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親愛的兒子：
我這封信寫得很慢 因為我知道你看字不快
(寫的慢跟人家看的快不快有什麼關係...)
我們已經搬家了，不過地址沒改， 因為搬家順便把門牌帶來了。
(天阿,妳太天才了吧,誰知道您搬到哪呀-_-b)
這禮拜下了二次雨，第一次下了三天，第二次下了四天
(那不是等於一個禮拜都在下雨嗎...)
昨天我們去買披薩 店員問說：請問要切成8片還是12片？
妳勤儉的外婆說：切成8片好了，切成12片恐怕吃不完！
(大小不都一樣...)
那間店披薩還不錯，改天我們全家再一起去街口的餐館吃牛排
(披薩店不錯跟去吃牛排有什麼關係@"@??)
還有你阿姨說你要我寄去的那件外套，因為郵寄時會超重，
所以我們把釦子剪下來放在那件外套的口袋裡。
(這樣會比較輕嗎?...)
你姊姊今天早上生了，因為我還不知道到底是男的或女的，
所以我不曉得你要當阿姨還是舅舅。
(有男的阿姨嗎-_-b)
媽媽最近沒什麼事，我會再寫信給你。
ps.我們本來要寄錢給你,但是信封已經黏好了
(信封黏好了?那你最後一段怎麼寫上的阿 !!
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偷看日記
某日，妹妹向媽媽告狀
妹妹：『媽！姊姊偷看我的日記啦。』
媽媽：『你怎麼知道？』
妹妹：『她日記上寫的！』
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算數
課堂中，老師說：
「如果我分別給你1隻、2隻、3隻狗，那你共有幾隻狗？」
學生說：「7隻！」
老師疑惑的又問了一遍：
「如果我分別給你1隻、2隻、3隻狗，那你共有幾隻狗？」
學生仍說：「7隻！」
老師不肯放棄，決定用另一種方式問：
「如果我分別給你1瓶、2瓶酒、3瓶酒，那你共有幾瓶酒？」
學生說：「6瓶！」
老師說：「太好了！同理可證。
我分別給你1隻、2隻、3隻，那你共有幾隻狗？」
學生說：「7隻！」
老師實在受不了：「你是豬啊！你怎麼算出7隻的！」
學生慢慢地回答說：
「我家己經養了一隻狗，你給我6隻，那不就共有7隻了嗎？」
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久了就明白
法文課時，老師完全以法文講解，學生不大聽得懂，要求他加一點中文補充。
老師站在訓練學生聽力的觀點上說：「不要害怕聽不懂，學語言就是要多聽。你們每天聽我說法文，久了自然就明白了。」
這時有個學生忽然說：
「可是我每天聽小狗叫，也不知道牠在說些什麼？」
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徵婚
話說有一個女人到了婚姻介紹所徵婚....
她跟介紹所的人說她理想對像的條件是：「我理想的丈夫，白天要像紳士、晚上要如猛獸...」
介紹所的人：「那我介紹狼人給妳好了！」
女人：「那如果...不是月圓之日怎麼辦勒？」
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站在哪一邊
李太太口沬橫飛地對鄰人數落自己先生的不是，正巧她的可愛的兒子小明放學回來。
李太太心想小明最向著自己了，因此就問小明：「如果爸爸媽媽吵架了，你會站在哪一邊？」
小明想了想說：
「站旁邊！」
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感謝bb9924兄幫忙提供笑話^^
從20樓跳樓跟從2樓有何不同?
從20樓跳下來
>
> 啊
> 啊
> 啊
> 啊
> 啊
> 啊
> 啊
> 啊
> 啊
> 啊
> 啊
> 啊
> 啊
> 啊
> 啊
> 啊
> 啊
> 啊
> 啊
> 砰~~~~!!!!!!
>
>
>
>
>
>
> 從2樓跳下來
> 砰~~~~!!!!!!
> 啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊~~~~ |
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再來一些,希望你們會喜歡!!!!!!!!
