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某天小明到學校去...
老師:小明阿 你的左眼怎麼瘀青呢?
小明:昨晚我半夜睡不著 跑到2樓跟我爸媽睡
我爸爸問我睡著了沒 我說還沒 過沒多
久他又問我睡著了沒 我也回他說我還沒睡
之後又問我一次睡著了沒 我也回再回他
我還沒睡 之後爸爸就揍我了
老師:回去之後你爸爸要是在問你睡著了沒 你就都不要講話
知道了吧!!
隔天早上...
老師:ㄟ~小明你的右眼怎麼也有瘀青呢??
小明:昨天回到家後 晚上睡覺我又跑去我爸媽的房間
老師:那怎會被打??不是有叫你不要說話嗎!!
小明:就是這樣阿...我爸爸問我睡著了沒
我就聽你的話都沒講話阿 之後床就開始搖
晃 我也不敢出聲音
然後我媽媽就說:我要去了..我要去了...
之後換我爸爸說:我也要去了...我也要去了...
然後我就說:你們要去哪裡我也要 去!!就被揍了.. |
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紫衣大大真是生活潤滑劑ㄉ提供者 笑話真ㄉ都好好笑 功德無量 要繼續提供給我ㄇ大家解悶嘿 |
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考老師
有一個學生:「老師,我問你一個問題哦!」
老師說:「什麼問題呢?」
學生說:「老師,你要聽仔細哦!假如你是公車司機,
車上有三十八個人,開到第三站,有九個人下車、三個人上車;
第四站有一個人下車、二個人上車;第五站有三個人下車、一個人上車,
那麼,請問司機的名字叫什麼?」
老師回答:「我怎麼知道司機叫什麼名字?」
學生說:「老師,你看,你就是不專心聽!
我一開始就說,你是公車司機,你怎麼會不知道司機的名字呢?」
推薦者: 芳芳 |
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一樣是死
在一個鬧飢荒的國家,有一個快餓死的老人,
坐在階梯上,看著他僅有的一鍋沸水,不停地嘆著氣.
這時,屋簷下的那群鴿子彼此嘰嘰咕咕的討論,誰要犧牲自己去餵飽那個老人.
大家推來推去,最後終於有一隻鴿子同意了,
牠飛到鍋子的正上方,想:「與其慢慢痛苦地燙死,不如來個痛快.」
於是牠向下俯衝,瞬間栽入沸水鍋中,「砰!」一聲,羽毛整個炸開.
後來,那隻鴿子到了天堂,竟然看見那個老人.
牠驚訝地問:「你怎麼也來這裡了?」
那個老人說:「我不是餓死的,我是被你嚇死的!」 |
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學法律的
話說以前有一對苦難兄弟,有一天他們倆兄弟突發奇想玩熱氣球,
於是他們就飛上天啦,可是上了天以後才發現,他們不知道怎麼降落,
氣球就一直飛,飛到一個大草原.
苦難兄弟在氣球上看到下面有一個人正在騎馬奔馳,就在氣球上大喊:
「下面的人呀,我們現在在哪裡?」
那人於是回答:「上面的人呀,你們在熱氣球上!」
接著就騎馬跑掉了.
苦難弟就問苦難哥了:「哥,那個人是誰呀?」
苦難哥語重心長的回答:
「那個人一定是個律師,說的話都對,但是一點屁用也沒有!」
氣球又繼續飛啦,這時候他們又看到有個人在草原上騎馬.
這次苦難兄弟學聰明了,他們大喊:「下面的人呀,我們要怎麼降落?」
那人聽到了也回答:「上面的人呀,你們把繩索割斷就能降落了!」
接著又馬蹄噠噠的跑掉了.
苦難弟又問:「哥,那個人是誰呀?」
苦難哥再一次語重心長的回答:
「那個人一定是個法官,雖然他能解決問題,但是絕對不管你的死活!」
氣球仍然繼續飛,飛到後來沒瓦斯了,氣球就慢慢的降落,
眼看就要摔到一個懸崖裡,哥哥眼明手快,從氣球裡面跳了出來,
可是弟弟卻跟熱氣球一起掉到懸崖下了,
這時候旁邊正好也有一個人騎著馬過來,哥哥就向他求救了.
這人不疾不徐的回答:「這個懸崖不深,我可以教你弟弟怎麼爬上來.」
有三個辦法:
A、左手右腳,右手左腳的爬
B、左手左腳,右手右腳的爬
C、左手右手,左腳右腳的爬
正當這個人還在跟苦難哥分析三種爬法的時候,
弟弟已經用第一種辦法爬了上來,這個人一看就很生氣的跑過去,
一腳把苦難弟踹下懸崖,還大喊:「B的辦法才是多數人用的辦法,你給我重來!」
苦難弟只好心不甘情不願的用B的方法爬上來,那個人才心滿意足的離開.
