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講求證據
有兩隻蚊子,一隻喝飽了血一隻空著肚子,妻子要當法官的丈夫去打蚊子,
法官一下子就把喝飽了血的蚊子拍死了,但是對另一隻卻遲遲不動手.
妻子問為何?
老公說:「證據不足.」
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旺旺萬歲
對於養狗,我們家一向不太在行.
可是鄉下人養土狗,就像吃飯喝水一樣,是一件很自然的事.
這些狗長相平凡,過目即忘,倒成了牠們的保護色.
比如,有些狗在我爸的摩托車輪胎上撒尿,
爸爸氣極了,卻也只能說:「這是誰家的狗,這麼沒有家教!」
因為根本就記不住哪一條狗是屬於哪一家的,牠們看起來都一樣.
我們家小虎,也有這樣的保護色.
起初爸爸撿回牠時,覺得小虎長得很平凡是一個很大的缺點,
雖然牠看起來耳聰目明,還會很諂媚地笑,坐姿也挺漂亮的.
然而,小虎總是會做些我們覺得很丟臉的事,
像是追趕鄰居的雞群,看到其他大狗,馬上夾著尾巴躲起來,
甚至很不要臉地對拿著食物的小孩吠,讓小孩嚇哭地丟下食物.
從此之後,爸爸就恨不得牠能夠長得更平凡一些,
甚至希望小虎能夠具有隱形的特異功能.
當然,那是在沒有比較的情形下,爸爸覺得小虎是一隻無可救藥的狗.
然而,自從爸爸的一位城市朋友,托爸爸照顧一隻巴哥名犬時,
爸爸才知道原來世間上還有這等無法用言詞形容的笨狗.
這隻巴哥名犬的名字叫做"旺旺",超級Ｏ型腿,
走路內八,看起來總是好像在憋尿的樣子,
體型雖然不大,但是卻像拳擊手練習的沙包一樣結實,
淡米色的短皮毛,臉上的皮膚非常鬆弛,有好幾層縐摺.
眼睛大且凸,扁鼻子,張著嘴巴,皺著八字眉.
「"旺旺"?!好吉祥的名字喔!」
當爸爸從他的好友手中接下這隻狗的時候,
除了能夠讚美牠的名字之外,爸爸實在找不到其他可以讚美的地方.
我們小孩卻很喜歡牠,因為牠真的醜得很可愛,
而且,看慣了鄉下的平凡小狗後,突然看見這麼一隻怪異昂貴的名犬,
覺得很希罕,左右鄰居的小孩,全部都聚集在我家,讓我們覺得很得意.
"旺旺"有一種憨直,不具威脅的特性,
不管什麼事,永遠沒有婉約,看人家臉色的想法.
或許是,牠根本就不知道如何當一隻狗.
如果我們在吃飯,小虎和旺旺都會跑過來,那當然是狗的一種習性,
但是小虎會坐在遠一點的距離,盯著我們看.
那眼神好像很卑微地說:「麻煩你,
如果你有吃剩的,我可以幫你吃!如果沒有,那....也沒有關係!」
但是,旺旺會直接跑到你的腳下,抬頭直直的望著你,
不叫也不跳,一隻腳還踩在你的腳趾頭上而渾然不知,
一副"給我吃!給我吃!"傻大個兒的樣子.
有時看牠傻得可愛,丟一塊肉在地上給牠,眼不明鼻不靈的牠還會找不到,
非得主人彎下腰,把肥肉推到牠面前,牠才會喜出望外地以為自己找到,
以一副"原來你在這裏喔!我差點找不到你."的快樂神情,滿足地吃著那塊肥肉.
餵牠們吃飯時,小虎會安靜輕巧地吃完盆子裏的飯菜,
而旺旺會把整個頭埋進鐵盆裏,鏗鏗鏘鏘的用力吃著,
從飯廳吃到客廳,然後抬起頭斜瞪著鐵盆,不可置信的眼神,
好像在說:「見鬼了,這個鐵盆還會跑哩!」
旺旺睡覺的樣子,也讓人很驚奇:
天氣很熱時,牠會肚皮朝下趴著,後腿展開,
看起來就像是七月半拜拜的豬公,如果嘴裏再咬顆橘子就更像了.
