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千奇百怪的離婚理由(一)
有一婦女向法院要求要與她丈夫離婚,
理由是「她懷疑她的丈夫不是她孩子的父親.」
千奇百怪的離婚理由(二)
緬因州文斯洛普市一名丈夫要求和妻子離婚,
因為「她總是在婆婆來看我們時,才戴耳機.」
千奇百怪的離婚理由(三)
俄克拉荷馬州尼德市一名妻子控告丈夫吝嗇成性,
理由是他堅持要她戴他的舊假牙.
千奇百怪的離婚理由(四)
科羅拉多放卡農市一名婦女要和她丈夫離婚,
理由是他每次開車載她出門,如果遇上他的前任女友,
就會命令她伏下身子躲起來.
千奇百怪的離婚理由(五)
美國猶他州普萊士有一個男子訴請法院判決他和妻子離婚,
理由是:「她在我們床上方的牆壁上,掛了她四個前夫的照片.」
千奇百怪的離婚理由(六)
威斯康辛州普拉維一名丈夫訴請離婚,
理由是他妻子搭機外出旅行,保險公司將她買的保險受益憑證寄回家,
他接到一看,「受益人」居然是他家的那條狗.
千奇百怪的離婚理由(七)
羅德島克蘭斯的一名妻子向法院提出控訴說,
他的丈夫沉湎於凶殺案小說,每天晚上,他都要照書上的情節演練一遍.
他經常叫醒她,叫她躺在地板上,模仿死屍.
千奇百怪的離婚理由(八)
新墨西哥州羅文市一個妻子向法院訴請離婚,理由是,
軍人出身的丈夫「要我稱他為"上校",而且每次看到他都得向他敬禮.」
千奇百怪的離婚理由(九)
北達科他州一名傷透了心的妻子表示,非離開「那個沒良心的」不可,
理由是,在她生病期間,他居然叫葬儀社的人來看她,而且還訂了一個花圈.
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有一天,餐廳老板正在大廳巡視,
來了一個乞丐上前說道:「老板,可以給我一根牙籤嗎?」
老板給他一根牙籤,打發走了.
一會兒,又來了一個乞丐,也是來要牙籤的.
老板心想,現在的乞丐怎麼不要飯改要牙籤了?
也同樣給他一根牙籤,打發走了.
過沒多久,又來了一個乞丐,老板對他說:「你也是來要牙籤的嗎?」
乞丐說:「有一個人吐了,可是我晚了一步,
已經被前面兩個乞丐把能吃的都吃光了,現在只剩下湯了!
你能給我一根吸管嗎?」
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不爽
有一天,一位老闆在上班時間撥電話給員工,
聽到目前最紅的「劉文聰」耍狠等候鈴聲:
「我心情若不好,我就會不爽,我不爽就不想要接電話,
我要是不想要接電話,你怎樣打都找不到我,
你若不爽找不到我,就會一直打,你越打,我就越不爽,越不要接你ㄟ電話………」
老闆在聽完等候鈴聲後,進入了語音信箱,於是就在語音信箱中留下言:
「我若是有事情,我就想要打電話找你,你若是不接,我就會不爽,
我若是不爽,我就會想繼續打,我一直繼續打,我的手機就會沒電,
若是我手機沒電,煞落來你的工作會發生蝦咪代誌,連我自己也不知道.」
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酒店小姐轉職記
一位在酒店上班的女子,決心要脫離風塵圈,於是發憤圖強,考上了空姐,
她也很用心地學習飛機上的禮儀和與乘客對應的技巧.
第一次值勤時,她沒可傻到對客人問說「Coffee,tea or me ?」
她只是很盡心地做好自己的工作.
直到……一位乘客點了一杯威士忌,她下意識地也為自己倒了一杯,
舉杯對乘客敬酒說:「我僅代表本航空公司敬您一杯!」 |
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童言無忌
阿明第一天上幼稚園.
幼稚園老師開始進行智力測驗,把一堆積木倒在桌上,讓孩子們自由發揮.
只見阿明把積木在自己面前排成一橫排,然後向前一推,
嘴裡喊道:「我胡了!」
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一個看不懂的笑話，看得懂的人麻煩教教小弟，我真的看不懂.......@@
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泥瓦匠老喬治在給一戶人家修煙囪時從房上掉了下來,不醒人事.
大家七手八腳地把他抬進了鎮裡的醫院.
經過一番急救,喬治的一條老命終於保住了,
一等到老喬治張嘴說話,醫生就向他問了一個眾人都迷惑不解的問題.
