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股票
某大股票上市公司最近股價直直落,
買了股票的投資人莫不各各膽戰心驚,紛紛打電話來問,
結果某位年輕可愛的小姐接到一通如下的電話,
她的回答是......
客人:喂,我是你們的股東啦!為什麼你的股價一直下跌,我被套牢了啦!
小姐:太太,請問您手上有幾張我們的股票?
客人:妳不要問這麼多啦!
小姐:太太,您如果是手上只有二,三張的,請打電話給張老師,
如果您擁有十張以上我們的股票,請打生命線.
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設想周到
媽媽患了重感冒,臥病在床,她那貼心的五歲女兒小紅,
迫不及待要充當好護士,替媽媽鬆鬆枕頭,遞過一本雜誌,
甚至給媽媽來個驚喜,端上一杯熱茶.
「哦!你真是太體貼了.」媽媽啜了一口茶稱讚有加:
「我不曉得你還會泡茶呢!」
「是呀!」小紅開心地說:「以前我有看過媽媽弄過ㄚ,
就照著做,先把茶葉放到鍋裡,倒水進去,煮開了,再濾到杯子裡.
但是我找不到濾網,就用蒼蠅拍代替.」
「你說什麼!?」媽媽失聲尖叫.
小紅拍拍媽咪的肩牓,安慰道:
「媽媽,你別擔心,我沒有用新的蒼蠅拍,我用的是舊的那一把!」
媽媽:「@$%^&※!」 |
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教官和學生
教官:(關掉駕駛艙燈光)好,燈熄了,你怎麼辦?
學生:(拿出手電筒)我用這個.
教官:(取走手電筒)沒電,怎麼辦?
學生:(拿出另一支手電筒)我還有一個.
教官:(取走手電筒)燈泡燒壞了,怎麼辦?
學生:(取出備用燈泡)我還有燈泡.
教官:(取走燈泡)燈泡是壞的.
學生:(取出另一個手電筒)我還有一個手電筒,新買的.
教官:.....很好,但我只想看你在黑暗中如何飛行,可不可以就假裝一下? |
部落格(1)
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哈 哈 哈 .......
降壓ㄉ好地方.......... |
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很低級的笑話............不喜莫怪......-_-!!
有一對住在鄉下的夫婦,求子心切,但又生不出來,
有一天他們終於耐不住性子便去向醫生求救.
到了醫院之後,醫生了解其情況就說,
你們可能是姿勢不正確或沒將精子射進去,回家後你們再慢慢專研.
於是到了晚上先生就迫不及待的想和老婆一起研究,
先生做得很努力,老婆也很配合,終於,先生將精子射出,
在此刻老婆剛好打了一個噴嚏,哈啾!連鼻涕也噴出來.
累得半死的先生看到這一幕就馬上破口大罵:
X你娘咧!我那麼辛苦射進去,ㄚ你就這樣給他噴出來喔!
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一輛遊覽車載著整車的客人光顧一家飯店.
領隊對飯店的經理說:「經理先生,這些人以前都是神經病,
現在巳經痊癒了,但是仍然有點小毛病,他們習慣用瓶蓋當錢付帳.
你能不能假裝接受他們的瓶蓋,等你收完了瓶蓋,我會付帳的.」
經理極富同情心,就照領隊的意思接受每個人以瓶蓋付帳.
過了一會,領隊用感激的口氣向經理說:
「我付你一個垃圾桶的蓋子,你有沒有零錢找我.」
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好笑好笑...加油加油
有這地方減壓真好 |
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謝謝各位同好........^^
來點不一樣的.......