苦難弟又問啦:「哥,那個人是誰呀?」
苦難哥第三次語重心長的回答:「那個人一定是法律系的教授,
雖然每種方法都能用,但是你不用他的方法你就該死!」
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我的蛋好大
剛剛打開便當,看到一顆好大的滷蛋,正在享用老婆的愛心時,
心血來潮用MSN傳了一句話,稱讚一下太座大人的手藝,「我的蛋好大 :D」
然後老婆就突然下線了?
過了五分鐘,她重新上線.
婆說:「剛剛真是糗大了!」
我說:「怎麼了?」
婆說:「你傳 msn 給我.」
我說:「?」
婆說:「我剛才在開會.」
我說:「是喔!」
婆說:「剛好我在報告,整個NB在投影機上.」
我說:「………………」
婆說:「十幾個人都看到你的 msn『我的蛋好大』,包括老闆.」
婆說:「天阿!」
婆說:「每個人都在笑.」
我說:「………………」(汗) |
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問診
「醫生,」一位男士難為情地說道:
「我的性能力出了問題,我和太太在一起的時候,始終無法勃起.」
「王先生,明天帶你太太一起來,我先看看再說.」
第二天,憂心忡忡的先生帶著太太來找醫生.
「請把妳的衣服脫掉,王太太.」
王太太依言褪盡衣衫.
「麻煩妳轉一圈.嗯,好!」醫生繼續說道:「現在麻煩妳躺到床上,雙腿打開.
嗯,這樣子,好!現在妳可以把衣服穿起來了.」
接著醫生把王先生拉到一旁,
對他說:「王先生,你的性能力沒有問題,你太太也沒讓我勃起.」
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很的靈許願井
一對夫妻來到一口許願井旁,先生彎腰,許願後往井裡扔了一枚硬幣.
太太也想許願,但是她彎腰時不小心翻入井裡,先生嚇呆了,
然後狂笑自語道:「哇!真靈啊!」 |
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女性的地位
在波斯灣戰爭前,一位女性解放者在科威特,
她發現科威特的女性習慣性的走在男伴的後面五公尺,
於是發表文章攻擊科特的大男人主義.
最近她回到科威特,發現現在是男人走在女人的後面五公尺.
她非常興奮地問一位女士:「真了不起!你們女性是怎樣爭取到你們的地位的?」
這位科威特女士說:「地雷.」
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同學對不起
最近的 Hello kitty 磁鐵很熱門,有個同學也跟著流行收集了起來.
話說之前我們一群人又去便利商店買零食當宵夜吃,全部算算買了七十三塊,
同學想想只差四塊錢,也懶得再多買什麼東西,
就跟店員說:「請再給我四個塑膠袋.」
雖然店員露出了有點疑惑的表情,可是本著顧客至上的精神,
一言不發的就幫我們結了帳,打出發票七十七元交到我同學手裡.
這時,我同學看店員怎麼就沒反應了,
於是想說稍稍的提醒他一下:「我加買了塑膠袋,一共是七十七元唷!」
那店員恍然大悟說道:「同學對不起,我們這裡是萊爾富!」 |
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廣告的效應
一天下午,我跟同事和他兒子去麥當勞,
當時正值下班下課時段,麥當勞裡擠滿了人,排了好久才輪到我們.
同事他兒子吵著要玩布榖拳,那個櫃檯小姐看人那麼多,
連經理也出來了解一下情況,他這樣吵下去也不是辦法,就答應說只能玩一次哦.
同事他兒子馬上擺好姿勢,布榖出拳囉!布榖～生菜～烤蜘蛛!
哇!一次就贏了,當場好多人在為他鼓掌.
櫃檯小姐馬上拿出兌換券,可以換脆皮雞塊和雙層牛肉堡二選一.
他兒子說要吃脆皮雞塊,那小姐已經露出一臉不悅的表情了,
後面也排了一大堆的人,櫃檯小姐馬上端出脆皮雞塊.
前面的都不重要,現在重點來了!
那小孩看了雞塊一眼,聞了一下味道,
看了一下櫃檯小姐,再看了一下他老爸,露出一副快要哭出來的表情,大喊:
「爸爸!這不是肯德基啦!
這不是肯德基啦!這不是肯德基啦!這不是肯德基啦!
這不是肯德基啦!這不是肯德基啦!這不是肯德基啦!
這不是肯德基啦!這不是肯德基啦!這不是肯德基啦!
