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你還打算瞞我多久
住在鄉下的一對老夫妻,過著平淡無味的日子.
有一天,阿伯意外的拿到一卷性愛錄影帶,感到很驚奇,於是約阿婆一起看,
這是老夫妻生平第一次看Ａ片,雙方都感到很新鮮.
突然,一幕口交的畫面出現,此時阿婆突然翻臉,
一巴掌朝著阿伯臉頰狠狠的打了下去,並且氣呼呼的罵道:
「原來那個可以吃,你還打算瞞我多久?!」
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我們不是要飯的
我是一個三媽臭臭鍋的服務生,那天記得蠻忙的,客人很多,
我一次點完所有剛入坐的客人,當要點最後一對情侶的時候……
我:「您好!請問要吃什麼鍋?」
男:「我吃泡菜.」
女:「我想吃臭臭.」
我:「要一泡一臭對吧,那請問有沒有要點其他的單點?」
那對情侶猶豫了一下,女方突然說了一句話:「我們是要飯的.」
我聽到的時候有一個習慣,就是再重複他說的話,
因為我知道她說她要吃飯不要冬粉:「你們是要飯的喔………」
這時候,男生整個傻住了!
他用一個很錯愕的表情說:「我們不是要飯的,我們有錢!」
此時我的內心已經笑翻掉了!
後來,其他桌的客人一直在看他們.
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很猛的太太，想結婚的男士們要三思了
一對新婚夫婦剛結婚兩個星期。
那位依然熱愛妻子的丈夫，等不及要與以往的朋友到鎮外狂歡。
於是，他告訴妻子：" 親愛的，我很快回來。"
" 你要到那去，情郎？" 妻子問。
" 我要到酒吧去，美人兒，我去喝杯啤酒。"
妻子說：你要啤酒，愛人？
她打開冰箱，然後展示給丈夫看那 25 種不同的啤酒，
來自不同國家的：德國、荷蘭、日本、印度及其它。
丈夫不知道要怎麼辦，
只好說： " 是的甜心… 可是在酒吧裏… 你瞭解嗎… 他們有冷凍的杯子…"
丈夫還沒說完，妻子已經打岔說：" 你要冷凍的？
她把那放在冷凍箱裏的大酒杯拿出來，冷凍得就像會讓她著涼。
丈夫的臉色有點蒼白，說：" 是的，寶貝，在酒吧裏，他們有許多好吃的小吃…
我不會去太久，很快回來，我保證！好嗎？ "
" 你要小吃？"
她打開烤箱，然後拿出五種小吃：雞翅膀、烤肉、蘑菇、肉條…
" 可是，親愛的，在酒吧裏，有吵聲，章話等…" （丈夫暗示說那裏比較熱鬧）
" 你要聽章話？親愛的… ？聽好！
白癡！馬上給我去用你那去你的冷凍杯子喝下你那他媽得啤酒，並給我吃了那XX
娘的零
食，因為你已經結婚了，你不許到任何地方去！懂嗎？混脹東西！ |
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貼了上面這一篇，才發現手札有禁貼不雅的機制......了不起啊 |
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嘿！
大俠,哈拉區例外吧!
不黃不好笑啊!
繼續.................!! |
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哈.......................
那可憐的新郎,如杲敢說....那裡有美眉,溫柔親切.......
老婆馬上把衣服一脫......老娘有比那些美眉,少了什麼東西????????你照樣付錢給我！我保証比那些美眉更溫柔,熱情>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
以上是朋友自爆的閏房新聞！ |
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嘿！
大俠,哈拉區例外吧!
不黃不好笑啊!
繼續.................!!
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我的意思是根本不能貼，一貼就會警告是不雅詞句不給貼，所以只能改同音字......@@
好吧，再來貼別的
世界上最白癡案例(一)
加拿大一個年輕人沒錢買酒,於是將汽油和牛奶混在一起喝,
喝了之後鬧肚子,對著房子裡的壁爐吐了出來.