閩南語歇後語 (一)
廟仔遭賊偷 →失神
腳底抹油 →酸(溜)
有樓無梯 →欠梯(欠打)
幼稚園招生 →老不收(老不修)
老鼠沒洗身軀 →有鼠味(有趣味)
火燒豬頭皮 →面熟
火燒墓仔埔 →煙鬼
火燒罟寮 →全無網(完全沒有希望了)
11.閩南語歇後語 (二)
蒸籠蓋蓋沒密 →漏氣
穩龜娶大肚 →都都好
穩龜放屁 →彎彎翹翹
穩龜泅水 →彎泅(冤仇)
穩龜落崎 →栽栽(知知)
穩龜趴車麟 →吃力兼難看
和尚划船 →沒髮渡(沒法度)
和尚夯雨傘 →無髮無天(無法無天)
12.閩南語歇後語 (三)
外省仔麵 →免啦
夯石頭鎮大路 →絕交
頷頸生瘤 →抵到了
麥芽糖罐 →愛人譙(罵)
路邊的尿桶 →眾人旋(罵)
天公的帳簿 →大冊(大氣)
阿兄沒頭路 →閒哥(鶯歌)
阿兄住樓上 →哥哥在上(高高在上)
13.閩南語歇後語 (四)
黑人吃火炭 →黑吃黑
有應公的童乩 →講鬼話
屬豬 →亥了(壞了)
北港廟壁 →畫仙(話仙)
日本清飯 →壽司(輸死)
田中間建廟 →種宮(正經)
上帝公博輸交 →當龜(摃龜)
剃頭店公休 →沒理髮(沒你的辦法)
14.閩南語歇後語 (五)
十全減兩味 →八珍
棍子打銅鑼 →空空
牽豬哥丟掉錢 →沒彩滫
甘蔗歸叢哺 →沒斬節
羅漢請觀音 →主人卡濟過人客
歹看面 →面雄(地名:民雄)
番仔嘴鬚 →沒半批(什麼都不會)
十角 →一塊散散(一個人散散的)
15.閩南語歇後語 (六)
缺齒的賣蛤仔肉 →密密
煙筒管破孔 →壞管(難說)
二角找五線 →角五(覺悟)
灶孔炰鱔魚 →燒鰻(相瞞)
保護三藏去取經 →要猴(著猴)
孫悟空做投手 →豬哥承(豬哥神)
十五尊的土地公分兩邊 →七土八土
坐轎的不知扛轎的辛苦 →到擔你才知(到現在你才知道)
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媽媽的毛
一位老師回家功課出了一個作文題目「媽媽的手」,
讓孩子抒發對母親辛勞哺育的感恩之心.
小紅這個左撇子趕著抄聯絡簿,
「手」字本來該勾左邊,她卻跟別人相反勾到右邊去啦!
回家後打開連絡簿,看到作文題是「媽媽的毛」.
想了半天,寫了兩行:媽媽的毛,最長的是頭髮,最短的是睫毛.
就寫不出來了,跑去問媽媽.
媽媽一看這題目嚇了一跳,問她是不是抄錯了,她說沒錯啊.
於是媽媽帶著她去找老師理論,問老師怎麼出這種題目.
老師一頭霧水,回答她:這題目有什麼問題?
媽媽說:孩子還這麼小,怎麼能出這種題目?
老師也理直氣壯的說:小孩子越早寫這種題目越好,
(意思是越早知道感恩越好)要是不會寫也可以問問爸爸!
(既然媽媽不好意思誇讚自己,那問爸爸總成了吧?)
這時媽媽氣瘋了大罵:再怎麼樣你也不能出"媽媽的毛"這種題目嘛!
老師也嚇一跳:我出的是媽媽的手ㄝ! |
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K K到醫院看普通科,一見到醫生就立刻將他那話兒亮出來,
醫生看過K K後說:「這裡只是看普通科的,你去看皮膚科吧!」
於是K K去看皮膚科了,一見到醫生就立刻將他那話兒亮出來,
醫生看過K K後說:「這裡只是看皮膚科的,你去看泌尿科吧.」
於是K K去看泌尿科了,一見到醫生就立刻將他那話兒亮出來,
醫生看過K K後說:「這裡只是看泌尿科的,你去看牙科吧.」
當K K去看牙科醫生時,一見到醫生就立刻將他那話兒亮出來,
醫生大吃一驚,說:
「老兄,你慢一點,我們這是醫治牙齒的,不是治療那種東東的!」
「我沒搞錯啊!醫生.」K K痛苦的說:「有一顆牙齒嵌在裡面!」
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每天來等笑話看
對了..為什麼大部分的慘案的男主角都是KK
你跟他有仇嗎^^|||?? |
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沒啥仇.......是轉貼的啦.....-_-!!
