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有兩個修女，一個是叫做 數學修女，另一個則是叫 邏輯修女
現在已經快天黑了但她們離修道院還有很遠的路程。
數學： 妳有沒有注意到，後面有個男人已經跟蹤我們有三十八分鐘三十秒了，不知道
他想要做什麼？
邏輯： 這很合理的，他想侵犯我們。
數學： 天哪！在這樣的速度下，他會在十五分鐘之內抓到我們的，我們該怎麼辦？
邏輯： 唯一合理的方法當然是走快一點。
數學： 好像沒用呀！
邏輯： 當然沒用，那個男人也很合理的越走越快。
數學： 那我們該怎麼辦？在這樣的速度下，他還有一分鐘就能抓到我們了。
邏輯： 唯一合理的方法就是我們分開逃，妳走那邊，我走這邊，他不可能兩個都抓。
那個男人繼續跟蹤邏輯修女。
數學修女平安地到達修道院，但很擔心邏輯修女會不會出事，然後就看到邏輯修女進了
門口。
數學： 邏輯修女妳終於回來啦！感謝主！快告訴我發生什麼事了？
邏輯： 發生了唯一合理的事情，那個男人不能兩個都跟蹤，所以他就來追我。
數學： 對對，但後來發生什麼事？
邏輯： 發生了唯一合理的事情，我用盡全力地跑，他也用盡全力地在後面追。
數學： 然後呢？
邏輯： 發生了唯一合理的事情，他抓到我了。
數學： 天哪！那妳怎麼辦？
邏輯： 我做了唯一合理的事，把裙子拉起來。
數學： 天哪，邏輯修女！那個男人呢？
邏輯： 他做了唯一合理的事，他把褲子拉了下去。
數學： 我的天哪！那後來呢？
邏輯： 不是很合理嗎，數學修女，
一個把裙子拉起來的修女，一定跑得比一個把褲子拉下去的男人快得多!!!
剛才在亂想的你，趕快說兩聲： 阿們！
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客服的境界
初級客服
客戶來電劈頭大罵：「你娘咧！」
客服員： 「嗚...........」（哭泣聲）
中級客服
客戶來電劈頭大罵：「你娘咧！」
客服員：「這位先生請息怒，有什麼可以為您服務的嗎？」
高級客服
客戶來電劈頭大罵：「你娘咧！」
客服員：「家母身體很好，謝謝您的關心。」
專業客服
客戶來電劈頭大罵：「你娘咧！」
客服員：「家母身體很好，謝謝您的關心。那....你娘咧？」
超級客服
客戶來電劈頭大罵：「你娘咧！」
客服員：「這通電話已錄音存證！本公司將保留一切追訴之權利！ 」
終極客服
客戶來電劈頭大罵：「你娘咧！」
客服員：「請稍後...馬上為您轉接！...」﹝電話放一旁...讓客戶一直等候﹞
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請問 EVO 烏賊是一窩頭(E Auto) 上的 EVO 嗎?? |
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To nfish兄：
小弟不是那一位ㄛ^^
我的一定會有烏賊兩個正字標記! |
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岳飛怎麼死的？
這也不知道？
我告訴你：「他是過勞死的～～～」
你問我為什麼？天哪！你國小課本沒讀過嗎？
他是被"勤快"害死的！
今天同學問我的
很妙....
水餃是公的還是母的????
答案是:
公的
因為他有包皮
冷~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
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最新求婚14招..這一定要學起來@@"
1. 最大膽露骨獎
讓我合法嘿咻你吧！
2. 最佳好奇寶寶獎
我不知道人類為什麼得結婚？！不如讓我們一起研究看看吧！
3. 最直截了當獎
讓我葬在你們家祖墳吧！
4. 最佳直銷獎
你願不願意帶我回家當你的生活必需品？
5. 最佳徐志摩獎
喜歡，就是淡淡的愛。愛，就是深深的喜歡。你願意跟我品嚐又淡又深的感覺嗎？
我希望以後可以不用送你回家，而是我們一起回我們的家。
6. 最佳苦情獎 & 最佳SM獎
ㄟ..看妳罵我時，似乎有很大的快感！ 如果妳想天天享受快感....嫁給我吧！
7. 最佳特技獎
妳願意嫁給我嗎？如果願意觓葭衖|高雙手，如果不願意，請站著舉高雙腿。
8. 最佳cool man獎
我欠一個人管我。
9. 最佳信徒獎
妳想這輩子嫁給我還是下輩子呢？
10. 最佳創意獎
什麼時候才要把我娶回家? 我房間的東西都快全搬到你家去了...
