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有關小孩的笑話.........^^
◎兩個笨蛋
父親教兒子學算術。
父親：「一加一是多少？」
兒子：「不知道。」
父親：「是兩個，笨蛋！知道了嗎？」
兒子：「知道了。」
父親：「那麼，我和你，加起來是幾個人？」
兒子：「是兩個笨蛋！」
◎得來不易
父：「你只知道花錢，可知道錢得來不易嗎？」
子：「怎麼不知道？每次向你要錢都要聽一番教訓。」
◎通知書
父親說著，從兒子手裡奪過通知書，翻閱起來。上面有老師寫的批語：「在課堂上射彈弓，往同學的衣袋裡裝蟲子……請家長來談一談。」
「你在學校裡盡幹這個，你長大會成個什麼人啊？」父親向兒子猛吼。
「爸爸，這不是我的通知書，是我從您的舊箱子裡找到的。」
◎於心不甘
埋頭寫作的父親，對在旁邊打鬧的兩個孩子很不耐煩，大聲喝：「不要吵了！」
孩子委屈地呆坐一邊，一會，媽媽進來看見，於心不忍：「你們真乖。」
「媽，我們乖得很辛苦。」孩子齊聲答道。
◎第三隻雞
一個孩子進學校有一年半了，對於算術很用功。一天晚上，家裡餐桌上放著兩隻燒雞，這孩子以為自己很聰明，便向他父親說：「我可以用算術向你證明那兩隻雞有三隻。」
他父親說：「呵，怎樣算的？」
這孩子說：「好，這是一，那是二。當然，一加二是三。
他父親叫道：「好聰明呀！那麼，你母親吃第一隻，我吃第二隻，你吃第三隻。」
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勵志的好文章,值得看看,值得想想,值得參考!
女兒第一次將男朋友帶回家裡,父親在客廳裡迎接他們,陪著女兒和男朋友,天南地北的聊著。
父親問女兒的男友：「你喜歡打球嗎?」
男朋友回答:「不,我不是很喜歡打球,我大部分的時間都用來看書,聽音樂.」
父親繼續問：「那喜歡賭馬嗎?」
男朋友：「不，我不賭博的。」
父親又問：「你喜歡看電視上的田徑或是球類競賽嗎?」
男朋友：「不，對於這些有關競賽性的活動我沒什麼興趣。」
男朋友離開後女兒問父親：「爸，你覺得這個人怎樣?」
父親回答：「你和他做朋友我不反對，但如果你想嫁給他，我則是堅決不贊成」
女兒訝異的問：「為什麼呢?」
父親：「一般人養黃鸝鳥，絕不會將黃鸝鳥關在自家的鳥籠裡，主人會帶到茶館，那兒有許多的黃鸝鳥。這隻新的鳥兒，在茶館聽到同類此起彼落的鳥鳴聲，便會不甘示弱，也引吭高歌。這是養鳥人訓練黃鸝鳥的訣竅。」
女兒問：「這和我的男友有什麼關係呢?」
父親：「養鳥人刺激黃鸝鳥競爭的天性，來訓練黃鸝鳥的展露優美的歌聲，若是沒有競爭，這隻黃鸝鳥可能就終生暗啞了，不能發出任何叫聲，主要是因為，沒有其他的鳥兒來與他比較。」
女兒似有所悟地點點頭。
父親繼續道：「你的這一位男朋友，經過我剛剛與他的一番談話，發現他既不運動，也不喜歡運動，也不喜歡賭博、球賽，排斥一切所有競賽性的活動，我認為，像這樣子的男人，將來恐怕難以有所成就，所以反對你嫁給他。」
太多人因為恐懼失敗，而不願意參與競賽，透過黃鸝鳥的啟示，我們終於了解，原來競賽的重點，不在於勝負，而在於每一次投入，都能讓自己更加成長。
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這故事還沒完：
自以為是的父親嘮叨一大堆之後，接著問女兒：「喔，對了，你還沒有告訴我他職業呢？他是做……」
女兒：「哦！他是道上的大哥，上個月天道盟決定也要世代交替，所以羅扶助就把盟主傳給他了。爸爸，我的男朋友從賭場的小弟做起，他看多了，所以不下去賭。看書聽音樂是在牢裡頭看的，至於其他的競賽，飆車啦、賭碼啦，他覺得實在是小孩玩意，也很為無聊……」
