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四十三次
有一天老張教堂懺悔.他說:「神父,這個星期我犯了四十三次罪.」
神父說:「我子,這是很壞的事情.與誰發生的?」
老張說:「我的妻子.」
神父說:「這不是罪,那是婚姻的正當行為.」
老張說:「我知道,但是我很想告訴人我一個禮拜作了四十三次.」 |
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好久沒貼了，來貼一個.........^^
要錢
好多年前,電信局(中華電信公司的前身)總經理ＫＫ,
回到鄉下地方探望老朋友,剛下車,他就住進鎮裡頭的一家旅館.
經過一路的顛簸,ＫＫ身上黏答答的,他便想洗個熱水澡.
鄉下地方,旅館的設施簡陋,只有一個公共浴室.
ＫＫ來到浴室門口,被一個服務生攔住:「先生,您要洗澡的話,
請先繳納十五元的初裝費,我們將會為您安裝一支蓮蓬頭.」
ＫＫ馬上一愣,心想這旅館怎麼這麼死要錢.
但礙於身份,ＫＫ沒有發作.
他交了錢剛想進去,卻又被服務生攔住:
「先生,對不起!為了便於管理,我們的每支蓮蓬頭都有編號,
請您先繳納十元的選號費,選好的號碼只供您一個人使用.」
ＫＫ有一點生氣,但還是交了錢,選了「八」號.
服務生又說:「您選的是個吉利號碼,按規定,您還得交八元的特別號碼附加費.」
「見鬼了!」ＫＫ說:「那我改成四號.
四號又不是什麼吉利號碼,應該不用交什麼特別號碼附加費了吧?!」
服務生說:
「四號是普通號碼,當然不用交特別附加費,但是您要交五元的改號費.」
ＫＫ無奈的搖搖頭,心想以前這裡的民風是何等的淳樸,
沒想到現在為了賺錢,竟然如此巧立名目,真是世風日下啊!
ＫＫ交了錢之後,理直氣壯地問:「現在我可以進去洗澡了吧?」
服務生笑著說:「當然!當然可以,您請!」
ＫＫ瞪了他一眼,慢慢的往裡面走去.
服務生突然又補充說道:
「對不起!我還要告訴您,由於四號蓮蓬頭僅供您一人使用,
所以不管您是否來洗澡,您每個月還要繳納十元的月租費.
此外,您每次洗澡要按每五分鐘一元的價格收費.
另外,每個月的繳費時間是二十號之前,
如果您逾期未繳,還要繳納一定的滯納金……」
「夠了,夠了,我不洗了!」ＫＫ氣壞了,轉頭就想走.
服務生問道:「您真的不洗了嗎?」
ＫＫ聲色俱厲地說:「對!我永遠也不要在你們這裡洗澡了!」
服務生微笑道:「如果您不再使用四號蓮蓬頭了,那您還要交十元的銷號費.
只有這樣,您以後才能再也不必向我們繳納任何費用了.」
ＫＫ大怒,和服務生大吵了起來.
不一會兒,旅館的經理聞聲趕來.
ＫＫ一見經理來了,便高聲嚷嚷著要投訴.
經理了解了事情的經過之後,笑著對ＫＫ說:
「先生,對不起!也許您還不知道,
就像你們電信行業一樣,洗澡業在我們這裡是壟斷經營的……」
ＫＫ一聽,頓時啞口無言. |
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西門町奇遇記(一)
今天發生的一件傻事,我竟然做出這種事,我想哭啊!
下午我去西門町逛街,走到中華路衡陽路口,
有一對男女在那裡接吻,我正好路過,就多看了幾眼,
沒想到那個男的竟然衝過來,問我看啥小?
我看了看他,也沒多說什麼,說了聲對不起就想走人,
沒想到他發飆了,又罵我,又拉我,我就順手推了他一下,
沒想到那個女的用旁邊放的珍珠奶茶扔我,完了,我新買的襯衫啊!
我也沒多想,一生氣,就拿起旁邊賣熱狗小攤上的蕃茄醬潑了那女的一身.
後來群眾拉開了我們,沒想到警察也來了,把我叫進去關了兩個小時,
靠!我到底做錯了什麼啊?
還要我向他們道歉,後來我死都不說,還被一個警察Ｋ了幾下頭.