11. 最佳健保獎
今年你再不娶我，明年我就開始有恐婚症喔！
12. 最佳告解獎
請你終結我的桃花運吧！
13. 最佳戰俘獎
只有妳願意收留我的下半輩子，求求妳，我們結婚吧！
14. 最佳Fan獎
Honey，幫我簽個名吧（簽在身分證的配偶欄） |
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男生的問題是:
如果你對他好,他說你愛上他
對他不好,他說你驕傲
如果你穿的很漂亮,他說你企圖誘惑他
如果不,他說你鄉下來的
如果跟他理論,他說你固執
如果你沉默,他說你沒大腦
如果你比他聰明,他沒面子
如果他比你聰明,他 很棒
如果你不愛他,他想擁有你
如果你愛他,他試著離開你
如果你不跟他做愛,他說你不愛他
如果你跟他做愛,他說你是賤貨
如果你告訴他你的問題,他說你麻煩
如果不,他說你不信任他
如果你罵他,你好像他奶媽
如果他罵你,是表示他""關心你
如果你沒有守承諾,你是不可信的人
如果他不守承諾,他是不得以的
如果你吸煙,你是壞女人
如果他吸煙,他是紳士
如果你考試成績好,他說是運氣
如果他考的好,他說是實力
如果你傷害他,表示你很殘忍
如果他傷害你,表示你太敏感而且太難取悅
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黑猩猩不小心踩到了長臂猿拉的大便,
長臂猿溫柔細心的幫黑猩猩擦洗乾淨後,
它們相愛了, 別人問起它們是怎麼走在一起的? (答案請看下面)
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黑猩猩感慨的說: 猿糞, 一切都是猿糞!!
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單位同事老王雖年近40，卻童心未泯，買了部新手機，
> > > > 還將所有儲存的電話都設置了不同的個性鈴聲。
> > > > 這樣一來，每個人給老王打電話，手機都會發出不同的和絃鈴聲。
> > > >
> > > > 週末，我和老王及其他兩位同事一塊兒去公司附近的酒家聚餐。
> > > > 菜還沒上，老王的手機便響起了一段歡快的小夜曲。
> > > >
> > > > 老王沖我們點了點頭，說：“是朋友的。”便接了。
> > > >
> > > >
> > > > 菜上齊了，我們幾個有說有笑地吃了起來。老王的手機又響了，這回卻是
> > > > 節奏緊張的《義勇軍進行曲》：
> > > >
> > > > “起來，不願做奴隸的人們……”有個朋友悟性較高，立即笑著說：
> > > > “老王，是你老婆的電話吧？快接吧，不接那才是最危險的時候到了。”
> > > >
> > > > 老王有點不好意思地笑了笑，算是默認了。
> > > >
> > > > 我們邊吃邊聊，談起了單位上的事情，
> > > > 大家都對公司人事部胡主任的任人唯親表示了不滿。
> > > > 尤其是老王，一談起他來，便不住地搖頭。
> > > > 大家正聊到興頭上，老王的電話又來了。
> > > >
> > > > 這回的鈴聲竟是一個脆生生的童聲：
> > > > “爸爸，接電話。爸爸，快接我的電話！”
> > > >
> > > > 我們都忍不住笑了起來，不用問，一定是老王兒子打來的了。
> > > >
> > > > 誰知老王接了電話，乾咳了一下，小聲地說了句：“總經理，你好……”
> >>
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肯 和 春麗，是一對相當恩愛新婚夫妻。
某天，肯去上班。
春麗因為太無聊，拉起了床簾就入睡了。
這時，有個小偷進入了他們家要偷東西。
發現了年青貌美身材火辣的春麗在睡覺。
起了色心。
就開始對春麗作出一些獸行。
而春麗也發覺了，但是因為房間黑暗，他以為是肯回來了
大家知道，新婚夫妻…總是。咳咳。
所以 全力配合小偷的獸行。
小偷也覺得太順利了。
一直到小偷將它的那話兒，放進去春麗的體內時。
春麗才驚覺！飆出眼淚，雙手不斷的敲打！大叫！
【這不是肯的雞！！！！】 【這不是肯的雞！！！！】
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昨天下午閒閒沒事做所以就躺著看漫畫
由於我媽昨天要去聚餐 而我弟跟我妹出門
家裡只剩我跟我爸
我躺著躺著睡著了 大約睡到6點多才起床
話說我跟我爸的關係超差的 因為他好正經
跟我都不像 (應該說我不像他吧)
吼 睡到真累 來去洗個澡好了
於是我托者沉重的身體走向2樓
而這時候我忽然聽見一個聲音