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你給我乖乖上班
(網路原文)
想像一下當你向老板請假的時候，他這樣回答你：
你想請一天假？看看你在向公司要求什麼？
一年裡有365天你可以工作。
一年52個星期，你已經每星期休息2天，剩下261天工作。
你每天有16小時不在工作，去掉170天，剩下91天。
每天你花30分鐘時間喝咖啡，加起來每年23天，剩下68天。
每天午飯時間你花掉1小時，又用掉46天，還有22天。
通常你每年請2天病假，這樣你的工作時間只有20天。
每年有5個節假日公司休息不上班，你只幹15天。
每年公司還慷慨地給你14天假期，算下來你就工作1天， 而你還要請這一天假？
回信內容
我每週上班五天一年52週，等於一年工作260個工作天(一個工作天等於八小時)
每天上下班要花一個小時在交通上一年等於260小時，一天八小時來算，等於多出32.5個工作天
每天加班3小時，卻沒加班費，一年等於780小時又等於97.5個工作天
260+32.5+97.5=390工作天
扣掉貴公司自以為很慷慨的年假7天和國定假日(過年、228、端午、中秋計6天)
390-7-6=377個工作天
一年只有365天，我為了公司，不但全年無休，而且還要想盡辦法消耗掉另外的12個工作天
現在我不過請一天假你還有什麼好罵的
你不但要無條件簽核外加給薪
並且還要面帶微笑的問我 : 一天夠嗎?
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三十年後的我
有一天，上中文課時，中文老師出了一個題目:"三十年後的我"。
以下是小寶作文的一段~~~~~~
今天天氣很好，我帶著我的小孩在公園玩耍，走著走著遇到一個渾身惡臭，無家可歸的老太婆
啊~~~天呀~~~!!!她竟然是我小學時的中文老師~~~~~
烏龜
阿強上課總是打瞌睡，老師忍無可忍地把昏睡中的阿強叫醒，並問他:「龜兔賽跑中，你知道兔子為什麼會輸嗎?」
阿強睡眼惺忪地回答:「不知道~~」
老師生氣的說:「因為兔子在打瞌睡~~~」
阿強若有所悟地回答:「喔~~~~我明白了！！！原來沒打瞌睡的全是烏龜啊！！！」
新鬧鐘
住宿的時候同學買了一個新鬧鐘
就是那種會叫"喔嗨呦"(早安)的日本鬧鐘
結果隔天早上我那同學睡眼惺忪的，一不小心就把鬧鐘摔到地上
鬧鐘就好像一直跳針，只會重複第一個音
那天我們全宿舍都起的很早.....
迷語
某天...小明和小強在路上逛街...
小明為了化解無聊ㄉ情緒...於是出了個迷語給小強猜...
小明說：小強，我問你喔~~有一艘潛水艇...他不管胖瘦都能載50ㄍ人...
這天...潛水艇載到40人的時候就沉下去了...為蝦米??
小強說：嗯....莫宰羊...
小明就說：笨哪!!潛水艇當然會沉下去...不然怎麼叫潛水艇ㄋ!!
小強：.....................
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感謝bb9924提供好笑的笑話^^ |
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-11 真偏心.........
一天小牛 小羊 小豬 小狗一起去7-11買東西
小牛先進去 被店員趕出來
小豬又進去 被店員用掃把掃出來
小狗再進去 被店員用 棍子打出來
最後小羊進去 可是卻沒有事情
為什麼???為什麼 天阿為什麼................................
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因為7-11....24小時
不~~打~~羊~~~
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哈哈~~~~~~~~~~~^^! |
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在明朝時，有一個孝順的書生，跟他年邁的父母親同住。
一天，書生的母親得了一種非常罕見的疾病， 眼見就要沉痾難起...
書生非常焦急， 到很遠的地方請來一位名醫，希望他能治好老母親的病。
醫生來了一看，就搖搖頭對書生說："這種罕見的病是沒救的，除非..."
孝順的書生一聽到有救，高興的涕泗交流，
連忙問醫生："除非怎樣？為了讓母親好起來，赴湯蹈火我都在所不惜!!!"
醫生面有難色，說道： "這...必須請你的父親幫忙，
因為這味藥的藥引子，是要用年輕時...年輕時...
第一位跟你母親洞房的人，老了以後所拉的屎....".
書生高興地說： "那有什麼問題!"
