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哈哈!!我有!!還兩次,一次賠4500,一次賠13500,而且當場沒人看到....... |
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熱狗
第一次到美國旅行的兩位修女，在參觀美國時看見路邊的攤子招牌
寫「熱狗」，甲修女就對乙修女說：「美國真新奇，連狗也能吃。」
乙修女說：「不然我們也入境隨俗吧！」於是兩位修女就各點了一隻。
攤販用紙包了兩隻熱狗給她們，乙修女付了錢，打開紙一看，驚呼
一聲，悄悄地問甲修女：「你的...是狗的哪個部位？」 |
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買鞋記
一天，老婆叫老公幫她買鞋。
老公說：「別開玩笑了！店員怎麼知道妳穿幾號鞋？」
這時老婆狠狠的踢了老公一腳，留了個鞋印在他身上說：「照這尺寸去買！ |
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不用的東西
太太發現丈夫和金髮美女躺在床上親熱，盛怒之下，拿起煙灰缸就想朝他們扔過
去。
"不要啊！你先聽我解釋。
"丈夫求饒說： "她不過是個在高速公路上搭便車的女人， 我覺得她可憐，才帶
回來的。
" 太太放下煙灰缸，暫且息怒地聽他說。
"當時，她又飢又渴，所以我帶她回家給她東西吃；後來看見她穿的涼鞋又破又
舊，於是
把你最少也有一二年不穿的涼鞋送給她了，接著我又發現她的襯衫也破了，我就
把一九六
九年以來你連瞧都不正眼瞧一下的舊上衣送給她，看到她的牛仔褲，又盡是補釘
，所以我
就送給她一條你根本不穿的舊長褲，可是，臨走前她卻問我還有沒有你太太不用
的東西，
於是，我就...... |
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於是，我就......
情到濃時方恨少.
愛到造時不怕多.
多造有進化.唔造會退化.
.(手扎上朋友記著要影又要造呀).
哈哈哈哈哈. |
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你從哪裡來的
在豪華戲院裡，有個男人躺了三個位子，服務人員看到後很客氣地
對他說：「先生，您一個人佔了三個位子，會造成其他人不方便，
您可以移一移嗎？」那個男人只嗯了一聲，可是沒有任何動作。這
時服務人員有點生氣了：「先生，您再不動，我只好請我們的經理
來了！」那個男人還是只嗯了一聲，動也不動。
服務人員只好去報告經理，經理來了之後再三勸告，那個男人也只
有嗯一聲，於是戲院便聯合幾位服務人員試圖搬動他，可是仍然沒
輒，最後只好報警。警察來了後也同樣拿他沒辦法，只好就地問他
：「你是從哪裡來的？」
那個男人終於動了一下，並發出痛苦的聲音說：「上...上面...的看台...。」 |
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不是笑話，先說一個本人遇鬼的故事，故事是真的，只是用口語的方式寫出，大家就當看故事好了.........
紫衣遇鬼記(1)
7月19日(星期六)時我們人在關原的加油站停了下來.......
要知道，附近沒別的加油站了，只此一家...... 當時已經七點了，加油站已經下班了，只有賣小吃的人還在.......天色很暗，忽然間冷了起來(真的很突然)...，又有大風，所以我跟女俠穿起了外套...... 當時因為真的突然很冷，我跟女俠跟小販買了泡麵驅寒，買了之後我去廁所，女俠在現埸泡。正在泡時，女俠無意間一回頭............
咦....？怎麼車內的燈會亮呢?難道是車門沒關好?女俠帶著懷疑的態度向前走去........發現......... ！
女俠向前走去看了一看，發現車子裏有一個人坐在駕駛座...！
唉....原來是紫衣在裏面哦......難怪車子會亮，女俠心裏想道。
喂.......你在裏面幹嘛?快出來吃啊....泡好了!!女俠遠遠的對車內叫道............
我在廁所啦.......催什麼催啊.....我邊走出來，邊對女俠背對著我向車子鬼叫鬼喊表示不滿.......此時女俠聞聲轉過身來，臉色大變........ ！！
啊.......你怎麼在這?
那車子裏......！？
女俠回頭向車中望去，車內的燈沒亮了，駕駛座也沒人了.......女俠見此心中有數，忽然不再言語........... 神經大條的我對女俠的異狀不已為意，連忙走向車去吃東西，因外面實在是太冷了........
可怕的事在後頭........當我端著泡麵要上車時，發現我的車內燈忽然亮起，我轉頭問女俠:妳車門沒關好哦...?
粗心的我沒發現女俠神色間的異狀，沒等她回答就把門給打開了......
我直接拉開車門，眼前忽然一陣霧茫茫，我直覺的後退一步，但快餓死的我還是一屁股又坐了進去，還直催女俠進來吃.......
