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一對時常吵架的夫妻,有一天又爭吵不休.
於是先生很生氣的對太太說:
以後妳死了,我一定在妳墓碑上這麼寫著"這裡躺著一個冰冷的女人".
太太聽了不慌不忙的說:
是嗎?那麼你以後死了,我就在你墓碑上刻著"這個男人終於硬了". |
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變黑了
有一個白人在廁所小便,看到一個黑人的老二又大又黑,
於是他問那黑人,要怎樣才能像他一樣又黑又大?
黑人騙他說:「只要你把老二用繩子綁起來,一個星期就見效了.」
過了五天,黑人又在廁所遇到白人.
「現在怎樣了?」黑人問.
「太棒了,雖然還沒變大,但是已經開始變黑了!」白人答道.
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非笑話
男:妳知道人體那個器官和一種爬蟲類的頭名稱一樣嗎?
女:你只會這種低級的黃色笑話嗎?
男:您犯了三點錯誤.
一.標題告訴您是非笑話.
二.人包含了男和女.
三.烏龜非爬蟲類.
【註】標準答案是:舌頭.
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我媽說......
熊貓深愛著小鹿，表達愛意時卻遭到拒絕。
熊貓大吼：為什麼？這一切都是為什麼？
小鹿 膽怯地說：我媽說了，戴墨鏡的都是不良少年
小雞深愛著小鴨，表達愛意時卻遭到拒絕。
小雞大吼：為什麼？這一切都是為什麼？
小鴨 膽怯地說：我媽說了，叫「雞」的都不是好女人。
蜘蛛深愛著螞蟻，表達愛意時卻遭到拒絕。
蜘蛛大吼：為什麼？這一切都是為什麼？
螞蟻 膽怯地說：我媽說了，成天在網上呆著的都是不是好人。
眼鏡深愛著鼻子，表達愛意時卻遭到拒絕。
眼鏡大吼：為什麼？這一切都是為什麼？
鼻子 膽怯地說：我媽說了，兩腿老合不一起女人都是不是好東西.
高爾夫球桿深愛著乒乓球，表達愛意時卻遭到拒絕。
高爾夫球桿大吼：為什麼？這一切都 是為什麼？
乒乓球膽怯地說：我媽說了，鷹鉤鼻子的男人都是不是好東西
蛇深愛著烏龜，表達愛意時卻遭到拒絕。
蛇大吼：為什麼？這一切都是為什麼？
烏龜膽怯 地說：我媽說了，窮就算了，連個外套也買不起男人都不是好男人.
桔子深愛著柚子，表達愛意時卻遭到拒絕。
桔子大吼：為什麼？這一切都是為什麼？
柚子膽怯地說：我媽說了，衣服太好脫的女人都是不是好東西
茶壺深愛著茶葉，表達愛意時卻遭到拒絕。
茶壺大吼：為什麼？這一切都是為什麼？
茶葉 膽怯地說：我媽說了，成天灌水的都不是好人。
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5深愛著1，表達愛意時卻遭到拒絕。
5大吼：為什麼？這一切都是為什麼？
1不好意思地說：我媽說了，我們不能找個挺著啤酒肚的
奧迪深愛著三菱，表達愛意時卻遭到拒絕。
奧迪大吼：為什麼？這一切都是為什麼？
三菱 不好意思地說：你四個洞，我卻只有三根尖，怕應付不了。
口琴深愛著鋼琴，表達愛意時卻遭到拒絕。
口琴大吼：為什麼？這一切都是為什麼？
鋼琴 鄙視地說：喜歡別人用嘴巴的男人都是不是好東西。
口琴悲痛的說：你不也是靠別人用手才嗯哼的那麼爽！
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大俠:
那篇求婚新花招真是心思巧妙!
10幾年前我也用過類似手法讓一個女孩子感動到掉淚..................
事由:
女孩生日前3天,我突然斷掉一切音訊,而3天前她已經跟我暗示生日快
到了,希望能與我共渡!
直到生日前一天晚上11點,我才跟她連絡!但仍表現出不記得她生日的事!
隔天早上約她出來,帶她去胡亂逛,她是一付臭臉!一直到下午5點,帶她到
一家鋼琴餐廳吃飯(至此仍不提生日),到了7點,我藉故上廁所,拿了一張
紙條給演唱者,說明今天是某某小姐生日,請幫她彈一首"生日快樂"!
3分鐘後,麥克風傳來:各位來賓晚安!今天是D5來賓XXX生日,讓我們一起
祝她生日快樂(音樂響起),同時間,服務生送來我事前買好的15吋蛋糕,
燈光熄火,由將近30位朋友一起為她祝賀!
她的心從谷底一路高漲到無法言語!看著我掉淚!
7:20分,事先訂好的花,也由花店送到桌前,附有我親手寫的卡片!
她看完卡片,再次潰堤痛哭.........是幸福的眼淚!
然後,將蛋糕分享給現場的朋友!
