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2). __肉__食
某生想不出答案最後答: 牛肉定食
答案是：弱肉強食
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3). 小學考成語：六神＿＿
真的有人答: 六神合禮
答案是：六神XX . ( I think you must know the answer, or else you might
be one of the primary students&nbs p;la.... )
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論壇版主
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無主! |
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帝國兄真利害
小學成語題也被你答對了 ^^
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4). 醫學院口試
醫學院某班進行口試，教授問一學生某種藥每次口服量是多少。
學生回答：「5克。」
一分鐘後，他發現自己答錯了，應該是5毫克，便急忙站起來說：「教授，允許
我糾正嗎？」
教授看了一下表然後說：「不必了，由於服用過量的藥物，病人已經不幸在30秒
鐘以前去世了！」
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5). 你自己去把他叫醒
上微積分的時候，有個同學在後面..z...z...Z..z..z..Ｚ.....
後來老師發現了生氣的說：「旁邊的同學，把睡覺的叫起來！」
語畢，不知道哪個活得不耐煩的同學答道：「是你自己把他弄睡著的，你自己去
把他叫醒！」
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論壇版主
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Oh~~~哈哈我倒... |
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6). 學生的考卷
某哲學系老師, 在期中考時只考了一題申論題：「什麼是勇氣？」
就當大家拼了命在想怎麼寫時，有個同學交卷了！不過，他只寫了五個字：「這
就是勇氣。」
到了期末考，老師依然是只考一題：「這就是題目，請作答。」
大家依然不會寫，不過那位同學還是很快就交卷了。
他寫了：「這就是答案，請給分。」
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老師氣不過，傳喚了那位同學：「我有兩道題目問你，你若答出第一題就可不必
答第二題。」
同學：「嗯。」
老師：「你的頭髮有幾根？」
同學：「一億兩千萬三千六百零一根。」
老師（⊙ˍ⊙！？）：「你怎麼知道？」
同學：「這一題不用回答。」
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7). 教二年級
小學三年級班上有一個聰明伶俐的學生，但是要他靜下來聽課卻很費勁。
有天他對老師說：「我懂得的東西夠多了，沒有必要繼續讀書了。」
老師：「噢，真的？你只讀到三年級，打算做什麼？」
學生：「教二年級。」
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8). 求婚
六歲的小芳很可愛，常常被班上小男生求婚。
有一天，小芳回家後跟媽媽說：「媽咪！今天小強跟我求婚, 要我嫁給…」
媽媽漫不經心的說：「他有固定的工作嗎？」
小芳想了想說：「他是我們班上負責擦黑板的。」
9). 三不政策？
某政治課，師曰：「何謂三不政策？」
生曰：「不知道、不清楚、不要問我。」
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對話一
避孕袋和生巾見了面。
避孕袋說︰「你工作的時候，我有七天沒有事做。」
衛生巾懶洋洋地說：「你不工作的時候，我有九個月沒事做。」
對話二
大象遇到了駱駝，問駱駝說：「喂，你怎麼在背上長了兩個大奶奶 ？」
駱駝懶洋洋地：「喂，你怎麼在臉上長了子孫根？」
對話三
一個日本女子遇到了一個黑人男人。
日本女子說︰「我帶你到我家去。」
黑人說︰「好。」到了她的公寓，
日本女子說：「我常看到黑人做愛的電影。這樣吧，你把我綁在床上，做你們黑人做的
事。」
「好。」黑人說完，把她綁在床上，然後把她家的音響全部搬走。
對話四
太太和先生在吃早餐。
太太說︰「我希望我是一張報紙，你早上把我翻來翻去。」
先生懶洋洋地：「我也希望報紙是一個女人，那麼我每天有不同的女人翻來翻去。」
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在某一年的耶誕夜裡,小丸子非常倒楣的。
她剛好被男朋友甩了,又被公司老闆炒魷魚,
於是在心情非常不好的情形下,
她走到了橋上準備跳河自盡。
就在這個時候, 聖誕老人剛好出現,急忙阻止她自盡,然後便問他為何會想不開呀?