女兒繼續說，充滿著興奮和崇拜的眼神：「爸爸，這幾年我男朋友，喔，不！『我的男人』，因為我已經是他的女人了…我的男人這幾年有興趣的是軍火買買，以及和對面的公安，以及跟我們的海防真槍實彈對幹，有一天他還帶我去看，好刺激哦！爸爸這麼有競爭性格的男人、這麼有氣魄、這麼有成就的男人，一切都符合你的標準，比你還屌，我是不是可以嫁給他呢？」 |
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[轉貼]史上最嚇人的十個鬼故事(上)
（1）鬼魂索命
從前有一個人，他有一個女朋友。他比世界上任何一個人都愛她。可是有一天，
他女朋友無情的離開了他，甚至連一個理由都沒給他。看著自己的女朋友被別人挽
著手逛街，他痛不欲生，失去了理智。終於有一天他把女朋友殺了。本來他打算殺
了她以後自殺的。可是將死之時才感到生命的可貴。從此以後他天天被噩夢困擾，
夢境中他女朋友赤身露體，披頭散發，紅舌垂地，十指如鉤來向他索命。噩夢把他
折磨的形如銷骨，一天他找來一個道士已求擺脫。
道士要他做三件事
第一，把他女朋友的屍體好好安葬
第二，把他女朋友生前穿的睡衣燒掉
第三，把藏起來的血衣洗乾淨
所有的事情必須在三更之前完成，要不就會有殺身之禍！
他遵照道士的囑咐把所有的事情都做的很仔細，可是那件血衣卻怎麼也找不
到了。
馬上就要三更了，豆大的汗珠從他臉上滴下來把地毯都打濕了。
在將要三更的時候他找到了那件血衣，可是不管怎麼怎麼搓就是洗不掉。
這時候忽然狂風大作，電閃雷鳴。窗戶被狂風拍打的左右搖曳，玻璃的碎裂
聲讓人更加心驚肉跳，突然所有的燈全滅了，整個屋子一片漆黑。閃電中，只見他女朋
友穿著染滿鮮血的睡衣，眼睛裏滴著血，滿臉猙獰的指著他厲聲道：“ 你知道為
什麼洗不掉血跡嗎？？”他被嚇呆了一句話說不出
女朋友繼續道：“因為你沒有用白蘭洗衣粉，笨蛋。”
（2）夜遇女鬼
夜已經很深了，一位計程車司機決定再拉一位乘客就回家，可是路上已經沒多
少人了。司機沒有目的的開著，發現前面一個白影晃動，在向他招手，本來寧靜的夜一
下子有了人反倒不自然了，而且，這樣的情況不得不讓人想起了一種，人不想想起
的東西，那就是鬼！！！
可最後司機還是決定要拉她了，那人上了車，用悽慘而沙啞的聲音說：“ 請
到火葬廠。”司機激靈打了一個冷顫。難道她真是……他不能再往下想，也不敢再往下
想了。他很後悔，但現在只有竟快地把她送到。
那女人面目清秀，一臉慘白，一路無話，讓人毛骨悚然。司機真無法繼續開下去，
距離她要去的地方很近的時候，他找了個藉口，結結巴巴地說：“小姐，真不好意
思，前面不好調頭，你自己走過去吧，已經很近了。”那女人點點頭，問：“那多
少錢？”司機趕緊說：“算了，算了，你一個女人，這麼晚可，來這裡也不容易，
算了！”“那怎麼好意思。”就這樣吧！”司機堅持著。
那女人拗不過，“那，謝謝了！”說完，打開了車門……
司機轉過身要發動車，可是沒聽到車門關上的聲音，於是回過了頭……
那女人怎麼那麼快就沒了？他看了看後坐，沒有！車的前邊、左邊、右邊、後
面都沒有！難道她就這樣消失了？
司機的好奇心那他就想弄個明白，他下了車，來到了沒有關上的車門旁，“那
個女人難道就這麼快的走掉了，還是她就是……”他要崩潰了，剛要離開這裡，一隻血
淋淋的手拍了他的肩膀，他回過頭，那女人滿臉是血的站在他的面前開口說話了。
“師傅！請你下次停車的時候不要停在溝的旁邊……”
（3）有兩個人