相信她一輩子記得24歲的生日是如此驚喜的過!
即便..............我們已各自嫁娶! |
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jimmy.wei兄，我也常在想如何用這種招數來求婚.......但想不出......結不成><
還有，你文章的最後一段好讓人感傷啊......... |
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小李和有夫之婦在床上,正要開始辦事時,聽到車庫門打開的聲音.
「是我丈夫!」女人驚慌失措地叫道.
「快把衣服穿上,拿起熨斗燙這些襯衫.」
女人邊說邊丟給小李一堆襯衫.
女人的丈夫進門後,問她房裡的陌生人是誰.
女人謊稱小李是新來的管家,而小李也留下來繼續燙襯衫.
燙完那堆襯衫,小李告辭出來,走到街角等公車.
他對自己能全身而退感到很自豪,
忍不住把事情經過告訴身旁一起等車的男人.
那人聽了之後苦笑道:
「你說的是那邊那棟紅磚屋嗎?媽的,那些襯衫是我洗的.」
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嚇你一死
軍閥張大帥逛街正悠哉悠哉時,突然聽到一聲吆喝,
嚇得他打了個哆嗦,回頭一看,原來是個賣豆腐的小販,
挑著擔子從小巷子出來,張大帥大怒:「給我抓起來!」
賣豆腐的莫名其妙被一直拉到大帥府.
「我要槍斃他!」張大帥說著,把小販拖到操場.
「砰」的一槍,小販攤倒在地.
不一會,只見小販蠕動著身軀,爬了起來,奇怪,身體絲毫無傷.
這時張大帥得意地說:「你剛才嚇我一跳,現在我也要嚇你一死.」
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大笑的原因
四個年輕的修女在星期五央求神父,讓她們有個週末的假期,
她們花了好長時間,好不容易才說服了神父,
但神父要求她們在星期一的早上要誠實的告訴他,
她們如何渡過這個週末假期.
到了星期一的上午,四個修女回來並輪流向神父報告.
第一個修女對神父說:原諒我,神父,我有罪.
神父問她:妳做了什麼?
修女回答:我看了一部R級的電影.
神父抬頭看著天空想了幾秒鐘,說:好吧!原諒妳了,去喝點聖水吧!
第一個修女離開時,神父發現第四個修女抿著嘴偷偷的在笑.
輪到第二個修女,她對神父說:原諒我,神父,我有罪.
神父說:好吧!告訴我發生了什麼事?
修女說:昨晚我偷開我哥哥的車子,並壓死了一隻狗.
神父又抬頭看著天空,想了近一分鐘,說:原諒妳了,去喝點聖水吧!
第二個修女離開時,第四個修女笑得更大聲了.
接著又輪到第三個修女報告:原諒我,神父,我有罪.
神父說:好吧!告訴我妳做了什麼?
修女告訴神父:昨夜我在大街上裸奔.
神父又抬頭看著天空,考慮了五分鐘之後才說:
上帝原諒妳了,也去喝點聖水吧!
第三個修女離開時,第四個修女竟笑倒在地上,連眼淚都笑出來了.
神父實在忍不住了,於是主動問第四個修女:好吧!
現在妳告訴我,這個週末發生了什麼有趣的事讓妳笑成這個樣子?
她好不容易忍著笑回答說:昨晚我在聖水裡面尿尿!
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hahaha~~~ |
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生意好的原因
有一個年輕的婦產科醫師相當有服務熱忱,態度好,醫術也不錯,
但都輸給一個老婦產科醫師,老醫師生意就是比他好上好幾倍,
年輕醫師老婆也懷孕,便趁機去看個究竟.
第一次他老婆也感覺沒比老公好ㄚ!
但後來卻越來越愛去看老醫師,那年輕醫師氣不過,
也去看一下,才發現:原來老醫師的手會發抖!
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自由
有一位紳士在結婚二十五週年的宴會中,三杯酒下肚後,
竟然跟他的律師扭打了起來,眾人拉開他們後,問他:你為什麼打人?
他說:我忽然想起來,結婚五週年的那一個晚宴上,
我偷偷問律師"如果我今晚把老婆給殺了會怎樣?他勸我萬萬不可啊!
因為殺人必須要坐二十年牢,叫我非打消這個主意不可!"
今晚我突然想到,
如果二十年前,我照著自己的意思去做,今天我就重獲自由了! |
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口頭性愛
一個年輕的新郎在新婚之夜問他的爺爺:
「我應該怎樣去計劃我做愛的頻率呢?」
爺爺說:「當你還在新婚時期,
你總是隨時想要做愛,也許一天好幾回.
而後呢,做愛次數逐漸減少,或許一個禮拜做一次.
再然後呢,你已經逐漸變老,可能一個月做愛一次.
當你真的變老時,你一年可能有幸運的一次做愛成功,
也許在你的週年紀念日.」
「喔!這樣啊,那你現在跟奶奶做愛的頻率呢?」
好奇的新郎如此問爺爺.