壁爐爆炸,屋子也飛了,本人死亡不說,連待在家裡的妹妹都身受重傷.
22.世界上最白癡案例(二)
三十四歲的白人男子在自家地下室死亡.
死者身高一百九十公分,體重一百二十公斤,
死亡時穿著百褶裙,白色上衣,女式涼鞋.
員警推測死者想打扮成女學生的樣子.
死者還帶著防毒面具,面具的氣管連接了一個橡皮管子插在自己的肛門上.
讓警方困擾的是不知該如何向死者家屬解釋他的死因.
23.世界上最白癡案例(三)
美國德克薩斯州的中型儲貨倉庫煤氣洩漏,
公司方面排除所有可能引起火災的裝置,並且讓全體職員離開倉庫.
煤氣公司派了兩個技術人員協助,進入倉庫檢查事故的原因.
其中一個技術人員因為開不了電燈而點燃打火機.
轟!整個現場除了灰燼還是灰燼.
24.世界上最白癡案例(四)
三名巴西男人飛機失事死亡.
發現屍體的時候,三個人的褲子都拉到腳踝,
死亡原因是飛行途中脫褲子給別的飛機看,沒控制好操縱桿引起的.
25.世界上最白癡案例(五)
一個二十二歲的青年玩蹦極跳死亡.
他用數十隻章魚腿編成繩子綁在高架鐵路上跳下來,
警方透露那個繩子的長度超過高架鐵路的高度.
26.世界上最白癡案例(六)
一個年輕人搶劫美國佛羅里達州的一個超級市場,
在店員裝錢到他的包包裡時,強盜發現陳列櫃台的酒,
便要求店員把一瓶酒跟錢裝在一起.店員表示法定不得向未成年銷售酒精,
強盜就拿出身份證明給店員看,確認後,店員將那一瓶酒裝進他的包包.
兩個小時後,強盜被逮捕歸案.
27.世界上最白癡案例(七)
美國洛杉磯的一個Ａ銀行遭遇強盜,
強盜在取款單上填寫:「我有槍,把錢裝進這個包包裡.」
然後站在櫃台前排隊等候.
等候時,強盜擔心有人看到他寫這個東西,於是走出去到另一家Ｂ銀行排隊.
另一家Ｂ銀行的女行員拿到這張字條之後認為強盜其蠢無比,
回答他:「這個是Ａ銀行的取款單,在Ｂ銀行不發揮效用.」
並且建議強盜回到Ａ銀行或是重新填寫一次.
強盜理解地點點頭,出門走向對面的Ａ銀行.
員警趕到Ａ銀行的時候,強盜還在Ａ銀行的櫃台前排隊.
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有人比我更熱衷於作善事嗎
我,一個小小的重考生,十八歲而已,每天收入,一百五,三餐剛好用光光.
但是!
1=>我曾經捐給南亞災民,五百萬
2=>捐給慈濟功德會,三百萬
3=>捐給遊民,一人一輩子的伙食費
哈,夠聖徒吧!
啥?你問我怎麼捐的?
我一個一個告訴你吧!
《一》
有一天,家裡的電話響了!
我:「喂?哪位?」
台灣大哥大員工:「你好,我們是台灣大哥大,請問是潘先生嗎?」
我:「是的,有什麼事情嗎?」(我是用台灣大哥大的)
(以下簡稱台)
台:「先恭喜你喔!我們辦的年終大摸彩,頭獎五百萬,是抽到你,
請問你什麼時候要來拿呢?」
我一聽到,不禁哭了,絕對不是因為抽到五百萬而哭的!
我(抽噎狀):「真………真的抽到我喔?」
台:「是的!先生,不用喜極而泣吧!如果你不方便來拿,請到提款機,
我們會告訴你怎麼操作,把錢匯給你的.」
我(抽噎更大聲):「為什麼………為什麼上天,賜給我這樣的財富,
卻給南亞地區的人民這樣大的災難?為什麼,你告訴我阿!」
台:「潘先生!別激動,你有手機嗎?