「老喬治,你做泥瓦匠都快三十年了,怎麼還會從房上掉下來呢?」
「二十五年前!」
醫生:「我問你怎麼從房上掉下來的?」
「二十五年前!」
醫生:「喂!老喬治,我問你是怎麼從房上掉下來的,你提二十五年前幹什麼?」
「你先別打岔,聽我把話說完.
二十五年前,我出外打工,也是給一大戶人家修煙囪,
那戶人家對我確實不錯,工錢給得不少,還包吃包住,
特別是那家的大小姐,對我更是特別的關照,噓寒問暖端茶送水的,
甭提多好了,長得也比我現在的老婆年輕時不知強上多少倍!
到了完工的那天晚上,我開始收拾行李.
大小姐在門口站著看著我,問我有什麼需要她幫忙的,
我對她說"大小姐,妳休息去吧,我自己的行李自己收拾!"
大小姐在外面轉了一圈,一會兒又來到我房門,又是問我有什麼需要她幫忙的.
我說"行李都收拾好了,就等明天一大早起身了,大小姐妳去睡了吧!"
大小姐轉身又離去了.
等我上了床,都已經睡了一會,又恍惚聽到有人在敲門,
我起來開門,原來又是大小姐.
她還是問我,你真的不需要我再幫你做點什麼了嗎?
我當時還真有點不大高興,三番兩次的,還讓我睡不了覺啊?
反正我工錢也拿到手了,於是沒好氣地對她說"沒有了,確實沒有了!"
到底是大小姐,人家什麼話都沒說就走開了,於是我接著睡我的覺.
第二天起程,接著做我的泥瓦匠,就這樣,一直做到現在!」
醫生:「老喬治,我不明白你這是在說什麼呢?」
「就在昨天我修煙囪時,我突然明白那天晚上大小姐對我說的話是什麼意思了,
於是,我就從房上掉下來了!」
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父子關係
有一個人喜歡嫖妓女而不顧他父親的生活.
父親說:「這樣好了!你乾脆帶我到妓院裡幫傭,
我有得吃,你也省了一點錢,但是我們的關係不可說破.」
兒子答應了,從此父親在妓院裡幫傭,凡事都細心幫忙.
妓女問兒子:「你從哪裡請得他來幫傭?」
兒子:「不好意思說!他家媳婦和我有私情,是我養活他,所以如此體貼.」
次日,妓女把這話轉告老翁.
老翁回答:「是這樣沒錯!
不過我和他母親也有些勾搭,所以我就當他是兒子般地照料著.」 |
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警察急智
有一個警察在路口抓沒戴安全帽的人,
他很快的看到一個老伯沒戴安全帽,便把他攔下來.
警察:「北伯!北伯!您不知道現在騎機車不戴安全帽是要罰錢的嗎?」
老伯:「俺為什麼要戴安全帽?當年俺在打"八二三砲戰"的時候,
沒戴鋼盔還不是活得好好的,為什麼騎個機車,還要叫俺戴安全帽?」
警察反應很快地說:「砲彈沒長眼睛,可是我有長眼睛啊!」 |
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警告逃夫
某一新婚太太在報紙登一則「警告逃夫」啟事,內容如下:
「家有一塊田,莫讓他人耕,君若不速歸,租人插甘蔗.」
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公車上,一個坐在座位上的小姐看見站在她前面的男士沒有拉上拉鏈,
於是那小姐就輕聲的告訴那位先生說:「先生!你的車庫開了.」
沒想到這個先生不急不忙的拉上拉鏈,
還自以為幽默的問那位小姐說:「小姐,那妳有看到我的車子嗎?」
那小姐冷冷的說:「車子我是沒看到,輪胎倒是看到兩個啦!」
結果旁邊有位阿婆也接著說:
「我活這麼久了,車子我是看多了,不過很少看到會漏機油的! |
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衣櫃心情
傷心:下班回家發現衣櫃裡有一個男人.
上當:老婆說他是來參觀衣櫃的,信以為真.
愚蠢:熱情地款待,並與他一起喝茶,聊天,臨走還叮囑他以後常來玩.
醒悟:待他走後,突然想起,該男子這個月已經來參觀了五次衣櫃.
狂怒:走的時候,他還向我借了五百塊錢.
慶幸:該男子身高馬大,要是剛才動手的話,凶多吉少,還好......
安慰:先是詛咒他怎麼沒在衣櫃裡悶死,
然後對著空氣一陣拳打腳踢,以泄心中怒火.
