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>> 哈 哈 哈...........感謝 夜貓sum2k 給的好心情.........
謝謝支持 ^^ 大家喜歡就好 |
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鄉音濃重的國文老師，為學生們朗讀一首題為「臥春」的陸游古詩，要大家聽寫在筆記
本上：
《臥春》
暗梅幽聞花，臥枝傷恨底，遙聞臥似水，易透達春綠。 岸似綠，岸似透綠，岸似透黛
綠。
沒想到，有一位同學的筆記本裡竟是這樣寫的：
《我蠢》
俺沒有文化，我智商很低，要問我是誰，一頭大蠢驢。 俺是驢，俺是頭驢，俺是頭呆
驢。
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※看到男下屬的桌上擺放著全家福的照片,
>> 老板心想:「嗯!他一定是個顧家,負責的好男人.」
>> 看到女下屬的桌上擺放著全家福的照片,
>> 老板心想:「事業對她來說不會是最重要的,看來不用寄望她會全
>> 心全意為公司打拼了!」
>>
>> ※看到男下屬雜亂的桌面,
>> 老板心想:「他真的是很努力,很用功看,連收拾桌面的時間都沒有.」
>> 看到女下屬雜亂的桌面,
>> 老板心想:「原來她這麼亂,組織能力一定不行!」
>>
>> ※看到男下屬在跟同事說話,
>> 老板心想:「他一定是在討論最近的 project,真是積極.」
>> 看到女下屬在跟同事說話,
>> 老板心想:「哼!又在說人是非道長短.女人就是長舌,唉,天性,天性!」
>>
>> ※看到男下屬在跟資深同事說話,老板心想:「願意主動請教前輩,孺子可教.」
>> 看到女下屬在跟資深同事說話,老板心想:「她會不會在complaint,說我的壞話?」
>>
>> ※看到男下屬加班,
>> 老板心想:「現在已經很難請到這麼勤勞的員工了.」
>> 看到女下屬加班,
>> 老板心想:「女人就是能力有限,一點小事也要花這麼長的時間來做!」
>>
>> ※看到男下屬很快地受到經理的賞識而升職,
>> 老板心想:「這個人一定潛力十足.」
>> 看到女下屬很快地受到經理的賞識而升職,
>> 老板心想:「這個人一定是跟經理有一腿!」
>>
>> ※看到男下屬在跟董事吃飯,老板心想:「看樣子他很有能力哦,前途無量.」
>> 看到女下屬在跟董事吃飯,老板心想:「看樣子她很有魅力哦,上床是遲早的事!」
>>
>> ※看到男下屬不在他的位子上,老板心想:「他一定是去見客戶了.」
>> 看到女下屬不在她的位子上,老板心想:「她一定是去Shopping了!」
>>
>> ※看到男下屬被經理批評,
>> 老板心想:「他一定會痛改前非,求取進步.」
>> 看到女下屬被經理批評,老板心想:「她一定不能接受,應該很快會收到她的辭職信
>!」
>>
>> ※看到男下屬受到不公平對待,老板心想:「他一定會生氣,他會據理力爭嗎?」
>> 看到女下屬受到不公平對待,老板心想:「她一定會哭,她什麼時候會辭職呢?」
>>
>> ※看到男下屬請假,
>> 老板心想:「好像很久沒看他請假,也應該去輕鬆一下了.」
>> 看到女下屬請假,老板心想:「好像整天看她請假,是不是去應徵別的工作?」
>>
>> ※看到男下屬在講電話,
>> 老板心想:「他很積極地為公司招攬生意,很好,很好.」
>> 看到女下屬在講電話,
>> 老板心想:「又在跟男朋友聊天,還是……在跟其他男人打情罵俏?」
>>
>> ※看到男下屬發喜帖,
>> 老板心想:「他從此就會更有責任感,給他個大紅包鼓勵一下吧.」
>> 看到女下屬發喜帖,
>> 老板心想:「她不久就會懷孕,就會經常去檢查身體,很快就要請產假,
>> 然後就會辭職在家帶孩子.嘩!損失慘重,那紅包就不用包太大包了!」
>>
>> ※看到男下屬有了孩子,老板心想:「負擔加重,應該加他的薪水了.」
>> 看到女下屬有了孩子,
>> 老板心想: 「她一定會用到公司的各種生育補助,公司的負擔就要加重了!」
>>
>> ※看到男下屬提早下班,
>> 老板心想:「跟客戶應酬,真是疲於奔命,該提醒他別忽略了家庭.」
>> 看到女下屬提早下班,
>> 老板心想:「又是趕著去帶孩子,女人永遠是孩子老公排第一!」
>>
>> ※看到男下屬到國外出差,老板心想:「這是對他很好的訓練.」
>> 看到女下屬到國外出差,老板心想:「她老公會放心嗎?」
>>
>> ※看到男下屬找到更好的工作而離職,
>> 老板心想:「懂得把握良機,果然是人才,可惜公司留不住他.」
>> 看到女下屬找到更好的工作而離職,
>> 老板心想:「女人就是靠不住!」 |
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靜 夜 思 (賭版)
從前開賭擋，疑是十三張，舉頭標冷汗，低頭輸清光。
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靜 夜 思 (讀書版)
平日不用功,考試望天空,試卷交上台,鴨蛋掉下來.