如果睡熟了,牠會翻過身來,變成四腳朝天,連一點狗類該有的警覺天性都沒有.
更可怕的是,牠的鼾聲很大,本來睡在爸媽房間後面的空地上,
因為鼾聲太大,爸爸睡不著,只好很氣憤地拉開棉被:「我到底是做了什麼孽啊!」
一邊低聲嘀咕,一邊將以為自己在夢遊的旺旺牽到後院的車庫裏.
第二天,好事的鄰居很誇張地向爸爸警告說:
「昨天你們家的車庫裏,好像有喝醉的流浪漢闖進去,睡在那裏喔!
你們要小心,我有聽到他的打呼聲哩!」
鄰居以為逮到什麼事了,一副唯恐天下不亂的樣子.
「嗯!不是啦!」爸爸的表情很尷尬,有點替鄰居覺得不好意思.
果然鄰居一聽,馬上出現一副有點糗的樣子.
「原來是一隻狗喔!那一定很大隻囉!」鄰居想找台階下,表情訕訕地說.
偏偏這時走路內八的旺旺,從他旁邊咚咚地跑過去,
鄰居一看,臉上馬上浮現一種狠毒的笑意.
「你看看這隻狗的臉,怎麼扁得這個樣子,是出了什麼車禍,
還是生下來就長這樣子!」鄰居指著旺旺,口無遮攔地說.
「不會呀!牠長得還算可愛啦!」平常爸爸也嫌旺旺長得醜,
但是爸爸這時捍衛著旺旺,有一種"再醜也是自己的兒子!"的意味.
除了這些之外,旺旺會自己找地方大小便,
像一隻啞巴狗,不吵也不鬧,也不會跟小虎爭寵.
牠們兩隻都憨直地不知道什麼是吃醋,嫉妒,
而且智商也不至於好到會聯手追趕鄰居的雞群,關於這一點,倒是讓我們很欣慰.
可是,有一天,因為旺旺而發生一件讓爸爸顏面掃地的事.
好幾年後,有人提起這檔事,爸爸還是照樣翻臉,可見當時爸爸有多在意.
在鄉下地方,每天過著平靜的生活,難得有一戶人家發生火災,
於是,我們鎮上那唯一的紅色救火車在我家門前急駛而過,
上面掛滿了興奮的臨時消防隊義工,叮叮噹噹,喔伊喔伊的警鈴聲,
比關老爺出巡的遊行還熱鬧,全街上的人都跑出來看,
這時,一向安靜的旺旺,開始"啊—嗚"地跟著警鈴吹狗雷,
活像一個唱著爵士樂的老黑人在吶喊,然後,
也不管自己沒有方向感,也不管自己的視力不到0.5,就這樣衝了出去.
小虎猶豫了一下,終於也按捺不住自己的衝動,
跟著旺旺衝出去追在消防車的後面.
結果,全街上的狗看到有兩隻狗先發難了,全都像豁出去了一樣,開始加入行列,
一邊追消防車,一邊狂吠,吸引更多的狗群加入.
因為旺旺是爸爸朋友的名狗,受人之託,忠人之事,怕旺旺會走丟,
所以,即使百般不願意,爸爸還是得騎著摩托車去追旺旺.
就這樣,一輛警鈴大響的消防車後面,跟著一群亂叫亂叫的狗,和爸爸的摩托車,
車上的爸爸還一路大喊著:「旺－旺,旺－旺!你給我回來!」
臉上的顏色脹得跟成熟的桑葚一樣.
「哪有這種人?跟著一群狗看熱鬧!」路人指著爸爸,開始議論紛紛.