便興沖沖地送走了名醫，然後到年邁老父的房間，說明了病情，
並且恭請老父拉屎治病。
然而，書生的老父一聽之下，竟然流下淚來，說：
"兒啊...不瞞你說我已經便秘了二十年了...我苦命的老伴啊...況且..況且 ...
書生一聽到老父已經便秘二十年了，不禁搥胸頓足，抱著父親的腿哭道：
"爹啊..您為什麼二十年來都不告訴做兒子的，你深受便秘之苦...
是兒子不好，讓您生不如死，還得每天強顏歡笑...嗚嗚..."
書生的父親此時也不禁老淚縱橫了， 哽咽道："是我不好!!
如果我二十年前就治好便秘，現在你娘也不會平白受這種苦了..."
兩人除了抱頭痛哭以外，別無他法！ 書生的母親卻一日比一日病重了...
書生每天侍奉母親湯藥， 心中煎熬痛苦， 有一天他終於忍不住了，
告訴母親名醫說的話，也告訴了她父親便秘多年的事實，這時，
母親卻虛弱地說： "兒啊..你的孝心我知道，所謂生死有命，你也不必太難過了..."
孝順的書生看到母親病重的樣子，不禁痛心疾首，心想：
"爹爹已經便秘二十多年了，這些天來雖每天恭請他老人家大便，但爹爹也力不從
心...
一個人活在世界上，最痛苦的莫過於便秘了， |
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其眼睜睜看母親死去，看父親便秘，還不如...........!!!"
心意已定，書生橫了心，在一個月黑風高的夜晚，摸進老父房間，用一柄尖刀，
靜悄悄了結了父親痛苦的生命，順利取得了父親的糞便，連夜熬了湯，
呈給虛弱的母親喝下...
名醫的話果然不錯，喝完了父親以性命交換的湯，母親霍然而癒，
孝順的書生高興之餘，深地受到良心的指責， 就自首報官了，
說自己謀殺了親生父親，要求司法的審判。
升堂之日，縣太爺傳母子二人上廳，正打算辦書生謀殺親爸的罪時，
卻猛然看到書生的母親抬起頭來..
縣太爺的筆掉在地上，顫抖地說：
"妳...妳...妳......妳莫非是阿春嗎？是我阿明啊!!"
書生的母親也激動地說："啊！阿明...阿明...你..."
原來，阿春與阿明是青梅竹馬，但是阿明進京趕考的那年，
阿春因為懷孕被發現，被迫嫁給隔壁的便秘張，
從此兩人就在也沒見過面了。
話說縣太爺看到了阿春，就什麼都明白了，
指著書生問： "他...他就是我們的兒子嗎？"
阿春含淚點了點頭，縣太爺至今膝下猶虛，更是快樂的不得了，
當場宣判書生並不是謀殺親父，而是為他人解決便秘之苦，
並頒發一面特優孝順－『殺翁請屎』的獎牌給書生。
這就是殺翁請屎的由來...
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忘了補上面白爛文章的標題:
沙翁情史-中國版~ |
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AIC CRM客戶關係管理系統
客服:「東東披薩店您好!請問有什麼需要我為您服務?」
顧客:「妳好,我想要………」
客服:「先生,請把您的AIC會員卡號碼告訴我.」
顧客:「喔!請等等,12345678.」
客服:「陳先生您好,您是住在泉州街一號二樓,您家電話是23939889,
您的公司電話是23113731,您的行動電話是0939956956.