再貼一個.....
"嗯!"
妻:外面下雨了.
夫:嗯.
妻:想喝茶嗎?
夫:嗯.
妻:你說說話嘛!早上也嗯,上廁所也嗯嗯,晚上在床上也嗯嗯嗯.
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男人
1.為什麼男人可以同時愛上兩個女人?
因為他不夠時間去愛三個.
2.為什麼男人和女人上完床後立即睡覺?
難道你想他立即起身回家嗎?
3.為什麼男人不喜歡每天換襪子?
男人總有一些方面是念舊的.
4.為什麼男人被女人稱為臭男人?
男人的臭,完全因為噴了香水,忘記本身也有體臭的女人.
5.為什麼男人愛賭錢?
我們輸得起錢,感情則輸不起.
6.為什麼男人愛逞英雄?
我們有得選擇嗎?
7.為什麼男人喜歡講大話?
老問題,供求定律,女人喜歡聽嘛!
8.為什麼男人容易變心?
因為女人身材,樣貌,性格善變.
9.為什麼男人喜歡權力?
你未見過弄權的女人嗎?
10.為什麼男人流血不流淚?
你說的是「男人大丈夫」,不是普通男人.
11.為什麼男人會借酒行兇?
不一定,我們還會借汽水,礦泉水,甚至蒸餾水行兇.
12.為什麼男人總是看女人的外表?
看女人的內臟的,我們叫他們做外科醫生. |
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正義VS金錢
國王問阿凡提:阿凡提啊!正義和金錢讓你選,你會選那一樣啊?
阿凡提:當然是錢啦!
國王:你怎麼那麼俗氣呀?要我的話,我一定選擇正義!
阿凡提:誰缺少甚麼就需要甚麼,我的陛下. |
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一個有趣的小故事......
小故事
有一對小夫妻為一點小事爭吵,各自認為對方無理,
互不相讓,以致互不理睬.
三天過去仍互不說話,誰都不想先開口,
覺得先開口等於承認自己的軟弱,而且對方可能得寸進尺.
但夫妻本來就無利害衝突,心裡是希望和好的.
這時候如果有朋友來勸解一下,那兩人和好就容易一些,
遺憾的是別人不知道他們在互相生氣,
而他們也不想讓他們知道,家醜不可外揚嘛!
儘管如此,心中都設想和解的方法.
妻子突然心生一計,她拉開衣櫥,翻了一陣又關上,
又去書桌抽屜東翻西找....
最後滿屋子的櫃子、抽屜都找遍了,
也沒見她找到什麼東西,於是又重頭仔細找.
丈夫納悶,就問她,妻子佯裝生氣,答道到:找你的聲音!
丈夫忍不住笑起來,兩人和好如初!
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我生病了
公司請了一位新人,他應該在某星期一開始工作,但是沒有來.
他打電話給他的老板,說:「我生病了.」老板准他請病假.
此人在星期二早晨到公司,工作了整個星期.
他的勤奮和能力使每個人對他的印象都很好.
第二個星期一,他又打電話給他的老板,說:「我生病了.」
老闆很不情願地准他請病假,
但是記錄下來:已經是連續第二個星期一.
在星期二早晨,此人又到公司,工作了整個星期.
工作的表現比上星期還好.
再下個星期一,他又再打電話給他的老板,說:「我生病了.」
老板准他請病假,但是決定在星期二跟他好好談一談.
星期二到了,此人一到公司,老板就請他進辦公室,
問:「有什麼問題?我知道你工作很認真,但是你到本公司只有三週,
但是在這三個星期,你每星期一都生病.」
此人說:「是這樣,我妹妹的婚姻有問題,因此,
每個星期一早晨在工作之前,我去她家安慰她.
一件事導致另外一件事,結果變成我們整天在做愛.」
老板說:「但是她是你的妹妹?!這是不對的事!!」
此人說:「所以我告訴過你,我生病了.」
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有個病人走進醫院,對護士說:
請把我安排在三等病房,因為我很窮.