氣死我了,這是什麼世界啊?難道看人家接吻也有罪啊? |
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西門町奇遇記(二)
今天我休假,陪我那個野蠻女友去吃飯、逛街,
剛走到中華路衡陽路口,我女朋友叫我親她,哇咧……人這麼多,怎麼好意思啊?
萬一被認識的人看到了,丟臉啊!妳又不是什麼美女,靠!
但她一定要我吻她,我想算了,找了一個人少一點的地方就和她接吻了.
沒想到這時竟然走過來一個人,穿著一件很顯眼的襯衫,
像新買要出來 Show 的,還向我們這裡一直看.
我不爽,衝上去問他,沒想到他愛理不理的,說了聲對不起就想走人,
我拉住他,罵了兩句,沒想到他衝過來推我,好有力呀!
我感覺可能不是他的對手,剛想逃,卻看見我女朋友一下子衝了過去,
拿起我買給她的珍珠奶茶潑了過去.
可是那個人衝到旁邊賣熱狗小攤,
拿起蕃茄醬就往我女朋友身上潑,接下來的事我也忘了.
後來警察來了,我們就走了,他被拉進警車,也不知道後來怎麼樣了?
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西門町奇遇記(三)
今天下午,我在中華路衡陽路口的老地方擺熱狗攤,
唉!二十幾歲的人賣這個,景氣不好,工作難找啊!
但其實勉強還能混混日子,算啦!今天星期六,生意應該會不錯吧?!
我正在炸熱狗,突然看到我旁邊的人吵了起來,然後慢慢的移向我這邊.
不好,先離開是非之地再說,剛想推開車子的支架,
一個年輕小伙子突然跑了過來,一下子搶走了我的蕃茄醬,然後整瓶潑了出去.
我看了就生氣,馬上打我的手機報警,
接著氣憤的推著我的熱狗攤車離開現場,不知道他們現在怎麼樣了?
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西門町奇遇記(四)
今天閒閒沒事做,正想睡午覺,突然有人打電話來報案.
誰呀?只聽見那個人說中華路衡陽路口有人打架,搶劫熱狗攤.
我馬上開車過去,五分鐘後趕到.
只看見一個年輕人和一對情侶在吵架,灑了一地的珍珠奶茶.
顯然就是那個年輕人不對,對方女的衣服上都是紅紅的,
好髒啊,看了就噁心!
女的長得也很難看,我討厭噁心的東西,就放了他們兩個,
把這個年輕人帶回警局.
沒想到他很倔強,我另外一個同事打了他幾下頭,
關了兩個小時後就把他放了,不知道他現在怎麼樣了?
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西門町奇遇記(五)
今天我男朋友休假,我要他陪我吃飯、逛街.
我雖然長得不漂亮,但我是那種耐看型的,相處久了才會發現我的優點.
逛到中華路衡陽路口時,我要他親我,人家喜歡浪漫嘛!他竟然不肯.
我就懷疑他在外面是不是有了別的女人,我一定要他親.
他找了一個人少一點的地方和我接吻.
親著親著,我看見一個帥哥走了過來,對著我們這裡一直看.
我男朋友發現我好像在看他,似乎是吃醋了,
馬上過去和對方理論,後來扭打了起來.
我看上了那個帥哥,便想保護他,於是我拿起了珍珠奶茶丟向我男朋友,
可是我丟歪了,竟然丟到了那個帥哥的身上,
沒想到那個帥哥也順手拿起一瓶蕃茄醬潑了我一身.
潑得好準,當時他的動作好帥啊!我真想讓他陪我回家換衣服.
可是不知道是誰報的警,警察來了,把那個帥哥送進警車帶走.
不知道這位帥哥現在到哪裡去了,是不是還想著我啊?!
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聰明的媽媽
有一天, John 邀請媽媽來吃晚飯,
飯桌上,媽媽一再注意到與 John 同住的女室友 Mary 非常漂亮,
而且覺得二人的眼神交流也非同尋常,
她十分懷疑兩人的關係是否真的僅限於室友.