倒霉:"痛毆他"的時候,閃了腰.
幸運:在衣櫃中拾得該男子遺留的襪子一隻,是我喜歡的顏色.
可惜:另一隻怎麼都找不到.
報復:在衣櫃中噴了大量的迷藥.
失誤:自己不小心吸入了迷藥,昏迷兩天,被扣薪水.
收獲:下班回家時,發現房門緊鎖,敲門半天沒人開門.
獵物:進門後,直衝衣櫃,發現......
意外:櫃子裡躺著另一個男人,是我們公司的經理.
對話:經理怎麼在我們家?經理是到我們家視察我的生活情況的.
那他說什麼了嗎?他說什麼都好,就是這衣櫃太小,太悶了!
可以考慮公司撥款修大一些.
失望:經理走後,在衣櫃搜索了半天,確定這個老小子什麼都沒留下,這個摳鬼!
機會:那天經理要開會,經理夫人約我去她家.
失算:經理提前回來,突然想起,今天老婆回娘家,經理的"會"也開不成了.
無奈:經理家的衣櫃看來也要光顧一下了.
巧遇:在經理家的衣櫃中,見到同事兩名.
共識:我們一致認為經理家的衣櫃真好,
又大又寬敞,空氣也不錯,再藏幾個人也沒問題.
佩服:經理打開衣櫃見到我們,只是輕描淡寫的說了一句話....
"怎麼,今天就三個人."
明白:終於了解,為什麼人家是經理,而我們卻只是小職員?
看看人家的度量.
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治嗝妙方
一名美女衝進一家西藥房,
著急的問老板:「老板!有沒有治嗝妙方?快告訴我!」
老板見這美女頗有姿色,便想佔她便宜,便說:「有啊!
只要打嗝的人把腿張開,讓我舔一舔,那她的打嗝就可以不藥而癒了!」
女郎興奮的說:「真的嗎?那太好了!能跟我到車上來嗎?
我男朋友打嗝了好久,他快難過死了,你快來幫他舔一舔吧!」
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好厲害的小兒子
在一個鄉村農場裡,住著一對男女主人及三個兒子.
有一天清晨,女主人醒來,望著窗外的草原,
她發覺他們家中僅剩的一頭乳牛橫屍在草原上,
這絕望的景象侵襲著她,她要如何繼續維持生計呢?
帶著絕望的心,她上弔自盡了.
當男主人醒來,發現妻子去世,如同他家乳牛一樣,
他也開始看著這毫無希望的景象,於是,他也舉槍自盡.
大兒子起床後,看到雙親及乳牛死亡,他決定跳河自殺.
當他到達河邊,發覺一條美人魚坐在河堤上.
美人魚說:「我知道你沮喪的原因,
只要你與我連續相好五次,我將把一切恢復原狀.」
大兒子同意嘗試一下,但經四個回合後,他已力不從心,
於是,美人魚將他溺斃於水裡.
接著,二兒子醒後發現所發生的一切,他也決定要到河邊結束他的一生.
同樣的,美人魚對他說:「如果你連續與我相好十次,
我就歸還你的雙親、哥哥及牛.」
二兒子盡了全力也只打到第七回合,
但這還是不能滿足美人魚,於是,他跳河自盡.
小兒子醒來看到他的雙親、乳牛及兩位哥哥都死去,
深感生命充滿著絕望,於是,他也想投河自殺.
在河裡他遇到美人魚,這好色的美人魚對他說:
「我看到整個事件的發生,我可以將一切恢復原狀,
如果你連續與我相好十五次.」
小兒子回答:「就這樣?為什麼不二十次?」
美人魚被這要求震得往後退一步.
小兒子接著說:「嘿,為什麼不二十五次?」
正當美人魚不情願地要答應他的要求時,小兒子又說:「為什麼不三十次?」
最後,美人魚說:「夠了!如果你連續與我相好三十次,
我將把每個人完好無缺地帶還給你.」
然後,小兒子說:「等一下!我怎麼知道這三十回合完後,
妳會不會像那頭乳牛一樣,被我給折磨死了?」 |
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心理測驗
有幾樣東西:房子、兔子、老虎,還有你自己,
請憑著直覺編一個故事,不可以偷看下面唷!非常有意思哦.
一天晚上,一位很久沒有聯繫的老友從北京打來長途電話,
笑嘻嘻地要我參加她的愛情小測試,看她興致這麼高,我於是爽快地答應了.