「喔!我跟你奶奶啊,我們現在只有口頭的的性愛.」爺爺回答道.
「什麼是口頭的性愛啊?」
「喔!所謂口頭的性愛就是,她進她的臥房,我進我的臥房,
然後她大叫"FUCK YOU",而我也大吼回應"FUCK YOU, TOO"」 |
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皮膚科
老謝的醫院新開幕,阿明決定去道賀.
踏進門,阿明就對護士小姐說:「我找謝....」
話未說完,護士小姐大叫說:
「你早洩?有沒有搞錯?這裡是皮膚科ㄋㄟ!」
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話說阿明是一名十分沉迷於研究的物理教授,每天窩在研究室中.
他太太實在是看不下去了,於是拉他去超級市場購物,
到了超市外,太太叫阿明在車內等她,
她一小時後就出來,接著便離開了.
突然,阿明看到一位妙齡女郎的車子爆胎了,便幫她換一下車胎.
換完後發覺滿手油污,女郎過意不去,便說:
我家就在附近,你要不要到我家來洗洗手?
於是阿明便和女郎回家了.
到了女郎家中,他們倆翻雲覆雨了一陣子,然後阿明就睡著了.
兩個小時後,阿明忽然驚醒,心想完了,老婆正在超市外等我.
他急忙地穿上衣服,問女郎:妳有沒有麵粉,給我一點好嗎?
女郎從廚房中拿出麵粉,
只見阿明急忙把麵粉灑在衣袖及衣服前領上,然後便匆匆地離開了.
到了超市,只見他太太氣呼呼地站在超市外.
阿明下了車,對他太太坦白地陳述剛剛的豔遇.
他太太扳起臉說:
你騙我,你明明跑回研究室了!你看,你衣服上還沾有粉筆灰.
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紫衣劍俠 兄
你的笑話真的是很經典...^^
加油!!請繼續貼下去!!
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呵呵.......謝謝........^^
再貼一個..........
誰有好口福?
好久不見的三個死黨,小紅、K K和小貞一起來個晚餐的約會,
席間大嗓門小紅說:我有一個同事最愛吃烏魚子了,
因為他說吃一小口就能吃掉一堆魚,真是,好爽呵!
愛吐人槽的K K不以為然的說:
那麼我愛吃蛋,不就吃掉一整隻雞啦,嘿嘿...
這時一旁的小貞臉紅紅的低頭不語,
好奇的小紅忍不住問:小貞,妳的臉怎麼紅成那樣啊?
小貞不好意思的回答:
因為我突然想到,那我跟我男朋友在一起的時候,
不就常常一小口就吃掉一堆"人"啦!嘻嘻,比你們更跩吧! |
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果然聰明啊!!
美國實業家卡內基小的時候,有一天跟著母親到市場去,
走到一處水果攤前卡內基停了下來,眼睛直望著一籃櫻桃.
這時,老闆看見這個可愛的小男孩,便說了:
"小弟弟,抓一把去吃,不要錢的."
卡內基猶豫了一下,並沒有伸出手去拿櫻桃.
"小弟弟,你不喜歡櫻桃嗎?"老闆問卡內基.
"不!我很喜歡櫻桃."卡內基回答說.
"那就抓一把去,不收你的錢!"老闆說道.
"老闆對你這麼好,你就拿一把吧."卡內基的母親也那麼說.
不過卡內基仍然沒有伸出手去.
這時老闆反而覺得很不好意思,
匆匆抓了一把櫻桃塞在卡內基的口袋裡.
母親疑惑的問卡內基:"剛才老闆對你那麼好,你怎麼不去拿呢?"
卡內基回答說:"可是老闆的手比較大啊!"
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男性典型的抉擇過程
一個男人要在三個女郎中決定其中一位作為結婚的對象,
他決定做一個測驗,於是他給了每一位女郎美金五千元,
並觀察她們如何處理這筆錢.
第一位女郎從頭到腳重新打扮.
她到一家美容沙龍設計了新的髮型,畫了美麗的妝,
還買了新了首飾,為了那位男士把自己打扮的漂漂亮亮.
她告訴他,她所做的一切都是為了讓他覺得她更有吸引力,
只因為她是如此深愛著他.男人非常感動.
第二位女郎採購了許多給那男士的禮物,
她為他買了整套的高爾夫球球具,一些電腦的配件,還有一些昂貴的衣服.
當她拿出這些禮物時,她告訴他之所以花這些錢買禮物,
只因為她是如此地愛他.男人也大為感動.
第三位女郎把錢投資到證券市場,她賺了數倍於五千元的錢,
然後把五千元還給那男人,並將其餘的錢開了一個兩人的聯名帳戶.
她告訴他:她希望為兩人的未來奠定經濟基礎,
因為她是如此地愛他.當然,那男人再度大為感動.
他對三位女郎的處理方式考慮了很長的時間,
然後他決定了.....
娶胸部最大的女郎為妻. |
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