請問您現在是用哪一個電話呢?」
顧客:「我家,為什麼妳知道我所有的電話號碼?」
客服:「陳先生,因為我們有連線到『AIC CRM系統』.」
顧客:「我想要一個海鮮披薩……」
客服:「陳先生,海鮮披薩不適合您.」
顧客:「為什麼?」
客服:「根據您的醫療紀錄,您有高血壓和膽固醇偏高.」
顧客:「那……妳們有什麼可以推薦的?」
客服:「您可以試試我們的低脂健康披薩.」
顧客:「妳怎麼知道我會喜歡吃這種的?」
客服:「喔!您上星期一在中央圖書館借了一本《低脂健康食譜》.」
顧客:「哎呀!好……我要一個家庭號特大披薩,要多少錢?」
客服:「嗯,這個足夠您一家十口吃,六百九十九元.」
顧客:「可以刷卡嗎?」
客服:「陳先生,對不起,請您付現,因為您的信用卡已經刷爆了,
您現在還欠銀行十萬四千八百零七元,而且還不包括房貸利息.」
顧客:「喔!那我先去附近的提款機領錢.」
客服:「陳先生,根據您的記錄,您已經超過今日提款機提款限額.」
顧客:「算了!妳們直接把送披薩來吧,我這裡有現金.妳們多久會送到?」
客服:「大約三十分鐘,如果您不想等,可以自己騎車來.」
顧客:「什麼?!」
客服:「根據『AIC CRM系統』記錄,您有一輛摩托車,車號是GY-7878.」
顧客:「……＃@$%^&$%^&※!」
客服:「陳先生,請您說話小心一點.
您在八十九年四月一日用髒話侮辱警察,被判了十日拘役.」
顧客:「………………」
客服:「請問還需要什麼嗎?」
顧客:「沒有了,是不是有送三罐可樂?」
客服:「是的!不過根據『AIC CRM系統』記錄,您有糖尿病…………」
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陶淵明的五柳先生傳 (現代白話翻譯版)
原文：
翻譯：
先生不知何許人也 亦不詳其姓字 宅邊有五柳樹 因以為號焉
這傢伙不知道是誰 也不知道叫什麼 組合房旁邊剛好有五棵柳樹 就當作綽號吧
閑靜少言 不慕榮利 好讀書 不求甚解 每有會意 便欣然忘食
做人孤僻 不愛賺錢 喜歡看書卻不太認真 每次懂了點東西 就爽到忘了吃飯
性嗜酒 家貧不能常得 親舊知其如此 或置酒而招之
愛喝酒 又買不太起 親戚朋友知道這點 偶而會請他喝一杯
造飲輒盡 期在必醉 既醉而退 曾不吝情去留
他來了就大喝 喝一定要喝到醉 喝醉了就跑 也不留下來哈拉兩句
環堵蕭然 不蔽風日 短褐穿結 簞瓢屢空
家裡空空如也 遮風避雨都有問題 穿的像難民 米箱常常沒米
晏如也 常著文章自娛 頗示己志 忘懷得失 以此自終
不過本人倒是挺悠哉 沒事寫東西自爽 用來表現自己的看法 沒什麼得失心 一直就這樣混下去
贊曰 黔婁之妻有言 不戚戚於貧賤 不汲汲於富貴
批評一下 黔先生說過 窮就窮沒什麼好難過 不為賺錢勞心勞力
極其言 茲若人之儔乎?
講的就是這種人啦
酣觴賦詩 以樂其志 無懷氏之民歟! 葛天氏之民歟!
喝酒寫東西 自己覺得很有趣 他是北京人咧？還是山頂洞人咧？
這樣看來... 陶先生跟遊民好像沒什麼分別...