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媽媽學英文(一)
有一天,我正在看ＶＣＤ,老媽捧了一本書進來.
老媽:「這個"I don"t know."是什麼意思?」
我說:「我不知道.」
老媽:「送你上大學讀了幾年,你怎麼什麼都不知道?!」
我說:「不是!就是"我不知道"嘛!」
老媽:「還嘴硬!」
說完老媽給了我一巴掌.
媽媽學英文(二)
老媽:「那"I know."是什麼意思你應該知道吧?!」
我說:「是"我知道".」
老媽:「知道就快說.」
我說:「就是"我知道".」
老媽:「你皮癢是不是?」
我說:「就是"我知道"呀!」
老媽:「知道你還不說?不懂不要裝懂!」
老媽又給了我一巴掌.
媽媽學英文(三)
「再問你最後一個,」老媽:「你給我翻譯一下,
"I know but I don"t want to tell you."是什麼意思?」
我:「………………」
我拿起枕頭往自己頭上猛Ｋ三十幾下,用頭撞牆三十多下,
用腳踢桌角三十多下,雙手輪流掌嘴三十多下,
血肉模糊之時,我問老媽:「這下妳滿意了吧?!」
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媽媽學英文-續一
人們常說:「學習是痛苦的歷程.」
不過我不明白,為什麼受傷的總是我.
我媽學英文的熱情日益高漲,因而我的苦難就日益加深.
今天,她又來問我了.
「兒子啊!」老媽:
「"I"m very annoyance, don"t tuouble me."是什麼意思啊?」
我說:「我很煩,別煩我.」
老媽:「欠揍!跟你媽這麼說話.」
於是,我又挨了一巴掌.
媽媽學英文-續二
老媽又問:「"I hear nothing, reapt."是什麼意思呢?」
我說:「我沒聽清楚,再說一次.」
老媽又說了一遍:「I hear nothing, reapt.」
我說:「我沒聽清楚,再說一次.」
我:「噢～好痛!」
媽媽學英文-續三
老媽再問:「"What do you say?"又是什麼意思呢?」
我說:「你說什麼?」
老媽作勢要打我,「算了!問另外一句.」老媽:
「"Look up in the dictionary."是什麼意思呢?」
我說:「查字典.」
老媽:「叫我查字典?那我幹嘛問你?!」
這次,我挨了兩巴掌.
媽媽學英文-續四
老媽又問:「"You had better ask somebody."怎麼翻呢?」
我說:「你最好問別人.」
老媽:「你是我兒子,我問別人幹嘛?你又在皮癢了.」
我說:「啊! God save me!」
老媽:「敢耍你老媽?上帝也救不了你!」
老媽又給了我一巴掌.
媽媽學英文-續五
「我再問你.」老媽:
「"Use your head, then think it over."又是什麼意思呢?」
我說:「動動你的腦子,再仔細想想.」
老媽:「死囝仔,還敢耍我?!」接著又要動手.
我連忙說:「是世上只有媽媽好的意思.」
「嗯,這還差不多!」老媽:「等一下我做好吃的給你吃,下次再問你.」
我終於鬆了一口氣.
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大家以為已經完結了嗎??