我的電話是ｘｘｘｘｘｘｘｘ,到了提款機,那時,打個電話給我方便嗎?」
我:「不用了!既然上天對人們不公平,人們就要公平的看待他人.
這筆財富既然是意外之財,就捐給飽受意外之苦的南亞災民吧!
你就幫我把這筆款項樂捐了吧,老天會記你一筆的!」
於是,我怕我會反悔,就迅速的掛了電話.
擦著眼淚,想著這可是我一生中超過十元的第一筆捐款阿!
值得紀念,值得紀念阿!
《二》
又有一天,家裡的電話響了!
我:「喂?找哪位?」
對方:「請問潘先生在家嗎?」
我:「我就是,請問有何貴幹?」
(以下簡稱甲)
甲:「你好,我是ｘｘ彩的人,你前陣子寄出的摸彩券,抽到了一台賓士,
請問你要什麼時候來拿?」
我:「什……什麼?你說是賓士?大概值多少錢阿?」
甲:「對!是一台價值約四百五十萬的賓士,是由ｘ國(忘了)直接原裝進口的.」
我:「哇!賓士耶!我可以開著它帶女朋友去海邊,可以去山上,可以去……」
甲:「對阿!恭喜你喔!開這台車帶女朋友出遊,可是很拉風的阿!」
我:「ｘ!我忘了,我才剛剛被女朋友甩了,ｘ!剛剛才想自殺的說,
還好是慈濟的人救了我一命,既然我這條命是他們救的,
那這台車就幫我賣了當作回報吧!
就賣個三百萬好了,幫我捐款阿,多賣的你就自己留下來吧!」
說完,為了怕反悔,我就迅速的掛了電話.
按奈著怒氣,想著,唉!要是沒被甩就好了!
但是我有恩必報,不捐給慈濟,對不起良心阿!
這可是我第一次捐給慈濟耶,值得紀念,值得紀念!
《三》
又有一天,家裡的電話響了.
我:「喂?找哪位?」
對方:「ｘ!你兒子在我這裡啦!想要他活命,就匯五十萬到ｘｘｘ戶頭裡.」
我:「不可能,不可能阿!我兒子怎麼會被綁架?!」
(我十八歲,我不做人,我是個優雅的,重考少年--請參考愛樂)
對方立刻叫我小孩出來哭了兩聲.
對方:「爸爸,爸爸,救命阿!」
我:「阿……天阿!我親愛的兒子阿!」
(以下簡稱甲)
甲:「知道怕了厚,記得匯五十萬到ｘｘｘ戶頭.」
我:「等等!,如果我不匯呢?」
甲:「那就等著收屍吧!」
我:「收……收屍,唉!你就請吧!我會把我兒子的伙食費和那五十萬存下來,
給無家可歸的流浪漢在新年時一點溫暖的.」
說完,為了怕反悔,我迅速的掛掉了電話.
心裡想著,唉!想當初也是別人這樣救濟我的阿!
像我這種有恩必報的人,不這樣做,情何以堪阿?
我兒子一定能體諒作爸爸我的心情的.
【註】愛,不分年紀;愛,不分大小!
只要有心,處處都能散播愛! |
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奶頭
學弟最近似乎很苦悶,所以我建議他去上色情網站發洩一下.
他不知道要怎麼上,我教他去 google 搜尋,
他選擇的字根為--奶頭.
果然,一頁一頁的搜尋就出現了!
成千上萬的色情網頁,一瞬間出現在他的眼前,他看得眼睛都凸出來,興奮不已!
第一頁,第二頁…………一頁頁的過去了,學弟越來越 high.
他不經意的點了下一個連結,正在腦中思考下一個會出現何種波霸的他,
眼前出現了…………奶奶頭七.
瞬間消火.