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我注意她很久了
我注意她很久了，自從她闖入我的視線內，我的目光便深深受到她的吸引。
我的眼神始終離不開她嬌小的身驅，無法自拔。
望著她低頭思考的模樣，我的心裡是多麼的想一窺她的思緒。
想知道她的過去，想知道她的成長，想知道有關她的一切，究竟是何種環境造就了她這般難以言喻的女孩。
我，感覺到自己的心跳正隨著她的一舉手一投足，不斷的加速，狂竄。
她那謙謙玉指，彷彿有著無比的魔力，輕易的奪去了我的魂，撩起我的衝動。
天！我幾乎快無法控制自己。
她，終於有所決定，在我的注目下走我的面前。
我不動聲色，等待著她開口，天知道我的內心是如此的激動。
果然，如我所料，她以優雅的嗓音緩緩說道『多少錢？』
我微微一笑『十五元。』
語畢，我熟練且飛快的操縱著收銀機，將發票及一枚展新發亮的五元硬幣放到她的掌心。
『謝謝！』我和她如相互約定好了般，異口同聲說道。
我望著她走出門口，同時，也走出我的生命的軌跡，我知道和她將不再有任何交集。
看著她的背影逐漸消逝在昏暗的路燈中。
收回視線，我鬆了口氣。不禁說道…
不禁說道…
媽的勒！三更半夜不睡覺零晨二點耶，跑來買乖乖？
這還不打緊，前前後後給我挑了30分鐘。真不知道是什麼環境才能造就出這麼龜毛的個性。
從大乖換成小乖，再從小乖換成大乖，從五香、巧克力、奶油椰子一直換到日式咖哩。
最後…竟…竟…竟買了旁邊的蝦味仙（辣味的喔），看著她的一舉一動差點沒忍住衝動上前去敲昏她。
天知道她終於決定好來結帳時，我的內心是多麼的激動、多麼的爽快阿！
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呵呵呵，感謝bb9924兄提供笑話^^我再來一個
哈哈哈~~~笑死我了~~
某天有位一台客騎著小綿羊 50cc在那邊蛇行般的飆車，
只見在停紅燈時旁邊也停了一輛敞篷的黑色賓士轎車。
台客就很不以為然的看了看，車主也瞪了他一下，
台客此時當然粉不爽，覺得車子已經輸你了，氣魄能輸嗎？
就大聲的嚷嚷的叫著：哥青...哥青(台語：還看...還看)。
此時綠燈也閃了，車主也不與理會。
兩個便繼續行駛，沒想到到下個路口時紅燈又亮起，
兩位又在相會相同的情形又發生了...
台客依然嚷著：夠七...夠七。
這時車主也有點沒耐性了。
到第三個紅燈又相遇時，只見台客正準備開口...
賓士車主便取出了口袋的槍，
很搶眼的"碰"一聲放在車上的另一位置。
台客看到馬上改口：
啊......夠七...夠七...國旗在飛揚...聲威豪壯........ =.=|||
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笑的老公和老婆通信
親愛的老婆：
你，在娘家還好嗎？
從我們慪氣到現在你已經離家出走達38小時零37分鐘了，這距離你出走史上的
最高紀錄還差4個小時零21分種，我知道你在等我向你登門道歉，我也準備這
樣做，但我更希望你能堅持下去，再創你出走史上的新高！
我在家裏一切還好，請不要惦念。雖然，你帶走了存摺，不過，你不用擔心我
的經濟來源，因為我手裏還有一張附屬信用卡。信用卡用起來就是方便，我已
經買了五件襯衣，七條內褲和十二雙襪子，估計每天一套能穿到你回來了。名
牌就是名牌，雖然貴了點……
我的伙食問題你也不用擔心，我已經到七家新開張的灑樓試吃過了；帶魚，麻
杆，豬頭三他們怕我一個人孤單，天天陪著我，不過他們盡點好菜好酒，我沒
辦法啦，你知道我死要面子的。
最讓我心煩的就是對門新搬來的那個女人，差不多每天都來借醋借蒜什麼的。
不過你放心我是決不會犯錯誤的，這方面你要對我有信心。
至於，家裏的花花草草，我想讓它們提早適應沙漠化的環境，決不給它們澆
水，這有利於它們的物種進化。對了，咱家的咪咪是陪你一起回娘家了嗎？我
兩天沒見它了。
你也不用擔心我那兩個可愛的小舅子會一時衝動來找我做出什麼不理智的事
來，昨天我請他們爆搓了一頓，順便向他們講了我們之間的一點小事，他們聽
後拉著我的手哭著說：“姐夫，真是苦了你了！云云”
我會接你並向你道歉的，不過你在娘家安心地住一段時間也好，‘常回家看看’
嘛，老人們也需要你。
另：如果你明天不回來的話，冰冰約我去吃比薩我就去了，反正閑著也是閑