haha , 休想
還有噢
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【會心一笑】-科學測驗
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科學測驗問題之一：「輕輕敲打一下膝蓋，腳自然踢起，是什麼反應呢？」
有一學生寫上：「正常反應。」
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【會心一笑】-小一入學面試
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姊姊出席小一入學面試，老師問：「你叫什麼名字？」
姊姊說：「我叫陳小玲。」
老師又問：「你爸爸呢？」
姊姊回答：「陳先生。」
老師問：「媽媽呢？」
姊姊回答：「陳太太。」
老師說：「你媽媽怎樣叫爸爸？」
「喂！」姊姊充滿信心的回答。
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對付網路色狼:
Ｑ:聊性嗎。。
Ａ:性性性性性性性性性性性。聊完了。。
Ｑ:我操你祖宗18代。。
Ａ:到墳墓去
Ｑ:我有榮幸跟你交朋友嗎。。
Ａ:無。。
Ｑ:你生的兒子沒屁眼。。
Ａ:你生的兒子雙屁眼。。
Ｑ:我要一直傳訊騷擾你。。
Ａ:加油。。
Ｑ:這是我的電話。。我等你ＣＡＬＬ我。。
Ａ:等我ＰＯＳＴ到色情網後再說。。
Ｑ:我想見你。。
Ａ:慢慢想吧。。
Ｑ:你三圍多少。。
Ａ:不少。。
Ｑ:你這種樣子怎麼會有人喜歡你啊。。
Ａ：你不知道我已經有老公了嗎。。
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=======我從哪襄來系列========
X X X
「媽媽，我是從甚麼地方來的？」女兒問。
「是一隻大鳥把你送來。」母親尷尷尬尬地說。
「那麼爸爸是怎樣來的？」女兒又問。
「從石頭爆出來。」
「爺爺呢?」女兒追問。
「樹木變的。」
「媽媽。」女兒憂心地說：「難道你不擔心嗎？我們連續三代人都不是正常生產的，
是不是出了問題？」
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X X X
「爸爸，我是從甚麼地方來的？」兒于問。
這個爸爸很開明，他坦白道：「你媽媽和我相愛，她的卵子和我的精子結合，變成胚
胎，在子宮內吸收養分成長，就生丁你。明白嗎？」
「不明白!」兒于困惑地說：「同學彼得由英國來，蘇珊從英國來，大明由北京來．
我到底從哪裏來?」
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笑死了, 謝謝分享 ~^_^~ |
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笑死就好了
謝謝觀看 ^^ |
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Subject: 消防觀念，好笑喔！不過是真的喔！
消防觀念
（一）
當火災發生時，用濕毛巾掩住口鼻，
請問毛巾弄濕了要不要擰乾？？
Ans :
當然要，(Embedded image moved to file: pic17864.gif)
不然還沒被煙嗆死先被水嗆死，
這真的要怪政府以前宣導錯誤，
只說要將毛巾弄濕也沒說要擰乾…
（二）
如果沒有水可以弄濕毛巾，
需不需要當場灑泡尿或吐口水弄濕毛巾？？
Ans:
當然不需要， (Embedded image moved to file: pic22913.gif)
第一，那種緊急情況要灑得出尿也難，
第二，火災逃生時間是三分二十五秒，
難道要花兩分鐘在那邊灑尿嗎？？
第三，專家說乾毛巾和濕毛巾的效果沒差多少，
第四，尿很臭。 (Embedded image moved to file: pic11075.gif)
（三）
如果房間外都是煙和火而逃不出去的話，
這時房間內如果有馬桶，
可以把臉埋入馬桶吸取僅存的空氣
（意思就是告誡大家平常要多洗馬桶）。
(Embedded image moved to file: pic21545.gif)
如果沒有馬桶.... 通常衣櫥因為都是關著的，
所以衣櫥內也有剩餘的空氣，可以躲在衣櫥內，
不管躲在哪裡都要用硬物敲擊牆壁或地面
讓救生員可以找到你…
（四）
火場逃生採低姿勢爬行逃出，
但如果是在公共場所遇到火災就不要再爬了，
因為可能沒被燒死先被踩死…
當然如果可以的話，
沿著牆壁採低姿勢快速逃出最好…
（五）
在火場內要不要睜開眼睛？？
Ans:
當然不要，
不要相信電視電影的火災現場
好像紅白藍綠什麼顏色都有，
其實根本是漆黑一片，
有沒有張開眼睛都沒用，
而且如果眼睛長時間
在高溫煙霧下會被灼傷而導致失明…
此時手盡量向前伸，以手代眼……
（六）
逃生時需不需要用塑膠袋裝空氣套在頭上？？
Ans:
如果只是火災初期溫度不高時可以，
如果已是火災中後期，
四周溫度很高就千萬不要，
除非你想當天龍八部裡面那個鐵丑，
因為高溫會使塑膠袋溶解粘在皮膚上
導致….自己想像.......