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沒品味
服務生:「小姐,那邊有位先生要請妳喝杯酒.」
小甜甜:「他長什麼樣子?」
服務生:「從服裝看來很有錢;從樣子看來很年輕;從談吐看來很斯文……」
小甜甜心裡暗爽,豈料服務生接著說道:「從請妳喝酒看來很沒品味!」 |
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狗咬呂洞賓,不識好人心的傳說故事
呂洞賓真的被狗咬嗎?其實不是這樣子的.
傳說在蓬萊八仙裡有個呂洞賓,他原是讀書人,
但兩次參加科舉考試都未中舉,從此以後,他就再不讀書,
而依靠祖輩留下的家產,會客訪友,遊山玩水,過著逍遙自在的日子.
呂洞賓在成仙之前,有個同鄉好友叫苟杳,他父母雙亡,家境十分貧寒.
呂洞賓很是同情他,和他結拜為金蘭兄弟,
並請他到自己家中居住,希望他能刻苦讀書,以後好有個出頭之日.
有一天,呂洞賓家裡來了一位姓林的客人,見苟杳一表人才,讀書用功,
便對呂洞賓說:「呂先生,我想把愚妹許配給苟杳,你看如何?」
呂洞賓怕耽誤了苟杳的前程,連忙推托,
但苟杳得知後便動心了,就對呂洞賓表示同意這門親事.
呂洞賓說:「林家小姐貌美賢惠,賢弟既然主意已定,我也不攔阻了,
不過成親之後,我要先陪新娘子睡三宿.」
苟杳一聽不禁一愣,但思前想後,還是咬牙答應了.
苟杳成親這天,呂洞賓喜氣洋洋,而苟杳卻無臉面見人,乾脆躲到一邊不見面.
晚上,洞房裡新娘子頭蓋紅紗,倚床而坐.
這時,呂洞賓闖進屋來,也不說話,只管坐到桌前燈下,埋頭讀書,
林小姐等到半夜,丈夫還是不上床,只好自己和衣睡下.
天明醒來,丈夫早已不見,一連三夜都是這樣,可苦壞了林小姐.
苟杳好不容易過了三天,剛進洞房,見娘子正傷心落淚,連忙上前賠禮,
林小姐只管低頭哭著說:
「郎君,為何三夜竟不上床同眠,只對燈讀書,天黑而來,天明而去?」
這一問,問得苟杳目瞪口呆,半天,他才醒悟過來,雙腳一跺,仰天大笑,
原來是哥哥怕我貪歡,忘了讀書,用此法來激勵我,哥哥用心,可謂太狠心啊!
林小姐被苟杳說得丈二和尚摸不著頭腦,待苟杳說明經過,
夫妻兩個才雙雙歡喜起來,齊聲說道:「呂兄此恩,我們將來一定報答他!」
幾年後,苟杳果然金榜題名做了大官,夫妻倆與呂洞賓一家灑淚而別,赴任去了.
一晃八年過去了,這年夏天,呂家不慎失了大火,偌大一份家產,化成一堆灰燼.
呂洞賓只好用殘留的破瓦爛磚搭了一間茅草屋,
和妻小在裡面躲風避雨,日子十分艱難.
夫妻倆商量,決定去找苟杳幫忙.
呂洞賓一路上歷盡千辛萬苦,終於找到了苟杳府上,
苟杳對呂洞賓家遭大火的事非常同情,並熱情招待他,
可就是不提幫忙的事情,一連住了一個多月,一分錢也沒有給呂洞賓,
呂洞賓以為他忘恩負義,一氣回了家.
呂洞賓回家一看,原來家裡蓋了新房,很是奇怪.
他剛要邁進家門,卻見大門兩旁貼著白紙,知道家中死了人,他大吃一驚,
慌忙走進屋內,見屋內挺著一口棺材,妻子披麻帶孝,正在嚎啕大哭,
呂洞賓愣了半天,才輕輕叫了一聲娘子.
娘子回頭一看,驚恐萬分,顫顫抖抖地叫道:「你,你是人還是鬼?」
呂洞賓更覺詫異,問:「娘子,何出此言,我好好地回來了,如何是鬼呢?」
娘子端詳了好久,才認出真是呂洞賓說:「嚇死我了!」
原來,呂洞賓走後不久,就有一幫人來幫他蓋房子,蓋完房子就走了.