就這樣,在經過半個城鎮的遊街之後,爸爸終於抓到旺旺,
把牠放在摩托車的前面油箱上面,而小虎跟在爸爸摩托車後面,心不在焉的跑著.
迎著風,瞇著眼睛的旺旺仍然意猶未盡地"啊—嗚",
小虎則"汪－汪－汪"的回應著.
爸爸一隻手抓著摩托車把手,一隻手放在額頭上面遮著半邊臉,
希望鎮上的人,沒人認出他是誰.
「聽鎮上的人說,你先生昨天在消防車後面,跟著一群狗跑了半個城鎮,
嘴巴還一直學狗叫,汪－汪－汪的!恐怕是中邪了.」
隔天,一位好心的鄰居婦人,將媽媽拉到一邊,塞給媽媽一個神符,
要媽媽趁爸爸不注意時,燒在開水裏給爸爸喝.媽媽聽了,哭笑不得!
後來當作睡前故事,說給我們小孩子聽,我們全笑得睡不著!
半個月過去,爸爸的朋友出國回來,來接旺旺回家!
「謝謝你的照顧,下次旺旺跟母的交配後,
如果有生的話,可以分到一隻小的,我將小狗送給你好了!」
爸爸的朋友為了答謝爸爸的照顧,很大方的這樣說.
「你是說....旺旺的後代?不必了吧!」
爸爸覺得不可思議,像旺旺這樣的笨狗,還要讓牠繁殖?
這簡直就是跟達爾文的"物競天擇"過不去嘛!
旺旺還給人家後,爸爸很滿意地看著小虎,覺得小虎雖然膽小,欺善怕惡,無厘頭.
然而,如果說旺旺是狗類中的鐘樓怪人的話,
那小虎簡直就是狗類中的完美超人了!
【註】原載於中華日報
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台灣國語腔
現代有很多人說話都有台灣國語腔,
因此,現在作一個實驗,就可以知道自己有沒有台灣國語哦!
首先,請你唸出「花生」這兩個字,
再來,請唸出台灣省的「省」,
最後,請你唸出「魔術」.
現在要再確認一次,所以把剛才請你唸的字接起來唸,
唸完以後請注意,記住你剛唸的東西哦,不然會不準.
完蛋了,你不覺得這幾個字唸起來很熟悉嗎?
「發生什麼事」?
喔.......你有非常嚴重的台灣國語耶!
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公器私用
有一次,在電腦教室,看到電腦桌面上有篇論文,便好奇的在那裡瀏覽起來.
學長阿明發現後說道:「那是我的論文,你怎麼可以看我私人的東西!」
K K:「既然是放在公開的電腦教室裡的電腦上面,我怎麼不能看?」
阿明:「但是裡面的東西屬於個人隱私,不能看!你再看就是侵犯個人隱私!」
K K:「那我可以說你侵占公產、公器私用,把私人物品存在公共的電腦裡!」
阿明:「ㄟ....私人的物品存在公共的電腦裡就可以隨便看嗎?
那你現在也坐在電腦教室裡,難道我就可以看你的內褲嗎?」
K K:「......既然我暫時找不到論點可能辯嬴你,
那...我也只能讓你看我的內褲了!」
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遲來的歉疚
有一對夫妻,老公正看著電視,啃著瓜子.
忽然間老婆從廚房喊著:「老公可不可以幫我修電燈?」
老公不耐煩的說:「我又不是水電工.」
沒多久老婆又喊:「老公可不可以幫我修冰箱?」
老公不耐煩的說:「我又不是電器維修工.」
又過了一會,老婆又喊:「老公可不可以幫我修酒櫃的門?」
老公覺得很煩,生氣的說:「我又不是木工.」
然後就跑到外面喝酒解悶.
過了小一時,老公覺得心有愧疚,決定回家把那些東西修一修.