女俠遲疑了一下還是進來了，我們很快的把東西吃完，但我覺得怪怪的是，車內的燈一直忽亮忽暗，弄的我很不爽，一直大罵車子太老了，竟然會電燈接觸不良........
吃完後，一路上山開往清境農場，此時的車燈忽亮忽暗，已經影響到我開車的視線了，有時我開窗，它會好一點，但好不了多久;有時我把門打開關上，它也會好一點，但一下子就又來了.........但，這還不是最可怕的........ ！！
開著開著，我忽然睡意來了，不斷的把車開到對面車道，又開回來，如此重覆不斷。女俠沉不住氣了，問我是不是很想睡，我回答沒有，但很奇怪，我的眼睛就是睜不開.........
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遇鬼記(二)
話說當我要睡不睡之際，轉彎時忽然發現前面有車，下意識的我馬上踩煞車，但發現........天啊!!怎麼煞車怪怪的，竟然空空的........再用點力，有了，可以煞的住了，但我已嚇了一身冷汗，人也嚇醒了............轉頭看女俠，她也是一身冷汗........
女俠問我煞車怎麼了，我回答煞車可能過熱了，煞不太住。她不置可否，也沒多說什麼。但，就在此時........
哇......怎麼本來好的燈又亮來亮去的，這次更跨張的是閃個不停，好像是不干心我剛逃過一劫似的一直防礙我開車，更討厭的是燈閃一次就會發出"噠"的一聲，我一路開車它就一路"噠噠噠"的響個不停.......
此時的我快被搞瘋了，我轉頭叫女俠想辦法，她倒也聰明，拿了黑色的塑膠袋把所有的車內燈包起來，並且封的死死的........
哈.......我心裏想:這下總不亮了吧........一路只聽到"噠噠噠"的響個不亭，但燈光就只能透過黑色的塑膠袋發出微弱的光芒，再也不能防礙我開車了.....哈哈哈!!只聽見我愉悅的笑著，女俠也露出勝利的笑容......
沒多久，燈也不閃了，"噠噠噠"的聲音也消失了，我開車開的輕鬆多了。搞不清楚狀況的我轉頭跟女俠說:妳看，好了耶，我的車沒事了呦.........女俠聽了連忙叫我別亂說話，但誰知已經來不及了..............
正當女俠叫我閉嘴之際，不可思異的事發生了..........一片黑色的塑膠袋從我眼前掉了下來，我還搞不清楚怎麼回事時，本來包好好的黑色的塑膠袋從我的車內燈掉下了來(我的車有三個車內燈)..........
我望著掉下來的黑色塑膠袋，心裏在想我還真倒楣時，許久不亮的車內燈又亮了起來，閃個不停，連"噠噠噠"的聲音也好像是在慶祝勝利般一樣，由"噠噠噠"變成"噠~~~~~~~"的連續音..........此時車內的氣氛僵到極點了........
這時女俠再也受不了了，脫口大罵道:我x你xx的，你這個賤東西(我那時不知她在罵誰)，還不快滾開........一連串的咒罵聲不斷........
說也奇怪，當女俠罵完時，燈也不閃了，"噠噠噠"的聲音也不見了，一直到我開到旅館，沒再出現過了.............此時白痴的我才知道，我"見鬼"了........
故事還沒完..........昨天晚上我在找我拍完的底片時，發現底片不見了一捲...........看來被"它"拿去洗了..........真讓人難過，這可是我跟女俠快樂的見証呢........是報負女俠口出惡言嗎?答案只有天曉得了........
不行了，頭很痛，本來不痛的，打了故事之後就開始痛，要回家了......所以故事草草結束就別罵我了.........真的頭很痛................唔!! |
部落格(1)
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大哥..
你說的關原加油站.我們八月初會經過喔......
看來......要小心些.............
大哥算是有福之人喔.................. |
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別怕別怕，那兒還真漂亮，我還要再去一次呢.......再說個笑話好了，輕鬆一下........^^
老闆的意思
某公司經理叫秘書轉呈公文給老闆，「報告老闆，下個月歐洲有一
批訂單，我覺得公司需要帶人去和他們開會。」
老闆在公文後面短短簽下：「 Go a head! 」經理收到之後，馬上
指示下屬買機票、擬行程，自己則是整理行李。
臨出發那天，被秘書擋下來。 秘書：「你要幹什麼？」
經理：「去歐洲開會啊！」
秘書：「老闆有同意嗎？」
經理：「老闆不是對我說 go a head 嗎？」
秘書：「來公司那麼久，難道你還不知道老闆的英文程度嗎？」
老闆的意思是：「去個頭！」 |
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原來HelloKitty是這麼來的呀.........