著，老拒絕人家也不好，終究是一個單位的同事嘛。
再見！
你親愛的老公。
親愛的老公：
謝謝你的來信！
我在娘家一切都好，不用掛念。忘了告訴你了，存摺上的存款已經轉存到了我
的帳戶，本來我還稍許擔心你的經濟情況，不過既然你能惡性透支信用卡過得
那麼滋潤，也用不著我擔心了。
另外我做個善意的提醒，家裏廚房碗櫃最下面還有2包速食面，雖然你現在吃
得挺好，不過我還是有些擔心，也許當信用卡告罄後而帶魚，麻杆，豬頭三他
們個個忙的沒空見面的時候，你會需要它們。
替我向對門的新鄰居問聲好，月底房屋貸款就會到期，到時你就不得不和你的
新朋友說拜拜了！對了家裏的花你千萬別澆水，我種的是仙人掌。咪咪和我在
一起，家裏的滅害靈早用光了，現在你一定在和小強面面相覷吧。
我那兩個可愛的弟弟當然不會找你什麼麻煩，他們一直在勸我離婚，找一個有
本事的男人。
現在才覺得回家的感覺真好，不必每天那麼辛苦的洗衣燒飯，可以自由的逛街
shopping，真是開心！
祝你明天和冰冰玩的愉快，另外聽說冰冰的新男友是體育學院的拳擊教練，也
不知道是真是假，你知道我沒那麼八卦的啦！
再見！
你親愛的老婆。
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網路會員
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＠我的借你
一日上課，老師又再那兒唬人了
老師：「在我人生的字典裡，沒有 " 失敗 " 這兩個字。」
突然，底下傳來羞怯的聲音。
學生：「老師，我的借你。」
老師：「 ．．．」
＠好個回答
國小二年丙班上自然課，老師問：「誰知道為什麼人死後身體會冷冰冰的？」
全班都沒人回答。
老師：「都沒人知道嗎？」
這時，教室後面有人說：「心靜自然涼．．．」
＠為什麼
就讀某高中的男孩，半夜打電話給他女友談情說愛。
很不幸被女孩的母親接到，問明來意後女友的母親很不悅地問：「你姓啥？」
男孩說：「我姓魏。」
母親又問：「魏什麼？」
這時男方緊張的回答：「我也不知道為什麼？我爸也姓魏。」
＠會錯意！
阿土是個蛋店的送貨員，某天他送完貨回來臉上，帶著一個掌印。
老板就問他：「怎麼了？臉上卦彩？」
阿土：「那個女客戶的奶奶生日啊？可是我送去後啊，就忘了她奶奶的年紀啊！我就問那奶奶一句話，結果就被打了。」
老板：「那有人這樣的，你說了什麼了？」
阿土：「我就問她啊，你奶奶多大啊？就被．．．」
＠人事處
一天，人事部的張主任調到別的部門去了，一位他的朋友打電話找他。
「請問張主任在嗎？」
「很抱歉！他已經不在人事了！」
朋友說：「什麼！這是什麼時候的事？前天我才剛剛跟他通過電話的，怎麼就不在人世了呢？」
＠勞動節禮物
景氣非常不好的當兒勞動節將至，公司照例發放資深員工禮品。
阿水：「喂！你的獎品是什麼？」
林仔：「一台電子鍋。」
阿水：「哇哈！那是叫你回去吃自己囉！」
林仔：「那你拿什麼啊？」
阿水：「電扇呀！」
林仔：「哦～那就是叫你哪邊涼快哪邊去囉！」
＠雪崩
積雪崩落，一名措手不及的隊員也隨之墜入深谷。
驚魂甫定後，逃過一劫的小陳隊員用對講機呼叫不幸失足落谷的隊友：「小浩，你還活著嗎。」
小浩：「還活著！」對講機傳來小浩的回答。
小陳：「你的手有沒有事？」
小浩：「沒事。」
小陳：「你的腳有沒有事？ 」
小浩：「沒事。」
小陳：「那你有沒有辦法自己爬上來？」
小浩：「媽的！我看是沒辦法。我還沒落地！」
＠好個回答
有位媽媽騎機車背著一個小孩，前面還載一個大一點的小孩，在一個路口被警察攔了下來。
警察說：「這位太太，小孩沒帶安全帽也就算了，你怎麼自已也不戴？這樣不對吧！」
媽媽：「小孩這麼小根本就買不到安全帽啦！」
警察：「那不過，你自已應該要戴啊！」
媽媽：「我戴幹嘛？萬一小孩子出了什麼事，我也不想活了！」
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終身 VIP
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God to you |
終身 VIP
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Good to you |