護士問:沒有人能夠幫助你嗎?
病人答:沒有,我只有一個姐姐,她是修女,也很窮!
護士揶揄說:修女富有得很,因為她和上帝結婚!
病人回敬著:好,妳安排我在一等病房吧!
以後把帳單寄給我姐夫就行了!
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誤會
K K有天遇到老朋友,老友見他滿臉的鼻青臉腫,
於是關心的問發生什麼事了?K K就將事情的來龍去脈講給老友聽.
K K說:前日,由於褲子的釦子壞了,而自己又不會縫,
於是請隔壁的大嫂幫忙縫,隔壁的大嫂非常得熱心,
於是就答應幫K K,但K K又不好意思將褲子給脫下,
於是大嫂就蹲著幫他縫補.
不久釦子縫好了,但四處找不到剪刀,於是大嫂就使用嘴將線咬斷,
不料,這時她先生回來了,於是我就成了這付模樣了....
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不是笑話，是在說人性.......覺得不錯，分享給各位........
⊙第一個故事
一九九七年十一月，由於陳進興和高天民兩人四處強暴殺人，
全島都人心惶惶。突然，民眾報案，在北投看見高天民，
大批警察趕過去，但是被高天民發現，
從馬路旁邊縱身躍入下面的小溪和竹林，
等警察想辦法追下去，已經失去他的蹤影。
電視馬上播出一大批警察搜山的畫面，我正在朋友家作客。
「狗屁警察，人家高天民一下就跳下去了，警察不敢跳，不要臉！」
朋友的太太咬著牙罵。
「可不是嗎？」我笑問，問她：「可是如果今天那警察是你丈夫，你怎麼說？」
她怔了一下，笑起來：「要是我丈夫呀！我就打電話叫他別逞強！快回家！」
⊙第二個故事
有一天，在台北市的某廣場舉行慈善團體的募款活動，
我去了，並在募款會結束後，到附近逛逛。
「您是劉先生，對不對？」有個藝品店的小姐認出我，
又歪著著頭、指指我：「我知道了！你是來參加募款大會。」
「妳也知道廣場上有募款大會呀？」我驚訝的說。
「當然！我也去了一下，還捐了錢呢！」
她掏出一張捐款的收據給我看，又帶我參觀她的藝品：
「劉先生買一個吧！算您特價。」
我買了，沒還價就買了，相信一定不會貴。
但是，才走幾步，看見另一個藝品店，櫥窗裡放著一個一模一樣的東西，
只要四分之三的價錢。
⊙第三個故事
去水果攤買水果。老闆不在，一個十歲左右的小孩看店。
「小弟弟，你看這兩種梨，哪個比較好？」我問那小孩。
「右邊這個！」他想都沒想，就指了指。
剛說完，老闆進來了，跟我打個招呼，我又問一次：
「老闆啊！你看我該買哪一種梨？」
「當然左邊這個！」他也想都沒想，就指了指。
我笑了：「可是剛才小弟弟告訴我右邊的比較好耶！」
「幹！」他突然打了小孩一巴掌：「這是劉伯伯，好朋友，要說實話！」
⊙
好！故事說完了，你說這裡面，誰是好人？誰是壞人？
誰對？誰錯？人性就是這樣，常沒有絕對的對與錯。
如同名作曲家王洛賓說的﹍﹍別人為你拍照，
他的鏡頭偏右，拍出來，你就是「左派」;
一下子他的鏡頭偏左，拍出照片，你又成了「右派」。
焚化爐一定要建！核電廠一定要蓋！
你很客觀，講得一點也沒錯。
但是跟著發現你家旁邊在整地。打聽之下，大驚失色。
當天，你的說法就有了改變;隔週，抗議的隊伍裡就有了你。