[阿..嗯.嗯] (哇咧 是那家人這麼早就再看A片阿)
但是不對阿 聲音怎麼這麼大咧 於是我走到聲音的來源
哇靠 我見到了一個話面
我爸在看第4台A片......(門沒關好)
~~~~我爸在看A片 我爸在看A片 我爸在看A片
我爸在看A片~~~~
接下來更加打擊我的是
~~~我爸看的A片是醜妹~~~我爸看的A片是醜妹~~~我爸看的A片是醜妹~~~
這個打擊就像是貝克漢踢12碼結果被敏督利吹回自己隊伍的球門一樣阿
我當時大約愣了1分鐘 而我爸也注意到我了
我們就這樣對看了約30秒
我爸正要開口時 我搶先說了一句: 等等 我拿東西一下
馬上衝到了2樓 把我的草莓無碼 松島 等超S片拿下樓
雙手顫抖的遞給我爸 說了一句: 這個很正喔
(因為跟我爸關係不好 說一句是極限了)
然後幫我爸放了進去 (我爸不會用VCD 他老古板阿)
接著用慣性耍尾衝到一樓洗澡
當我洗完後 我爸可能也看的差不多了 他走了下來
眼神看著我
接著說了一句話: 這1000元拿去 幫爸爸多買幾片
等等頭髮吹乾再來教爸爸怎麼換片 爸在樓上等你喔
我忽然發覺 我們父子第一次有了情感交流阿
看 直到現在我才覺得 我們是父子阿
~~~我們是父子阿 ~~我們是父子阿 ~~我們是父子阿
~~我們是父子阿~~~
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有一天坐公車時，我前面坐著一家三口。
小男孩︰「今晚我要和媽媽睡。」
媽媽︰「你將來娶了太太也和媽媽睡呀？」
小男孩︰「嗯。」
媽媽︰「那你太太怎麼辦？」
小男孩想了半天︰「沒關係，讓她跟爸爸睡！」
媽媽︰「＃@$%^&※！……」
爸爸沒說話，但已經感動的熱淚盈眶了！
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感謝bb9924兄前來貢獻笑話^^ |
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這是一個很久以前的故事。
我每天都會經過這個陰暗的小巷。
但那天我竟然發然了一間新開的書店﹐我覺得非常奇怪﹐所以便走入去看看。
一進書店我就大喊老闆﹐但卻沒人回應。
我就自己去看書﹐過了不久﹐我決定買下“不可思義”這本書。
我接著又大喊老闆﹐這次一位臉目陰深的老人走了出來。
我問他多少錢﹐他說350元。
我找來找去就只有320元﹐老先生突然說就320元好了。
他並叮囑回家後絕對不能翻開最後一頁﹐不然會.....
我那晚如常的睡著﹐但是我忘了關窗。
風從外面吹進來﹐把書吹到最後一頁。
我突然驚醒﹐發然了那不該看的一頁。
我非常驚慌﹐立刻把書反轉﹐以免看到那一頁的內容。
但我卻又想看﹐結果好奇心戰勝了理智.......
我看到那書上寫著
“原價200元”
這還不是最恐怖﹗﹗
最恐怖的事是下面還寫著
“特價100元”
天哪！
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>一個消化不良的病人向醫生抱怨：
我近來很不正常，吃什麼拉什麼，吃黃瓜拉黃瓜，吃西瓜拉西瓜，怎
> 樣才能恢復正常呢？
> >
> >
> >
> > ....
> >
> >
> > ...
> >
> >
> > ...
> >
> >
> > ...
> >
> >
> > ....
> >
> >
> > ...
> >
> >
> >
> >
> > 醫生沉默了片刻，說：那你只能吃屎了。
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一架飛機在阿拉伯沙漠失事...
> > > 只剩三人存活...
> > > 美國人...
> > > 法國人...
> > > 台灣人...
> > > 故事就這麼開始了...
> > >
> > > ~沙漠首部曲~
> > >
> > > 三人一起走著,希望可走出一望無際的沙漠
> > > 美國人踢到了一個超大神燈
> > > 搓一搓
> > > 跑出了一個超大隻的精靈
> > >
> > > 精靈:你們解救了我,我要給你們一個人三個願望
> > > 美國人:1.我要很多錢
> > > 2.我要更多更多錢
> > > 3.我要回美國
> > > 咻~美國人就不見了
> > >
> > > 法國人:1.我要很多女人
> > > 2.我要更多更多女人
> > > 3.我要回法國
> > > 咻~法國人就不見了
> > >
> > > 台灣人:1.我要很多台啤
> > > 2.我要更多更多台啤
> > > 3.叫他們兩個回來陪我喝台啤
> > > 咻~美國人跟法國人:!@#$%^&*&^%$#@!