在一個偏僻的村莊，一條羊腸小道上有一根筆直的電線桿，說也奇怪，常常有人
在那出事。不久一對年輕男女不小心騎車撞倒，當場斃命。一天晚上，5歲的小志和他
媽媽在回家路上經過那兒，小志突然:“媽媽，電線桿上有兩個人。”
媽媽牽著他的手快速走開說：“小孩子不要亂說！”但是這件事很快就傳開了，
有一天，一個記者來採訪小志讓他帶他去看發生車禍的地方，小志大大方方的領他
走到那，記者問：“在哪？”小志指指上面，記者抬頭一看，電線桿上挂著個牌
子，上寫：交通安全，人人有責
（4）三個鬼的投訴
有一天他們在逛街的時候遇到了上帝！他們對上帝說，他們都死得很慘，希
望讓他們上天堂！上帝很無奈地說，現在天堂的住戶太多，已經爆滿。但現在還有一個
名額！你們說吧，看誰死得最慘，就讓誰上天堂！於是，第一個鬼開始說了……
生前是一個清潔工。工作很辛苦的！從早忙到晚！有一天，我正在一棟大廈外面
擦玻璃！是那種吊在外面的高空危險工作！在第30多樓！突然，我腳一滑，失足掉下去
了！我想，完了！要死了！但求生本能讓我在無意識地亂抓！很幸運地，我抓住了
一個陽臺的欄杆，在13樓。我想，有救了！於是想等緩過勁後爬上去！哪知，突然
有人把我的手一揎，我又掉下去了！我想，這下我真的完了！但是，我命不該決，
底下有一個帳篷接住了我，我慶倖前世
肯定積了德！想等緩過勁就下去。誰知，上面掉下來一個冰箱，把我砸死了！
第二個鬼說……
我生前是一個文員。什麼都還好，我有一個老婆，很漂亮。身材很棒！但就是有
點水性揚花。我有輕微的心臟病。有一天上班忘了帶藥，我回家去拿。一進門，看見老
婆頭髮散亂、衣衫不整。肯定有姦夫。於是我滿屋找，廚房也找，廁所也找，都沒
找到。到了陽臺，我發現有兩隻手扒在欄杆上，我想：姦夫！於是把他的手一揎。
心想，13樓！看摔不死你！
結果等我一看，居然沒死！被帳篷接住了！我著急，於是滿屋找，進了廚房，發
現冰箱夠大，於是把冰箱扔下去。終於把他砸死了！我當時太高興了！大笑不止。誰知
笑得心肌埂塞，笑死了！
第三個鬼說……
我生前是個小混混，但我沒做過什麼壞事！有一天我到一個女性朋友家裏晃！剛
剛辦完事，她老公突然回了！我得找地方藏起來。於是廚房也找，廁所也找，最後發現
他們家冰箱挺大的，於是我就躲進冰箱裏去了！我就不明白，她老公怎麼知道我在
冰箱裏，他居然把冰箱從13樓給扔下去了！
我就這樣連人帶冰箱摔死了！
（5）廁所遇鬼
楚陽向去農村串門兒，在和親戚們聊天時，親戚告訴他，這裡的廁所有鬼，不過，你
不接受鬼的東西，鬼就不會傷害你。
可能是水土不服的原因，到了晚上，楚陽向的肚子痛得要命。實在沒辦法，楚陽向只
好懷著恐懼的心理，硬著頭皮去了廁所。
楚陽向剛蹲下，便聽到鬼的聲音：“要紅色的手紙還是白色的手紙？”
楚陽向知道不能接受鬼的東西，便答道：“我一直用報紙。”
看樣子，楚陽向是得了痢疾，過了不一會兒，楚陽向又跑到了廁所，不過，這
次，他不再害怕了。
鬼看到楚陽向後，又伸出手說道：“要《青年日報》還是《中央日報》？”
“我一直用體育類報紙。”
夜裏，楚陽向第三次上廁所。“要《青年體育》還是《中央體育》？”鬼問。
“......我......我只想撒尿。” |
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[轉貼]史上最嚇人的十個鬼故事(下)
（6）猛鬼電話
以前打電話，號碼不像現在用按的，是用手指插進一個有洞的圓盤用撥的。
話說從前從前......小明家的電話號碼是４４４─４４４４，常常有奇怪的電話打進
來.....