前天中午,又有一大幫人抬著一口棺材進來了,並說呂洞賓在苟杳家病死了.
呂洞賓一聽,知道是苟杳玩的把戲,他走近棺材,氣得操起一把大斧,
把棺材劈成兩半,只見裡面全是金銀珠寶,上面還有一封信,寫道:
「苟杳不是負心郎,路送金銀家蓋房,你讓我妻守空房,我讓你妻哭斷腸.」
呂洞賓看完信後如夢初醒,他苦笑了一聲:「賢弟,你這一幫,可幫得我好苦啊!」
從此,呂苟兩家倍加親熱,這就是俗話常說的「苟杳呂洞賓,不識好人心」,
因為「苟杳」和「狗咬」同音,傳來傳去便成了「狗咬呂洞賓,不識好人心」了!
推薦者: 芳芳 |
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要對你說(一)
日對曰說:「該減肥了!」
戍對戌說:「我們像雙胞胎.」
自對目說:「你們公司裁員了?」
正對止說:「斗笠被風吹走了嗎?」
乘對乖說:「你的褲子呢,糗了吧?」
頁對須說:「幾天不見,長鬍子了?」
王對土說:「戴上帽子,小心著涼.」
土對王說:「你從哪裡弄來這一頂大斗笠?」
茜對晒說:「出太陽了,為什麼不戴頂草帽?」
叉對又說:「什麼時候整容的?臉上那顆痣呢?」
6.我要對你說(二)
晶對品說:「你們家難道沒有裝修?」
呂對昌說:「和你相比,我家徒四壁.」
９對６說:「倒什麼立?小心腦充血!」
由對甲說:「你什麼時候學會倒立了?」
夫對天說:「我總算盼到了出頭之日.」
屎對尿說:「乾的和稀的就是不一樣.」
大對太說:「疝氣手術其實很簡單的.」
也對她說:「當老板了,出門還帶祕書?」
木對束說:「別以為穿上馬甲我就不認得你了!」
丙對兩說:「你家什麼時候多了一個人,結婚了?」
7.我要對你說(三)
非對韭說:「我們蜈蚣也會走鋼絲呀?」
日對旦說:「你什麼時候學會玩滑板了?」
大對爽說:「就四道題,你怎麼全做錯了?」
卓對罩說:「戴什麼頭巾,想裝賓拉登啊?」
女對子說:「我們結婚吧,那樣才『好』!」
乒對乓說:「你我都一樣,一等殘廢軍人.」
兵對丘說:「看看戰爭有多殘酷,兩條腿都炸飛了!」
弋對戈說:「別以為你帶了一把劍我就怕你,有種單挑!」
長對張說:「你以為你是后羿啊,沒事整天背著弓幹嘛?」
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健康寶寶
作業做了很久,順手打開收音機,一個溫柔的聲音傳出:
「如果膚色粉紅,臉上的絨毛細嫩柔軟,那就表示很健康.」
聽到這裡,忍不住摸摸自己的臉,照照鏡子,再笑一笑,樣子健康可愛.
這時,又聽播音員說道:
「好,聽眾朋友,這次我們的《養豬知識講座》就講到這裡.」
【註】紅潤臉色馬上變成鐵青!
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男女在愛情長跑裡的十種變化(一)
※相戀一個月,女友像月亮
不少男人著迷這個階段,認為這時候的女人最有女人味,嬌柔而溫暖,
關係也如月亮光暈一般,朦朧恍惚引人陶醉,
就連躺在床上盯著天花板也能看見她月亮似的笑容照拂自己.
※相戀一個月,男友是侍從
大多數的女人認為男人看上自己,是因為年輕美貌,此舉令女人們不悅,
因此她們常製造難題考驗男人,讓男人就像侍從般給予百般呵護,
且此時的女人為了不讓男人覺得考驗「不值得」,
在舉止上氣質幽雅、打扮上風華絕代,
讓男人們有如身在朦朧月光下,令人陶醉.