你跟第一個故事裡的太太有什麼不同呢？
⊙
看到電視裡災民的影片，你會落淚;捐款專線的字幕出現，
你趕快抄下，然後撥通、捐錢。
你去打禪七、去佈道會、去清修、去告解。
問題是，隔天早上，你走進辦公室，
該爭的、該吵的、嫉妒的、貪婪的。你改變了多少？
第二個故事理得女店員，不也是一樣嗎？
⊙
至於第三個故事。如果你是我，你相信那孩子，還是相信那老闆？
無論你相信誰，都是可悲的！
相信孩子，你會為孩子悲，因為他說實話還要被揍，
而且父親當著他的面撒謊。
相信父親，你也要為孩子悲。
為什麼小小年紀，就學會了撒謊？
是學會了撒謊？是誰教他的？
問題是，當我們教育小孩的時候，是不是正犯同樣的錯？
⊙
梁啟超在他的家書裡寫得很好﹍﹍﹍﹍﹍
「其實我們大家都是在不斷再生的循環之中。
我們誰也不知道自己一生中要經過幾次天堂和幾次地獄。」
可不是嗎？何必等死後去天堂和地獄？如果有天堂和地獄，我們應該說：
「在活著的時候，心裡常有天堂的人，死後也可能上天堂;
在有生之年心裡常有鬼的人，死後也可能下地獄。」
我們其實在今生就不斷在心裡掙扎。
住在地獄，想著天堂;又住在天堂，想著地獄;
更進一步是﹍﹍自己住在天堂，卻把別人推入地獄。
⊙
我在研究所的一個教授，很會算命。
有一天，他坦白說：「唉呀！我哪裡會算命，只是懂得人性啊！
我只要把一個人拉到一邊，小聲對他說 :『我看你的相，就知道你太熱心，
結果不但沒得好報，還總是因為說話太直，得罪了人。你的朋友都虧欠你.....』」
那教授得意的問：「換做是你，我對你這麼說，你是不是也要猛拍一下大腿，
說『是啊！您真是說的太準了！』這就是人嘛！」
對！這就是人，總覺得別人欠自己的。
人人都這麼感覺，所以反過來想，就成了「我們總是欠別人的。」
值得您深思的好文章
有一群小朋友在外面玩
而那個地方有兩條鐵軌，一條還在使用，一條已經停用
只有一個小朋友選擇在停用的鐵軌上玩
其他的小朋友全都在仍在使用的鐵軌上玩
很不巧的，火車來了
（而且理所當然的往上面有很多小孩的，仍在使用的鐵軌上行駛）
而你正站在鐵軌的切換器旁，
因此你能讓火車轉往停用的鐵軌
這樣的話你就可以救了大多數的小朋友
但是那名在停用鐵軌上的小朋友將被犧牲
你會怎麼辦？
據說大多數人會選擇救多一些的人
換句話說，犧牲那名在停用鐵軌上玩的小孩...
但是這又引出另一個問題
那一名選擇停用鐵軌的小孩顯然是做出正確決定
脫離了他的朋友而選擇了安全的地方
而他的朋友們則是無知的選擇在不該玩耍的地方玩
為什麼做出正確抉擇的人要為了大多數人的無知而犧牲呢？
[回應與挑戰 ]
這篇文章蠻發人深省的,看完了感觸很深!
我們常被教育要顧全大局,但公平嗎?
似乎當大家都做的理所當然的時候,我們就必須隨波逐流,否則就會被放逐,而不容於世,
如漁父中那位老翁勸屈原所說的:
世人皆濁,何不淈其泥而揚其波?眾人皆醉,何不餔其糟而歠其醨?
何故深思高舉,自令放為?
當一個人太堅持自己是"對"的,最後的下場可能就是被犧牲的可憐鬼!
又有誰會為他掬一把同情之淚?只會嘲笑他的愚蠢!
我們已經入了社會,學習的就是圓滑的做人,
當你是主管,就像文章中那位切換軌道的人,
內心的正義與現實衝突時,你會如何抉擇呢?