這不是我要的肯德基啦!」
當場一大堆人愣住了,過了幾秒鐘就聽到一陣大笑,
連麥當勞裡面的工讀生也笑到快不行了.
我同事他也很尷尬,連忙說對不起,付了錢,東西拿著趕快牽他兒子走.
要走時我回頭看了一下,所有的人都在對我們行注目禮,望著我們離開.
我同事說再也不要去那家麥當勞了,超丟臉的.
如果我有這種小孩,我敢肯定的保證,我會打死他!
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花生米
一個男人去看泌尿科醫生.
醫生說:「你哪裡不舒服?」
病人說:「我有一個東西給你看,但是求求你一定不可以笑!」
醫生說:「當然!我是醫生,怎麼會笑病人?」
病人就脫下褲子給醫生看他的小弟弟,那個小弟弟極為細小,像一顆花生米.
醫生閱小弟弟無數,從來沒有看過這麼奇特的小弟弟,忍不住狂笑了好幾分鐘.
病人嚇呆了!滿臉通紅,窘得不知如何是好.
過了很久,醫生好不容易才恢復鎮定,很歉疚地跟病人賠罪.
醫生:「真的很對不起!我發誓我一定不會再這麼失態了,請問你的問題是什麼?」
病人回答說:「我的小弟弟不知道為什麼,最近都是這樣一直腫腫的.」
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三過家門而不入
有一天我加班工作完回到家,洗澡完到床上準備要睡覺了,
這時候睡在我旁邊的老婆說:「老公…你睡我右邊啦!」
然後我就從她上面翻過去.
正要入睡的時候我老婆又說:「老公…你睡我左邊好了啦!」
我就又從她身上翻過去.
當我快要睡著的時候,我老婆搖一搖我,跟我說:「老公…你還是睡我右邊好了!」
雖然我百般不願意,不過我還是從她身上翻過去睡她右邊了!
就在我要睡著的時候,我聽到我老婆的哭聲了!
老婆:「嗚嗚嗚嗚…………………」
老公:「老婆妳怎麼了?怎麼哭了?」
老婆:「都是你啦!嗚嗚嗚嗚………」
「我?我又怎麼了!?」老公感到無辜.
老婆:「你怎麼三過家門都不入啦!」
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上班唸書累了吧!!看看輕鬆一下!!其中幾個很有趣喔!!
真是欠扁~~
小桃：「你喝咖啡時都用左手還是用右手攪拌？」
小瑜：「我用右手！」
小桃：「哇！厲害！我都用湯匙，你不怕燙?」
小瑜：「………」
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一對戀人在聊天，突然女孩想放屁，但有不好意思在男友面前放屁，
於是急中生智問男友：你想聽布谷鳥怎麼叫的嗎﹖
男友點點頭
女孩模仿：“咕咕﹐咕咕”﹐乘機把屁放了
女孩問 ：“好聽嗎﹖”
男友說 ：“放屁的聲音太大﹐沒聽到”
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某日小明到錢櫃歡唱，點了一手游鴻明的夢婆湯，等了好久都不出來，
於是小明便按服務鈴，新來的服務生一進來就粉有禮貌的說：“先生有什麼需要為您服
務？”
小明：“我點的夢婆湯都還沒來ㄝ！”
“好，先生我幫你摧一下廚房！”
小明：$#$%*........
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老師出造句題目『安詳』。
Jay：“我爺爺死的很安詳。”
老師：“造句要超過10個字才行。”
Jay：“那.....我爺爺死的很安詳，真好！”
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一個調皮又淘氣的小朋友，到了晚上，怎麼說都不肯睡，
一下子，媽媽要吃東西，一下子，媽媽要玩玩具，
媽媽長..媽媽短的，媽媽真的感到很煩，打發他之後，終於躺下乖乖的睡覺，
媽媽在離開房間之前又對他說，不准起床再叫媽媽，否則要處罰你，
他也很乖的睡了一陣子，然後他終於忍不住了，爬起來往門口望望。
小聲的對著他媽媽說：“『張太太』，我想喝水耶.....”