17.男女在愛情長跑裡的十種變化(二)
※相戀二個月,女友是明星
經過了初識時閉塞式的癡迷及烘托,男人會開始帶著女友四處見人,
一來昭告親朋不再孤單,二來藉機維護及表現,好拉攏女友還不明確的芳心.
※相戀二個月,男友像太陽
經過艱難的試煉和辛苦的考驗之後,女人相信男人們的「真心」,
於是開始將心交予,此時的女人就像小鳥一樣依附在男人身邊,
享受著如太陽般的溫暖,並滿心期待下次黎明的到來.
18.男女在愛情長跑裡的十種變化(三)
※相戀半年後,女友如花瓶
經過半年的交往,關係堪稱確定,
參與任何聚會都有她陪伴,少了她就像少了什麼一樣,
這時候女友的功能就如花瓶或伴手禮,既美觀、實惠又受歡迎.
※相戀半年後,男友如新衣
經過半年的交往,關係堪稱確定,參與任何聚會都有他陪伴,逢人就介紹引見,
就像買了一件新衣向親友們炫耀般,希望尋得羨慕及認同.
19.男女在愛情長跑裡的十種變化(四)
※相戀十個月,女友變大姐
男人的衝勁足夠、幹勁還行,耐性就差了,
在癡迷、維護及表現過後,往往就現出了原形、流露了本性,
需要女友隨時提醒並代為觀前想後,以及擬定生活計劃.
※相戀十個月,男友變小弟
此時女人跟男人相處已經夠久,漸漸發現男人的彈性已隨著時間而趨於疲乏,
於是開始看不慣男人在日常生活上的鬆懈與怠慢,
像個大姊一樣的隨時提醒並為其觀前想後.
20.男女在愛情長跑裡的十種變化(五)
※相戀一年,大姐變老媽
男人在生疏的女人面前,是大男人的,但在親密的女人跟前,卻很小男人,
小到令女友不放心他的衣食住行,不放心他的人情交際,
不放心他的工作情況,而不時叮嚀、隨時關心.
※相戀一年,小弟變兒子
此時男人已開始習慣依賴這個身邊的她,而女人也開始發揮光輝的母性,
如同對待兒子般的叮嚀囑咐加諸在男人身上,不放心他的衣食住行,
不放心他的人情交際,不放心他的工作情況………
但是此時的女人在較陌生的男人面前依舊是小女人般希望被疼愛.
21.男女在愛情長跑裡的十種變化(六)
※相戀兩年後,女友像頭獅
男女原就互補,既然女人細膩敏感,男人自然粗心大意,
將這番粗心大意帶進愛情裡,細膩敏感的女人哪裡受得了,
於是河東獅吼的情形就常發生了.
※相戀兩年後,男友像木頭
男女原就互補,既然男人粗心大意,女人自然細膩敏感,
將這番細膩敏感帶進愛情裡,粗心大意的男人哪能承受得住,
於是只好繼續當根遲鈍的木頭,假裝什麼事都沒有發生過.
22.男女在愛情長跑裡的十種變化(七)
※相戀過三年,獅子變蝨子
當過了威風的獅子,女人在威嚴漸失的男人心裡,
必然逐漸縮小為討厭的蝨子,搔得男人渾身發癢通體難受,
巴不得能儘快清除,偏偏蝨子是很難對付的.
※相戀過三年,木頭變石頭
男人在木頭的時期,女人並不會因為男人遲鈍而鬆懈,
相反的卻更積極的敲打著木棒,
木棒經過經驗值的累積,因而進化成了石頭,只為了應付更惡劣的環境.
23.男女在愛情長跑裡的十種變化(八)
※相戀逾四年,女友似披薩
初戀時,女友一通電話,男人就飛奔而至,
認為女友的召喚是莫大的榮幸,四年一過情勢隨即逆轉,
男人有什麼事懶得去辦,就召喚女友代勞,隨叫隨辦,而且免費.