她就一五一十的把原因告訴聖誕老人。
聖誕老人便笑笑的說,原來是這樣,你放心好了,我可讓令你老闆俾你回去上班,令男朋友
回心轉意 當作是耶誕禮物,但是我一把年紀了,也希望 能開心一下：
「你可以令我欲仙欲死, 開心一晚嗎？」
於是小丸子便開心的令聖誕老人過了一個開心的晚上。
之後聖誕老人就問她今年幾歲?她說:「我今年22歲。」
然後聖誕老人便搖搖頭說:「都22歲了還會相信聖誕老人,我看你還是去死一死吧！」
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世界上有很多怪事
1.沒有影劇院的國家
沙烏地阿拉伯是世界最大的石油輸出國，是世界上國民平均收入最多的
國家之一，但卻沒有一家劇院或電影院，這是因為沙烏地阿拉伯嚴禁崇
拜偶像，連小學生畫畫課也不准畫人像，商店櫥窗裡的模特兒也都沒有
頭。
2.倒立餐廳
日本松本市有一家倒立式、山牆傾斜成50度的飯店，整座建築都是倒置
的，門內掛著一面哈哈鏡，照映出的客人都是腳上頭下，裡面的電視畫
面、字幕都是反的，牆壁上時鐘指針是逆時鐘方向轉動，數字是逆時針
方向排列，連客人用的茶杯、咖啡壺都是底部在上面，開口在朝下。
3.能毒死毒蛇的血
美國匹茲堡有位名叫葛蘭的工人，被一條有劇毒的響尾蛇咬了一口，自
己卻安然無恙，那條響尾蛇在幾秒鐘後卻死了，這大概是因為葛蘭，長
年在化工廠工作，接觸氰化物長達20多年，體內積存濃度很高的氰化物
所致。
4.人雹
有一年夏天，蘇聯西伯利亞下了一場大雨夾雜著冰雹，突然下了一個比
人還大的冰雹，仔細一看裡面居然有一個人，原來下雨之前，跳傘部隊
正在進行訓練，一位跳傘兵跳離飛機後，被一股強氣流捲入雲中，雲中
水氣、冰晶黏在他身上，最後成了大冰雹，而降落地面。
5.奇異的龍潭水
在中國雲南省元陽縣馬街鄉老丙寨子腳的小河邊，有一股掃把般粗的龍
潭水，它的水質清澈晶瑩，但奇特的是，附近的人用龍潭水煮飯，不管
是白米、黑米，煮出來的飯全都是粉紅色，而且柔軟酥鬆、清潤可口。
6.吃人的蝴蝶
1996年在巴西發現一群吃人的蝴蝶，這些蝴蝶以食肉為生，專門攻擊牛
、羊甚至人類，牠們在動物身上咬一個小小的洞，然後從洞裡吃肉，因
牠們的唾液裡含有毒素，往往咬一、二口就能置獵物於死。
7.百年昆蟲標本復活了
大英博物館的輪蟲標本在標本盒裡靜靜躺了112年，有一天，博物館工
作人員搬動標本盒時，不小心把清潔水灑到標本盒裡，突然間，兩隻輪
蟲竟然慢慢的蠕動起來，原來輪蟲之前只是休眠狀態，當有水分時，就
又復活了。
8.122：0這是棒球比數
1998年日本高中棒球賽，東奧義墊隊以122比0勝深浦隊，東奧義墊隊共
擊出86支安打，其中有7支全壘打，珍田威臣並創下連續11支安打，深
浦對在七局比賽中無安打無得分。
9.一本書借了82年才還
加拿大的雷提絲在整理家時，發現一本書名叫「陽光下的小鎮素描」，
依據借書日期來看，這本書82年前就該還了。 |
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粉好笑ㄛ~~
這是一個35歲男人與他五歲兒子之間的故事，我們來看看，年幼無知的小孩是如何與
他辛苦的父親互動的。
PART 1
父：寶貝來，吃飯囉！
孩：喔！爸爸我問你，什麼事會讓上面的人愉快，下面的人高興？
父：小孩子怎麼問這種問題，這個……唉呀！以後你結婚就懂了！
孩：有這麼難回答嗎？答案就是演唱會啊！
父：演唱會？
孩：對啊！上面的人很開心，下面的人很高興 。
父：亂七八糟！
孩：那我再問你，進浴室洗澡時，要先脫衣服還是褲子？
父：先脫衣服啊！
孩：不對！
父：那是怎樣？不脫衣服怎麼洗？
孩：應該先關門 。
父：啊？
孩：你洗澡都不關門喔！哈哈哈哈！
父：這誰教你的啊？
孩：我們學校都在講啊！
父：以後別學這些亂七八糟的東西回來！
孩：喔！
父：寶貝，那我問你喔！烏龜有沒有牙齒？
孩：你沒張開嘴我怎麼知道！哈哈哈哈
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父：不跟你玩了，吃飯！ ( 吃飯聲）
孩：爸爸，你很童心未泯喔！？
父：什麼東西？
孩：童心未泯啦！
父：寶貝你好厲害喔！你會說成語啊！
孩：老師教的
父：你們幼稚園有在教這個喔？
孩：沒有
父：那你怎麼會？
孩：我問老師的
父：你怎麼問的？
孩：我在家裡撿到一個氣球
父：在家裡哪裡撿到？
孩：你房間
父：我房間哪裡有氣球？
孩：有啊！我在你房間地板上撿到的，就是那個長長的、油油的，你吹到流口水喔！
父：啊？那個是保險……你把那個拿去學校給老師看？然後呢？
孩：老師好像很害羞，臉都紅了！
父 ：我才丟人呢！
孩：對對對！老師也!