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小學三年級班上有一個聰明伶俐的學生，但是要他靜下來聽課卻很費勁，
有天他對老師說：「我懂得東西夠多了，沒有必要繼續讀書了。」
老師：「噢，真的？你只讀到三年級，打算做什麼？」
學生：「教二年級。」
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Playboy
英文老師拿著考卷破口大罵：你們真是差勁，連兔子的單字也拼不出來。
某生站起來，不服氣的說：為什麼playboy不對？
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有一天在公車上有兩位師大附中的男生在對話。以下簡稱某甲跟某乙
某甲問某乙說：你比較重視女孩子的內涵還是外表ㄚ？
某乙就回答：當然是外表ㄚ！
某甲就說啦：這樣太膚淺了吧？美麗只是短暫的ㄝ！
某乙回答：可是醜陋卻是永恆的
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有一個人去做體檢，到了檢驗室這一關時，護士叫他去驗尿驗大便。
他就去了，結果去了很久，護士覺得很奇怪，
就去問他說：你到?雪|不會驗啊！？
他說，我尿已經嚥下去了，只是大便有點困難....
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甲︰「你的兒子數學程度如何？」
乙︰「他是數一數二的。」
甲︰「我的兒子也是『數一數二』的，但是數到三就錯了。」
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喜歡學英語的小芬，不分日夜都在找說英語的機會。
這天，她不小心走路撞到一個外國人，她不好意思的說：「Iamsorry.」
「Iamsorry,too.」外國人回答
「Iamsorrythree.」小芬馬上回道
「Whatareyousorryfor？」外國人問
「Iamsorryfive…」小芬說
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某位台語不太靈光的小姐第一次從事電話市場調查，她撥了第一通電話：
喂??....是一位老太婆的聲音。
喂....我是做市場調查的，能不能擔誤您幾分鐘？
這位小姐就想用台語問阿婆是否自己一個人而已。
甘妳娘喔？小姐用彆腳的台語問。
哪知阿婆回答：?a背喔！
然後生氣地切掉了，留下捧腹大笑的我們和一臉茫然的那位小姐
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話說有一天，一個司机開著bus，在途中載了一批客人，
過了一下子，司机一回頭看，便大叫說：「誰叫你們全部都站在車廂中間？」
於是這此乘客們便說：「是你自已說討厭的站前面，難看的站後面的啊！」
司机聽完便很無奈的說：「我是說到桃園的站前面，到南崁的站後面啦！」
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笑到暈倒＜醫生篇part1＞
一位病重的老人即將死去，醫生認為已經不需要再隱瞞他的病情了
，便在巡房後來到老人的病床旁。
「你的病已經很嚴重了」醫生告訴他，「我相信你必然想知道事實
，現在你還想見什麼人嗎？」
虛弱的老人點了點頭說：「是的」，他並用幾乎聽不見的聲音說：
「我想看另一位醫生。」
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笑到暈倒＜醫生篇part2＞
一位婦人抱著BABY到一間婦產科。醫生
問婦人說：BABY是吃母乳還是牛奶啊？婦人：吃母乳！醫生：那請你
把衣服脫下來。婦人：啊！？為什麼？
醫生：請你不用緊張，這裡是婦產科，絕不會對你有任何侵犯的。
婦人半信半疑的脫去了上衣，醫生用他的手在婦人的胸部上摸摸，
下摸摸，左搓搓，右揉揉。對這婦人說：難怪BABY會營養不良，妳根
本就沒有母乳嘛！
婦人：廢話！我當然沒有母乳；我是他阿姨！
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笑到暈倒＜醫生篇part3＞
病人對醫生說：「哎呀！我吃的那些生蠔好像不大對勁？」
「那些蠔新鮮嗎？」醫生一面按病人的腹部，一面問：「你剝開蠔
殼時肉色如何？」
病人：「什麼！要剝開殼吃的？」
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笑到暈倒＜醫生篇part4＞
有位患者到醫院求診，醫師問：你哪邊不舒服？
患者答：我昨晚做了個夢，夢見自己是頭牛在吃草。
醫師便說：你放心，這很正常，每個人也會夢到，夢境和現實是不一樣的。
只見那位患者很緊張的說：可是.....可是......我起床時發現我床上的草席不見了一半！
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笑到暈倒＜醫生篇part5＞
候診室裡坐著一位憂心忡忡的病人，當醫生傳喚他時，他滿面愁容
的說：「醫生，怎麼辦？我昨天誤喝下一瓶汽油！」
醫生回答他說：「喔..沒關係啦！記得這幾天不要抽煙！」
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笑到暈倒＜醫生篇part6＞
患者：「大夫，我咳嗽得很厲害。」大夫：「你多大年紀？」
患者：「七十五歲。」大夫：「二十歲咳嗽嗎？」患者：「不咳嗽。」
大夫：「四十歲時咳嗽嗎？」患者：「也不咳嗽。」
大夫：「那現在不咳嗽，還要等到什麼時候咳嗽？」
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笑到暈倒＜醫生篇part7＞
婦產科的候診室前，有兩個準爸爸不安地踱步著，等待妻子生產。
其中一位嘆氣地說：真倒楣啊！這事剛好踫到我在休假...。
另一位則說：我比你更倒楣，我現在還在度蜜月哩！
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笑到暈倒 |
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無聊中，來貼笑話....