她給了我幾樣東西:房子、兔子、老虎,還有我自己,讓我憑著直覺編一個故事.
我想了想說:「有一隻老虎在追趕我,
我嚇得趕緊把兔子丟給老虎,然後自己跑到房子裡面躲起來.」
老友聽了哈哈大笑,說:「哇,原來妳是這麼保守的人啊!
告訴妳吧,老虎代表的是妳的配偶,
兔子代表的是妳的情人,而房子則代表了妳的家庭.
看來妳是個家庭型的女人,而且以後也不太可能會有外遇了.」
我聽她這麼一說,覺得挺滿意的.
老友忽然又在電話那邊神秘兮兮地說:
「喂,拿這個問題去問問妳老公,看他是怎麼說的.」
我一想,對呀,正好可以考驗他一下.
老公下班回來了,他一踏進家門,我就趕緊迎上去,
把他拉到沙發上坐下,迫不及待地想知道他關於這個問題的答案,
並且是我所期待的答案.
誰知道他的故事竟然是:「在森林裡,我看到一隻老虎在追趕一隻兔子,
我趕緊打開房門,讓兔子跑進去躲起來,然後就把老虎趕走了!」
聽了老公的故事,我心裡不但感到非常失望,而且很難過,
我不斷地罵他沒有良心,結果把他弄得莫名其妙.
在聽完了我氣呼呼地解釋完理由之後,老公笑了,
他輕輕地用手指點著我的腦門,說道:
「哎呀,誰叫妳要當母老虎呢?溫柔一點不行嗎?」
看著老公一臉認真的表情,我對自己說:「是啊,為什麼當母老虎?」
第二天下班後,老公一路笑著回到家裡,我忙問他有什麼喜事這麼開心.
他笑得幾乎上氣不接下氣地說:「喜事倒是沒有,
不過妳知道我們老板是怎麼編那個故事的嗎?」我搖了搖頭.
他說:「我走在路上,看到一隻兇惡的母老虎,
就學英雄武松,三下五除二把它打死了.
等我回到家裡,打開房門一看,哇!一屋子都是兔子!」
【註】我讓我室友按上面的要求也講一個故事,
他說:「我一拳打死老虎,然後在房子裡烤兔子肉吃.」
而我的是:「我在森林中蓋了一間別墅,
裡面養了一隻老虎,每天餵牠吃兔子.」
天啊!我這算變態嗎?
女友的答案更絕:
「我在屋子中養了一隻老虎一隻兔子,每晚輪流陪我睡.」
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爺爺
從前,有一個賣草帽的人,每一天他都很努力的賣帽子.
有一天他賣得很累,剛好旁邊有一棵大樹,
他就把帽子放在樹下,坐在樹下打起盹來.
等他醒來的時候,發現身旁的帽子都不見了,
抬頭一看,樹上有很多猴子,每隻猴子的頭上都有一頂草帽,
他很驚慌,因為帽子如果不見了,他就無法養家活口.
突然,他想到猴子很愛模仿別人,
他就試著舉左手,果然猴子也跟著他舉手,他拍拍手,猴子也拍手.
機會來了,他趕緊把頭上的帽子拿下來丟在地上,
猴子也將帽子紛紛丟在地上,賣帽子的高高興興撿起帽子回家去了.
回家之後,他將今天發生這件奇特的事告訴他的兒子和孫子,
多年後,賣草帽的孫子也繼承了家業.
有一天,在他賣的途中,也跟爺爺一樣在大樹下睡著,帽子被猴子拿走.
孫子想到爺爺曾經告訴他的方法,於是,舉左手,猴子也舉左手,
拍拍手,猴子也跟著拍拍手,果然,爺爺說的話很有用.
最後,他脫下帽子丟在地上,
可是,奇怪了!猴子竟然沒有跟著他做,還瞪著他看.
不久,猴王出現了,把他丟在地上的帽子撿起來,
還很用力的打了孫子一巴掌,說:「騙誰啊?你以為只有你有爺爺嗎?!」 |
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什麼是聰明
烈日當頭,一個聰明人指揮倆個傻子挖坑種樹.
「我有一件事不明白,為什麼咱倆要在太陽底下流著汗挖坑,
而指揮咱倆的那個家伙卻能悠閒的在樹蔭底下乘涼?」傻子甲開始發牢騷.
「我也弄不明白,我得去問問他!」
傻子乙爬出大坑向樹蔭下那個聰明人走去.