說你很丟人，氣球也不收好，還被小孩子撿到，但是我問老師幹嘛這麼激動，老師又
說沒有，他說你童心未泯在吹氣球，然後就叫我回去教室。
父：唉唷！寶貝，你害死我了啦！我再也不敢去你們學校接你下課了！
孩：為什麼？
父：還為什麼！因為你把我用過的保……氣球拿去學校
孩：那又怎樣？老師已經說你童心未泯了啊！你還想要老師怎麼讚美你？
父：閉嘴！給我吃飯！
孩：爸爸，你等一下要不要幫我吹氣球？
父：吃----飯！
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PART 2
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
父：寶貝，今天在學校好不好啊？
孩：好啊！
父：好？好為什麼老師要你寫『我再也不打架了』？
孩：…………
父：說不出來了喔！你怎麼可以打架呢？爸爸不是跟你說過，好孩子不可以打架的嗎
？
? 纂G是喔！可是小華也有打我
父：你去打小華？為什麼你要打小華
孩：因為你說好小孩不可以打架呀！
父：對啊！
孩：我以為小華是好小孩不會還手，可是他不是好小孩……….
父：你才是壞小孩，無冤無故幹嘛打人！？下次不可以囉！
孩：喔！
父：來，吃飯！
孩：爸爸，我想吃西莎
父：你說金莎還是西莎？
孩：西莎？
父：西莎是給小狗吃的耶！你白痴啊！
孩：可是我看那個電視廣告好像很好吃的樣子，我要吃嘛！
父：吵死了！這樣吧！明天爸爸買寶路給你吃好不好？
孩：不要啦！寶路都乾乾的，看起來就不好吃，我要吃西莎啦！
父：不要吵！吵死人了！壞孩子
孩：你才壞孩子
父：什麼我壞孩子？我是你爸爸耶！
孩：你是壞孩子
父：為什麼說我壞孩子？
孩：我聽見別人說的
父：你 聽誰說的？
孩：我聽陳阿姨說的
父：你什麼時候聽陳阿姨說的？
孩：陳阿姨昨天晚上說的
父：陳阿姨昨天晚上哪有說？
孩：有啊！昨天陳阿姨跟你一起進了房間，你就怕我偷看到所以就把門鎖起來，可是
我還是有聽到，你們進去沒多久，陳阿姨就一直大聲說『你這壞孩子，看我今天怎麼教
訓你！先用皮鞭伺候………』
父：那是………小孩子不懂！反正爸爸不是壞孩子就對了！別再亂講話了，你趕快把
飯吃完，吃完爸爸幫你洗澡。
孩：喔！ ( 父子吃飯聲） 父：對了寶貝，你這次沒有去幼稚園告訴老師吧？
孩：沒有！
父：那就好，上次被你搞一下，我都不敢去你們學校接你下課了
孩：是老師自己問我的
父：什麼！？老師問你什麼？
孩：我不是被老師罰寫嗎？然後我就寫『我再也不打架了』嗎？
父：對呀！然後呢？
孩：原先我不是這樣寫的， 我寫『我不要跟爸爸一樣作壞孩子』，老師就問我為什
麼要這樣寫，我就跟他說你跟陳阿姨的事啊！
父：啊？我完了！你居然去跟老師說這個！？
孩：老師說你應該再婚了，不要一直玩這種壞孩子的遊戲，會教壞小孩子
父：我完了！我的形象都被你給毀了！
孩：那怎麼辦？要不要皮鞭伺候？
父：吃、飯~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
孩：喔！( 吃飯聲）還是你要滴蠟燭？
父：吃、飯！
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部落格(1)
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哈 哈 哈...........感謝 夜貓sum2k 給的好心情......... |
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記得國小三年級時, 鎮上曾舉辦一個聯合作文比賽(共五個學校), 每個學生都要寫一篇. 題目是"妳最崇拜的民族英雄". 結果事後公佈學生寫的人物排行榜, 排第一名的居然是-- 雲州大儒俠 史艷文. |
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大學國文老師說過一件趣事:
坐他後座的同學, 平常就很混. 某一次考國文課, 好幾題題目是要默寫唐詩. 當中有一題是王維的"紅豆詞"
老師正在寫, 後頭那位仁兄就一直踢他後椅跟, 示意老師打pass:
仁兄(小聲問): "第一句是什麼?"
老師(輕聲說): "紅豆生南國."
仁兄(過一會又踢老師椅子): "第二句呢?"
老師(輕輕說): "春來發幾枝."
仁兄(稍大聲): "什麼? 發幾枝?"
老師: "春來發幾枝."
仁兄(略顯不耐煩): "發幾枝?"
老師(低聲再說一次): "春來發幾枝."
仁兄(又一直踢老師椅子): "到底發幾枝啦??"
老師(...OOXX!@#$%^...): "發三枝啦!!"
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