※相戀逾四年,男友似垃圾
初戀時,男人在女人眼裡什麼都好,懂電器、會修理、好運動,近乎十項全能.
四年一過,如同垃圾般隨處可挑破洞缺陷,不值一提.
24.男女在愛情長跑裡的十種變化(九)
※相戀五年餘,巴望變幅畫
男女相處久了,雖未結婚,也跟老夫老妻一樣了,
這時著重感官享受的男人心思必起倦怠,會但願愛情就如一幅畫那般,
懸在牆上,想看時看看,不想看時就釘在那兒,不會隨時跟來.
※相戀五年餘,視之如雞肋
男女相處久了,雖未結婚,也跟老夫老妻一樣了,
這時女人已不再記得當初愛上這個男人的感動,
只是覺得「食之無味,棄之可惜」,
且此時女人們也自覺老大不小了,不吃也沒得吃了.
25.男女在愛情長跑裡的十種變化(十)
※相戀整七年,唉呀我的媽
戀愛的夢幻及美好,到此早消逝無蹤或享用殆盡,僅剩現實瑣碎的生活,
一旦缺了真誠少了用心,乏了溝通,關係不是猜疑緊張就是厭煩倍增.
※相戀整七年，唉呀我的媽
戀愛的夢幻及美好,到此早消逝無蹤或享用殆盡,僅剩現實瑣碎的生活,
一旦缺了真誠少了用心,乏了溝通,關係不是猜疑緊張就是厭煩倍增.
【註】敬請天下有情人,在獅子變蝨子,木頭變石頭之前進入禮堂. |
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所以.....童話故事上說:從此公主與王子過著幸福美滿的日子......
原來還有下文......直到七年之後......ha ha ha |
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這是網路上某個女孩子的網誌，是真實的笑話喔~
我【恨】微軟新注音hate!!
因為它造成我與朋友對話時不少的誤會
你們看看......這是我某天與一個新朋友在網路上的對話
『夜來襄，妳說妳教音樂，是哪方面？』朋友問
『就平時交肛琴，禮拜六日在教會工作...』我答
『妳..妳..是說教鋼琴嗎?』對方有點遲疑
『對阿...』我說
『喔..那~在教會是在做什麼工作阿？』對方又問
『就袋屍斑，領屍之類的...』我回答
『對....對不起.....妳...妳是說...帶......帶詩班...領詩是嗎?』對方語氣有點怪怪的
(唉呦妖壽...怎麼沒檢查就送出，幸好對方對教會還有點認知)
『呵呵~對阿對阿~不好意思打錯字...』我很不好意思地回
『哈....沒關係的，我懂。那妳在教會工作很已經久囉？』對方又問
『其實我是這一年半才開始焦屍斑的.......以前是做行政方面的事』仔細算算這樣告訴他
『ㄟ.......』對方
(見鬼了.......這是葬儀社輸入法嗎?)
『呵呵~我是說這一年半開始教詩班，以前是當幹事.....』我趕緊解釋
『沒..沒關係....我了解。那~聊聊妳的興趣吧，妳平時喜歡做什麼？』對方問
『我啊？最多時候就看VCD囉！』我說
『這樣啊？我也是耶！那你會喜歡韓劇嗎？最近很熱門喔，還是比較喜歡西洋的？』對方問
『含巨根吸陽具一樣插進，我都不喜歡。』我回
(啊啊啊.....來不及了....又按ENTER太快了....)
『對不起...我是說...韓劇跟西洋劇一樣差勁，我都不喜歡啦...』我連忙解釋企圖挽回
(我看現在代誌大條了，我的慾女形象毀於一旦，又來了....是玉女才對)
『................』對方
( 我想.....他已經嚇昏了吧)
微軟新注音真的很雞婆耶 |
網路會員
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猶太人吝嗇大家都知道，有一天一對猶太夫妻搭小飛機去觀光，
正巧駕駛員很自豪自己的駕駛技術，
吹噓說如果這對夫妻坐他的飛機而不叫一聲他就輸50元，
這對夫婦一看有錢賺當下就答應了.