但是回家後,發現東西全修好了,便問老婆:「東西為什麼都修好了!」
老婆說:「你離家後,我就傷心的坐在門外,
碰巧有一個年輕帥哥經過,知道這件事後,關心的說,
我可以替妳修,但妳可以選做蛋糕給我吃或跟我親熱一次.」
老公聽了就說:「那妳做什麼蛋糕給他吃?」
老婆回答:「鳴鳴鳴...我...我又不是做蛋糕的師傅.」
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舅舅帶小甥女逛街,搭乘公車時,小甥女突然發現舅舅的背包拉鏈沒拉上,
便認真地對他說:「舅舅,你的拉鏈沒拉上!」
公車上的乘客立即注視舅舅的褲子,他也慌忙地檢查自己的褲子拉鏈.
這時,小甥女又大聲嚷:「不好了,不只拉鏈沒拉上,
連裡面的東西都快要掉出來啦!」 |
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哈哈哈哈哈!!! |
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哈哈哈哈 |
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有一個軍官學校,教官命令兩個軍校生去學校做防毒宣導.
教官在學期末,就找了一個成效最好跟一個最爛的學生.
教官問最差的學生:「你是怎麼宣導的?」
該學生說他在黑板上畫兩個圈圈,一大一小,然後告訴那些學生說:
「圈圈比較大的,是吸毒以前的腦袋;比較小的,是吸毒後的腦袋.」
教官又問了成效最好的學生:「你又是怎麼宣導的?」
該學生說他也是畫兩個圈圈,一大一小,然後告訴他們說:
「比較小的圈圈,是進監獄以前的屁眼;比較大的,是出獄後的屁眼.」 |
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用力一點
我們研究室的門常會卡住,要用力一點才推得開,
有的同學打不開就會敲門,叫裡面的同學來開,
坐在門旁邊的女同學就常要幫他們開門,實在不勝其擾.
話說有天晚上,坐在門邊的她正在努力的打報告,又有人打不開在敲門.
我們這位女同學實在不想去幫他開門,
於是她便大聲喊道:「用力一點,用力一點,用力一點啦!」
這時,敲門聲突然停止了,她心想:「真的打不開嗎?」
她還是起身去幫那個同學開門.
開門後,她就對那個同學說:「叫你用力一點,你沒聽到嗎?」
沒想到這位同學臉紅的說:「我...聽到...裡面有人喊"用力一點,用力一點!"
我還以為....所以就不好意思進來了!」
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婊子
一個老中接待外國朋友參觀他收藏的古董傢俱.
「這個是唐朝的桃木心桌子.」
「Oh! good.」
「這是清朝的檜木椅子.」
「Oh! very good.」
「這是我家珍藏的象牙筷子,真材實料喔!」
老外開始納悶:「怎麼中國的東西都有一個"子"字呢?」
剛好,老中的太太端了茶過來.
老外一眼瞥見他妻子手上帶著一只精美的手錶,
為了表示稱讚,他趕緊說:「Wow!好漂亮的錶子!」
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在微軟工作你需要 e-mail
有一個沒有工作的人到微軟去找一份清潔工的工作.
在經過面試和實做(掃掃廁所...等)以後,人事部門告訴他錄取了,
向他要 e-mail address 以寄發錄取通知和其他的文件.
他說:「我沒有電腦,更別提 e-mail address 了.」
人事部門告訴他:「對微軟來說,
沒有 e-mail 的人等於不存在的人,所以微軟不能用他.」
他很失望的離開微軟,口袋裡只有十美元.
他只好到便利商店去買了十公斤的馬鈴薯,挨家挨戶的轉手賣出,
兩個鐘頭後他賣光了,獲利 100%.
他又做了好幾次生意,把本錢增加了一倍,他發現這樣可以掙錢養活自己.
於是,他認真地做起這種生意來,
一些運氣加上努力,他的生意越做越大,還買了車及增加人手.
五年內,他建立了一個很大的"挨家挨戶"的販售公司,
提供人們只要在自家門口就可以買到新鮮蔬果的服務.
他考慮到為家人規劃未來,於是計劃買一份保險.