某天午夜12點的時候,電話響了，小明拿起話筒。
電話那頭用悽慘的聲音說：「請問這裡是４４４─４４４４嗎？可不可以幫我打
１１９報警？我好慘啊！.......」
小明：「你去找別人幫你，不要來找我！」
那人：「我只能打電話到４４４─４４４４，沒辦法打給別人。」
小明嚇死了，趕快挂上電話，只能打到４４４─４４４４? 難道是鬼？！！
過了一會兒電話又響了，小明不敢接，
但是電話一直響....小明只好把電話接起來。
那人：「請問這裡是４４４─４４４４嗎？可不可以幫我打１１９報警？我好慘啊！
..............我的手指卡在電話撥孔裏！」
（7）見鬼
二位男子在萬聖節化粧舞會後走路回家..當他們經過一個墓園時, 一時興起要穿
過此墓園.當他們走到一半時便被一聲聲叩-叩-叩的聲音給嚇住了.這聲音是從某個陰暗
處傳
出他們被嚇得渾身發抖,接著他們發現有位老年人手執鑿子正在鑿一塊墓碑.其中一位男
子便說:"我的天
啊.先生,我們以為你是鬼耶,這麼晚了,你在這做什麼啊?" 老人罵道:"***,他們把我的
名字拼錯了.!!!!"
（8）鬼火
在一個漆黑的夜裏，一個人趕夜路，途經一片墳地。微風吹過，周圍聲音簌簌，
直叫人汗毛倒豎，頭皮發乍。就在這時，他忽然發現遠處有一點紅色的火光時隱時現。
他首先想到的就是“鬼火”。於是，他戰戰兢兢地揀起一塊石頭，朝亮光扔去。
只見
那火光飄飄悠悠地飛到了另一個墳頭的後面。他更害怕了，又揀起一塊石頭朝火光
扔了過去，只見那亮光又向另一個墳頭飛去。
此時，他已經接近崩潰了。於是，又揀起了一塊石頭朝亮光扔去。這時，只聽
墳頭後面傳來了聲音：“媽的，誰呀？拉泡屎都不讓人拉痛快嘍。一袋煙功夫砍
了我三次。”
（9）洋娃娃
有一個計程車司機在計程車行工作。有一天的深夜，他正開車經過一片很荒涼的
地方，四週一片漆黑；忽然看見前面荒地裏有一座大廈，亮著昏暗的燈。他正在奇怪
這裏什麼時候起了這樣一座樓，就看到路邊有一個小姐招手要坐他的車回家，那個
小姐坐上車後，他就把車門關起來，開始開車，過了一會兒，他覺得很奇怪，為什
麼那個小姐都沒說話，結果他往後照鏡
一看，哪有什麼小姐，只有一個洋娃娃坐在那裏，他嚇個半死，抓起洋娃娃往窗外丟
出去，回家後就大病了三個月
...
...
...
...
...
等他病好了以後，他回去計程車行工作，結果他的同事對他說：「你真不夠意思，有
一個漂亮的小姐過來投訴說她上次要坐你的車，結果她才剛把洋娃娃丟進去，你就把車
門關起來開走了。
(10)
話說在一個夜黑風高的夜晚，就在那條最長……最可怕的路上……
計程車司機開過那裏……有個婦人在路旁招手要上車……嗯……一路上……蠻安靜
的……
直到那婦人說話了……
她說：“蘋果給你吃……很好吃的哦……”
司機覺得很棒……就拿了……
接著吃了一口……
那婦人問：“好吃嗎？”
司機說：“好吃呀！”
婦人又回了一句：“我生前也很喜歡吃蘋果啊……”
哇……&*$#@……司機一聽到，嚇得緊急剎車，面色翻白……
只見那婦人慢慢把頭傾到前面，……對司機說………………
想知道她說什麼嗎？………………………………………………
“……但我?在生完小孩後就不喜歡吃了！…
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貼一些機長的老笑話........