莊孝維
將軍發現一個士兵舉止怪異,他總是拿起一張用過的紙,
看一看,然後扔到一邊,同時喃喃地說道:「不,要的不是這個!」
將軍命令心理醫生替士兵看病.
心理醫生檢查以後寫道:此人有心理障礙,不宜當兵.
士兵拿起診斷書,高興地說:「對了,要的就是這個!」 |
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好奇怪的名稱(一)
我第一次到中正大鎮,
經過的時候看到「中正大鎮」的大招牌,就大聲唸出來:「中正大鎖.」
我經過台電大樓的時候,也很大聲的唸出了:「樓大電台.」
還小聲的嘀咕,怎麼會有這麼奇怪的電台名字啊?!
小時候,全家開車出去玩,停車加油,我妹就唸:「油石國中.」
這什麼地方?有這種怪名字國中.
小時候一家人開車去台南,
看見一座建築物上面好大的招牌寫著「中國平安」.
還在想誰那麼愛國勒?原來是:「安平國中」.
有一次我經過高雄小港的中國鋼鐵,看成「鐵鋼國中」.
心想,靠!這國中還真帥!
我同學的制服帽子裡面寫著「軍海國中」四個大字喔哦!
有一次我在北京吃狗不理包子,看到一家餐館的名字兒寫著:「吃小朋友」.
4.好奇怪的名稱(二)
朋友載著他學妹經過台中中華路夜市時,
問了一句:「什麼叫『王大鱉』啊?」
我小時候是把「吉野家」看成「告騙家」,心裡就覺得這應該是一家黑店.
我在做臭臭鍋的時候有賣大腸鍋,
客人媽媽帶的小朋友就大聲的唸出來:「太陽鍋.」
前些時候問問家中小孩去看了什麼電影?
她比起食指說:「霍爾的一棟城堡.」
嘉義一條路上,中山路還是中正路有間賣褲子的,
每次騎車經過都會看到其店上大大的扛棒,
總是納悶著為什麼廣告文要叫「野狼美」?是不是和野狼機車有點關係阿?!
直到某天和女友經過時,提出這疑問才知道,是「野狠美」.
小時候看到賣便當的寫著:
聞香
下馬
心裡卻唸成:聞下香馬.
朝陽
釣具
賣釣具?還是賣陽具?
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說文解字
有一天,一位大學教授在上漢語課.
「經我多年的研究,發現『呂』這個字在古代時的原義是兩個人親吻.」
同學們聽了教授的解釋後都很吃驚.
一位同學站起來說:「若依照老師的觀點,『品』字就是三個人接吻了?」
這時課堂大亂.
又一位同學站起來:「同學們靜一靜!
若按照我的想法,『呂』和『品』字的解釋都不足為奇,
我想問一下老師,武器的『器』,四個人和一隻狗在幹什麼呢?」 |
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東森新聞台新聞
記者:「今年中秋剛好碰到滿月,觀察朋友們可以賞到又圓又大的月亮!」
【註】嗯,真的好巧!這讓我想到:
「偉人都是在假日出生的!」
「母親節剛好碰到星期日!」
「今年七夕碰巧在鬼月!」
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買給老婆的禮物
三個男人在酒吧中討論他們買給自己老婆的禮物.
第一個男人說:「我買了一個可以在六秒內從零到一百的東西.」
其他兩個男人不知道他指的是什麼,所以他揭露答案:
「我買給我老婆一台相當不錯的……保時捷.」
第二個男人也說:「我買了一個可以在四秒內從零到一百的東西.」
「那一定是法拉利,對吧?!」
第二個男人說:「答對了!我買給我老婆一台相當棒的紅色法拉利.」
第三個男人開口說:「我買給我老婆一個在兩秒內從零到一百的東西.」
「不可能!法拉利是世界上最快的車種了!」
第三個男人說:「嗯!那不是一台車啦!那是…………磅秤.」
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綜合果汁
某大學周圍的商店果汁都賣得很便宜,木瓜牛奶才二十五元,加鮮奶的喔!
綜合果汁十八元,哇!更便宜!
買西瓜汁的朋友一邊喝一邊問老闆:「你們綜合果汁都加些什麼啊?」
(哇!太便宜了,下次來一杯.)
老闆:「我們綜合果汁放了七種水果哦!」
朋友:「喔……哪七種啊?」
老闆:「呃……這個不一定耶!要看前面七個客人點什麼.」
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