John 發現了媽媽的想法,於是主動跟媽媽挑明:「我知道妳在想什麼,
不過我可以向妳保證, Mary 和我是純粹的室友,絕對沒別的.」
一個星期後, Mary 跑來跟 John 說:「自打你媽媽來吃過晚飯之後,
我就一直找不到我那把銀質的湯匙,你覺得會不會是她拿走了?」
John 說:「我不知道呀!不過,別擔心,讓我來處理這件事吧.」
所以他寫了一封信給他媽媽:
親愛的媽媽,
我不會說您從我這裏「拿」了一把銀質湯匙,
我也不會說您「沒拿」一把銀質湯匙.
不過有一件事情大家都注意到了,
就是自從您在這裡吃了晚飯之後,有一樣東西不見了.
愛你的 John
幾天後,媽媽的回信來了:
親愛的兒子,
我不會說你和 Mary 「睡」在一起,
我也不會說和 Mary 「沒睡」在一起.
不過有一件事情大家都注意到了,
那就是如果她的確是睡在自己床上的話,她早就會發現那把銀質湯匙了.
愛你的 媽媽
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哪一隻
有一天,一個鄉下老農夫推著一車豬要到菜市場市場去賣,
一不小心,有一隻豬逃跑了,老農夫甚是著急,一直追到玉米田裡才捉住.
情急之下,他解下自己的褲腰帶把豬綁了起來,
可是老農夫已累得搬不動了,但又急著趕去菜市場,只好先把豬放在那裡.
當賣完的時候,有一個老太太還想買一隻,老農夫想起玉米田裡還有一隻,
就對老太太說:「走吧!到玉米田裡,我解開腰帶讓妳看看,這隻又大又肥!」
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不知道
有一個人,將車子停在路邊與他約會的女友做愛做的事,
女孩的慾望 很強,一次又一次的要求.
後來他只好跟女孩說:「我要出去解放一下.」
下車後,他看到一個人正在換車胎.
他就跟此人說:「我車上有個女孩,我已經跟他做了四、
五次了,他還要.這樣子好了,我幫你換車胎,你幫我去應付她.」
這位換車胎的老兄欣然接受.
當他正在努力中,一位警察敲車門,
用手電筒照了一下,問:「你們在車內做甚麼?」
此老兄說:「我在跟我的老婆做愛.」
警察問:「為甚麼不在家裡做?」
此老兄說:「告訴你真話,在你手電筒照到她臉以前,
我不知道她是我老婆"」
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某一天,有一個有錢的富婆要舉辦一個茶會,
於宴會的前夕當她正洗完澡後,她的僕人來報告說,
因為剛剛被斷水了,所以沒有熱水泡茶
應付即將開始的宴會,於是富婆想了想說,
我剛剛才洗完澡,水還熱著,先頂一下好了.
終於宴會順利的開始了,大家很高興的談論著,
突然話題轉到了茶葉上,有人說今天的茶葉必是極品,
因為茶裡帶著一股清香,有人說是上品香井產自中國,
有人說產自英國,有人說產自法國,
但最後有一個人站起來說道:你們都錯了,
這茶是產自阿拉伯,說著就從嘴裡抽出一根卷毛,
你們看這裡還有一根駱駝毛哩!.......
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演習
漂亮的導游小姐帶隊到部隊營地參觀.
突然旁邊一隊士兵放了一排槍,
小姐一驚之下倒入陪同的連長懷裡.
導游小姐趕緊紅著臉說:真對不起,我被你們的槍聲嚇著了.
連長說:沒關係的,你願意看大炮演習嗎?
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話說令狐沖和任盈盈結婚後,便約法三章,
大事由令狐沖決定,而小事就由任盈盈決定,
但至於事大事小,則由任盈盈來判斷,
某日,令狐沖下黑木崖,於市集中巧遇不戒和尚,
於是他們便去喝酒了,不一會兒,
不戒又向令狐沖提起娶儀琳的事,
令狐沖當然不敢答應,但不戒以死相逼,
他只好答應,回黑木崖的路上,
他都不知如何向盈盈提起,最後,他想出了一個方法,
令:盈盈啊,我有一件小小.....的事想請你作決定,
盈:好啊.你說
令:我想娶儀琳......
盈:什麼!你吃了雄心豹子膽了啊,
這樣天大的事你居然還跟我說是小事..?
令:喔!是大事啊?那我說了算,娶!