機長與導盲犬
這是在北美某個班機上發生的真實趣聞.
在飛機要起飛前,空服員廣播:
「各位乘客,本班機因為某些原因,將會延誤起飛的時間,
如果您想起來活動一下,可以到候機室走一走.」
往下就是一般的程序報告.
美國一位失明的知名黑人歌手也在這班飛機上.
機長走過來對這位黑人歌手說:「您需不需要起來走一走?」
黑人歌手說:
「謝謝你,不用了.但是你能帶我的導盲犬去走一走嗎?」
機長很樂意的幫他忙.
後來聽說因為乘客看到機長帶著深色的墨鏡帶著導盲犬走過,
到了登機的時間大家都不敢登機了.
地勤人員總共花了3個小時才勸服這些乘客重新登機. |
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老機長的視力
一位老機長的視力非常差,但每年檢查視力時他都能過關,
原來他早把視力檢查表背熟了.
不過這一年醫生換了一個新的視力檢查表.
量出來的結果老機長的視力竟然近乎盲人的程度.
醫生忍不住好奇的問他,這些年來他是如何開飛機的.
醫生:「你是如何讓飛機順利的起飛?」
老機長:「很簡單,就都聽塔台的指示,何況我飛了這麼多年了,
跑道什麼樣子,我熟的很.」
醫生:「喔,這我明白,可是起飛之後呢?」
老機長:「起飛之後更簡單,換成自動駕駛就好了.」
醫生:「嗯,那降落呢?這就不容易了吧!」
老機長:「當然也是聽塔台的指示,
不過在快要觸地時,我會仔細的聽....
當我聽到副機長開始大叫"媽呀!"的時候,
我就知道該把機頭拉起來了,那我們就會降落的很順利,很漂亮.」 |
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特價優惠活動
某家航空公司正在推行特價優惠活動,
如果太太跟先生一起乘坐商務艙,先生只需為太太付半價的機票.
該公司的顧客服務部門希望得知顧客對此活動的反應,
於此就寄出一些問卷調查給這些商人的太太們.
不過收到回函幾乎都是"我幾時跟我先生一起坐過飛機?"
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一切都在掌控下
一位放假中的空服員搭乘波音的飛機,準備到歐洲去渡假.
飛機當時經過暴風雨地帶,搖晃的非常厲害.
她的旁邊坐了一位男士緊張的抓著前面的椅背,
臉色蒼白又不斷的冒冷汗,眼睛緊盯著窗外大力搖擺的機翼.
這位空服員就試著告訴這位男士,她有很多年的飛行經驗,
經歷過很多不尋常的航程,同時她也告訴他,
一切都在機長的掌控下,沒什麼好擔心的.
「小姐」他回答:「我是波音的工程師,當初在設計時,
這架飛機的機翼是不能承受這種幅度的搖擺的.」
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跳傘裝備
通常跳傘家都會把跳傘裝備帶上飛機,
因為他擔心航空公司處理托運行李如果不當,會把他們的裝備弄壞.
在過檢查站的時候,他告訴檢驗人員裡面是個跳傘,
後面一位老先生剛好聽到這段對話.
上了飛機之後,剛好這位跳傘家坐在老先生的前面,
老先生告訴她的太太,前面那位年輕人的手提行李是跳傘裝備.
老太太不相信,於是就問那位年輕人.
跳傘家開玩笑的回答說:
「是啊!這是跳傘用的,難到你們在上飛機前,他們沒發給你們嗎?」 |
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生子密法
某太太在生了女孩後不斷求註生娘娘,
希望下一胎是男孩,結果她下一胎仍是女孩.
這太太不死心,仍繼續去祈求下一胎生男孩,結果仍然生了女孩.
這太太仍不絕望,仍然繼續去求,結果下一胎仍然是.....
最後這太太受不了了:「我決定了........ ,我要換一間廟!!」
結果這次她終於如願生了男孩.
她的親朋好友問她:
「到底是哪間的註生娘娘廟那麼靈讓您生了男孩?」
她答:「誰說我這次拜的是註生娘娘?我這次拜的是包公!!」
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部長與司機
話說某部長乘車外出,突然車子於路上拋錨了.