(Embedded image moved to file: pic28712.gif)
（七）
愛美的女士遇到火災第一件事是什麼？？
Ans:
脫掉絲襪，因為絲襪和塑膠袋的"效果"一樣………
（八）
現在有一種沒有保存期限的滅火器，
而且可以多次使用，
這種滅火器所用的材料是"海龍"
（不知道是不是這樣寫），
可以噴在衣物上逃出火場，
但不要直接噴在皮膚上否則可能會凍傷，
或者可以噴在棉被上披著棉被逃出………
（九）
家裡的滅火器放在廚房裡？？
Ans:
錯！
千萬不要放在廚房裡，因為如果廚房起火，
哪有可能還衝進去拿滅火器…
再不然就放在廚房門外。
最好是放在臥室裡，
如果發生火災可以馬上拿到，
如果沒發生火災還可以用來打小偷…
(Embedded image moved to file: pic18678.gif)
（十）
一般的公共場所會有防煙面罩，
但是材質都是玻璃紙的那種，
當然又和塑膠袋沒兩樣，
有一種比較好的防煙面罩，
不僅防煙還防火，
而且長達15分鐘，
（我們研習的時候當場有請一位老師上去示範，
帶著面罩用火直接燒都沒感覺）
最好家裡可以購置……
記得請大家告訴大家正確的消防觀念…
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經典謊言
模範生：這次考試又砸啦！
時裝店老闆：太合身啦，簡直就是給你定做的。
校長：（早會）我再簡單地說一句……
醫生：打這個針一點都不痛。
攝影師：你是我見過的最漂亮的新娘。
飛機機長：乘客們，飛機發生了很小的問題。
餐廳服務員：菜馬上就來。
影視新星：我希望大家認同我的演技，而不是外貌。
老闆：我們公司是屬於所有職員的。
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經典謊言黃金加強版
老師：明天的考試很簡單。
老師：你們是國家的棟粱。
醫生：你的病情很嚴重。
醫生：放心，你的病馬上會好的。
微軟：Windows下一個版本的功能會更加強大。
電影學院：我們並不以貌取人。
所有人：我這個人從來不興說謊。
足協：我們一定嚴肅處理黑哨事件。
韓國隊：中國隊是一支很有實力的球隊。
國家隊主教練：我很有信心將中國隊帶到世界盃。
網友經典補充學生：明天無論如何得看書了
網蟲：今晚真的只上到12：00
情人：我會和她離婚的
情婦：你知道，我看上的不是你的錢
老闆：我肯定會給你加薪的
股評家：該只股票近期內將強勁反彈
海歸派：我回來是因為祖國需要我
明星：我沒有偷漏稅
球員：我準備明年退役
官員：當官一定要清廉
布希：我要幫他們實現民主
布萊爾：我們代表的是正義
小泉：我們只有自衛隊，我們沒有野心
薩達姆：我們沒有生化武器
薩哈夫：局勢已盡在伊軍掌握
拉登：為聖戰捐軀，真主會安撫你們的靈魂
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"豐滿"MM的尷尬
1.赤日炎炎，一胖MM沿著街走路。她走著走著，突然發現自身後緊緊地跟著一個不相識
的男孩。“你有什麼事需要我幫忙嗎？”胖MM回過身來問男孩兒。“不，謝謝。我只是
喜歡在太陽照不到的陰影下走路。”男孩兒很有禮貌地說。
2.公交車上人滿為患，售票員向正準備上車的嚷道：“不要再上了，已經沒有位子了
！”車上的胖MM忽然要在這裡下車，她剛邁下車門，只聽售票員大聲喊道：“快，快點
！還可以上3位。”
3.胖MM在街上散步，見街上有個稱體重的投幣式語音電子秤。胖MM投了幣站上去想秤一
下自己的體重，誰知電子秤沉默了約5分鐘，似乎是在思索。最後它嚴肅地說：“請不
要秤上站兩個成年人。”
4.朋友向一胖MM傳授鍛煉優美體形的運動最好是去打高爾夫球。胖MM哭笑不得地說：
“我曾經也試過呀，但是不行的！把球放在能打著的地方，我就看不見它，把它放到看
得見的地方，我又打不著它了！”
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我以後做雞
一對新婚夫婦在超市買了雞肉等一些食品，回到家以後，丈夫問妻子：
“你會做雞嗎？”
妻子靦腆地回答說：“親愛的，我不會，以後我會好好學，一定要學會做雞。”
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俄國人
從前，有個美國人到俄國觀光。
有一天在俄國的道路上看到二個俄國工人，
一個拿把鏟子正在道路旁挖洞，且每三公尺就挖一個洞，
另一個工 人卻跟著把前一個工人剛挖好的洞馬上回填起來，
如此反覆不停的持續 著......，美國人覺得好奇，
便問第一位俄國工人：『為什麼你一挖洞，後面那位仁兄就把洞給填起來咧？』
俄國工人回答說：『我們是在 綠化道路，我挖洞、第二個種樹、第三個填土。
今天，第二個請假沒來。』
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