簽約時,業務員向他要 e-mail address.
他再次說出:「我沒有電腦,更別提 e-mail address 了.」
業務員很驚訝:「您有這麼樣一個大公司,卻沒有 e-mail,
想想看,如果你有電腦和 e-mail 可以做多少事!」
他說:「我會成為微軟的清潔工.」
【註】1.沒有 Internel 或是 e-mail,你還是可以生存甚至成為百萬富翁.
2.在微軟工作你需要 e-mail.
3.因為你收到這封信,所以你成為清潔工的機會比成為百萬富翁的機會大. |
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童言童語
晚餐後,阿明一家三口坐在電視前,
阿明邊看電視邊談論著新錄取的女秘書,誇她精明能幹又漂亮.
「總之,就像一個洋娃娃,真可愛.」阿明下出結論說.
「哼!洋娃娃.」妻子小紅一臉醋意的沒興趣.
這時五歲的 K K 興奮的轉頭問說:
「爸爸,你的那個洋娃娃躺下來時她會不會閉上眼睛啊?」
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洩底
囚犯的太太向典獄長抱怨:「雖然我老公是犯人,但也請你們不要虐待他.」
典獄長:「這位太太,我們不會做這種事的.」
太太:「是嗎?我丈夫說他每天都做事做得起水泡.」
典獄長:「我們並沒有讓妳丈夫做粗重的工作啊!」
太太:「怎會沒有?他說每天夜裡他都要挖地道.」
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扒手的後代
有一天,當擁擠的東京地鐵快速前進時,
一名男乘客突然發覺,有一隻手慢慢地伸入他的褲袋裡.
這男乘客動作矯捷如兔,一下子就把那隻手抓住了!
當他轉過頭來一看,原來是一名年輕美麗的妙齡女郎.
哈,妳竟然這麼膽大包天,敢在太歲爺頭上動土!
男乘客很得意地說:「妳也不打聽清楚,
我是全東京最機靈,最有名的扒手老大,妳真是有眼不識泰山啊!」
「真的啊?對不起!我剛從大阪過來,想來這裡多學習學習,真是對不起啊!
不過,我在大阪市是最有名最優秀的扒手大姊,
今天我真是走運,可以向您多加討教討教!」
這女郎客氣地對男乘客認錯賠罪.
正因這巧合機緣,扒手男女就彼此認識了!
從此以後,兩人開始交換心得,切磋技藝,也發生了亦師亦友的感情.
不久之後,他們就結婚了,生了一個小孩.
哇!真是個漂亮可人的小嬰兒!也真的讓扒手爸媽疼愛死了.
可是,這剛出生兒子的右小手始終一緊緊握著,一直打不開.
為什麼呢?這對父母找了許多醫生來檢查,都說小男嬰非常健康,
小手的肌肉也十分正常,但是,小男嬰的右手就是緊握著,張不開來.
後來,扒手父母請來一位心理醫師,看看小兒子是不是心理有問題?
這位醫師把小男嬰全身仔細檢查一遍後,還是覺得小男嬰很正常.
不過,醫師思考了一下,從左手腕上拿下滿天星的金錶,在小男嬰的跟前搖來晃去!
說來真是奇怪,奇蹟發生了!小男嬰看見滿天星金錶後,眼睛為之大亮,
而他的右小手也想伸出來抓住金錶,慢慢的,小男嬰的右拳頭張開了,
小小手心裡,竟然握著一個接生婆的結婚戒指!
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口水
甲女:「妳和妳男朋友在一起都做些什麼啊?」
乙女:「吃燕窩啊!」
甲女:「啊?真的?」
乙女:「哎呀!燕窩就是口水嘛.」
丙女露出詭異的笑容說:「該說是鳥的口水吧!」
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前幾天,朋友說有天晚上1:00多的時候,他的兒子發燒了,
當他找出體溫計要替兒子量體溫時,才發現電子體溫計的電池沒電了,
家中又沒有傳統體溫計,只得匆匆出門,要到藥房買電池.