> > >
> > > ~沙漠二部曲~
> > >
> > > 三人又並排走著,希望可以走出一望無際的沙漠
> > > 法國人踢到了一個小一點的神燈
> > > 搓一搓
> > > 跑出了一個較小隻的精靈
> > > 精靈:你們解救了我,我要給你們每個人兩個願望
> > >
> > > 美國人和法國人討論了一下，決定讓台灣人先許，不然等等又被叫回來
> > >
> > > 台灣人:1.我要很多台啤，2.好了,你可以走了
> > > 咻~精靈就不見了
> > >
> > > 美國人和法國人:!@#$%^&*&^%$#@!
> > >
> > > ~沙漠三部曲~
> > >
> > > 三人又並排走著,希望可以走出一望無際的沙漠
> > > 台灣人踢到了一個超小的神燈
> > > 搓一搓
> > > 跑出了一隻跟老鼠一樣大的精靈
> > >
> > > 精靈:我功力沒我大哥跟二哥深,你們一個人只有一個願望
> > >
> > > 美國人:(不論先許後許,都得不到錢也回不了美國,乾脆許個有用的東西吧)
> > > 我要很多水
> > >
> > > 法國人:(不論先許後許,都得不到女人也回不了法國,乾脆許個有用的東西吧)
> > > 我要很多食物。
> > >
> > > 台灣人:我要回台灣
> > > 咻~台灣人就不見了
> > >
> > > 美國人和法國人:!@#$%^&*^&^%$#@!@#$%^&*&^&^%$#@!@#$%.....
> > >
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繼猿糞之後, 又一冷..... -_-|||
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> > > > >> 從前有一隻愛爬樹的猿猴，
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> > > > >> 牠喜歡在很高的樹上盪來盪去，
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> > > > >> 尤其是一顆長在懸崖邊的高高香蕉樹，
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> > > > >> 牠更是喜歡去那邊摘香蕉，
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> > > > >> 牠每次摘完香蕉，
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> > > > >> 都會去找牠的好朋友猩猩一起吃，
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> > > > >> 因為猩猩牠太大隻不適合爬樹。
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> > > > >> 可是有一天猿猴在摘香蕉時不小心從很高的樹上掉下來，
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> > > > >> 從此得了懼高症，
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> > > > >> 猩猩好友為了鼓勵牠，
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> > > > >> 決定為了猿猴去摘香蕉，
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> > > > >> 希望猿猴吃了，
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> > > > >> 可以找回爬樹的感覺。
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> > > > >> 可是猩猩不是很會爬樹，
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> > > > >> 所以牠找了很多隻猩猩朋友，
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> > > > >> 大夥一起合作高高疊起來摘得了香蕉，
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> > > > >> 於是，猿猴在吃了猩猩大夥合作摘得的香蕉，
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> > > > >> 就因此治療好了牠的懼高症，
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> > > > >> 從此猩猩跟猿猴就過著幸福又快樂的日子了。
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> > > > >> 這故事告訴了我們一個很重要的啟示：
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> > > > >> 「猩猩之夥、可以療猿！」
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> > > > >> 不要打我，我也很想打寄mail給我的人 |
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話說老農民焦老大,活了大半輩子了沒看過病,
這次實在是受不了了,於是進城來看病.
醫生:「你怎麼了?」
焦老大:「俺,那兒疼.」
醫生:「你哪疼?」
焦老大:「俺,就是那兒疼.」
醫生:「噢!你是不是生殖器疼啊?」
焦老大:「俺,是生著氣疼,不生氣也疼.」
醫生:「那你是不是睾丸疼啊?」
焦老大:「俺,是搞完疼,沒搞時也疼.」
醫生:「我了解了,你先去驗血,驗尿,驗大便吧?」
醫生開好化驗單交給焦老大,焦老大面露難色,不過還是咬了咬牙出去了.
一會兒,焦老大回來了,滿懷愧意.
焦老大:「醫生,俺是血也嚥了,尿也嚥了,這大便俺實在是嚥不下去啊!」
醫生:「你回去按時吃藥,一個月之內不准性交.」
焦老大:「啥?俺爺爺姓焦,俺爹也姓焦,就連俺兒子女兒都姓焦,
為什麼俺一個月之內不准姓焦?」
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一天小牛 小羊 小豬 小狗一起去7-11買東西
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>>>> > >> 小牛先進去 被店員趕出來
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>>>> > >> 小豬又進去 被店員用掃把掃出來
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>>>> > >> 小狗再進去 被店員用 棍子打出來
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>>>> > >> 最後小羊進去 可是卻沒有事情
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>>>> > >> 為什麼 ???為什麼 天阿為什麼................................
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>>>> > >> 因為7-11....24小時
>>>> > >> 不~~打~~羊 ~~
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