「喂!我想問你一個問題,
為什麼我們倆要在太陽底下挖坑,而你卻能在樹蔭底下乘涼?」
「為什麼?因為我有一樣東西你們倆個沒有--聰明!」聰明人回答道.
「什麼是聰明?」傻子乙接著問.
「很難對你講清楚,舉個例子說明吧,來!現在你用力揮拳打我的手.」
說完,聰明人把一隻手按在樹幹上.
傻子乙用足全身的力氣揮拳向聰明人的手打下去,
這時,聰明人把手迅速的移開了,傻子乙一拳打在樹幹上,痛得哇哇直叫.
「什麼是聰明,明白了吧?」聰明人問道.
「我想我是明白了.」傻子乙回到坑裡繼續幹活兒.
「喂,他是怎麼說的?」傻子甲趕忙問.
「他說他有一樣東西咱倆沒有,所以我們必須幹活兒,而他就可以休息.」
傻子乙非常喪氣的說.
「什麼東西?」傻子甲非常的好奇.
「聰明.」傻子乙彷彿深惡痛絕.
「聰明?是什麼東西呀?」傻子甲皺起了眉頭.
「說實話,我也不是很清楚,你也未必能弄明白,
給你舉個例子吧,來!現在你用力揮拳來打我的手.」
說罷,傻子乙把左手放在自己的臉上. |
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處方簽
不知道大家生病到醫院看病時,有沒有注意過醫生的筆跡.
一般來說都是龍飛鳳舞,讓人看了一頭霧水,不知所云.
所以我很佩服領藥處的護士,她們總能辨認出應該拿什麼藥.
有一次,我的一個醫生朋友寫了一封信給我,邀請我去吃飯.
信上的字我看得懂,可是關鍵的時間、地點我就認不出來了.
我跑到附近醫院的藥局,把信交給護士,請她幫我看一下.
她仔細的看了很久,然後拿兩瓶藥給我,說:「這個,每天兩次!」
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記者小姐正準備對兩位六年級小學生進行採訪,
以探知目前國內小學生的性教育程度.
記者:「小朋友,你們知不知道什麼叫做夢遺呀?」
小學生甲:「夢遺啊?大概是夢到掉東西吧?!」
記者:「那我再問你們一個問題喔,你們知不知道什麼叫做月經啊?」
小學生乙:「是不是武功秘笈的一種啊?跟九陰真經有沒有關係啊?」
記者:「謝謝小朋友你們的回答,你們可以走了!」
記者小姐此時心想:
「我們小學生的性教育真是失敗啊!連這麼簡單的問題都不知道!」
豈知後面傳來小朋友的聲音:
「那個記者阿姨一看就像月經失調,氣血不順的老處女,
看了老二也不會勃起,懶得跟她哈拉,趕快敷衍幾句走人.」
記者:「＃@$%^&※!.......」 |
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保險推銷妙法
約翰到新訓中心推廣軍人保險,聽他演講的新兵百分之百都自願購買了保險,
從來沒有人能達到這麼高的成功率.
新訓中心的主任很想知道約翰的推銷之道,
於是悄悄來到課堂,聽他對新兵講些什麼.
約翰正在向新兵演講:「小伙子們,假如發生戰爭,你不幸陣亡了,
而你生前買了軍人保險的話,政府將會向你的家屬賠償二十萬美元;
但如果你沒有買保險,政府只會支付六千美元的撫恤金.」
一個新兵沮喪的說:「這有什麼用,多少錢都換不回我的命.」
約翰說:「你錯了,小伙子!想想看,一旦發生戰爭,
政府會先派哪一種士兵上戰場?是買了保險的還是沒有買保險的?」 |
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小時候常常騙我妹妹,最經典的一次是她問我:
「姊姊,為什麼男生老了以後就沒有生殖能力阿?」
因為要假裝很厲害,我居然想了一想,大言不慚的說:
「喔,妳怎麼連這種事都不知道阿!
那是因為男生老了以後,睪丸就會自己掉下來,
就像綠豆的子葉一樣,枯掉,然後就咚的掉下來.」
我妹還說:「天阿,那不會痛嗎?」
我說:「當然不會痛,這就是生老病死阿!如果不自己掉下來,還要去開刀呢!」
然後很不幸的是,隔天吃早餐的時候,
妹妹居然在飯桌上問我爺爺:「爺爺,你的睪丸是不是掉下來了?」
天阿!我爺爺火冒三丈:「胡說八道!誰跟妳說的?」
妹妹無辜的回答:「姊姊.」
然後我就被罵得很慘.
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