當他急忙忙的進藥房時,老闆一見他著急的臉色,
還沒等他開口,立刻:「有有有!在這裡!」
老闆拿著一盒保險套,朋友當場愣住,
過幾秒才反應回來說:「不是!我是要買體溫計.」
老闆打斷:「拜託!你現在才要量(基礎)體溫已經來不及了啦!」
(注意:老闆沒說出基礎二字.)
朋友:「什麼!為什麼來不及了?」
老闆:「都已經事到臨頭了才在量體溫,當然來不及!」
朋友:「可是『他』現在很燙耶!」
老闆:「當然這樣!而且『她』還全身大汗對不對?」(偷笑的表情)
朋友:「對對對!那怎麼辦?」
老闆:「都已經節骨眼了,吃藥比較快啦!」
朋友 (恍然大悟):「對喔!我怎麼沒想到!那你有藥嗎?」
老闆:「當然有!不然我藥房開假的喔!」
朋友(感激,感動):「太好了!快拿給我!」
然後老闆轉身在櫃子裡拿出了一盒「避孕藥」.
朋友接過藥,連聲感謝,正要付錢時,才發現是「避孕藥」.
朋友 (懷疑):「這藥有用嗎?」
老闆 (有點生氣專業被質疑):「當然有用!包你絕對生不出孩子!」
朋友終於明白了兩個人在雞同鴨講:「不是!我是要買電池.」
老闆 (不耐煩):「喔!你花樣還真多!」
轉身拿出3號電池數顆:「這個各廠牌都應該可以用吧!」
朋友:「這能用嗎?」
老闆 (又生氣):「按摩棒還不都只有那幾種,為什麼不能用?」
朋友 (抓狂了):「我是小孩發燒,要買電子體溫計的電池啦!」
老闆:「.............」
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牠自殺了
有一天,我去接一位素未謀面的網友外出約會,
搭電梯到了十四樓,忐忑不安的敲敲女孩的門.
開門的女孩果然如她自己所說的美麗迷人.
「我馬上就好!」她告訴我:「你何不先和小白玩玩?
牠會很多把戲,不但會打滾,還會握手,坐下......
如果你把手圍成一個圈圈,牠還會跳起來穿過去.」
狗狗搖著尾巴跟我到了陽台上,開始打滾獻寶.
我把手圍成一個圈圈,小白高興地一躍而過,越過了圈圈,也穿越過了陽台欄杆.
就在這時候,女孩換好衣服走出來.
「怎樣,小白是不是你見過最可愛的狗狗?」
我驚慌得不知所措.
「不瞞妳說,」我答道:「我覺得牠好像有一點沮喪.」 |
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媒體陷阱
公眾人物最怕講話時墜入言語陷阱,所以發言時特別謹慎.
某日,某主教前往紐約訪問.
主教聽說到紐約後,很有可能陷入報界預設的陷阱,所以格外小心.
在機場,有記者一見主教就問:「您想上夜總會嗎?」
主教想迴避這個問題,就幽默的反問:「紐約有夜總會嗎?」
第二天早上,報紙頭條報導:
「主教下飛機第一個問的問題就是--紐約有夜總會嗎?」 |
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美國一宗銀行搶案,搶匪才剛剛把錢藏好,就被警長逮捕了.
由於搶匪是印地安人,又不會講英文,警長只好去請翻譯官來幫忙翻譯.
經過一陣疲勞轟炸式的拷問,搶匪堅持不肯說出錢藏在那裡.
沒辦法,警長只好扮起黑臉,咆哮地告訴翻譯官:「告訴搶匪,再不說,把他斃了!」
翻譯官忠實地把警長的意思傳達出去.
大概翻譯得太好了,搶匪嚇得語無倫次:
「錢在鎮中央的井裡,求你叫他饒我一命.」
翻譯官神情凝重地告訴警長:「這小子有種,寧死不招,他叫你斃了他吧.」
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