盈:&$@@%^(*)*&&........................... |
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哈哈哈哈哈 |
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爸爸的專業知識
美美是大學一年級新生，她的父親是天文學家。
有一次她在寫回家的信中提到：「爸！你總以為從前給我講星座時我不用心聽。但是前幾天晚上我和一普通朋友出去，我把北斗七星和獵戶座指給他看了，你知道了一定很高興吧﹖」
美美的爸爸回信說：「的確很開心，前幾天夜裡我和妳媽去散步，也看到北斗七星了，但是我們並沒有看到獵戶座，因為每年的這個時候獵戶座要到淩晨兩點才出現。妳可以告訴我妳那個普通朋友是誰嗎﹖」 |
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經驗豐富
午夜,警察臨檢圍剿一個賭場,賭客一個也沒有跑掉,
其中不乏貴婦、少奶奶、名流.....
忽然有個少奶奶很迅速地往警車跑..
有一個太太說:「哎呀～妳好像很樂意被抓到似的.」
只見那位少奶奶說道:「不是啦!這一段路很長的,
慢上車的就沒位子坐了,我已經吃過幾次苦頭了說.」
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竊聽
一夫妻下榻水門飯店,晚間入睡前,
Chris忽想起一事:夫君,這裡是水門飯店耶,
要是房間裡有竊聽器...
俺倆的話會被外人聽到的,那多不好意思呀!
先生馬上領會精神四處尋找,
終於在床下找到一按鍵大小的金屬物,
於是用力擰下扔掉.
次日,服務生送早餐: 二位昨晚休息得好嗎?
"很好,俺們喜歡這裡的一切. "
"那就好,唉,你們樓下的那對可真倒霉,
聽說昨晚天花板上的吊燈掉了..."
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204) 發表於 - 2003/9/4 下午 02:23:56
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非笑話
男:妳知道人體那個器官和一種爬蟲類的頭名稱一樣嗎?
女:你只會這種低級的黃色笑話嗎?
男:您犯了三點錯誤.
一.標題告訴您是非笑話.
二.人包含了男和女.
三.烏龜非爬蟲類.
【註】標準答案是:舌頭.
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烏龜是爬蟲類吧! |
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非笑話
男:妳知道人體那個器官和一種爬蟲類的頭名稱一樣嗎?
女:你只會這種低級的黃色笑話嗎?
男:您犯了三點錯誤.
一.標題告訴您是非笑話.
二.人包含了男和女.
三.烏龜非爬蟲類.
【註】標準答案是:舌頭.
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烏龜是爬蟲類吧!
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笑話是這麼說的........但烏龜是爬蟲類沒錯!!本人也養了好多隻的陸龜呢.....
sorry，沒查証亂轉貼...........>< |
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千萬不要踩到鴨子ㄛ!
三個女人在一場車禍中喪生並且來到了天堂.
當他們到了那裡, 天使聖彼得說:
在天堂裡, 我們這裡只有一個規矩....
千萬不要踩到鴨子
確認這三個女人了解後,
他們進入了天堂.
但是天堂裡到處都是鴨子.
鴨子幾乎多到不可能踩不到,
雖然他們極力避免,
但是第一個女人意外的踩到一隻。
這時,
天使聖彼得立刻帶著一個這女人一生中從未見過長的極醜陋的男人來到他的面前,
並告訴他:
你踩到鴨子的懲罰就是要永遠跟這個醜男人鏈在一起。
第二天, 另外一個女人也不小心的踩到鴨子.
這時聖彼得又帶著另一個極其噁心的男人來到她的面前,
如同之前那個女人的下場, 聖彼得把第二個女人跟他帶來的醜男人綁在 一起。
第三個已經發現這個殘酷的結果,
而且她不希望永遠跟一個醜陋噁心的男人栓在一起
所以她非常非常小心她的腳步.
她戰戰兢兢在未踩到任何鴨子的情況下,
平安過了幾個月. 但是有一天,
聖彼得來到她的面前並帶著一個前所未見的超級帥男人.
這個男人不僅高大壯碩, 濃纖和度,
而還有 一附漂亮的長睫毛.
聖彼得把他們鏈在一起後,
沒對那個女人說任何話就走了.
這女人就問跟她鏈在一起的 男人:
我很納悶, 為什麼我可以跟你永遠的鏈在一起?
這個男人說: 我不知道妳的情況是怎樣啦.
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但是我踩到一隻鴨子。 |
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