從前有一隻貓立志要跟隨全世界最偉大的動物，牠出門
之後看見羊正低著頭吃草，就認定羊是最偉大的動物。
貓咪才一回頭，就跑過來一頭飢餓的野狼，野狼一口就
把羊給吃下去，貓咪便覺得狼才是最偉大的動物。
過了一會兒，一隻老虎從樹叢後面出來，老虎和野狼搏
鬥之後，狼被啃的剩下一付骨頭，貓咪從此以為老虎是最偉
大的動物。
走著走著，看見男人拿著獵槍瞄準老虎，砰的一聲，
老虎就一命嗚呼，於是貓就跟著男人回家。
才一踏進家門，就看見女人對男人咆哮，男人連忙低頭
向女人道歉。貓咪這才了解到，女人才是世界上最偉大的動物。
結果女主人一把抱起貓咪，摟在懷裡，又替貓咪梳理毛
髮並準備食物，甘心做貓兒的奴才，貓咪終於了解原來自己才
是最偉大的動物。
數年後，貓兒自知大限已到，於是決定替自己雕塑一個
塑像以教育後續子孫，並可繼續接受女人的膜拜，雕像下面同
時也刻上了自己的名字－「Hello Kitty」。 |
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對啊! 那風景好耶!
本來預計下下禮拜還要再去...
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來如此啊!
有一對已結婚一段時間的夫妻在性方面已經沒什麼興趣，可以說粉不幸福，
老婆也無法滿足，後來老婆就去找了心理醫師治療，回來第一天晚上老婆穿
著性感衣服真的粉惹火，兩人就過了快樂的一夜，第二天老婆更是火辣辣，
兩人又過了風起雲湧的一夜，老公就覺得很好奇，第三天晚上就偷偷的看老
婆在做什麼？？只見老婆對著鏡子大喊：我很年輕！我很年輕！
後來老公覺得心理醫師很有效，也跑去看心理醫師，回來第一天晚上只見老
公有如猛虎出岬，堅挺不拔，讓老婆很 High 第二天老公依然像超人般欲罷不
能，搞的老婆有一點受不了，老婆就覺得很訝異，第三天晚上就偷偷的看老
公在做什麼？？只見老公對著鏡子大喊：
.......................
........................
........................
........................
........................
........................
........................
........................
........................
........................
[她不是我老婆！她不是我老婆！] |
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值得一試
晚上去找女友試看看
你是你妹妹.你是你妹妹..你是你妹妹..你是你妹妹..你是你妹妹..你是你妹妹.
你是你妹妹.你是你妹妹..你是你妹妹..你是你妹妹..你是你妹妹..你是你妹妹.
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純粹幻交.哈哈哈哈哈. |
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這才叫業務啊..............
一個鄉下來的小夥子去應聘城裏"世界最大"的"應有盡有"百貨公司的銷售員。
老闆問他："你以前做過銷售員嗎？"
他回答說："我以前是村裏挨家挨戶推銷的小販子。
"老闆喜歡他的機靈："你明天可以來上班了。等下班的時候，我會來看一下。"
一天的光陰對這個鄉下來的窮小子來說太長了，而且還有些難熬。但是年輕人還是 熬 到 了5點，差不多該下班了。
老闆真的來了，問他說："你今天做了幾單買賣"
"一單，"年輕人回答說。
"只有一單？"老闆很吃驚地說："我們這兒的售貨員一天基本上可以完成20到30單生意呢。
你賣了多少錢?"
"300,000美元，"年輕人回答道。
"你怎麼賣到那麼多錢的？"目瞪口呆，半晌才回過神來的老闆問道。
"是這樣的，"鄉下來的年輕人說，"一個男士進來買東西，我先賣給他一個小號的魚鉤，然後中號的魚鉤，
最後大號的魚鉤。
接著，我賣給他小號的魚線，中號的魚線，最後是大號的魚線。
我問他上哪兒釣魚，他說海邊。
我建議他買條船，所以我帶他到賣船的專櫃，賣給他長20英尺有兩個發動機的縱帆船。
然後他說他的大眾牌汽車可能拖不動這麼大的船。我於是帶他去汽車銷售區，賣給他一輛豐田新款豪華型"巡洋艦"。"
老闆後退兩步，幾乎難以置信地問道："一個顧客僅僅來買個魚鉤，你就能賣給他這麼多東西？"
"不是的，"鄉下來的年輕售貨員回答道，
"他是來給他妻子買衛生棉的。我就告訴他"你的週末算是毀了，幹嗎不去釣魚呢？ |
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《超變態的惡作劇~》
上課中。。。。。。。。。。
一坐在我旁邊的男生不時的對著老師望著，一臉期待的表情，他的手在猶豫著往上舉，
又放下來，又往上舉。。。。。。。
終於，老師發現他了，“這位同學，你有什麼問題嗎？”
男生紅著臉說：“偶能用廁所嗎？肚子疼。。。。。。。”
老師當然說可以拉，人之常情。
只看見那男生立刻從座位上彈起來，快步向教室門口走去。。。。。。。
就在他走到講台前面的時候，他突然停了下來，大吼一聲，“忍不住拉！！！！”
遂雙腿微分，膝蓋彎曲，做半蹲狀。
小腹發力，臉上做痛苦狀，嘴裡還不時發出“嗯。。。嗯。。。。”的喘息聲。。。。
終於，他長長的出了一口氣，站起身，帶著滿臉舒适的表情轉過來面對大家。
在大家都還沒從剛才的驚訝中回過神來的時候，此生又做一壯舉。
他很小心的把手伸進褲子裡，在屁股處鼓搗了一番，然後將手緩緩抽出放在鼻子前，
很陶醉的聞著。。。。。。。。
滿手的土黃色半流質物体，混雜著不明顆粒。。。。。。。。。。。!