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下午coffeetime，總經理走近三.四個女同事旁，
「美麗小姐兒們，要不要猜謎啊？嘻嘻.....好啦，注意聽，猜人身上的東西：
【上面有毛，下面也有毛，晚上就來個毛對毛。】」
「唉呀呀，總經理好色，人家不來了啦！」
「喂喂，別想歪了，答案是【眼睛】。」
不愧是總經理２
「美麗的小姐們！要不要來個腦筋急轉彎？」
眾脂粉們心想，又來了。
「聽好喔：【什麼東西最硬？女孩子最喜歡，特別是結了婚的女人，更是愛死了。】
腦筋急轉彎！開始！」
眾脂粉們又開始臉紅了，低頭都想走開。
「喂喂！還沒說出答案啊？」
「不來了啦，總經理你最色了啦！」
「喂喂！又想到哪去了？答案是【鑽石】啦！」
不愧是總經理３
「總經理！今天不玩猜謎啦？」
「這個很難猜，妳們一定猜不出來。」
「哼？誰說的？」眾小姐們不服輸地嬌嗔著
「好！那仔細聽好。猜人類的一種東西。
【一種玩意兒，可長可短，西方人比較長，東方人比較短】」
眾小姐又開始臉紅了，開始故作嬌羞狀。
「唉呀！討厭啦！再給一些提示嘛？」
「好好，提示２：結婚後，妻子就可用丈夫的這個東西。」
「唉呀呀，為什麼結婚前就不能用？」一位稍38的挑逗問道。
「如果硬要用，會讓人恥笑：成何體統？」
「唉呀！討厭啦！再給一些提示嘛」眾小姐又在故作矜持。
「好好，提示３：出家人都不會用它。」
「那..那…尼姑會想到用它嗎？」
「尼姑也不用，她們用更長更長的東東。」
「哇！哇？」眾小姐發出無比羨慕渴望的嬌呼聲。
「怎樣？猜不出來吧？很難猜，妳們就不信。」
「它是不是有時大？有時小？」
「嗯？？沒錯！當妳看他比較大，你就說他是：【大】那個﹔
如果妳看他比較小，你就說他是：【小】那個，像最近打職棒的就用大小來分。」
「唉呀呀！好下流，用【這個】在分？」眾小姐低聲議論紛紛。
眾小姐早已認定答案就是「那個」，只是羞得說不出口。
忽見窗外，董事長座車駛進大門了，眾小姐趕緊要回位子了。
「喂喂！妳們還沒猜出來啊？」
「唉呀！不來了啦！總經理好色！」
「喂喂！想到哪去了！答案是姓名的【姓】啊。」
不愧是總經理４
總經理又在玩猜謎的玩意兒。
「各位美麗的小姐兒們，猜個謎語吧？猜人身上的一種東西：
【舔也硬，不舔也硬，要舒服睡覺，先搓搓它】。」
眾小姐又開始臉紅了………
「唉呀！不來了啦！總經理好色！」
「喂喂！想到哪兒去了！答案是【牙齒】啦。」
不愧是總經理５
「嗨！美麗的小姐兒們！」
「總經理好！今天還要猜謎嗎？」
「不啦！每次都說我好色，不要了啦！」總經理滿臉無辜樣子。
「好嘛好嘛！我們不說就是了嘛。」
「那麼，今兒來猜一種【人的動作】。」
「仔細聽好：【下班以後最想做的事，一根硬梆梆的長條東西，直直地插進洞裡，快
的話，兩下就好了。不然就抽出來，再插進去。不達目的絕不終止。】猜猜看是什 麼？」
「唉呀！夭壽啊！還說不色？這次這麼粗魯下流」眾小姐都作如是想。
小姐們的臉一個比一個還紅，真是假裝羞死了。
「小孩子可不可以做？」38婆又問了。
「最好不要，出事大人要負責的。」
「白天晚上都可以嗎？」還是38婆在問。
「嗯！通常都在晚上，白天也可以。不過白天看得較清楚。晚上烏漆媽黑的，好一邊
摸著，一邊再插進去。」
「哇！還說不色！」小姐們一邊臉紅，一邊悶騷地嗤笑。
「還猜不出來？好吧！再給提示：最好不要發生那種讓別人胡亂插進去的事，否則代
誌就大條囉！」
「討厭！不來了啦！總經理好色。」
「喂喂！猜不來就不要亂栽贓抹黃！答案是【用鑰匙開門】啦！」
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