接著駕駛員使出渾身解術翻了五十幾跟斗卻仍不見後面發出一聲，
落地後駕駛很氣餒得說：你們真是利害！
結果那丈夫說：嘿嘿！認輸了吧，我跟你說喔，
剛剛我老婆摔出飛機時我差點叫了出來耶!
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q^^a
真素好笑~~~~~~~~
現在小弟最喜歡這一版
除了開心,還是開心....... |
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|
謝謝大大.......喜歡就好^^
再貼
修水龍頭
第一天
發現浴室裡的水龍頭轉不緊,一直在漏水,
對正在上網的老公說了,他哦了一聲.
第二天
水龍頭還在漏水,抱怨老公,他一臉的無辜:「妳什麼時候有說了?我靠!」
第三天
水龍頭還在漏水,開始罵老公,他很誠懇的道歉,說自己忘了.
第四天
水龍頭還在漏水,大罵老公,他誠惶誠恐,說自己又忘了,然後嘻皮笑臉道:
「妳看這一點一滴的,像不像得了前列腺炎的病人?一直尿不完.」
被他氣笑了.
第五天
漏水越來越嚴重,對老公咆哮,他很不耐煩:「我明天就修!」
第六天
發現水龍頭不漏水了,很高興.
結果發現,老公並沒有修水龍頭,只是把總開關關掉了,他理直氣壯地說:
「反正不漏水就好了,關總開關和修水龍頭的效果不是一樣的嗎?」
第十一天
總開關每天轉來轉去,也有一點磨損了.
關了總開關,水龍頭還是有一點滴水,對老公下了最後通牒:
不修好水龍頭,就不許他上網.
第十二天
老公花了五十塊錢買了一個水龍頭回來,但是沒有工具,舊水龍頭轉不下來.
他問說是否可以先上網,明天買了工具再來修水龍頭,我同意了.
第十三天
老公花了八十塊錢買了一支大扳手回來,
累出一身臭汗,還是沒有把水龍頭轉下來.
他歸納出原因,一是地方太小,扳手難以施展;二是水龍頭生鏽卡住了.
明天去買一支小一點的扳手,再買一瓶潤滑油回來試試看.
晚上他說手臂痠痛,叫我幫他按摩.
第十四天
老公花五十塊錢買了一支中型扳手回來,又花了三十塊錢買了一小瓶機油.
(老公買的東西總是比別人貴,不知道是為什麼?)
搞了老半天,不但沒有把水龍頭轉下來,還把自己的手磨破了一層皮.
他大聲喊痛,到附近西藥房買了十塊錢ＯＫ繃貼上.
第十五天
老公不修了,說是很傷他的自尊心,而且,說自己的手破了,不能沾水,
要我每天幫他洗頭洗澡,起碼要洗一星期.
第二十一天
信箱裡有一張修理水電的小廣告紙,打電話過去,一會兒就來了一個水電工.
他熟練地把水龍頭卸下來,換了一個小小的墊片,前後不用五分鐘.
問水電工多少錢,他說:「這小case,就收妳一百塊.」 |
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精子可以吃嗎
有一天上社會課,我跟小朋友解釋何謂「烏魚子」,就是母烏魚體內的卵子.
不過公烏魚體內也有精子,台語叫「魚膘」,也可以吃.
有一個小男生他很大聲的問:「老師,那人的精子也可以吃嗎?」
我馬上當機三十秒………………
整個臉越來越紅.
最後只好留下一句:「回去問你媽媽!」
後來我回家問我媽(優良資深退休教師),她說:「老實說啊!」
然後又回答:「可以吃,可是沒有人拿來當飯吃.」
我妹在旁邊接著說:「因為每天產量不多.」
推薦者: 芳芳 |
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