半數同學立即暈倒。。。。。。。。
然後此生把手緩緩靠近口邊，吐出“香唇”，很小心的把手中的物体，
一點一點的舔了乾淨。。。。。。。。。。。
剛才沒有暈的同學現在也全暈了。。。。。。。。。。
PS：後來瞭解到，此生在褲子裡面放了一個塑料袋，裝滿了花生醬（還是粗粒的）。。。。。。。
全班學生將其痛扁（老師居然沒有阻止），不少人發誓今後不再吃花生醬了。。。。。。。 |
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10.新版賣火柴的女孩
話說在英國,工業革命後期,許多人丟了飯碗,也造成許多社會問題.
那年冬天,在歐洲某一火車站旁,一個搖搖晃晃的身影,沿街叫賣.
羅莉(名字已不可考):「有沒有人要買火柴啊,這火柴很好用的喔!」
時間一分一秒流過,但是卻沒人願意買她的火柴,
眼看後天就要過聖誕節了,卻沒有錢可以吃好吃的聖誕大餐,
想到這裡,羅莉不禁悲從中來.
羅莉:「怎麼都沒有人要買火柴阿?
今天都沒賣到半毛錢,老爸一定會打人的,嗚嗚嗚……」
話說羅莉正在絕望的谷底時,看著手上還有那麼多的火柴沒有賣完,
這下子該如何是好?再過幾天就是聖誕節了,該怎麼辦阿!
這時,一位謎樣的男子出現了!
男子:「妳在賣火柴嗎?都賣給我吧,我全買了!」
男子從口袋中掏出一把鈔票.
這時,羅莉簡直不敢相信自己的眼睛!
她太高興了,心中的重擔也放下了!
她急忙的把火柴都遞給那位謎樣的男子.
羅莉非常感謝這位男子,一直目送他離去.
她感謝上天派這位聖誕老人的化身來解救她.
羅莉在他離去時,好像聽到男子的自言自語.
「誰要是惹我生氣,我就會不爽!
我若是不爽,我就想報仇.
誰要是敢惹我,我絕對送他,
一桶汽油和一支番仔火!」
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電影廣告(一)
有一天,一家小電影院放映一部片子.
廣告寫著「人與獸之間跨越物種藩籬的禁忌之愛」,並有說明:
大螢幕上人與獸之間如此的火熱刺激,其過程,令人臉紅心跳………保證精彩.
眾人都覺得很有吸引力,遂買票入場.
等到電影放映時,螢幕上出現片名「人魚公主」.
眾人氣急敗壞的走了.
電影廣告(二)
隔天,眾人再次路過小電影院,看見廣告已經變了!
廣告上寫著:「當這位英俊的可愛型奶油小生做了某件令人覺得羞恥的事後,
就會變得,又粗、又長、又大、又硬、令人無法一手掌握,卻又捨不得放手.
讓男人傷心,女人開心………」
眾人都覺得很有吸引力,尤其是女性觀眾,於是紛紛買票入場.
結果螢幕上出現的片名是--「小木偶奇遇記」.
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愛乾淨的小姐
有一天早上,搭捷運時上來了一位漂亮的小姐,
她在我旁邊的一個座位坐下,忽然又想起忘記擦一擦,
於是又站了起來,從包包裡拿出面紙,很認真地擦拭著座位.
擦完之後正準備坐下,誰知道尷尬的事發生啦,她放了一個屁.
小姐若無其事的偷瞄著我.
我是正人君子,不會嘲笑別人,尤其是這麼漂亮的小姐.
我也若無其事的對她說:
「小姐,妳真愛乾淨!擦乾淨了還不夠,還要再吹一吹!」 |