女司機說:作為女士,我不應該下車;
可是作為司機,我必須修車.說完便鑽到車下去了.
部長在車裡等了許久,推門下車說:作為部長,我不應該修車;
可是作為男人,我必須下車.說完他也鑽到車下去了.
當孤男寡女在車子底下,當然是可以做很多事啦!
過了一會,一位警察走過來說:作為過路人,你們的事我不應該管;
可是作為警察,我必須提醒你們,你們的車子早已被人偷走了.
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有一個小學生暗戀他的老師好久了,
有一天終於鼓足勇氣,跟老師表白.
老師一直開導他,說他這樣不對等等...
可是小學生很倔強,就是不聽,還說什麼愛情是不分年齡的!
最後老師受不了了,就說:我不要小孩子啦!
只見小學生露出一臉滿足的笑容說:老師,我一定會很小心的!
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「喂喂！又想到哪去了？答案是【鑽石】啦！」
「喂喂！猜不來就不要亂栽贓抹黃！答案是【用鑰匙開門】啦！」
""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""
紫衣劍俠:封你做偶像.
哈哈哈哈哈.
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老笑話回娘家.........給沒看過的人........
一對夫妻在菲律賓旅行的途中,遭到劫匪的襲擊.
劫匪頭子不但搜出了他們所有的錢,並且意圖染指妻子.
劫匪在地上畫了一個圓圈,然後向丈夫說:
「我們準備佔有你的妻子,你給我好好的站在圈子裡,
如果越線,立即要你的命.」
幾乎忙了個把小時,劫匪才滿足的揚長而去.
妻子衣衫不整不整的在旁哭泣,而丈夫卻面露喜色.
妻子很生氣的叫道:
「沒良心的東西,我被強暴了你竟然還那麼高興.」
丈夫笑道:「我耍了他們呢!我越線五次,他們根本沒有發現!」
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傻子買藥
一個傻子的老婆早上起來時頭暈,傻子於是到鎮上買藥.
可是他卻不知該怎麼稱呼藥房的藥劑師,所以拉住一個人問,
那個人欺他呆頭呆腦的,作弄他說稱蒙古大夫就可以了.
傻子於是到藥房櫃檯前,大聲說:『蒙古大夫,給我治頭暈的藥.』
藥劑師一聽,以為傻子是來搗蛋的,
生氣地在他頭上打了二下後叫他回去.
傻子以為那重重的二下是藥方,便趕回去,
如法炮製的在老婆頭上用力敲了一下,
他老婆嚇了一大跳,摸摸頭後竟然不暈了.
傻子一看,心想這麼靈的藥浪費了可惜,匆匆趕回鎮上,
對藥劑師說:『你的藥真靈,剩下一半還給你.』
說完,在藥劑師頭上重重打了一下.
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傻子買藥.哈哈哈哈哈. |
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有一天小王在公共廁所噓噓.
與他比鄰的一個老人若有所思後,
突然開口說:小伙子,你是不是中壢人?
小王正在納悶那老人為何知道他是中壢人時,
那老人又開口說:你是不是剛割過包皮....
小王更是嚇了一跳,心想難道這老人會算命.
這時老人又開口說:小伙子,手術是不是由中壢廟口的王祿仙操刀的?
小王實在忍不住了,問那老先生大師是如何得知的.
老人回答:王祿仙習慣將病人的包皮割成60度角,
而你現在正尿在我的皮鞋上. |
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一位獸醫在緊急時,客串替病人打針.
病人:醫生,你手腳真輕巧,我一點都不覺得疼,真是好本領.
醫生:我不得不輕啊!我那些病患是會咬人的咧! |
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哈哈哈哈哈 |
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紅杏出牆
小陳在家中洗完澡,換了衣服,看了自己穿的內褲,
心中很納悶的想著:「疑?這是誰的內褲呢?
難道老婆和外面的男人有染嗎?怎麼我從來沒見過這條褲子呢?」
越想越怪,越想越不是滋味!於是,決定去和老婆理論.
走出房間,忽然,從背後聽到兒子的聲音:
「老爸!老爸!你的內褲穿反嘍!!!」
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