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我會燒給你
今天下午被阿公罵.
下午接到了來自桃園外公的電話,他問我怎麼這麼久沒回去看他.
我跟他說,我過年會回去啦,叫外公別擔心.
後來他問我,最近有沒有電影或者是歌曲好聽?
叫我下次回老家的時候,順便拿給他.
我就跟他說:「好啦!我會燒給你.」
結果他就生氣了.
他說:「我又還沒死,用不著你來燒給我!」
然後就掛了我的電話.
呃…明天得跑一趟桃園,跟外公解釋說,他誤會我的意思了!
怎麼這麼麻煩?
一直有種無奈的感覺,讓我想罵髒話 |
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大俠加油...繼續! |
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哈哈哈~好好笑喲!哇!總算看完了!感謝劍俠~期待新作 |
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已為沒人看了，還是謝謝支持..........^^
也是舊笑話，加減看吧............
子曰
從前有一個村莊,從建村以來都沒有人考上科舉,村民們都覺得很遺憾,
於是村長就召集全村居民開會,看看有沒有什麼辦法.
後來決定找一個童子到孔子廟去睡一晚,看看孔子會不會託夢指示.
到了第二天,童子從孔廟裡出來,眾人就圍著他問孔子有沒有託夢.
童子說:「有呀!可是…我記不太清楚耶!好像說什麼…什麼鳥的.」
眾人納悶了,想了半天,想不出所以然來.
這時,村長看著廟前的孔子塑像,忽然恍然大悟:「喔,我明白了!
是不是我們將孔子塑像的『鳥』做得太小了,孔子不高興,所以……」
於是,村長就立刻找人將孔子塑像的「鳥」加大,村民們高興地開始期待著.
可是,經過了十年,村子裡還是沒有人考上科舉,
這時眾村民就覺得奇怪了,是不是搞錯了!
村長於是把當年的那個童子找來(現在已經長大成人了),
問他孔子當年到底還說了什麼.
童子想了想說:「有了,有了!孔子當年跟我說了兩句話呢!」
「哪兩句話?」眾人緊張地問.
孔子說:「你們村裡的人都不唸書,考不上科舉干我鳥事!」
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哈哈哈 |
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那是髒話
課堂上,一個小學生被老師點名,要他背出二十六個英語字母:
「Ａ、Ｃ、Ｄ、Ｅ、Ｆ…………」
老師問為什麼沒有唸到Ｂ,小學生回答:「我媽說那是髒話.」
老師氣急吼道:「那是英國的Ｂ,不是你媽的Ｂ!」
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限........
一個小子在酒吧內看到一位標緻的美女 ，酒保告訴那小子那位是妓女。
小子好奇地過去問她：「如果用手，一次收費多少？」
「100美金。」
「開什麼玩笑？打手槍要100元？！」
你看到外面的法拉利跑車嗎？」美女說， 「那是我幫人打手槍賺來的而且是付現買的。我告訴你，這絕對值得一試！」
小子猶豫了一下還是同意了。 結束後小子從來沒有感受過如此的快感，這100元真是花的值得！ 第二天，小子要求用嘴巴。
「500元。」美女說。
「太誇張了，你瘋了嗎？」
「看到外頭三條街外的那棟10層樓大樓嗎？ 那是我用嘴巴賺來的，也是用現金買的。」
小子想起昨晚的經驗，還是答應了。 完事後，小子真的非常滿意，途中甚至差點昏眩兩次。
隔天，小子在酒吧又碰到那位美女，小子要求乾脆正式來一次。
美女說：「你先跟我出來一下。」
到了外頭，美女用手一指，「看到曼哈頓島嗎？」
「不會吧？那真的是你的？」小子有點不相信。
美女接著斬釘截鐵地說： 「如果我有女人的那種東西可以跟男人做愛，那座島嶼一定會是我的！」 |
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給小偷的一封信
小偷先生:
如果你看到這封信,那真是非常不幸,門高一尺,盜高一丈,
你又成功地破壞了我們新買的防盜門,成為第十位進入我家的小偷.
小偷先生,信封裡有五百塊錢,您先拿著,算是彩頭,然後耐著性子把這封信讀完.
這房子雖然看上去蠻亂的,但是每一樣東西都有秩序,
你想找什麼?我一樣一樣告訴你,請你不要亂翻,
有些東西對你一文不值,但對我們卻很重要.
還有,我生性不太勤快,也不想旅遊回來再辛苦收拾房子了,希望你能配合.
你來我家,主要的目的一定是「借」錢,我們都剛發了薪水,
但都是直接轉到銀行帳戶,印章和存摺我們隨身帶著.
為了不令您太失望,也感謝您的配合,
我在電腦桌第一個抽屜裡放了一千五,你拿走一千,剩下的我們留著買菜.
你可能嫌這一千塊錢太少,你還會在心裡罵:我又不是乞丐!
那就拿點東西吧!
電腦您千萬不要動,這是上大學時買的東西,現在老得連大富翁都打不起來,
你就是拿出去也賣不了幾個錢,而且也容易被人發現,
這裡面有我和老公網戀時的電子情書和我們在ICQ裡說的肉麻話.
為了感謝您對我們偉大愛情的支持,在鍵盤下面我也放了一千元,請注意查收.
你看到牆角那把吉他沒有?音質很好,是老公的一個婚前好友送的,
你把它拿走吧,能賣幾個錢,也算是幫了我的忙,
以我的修養,我總不能把它從窗戶丟出去,雖然我看到它就不爽.
我們家最奇怪的就是陽臺上那台洗衣機了,
你把它的電源插上去看看,聽到沒?它居然會唱歌.
這是我從我媽媽家拿回來的淘汰品.
這個東西太大,衣服也洗不太乾淨,你最好也不要拿.
還有那台電視,eBay買的,花了兩千五,如果你一定要拿,那我也沒辦法.
嬰兒房的那些玩具建議你不要動,我們家窮,小孩子買不起玩具,
那裡很多東西都是我老公廢物利用製作出來的,可以說每一件都是充滿父愛之作.
你將來也會當爸爸,你應該能了解的.
為了感謝您的體諒,門下放了五百元現金.
臥室您就不要進去了吧,畢竟那是私人的地方.
什麼?你進了,你可真不聽話!
你看到了吧?!那窗簾和床罩都是我一針一線縫出來的.
你一定看到床頭櫃了,不要試圖打開它,
其實裡面只有針線包和護唇膏之類的小東西而已.
那個米黃色按鈕就是開關,如果你一定要看,那就按吧!
不過建議你最好還是不要按.
如果你還沒有按,那就到此為止吧,
我們家也實在是沒有什麼東西可以孝敬您的了!
你一個小時內就賺了三千,也還算不錯,
見好就收,去樓下麵攤叫幾盤「黑白切」下酒;
如果你按了那個按鈕,那你的手現在一定被夾住了,你有三種方式可以離開:
一、斬斷手臂.
二、打１１０,求助警察.
三、等我們回來,我們會在二月一日下午3:00準時到家.
可憐的屋主留 一月二十四日上午10:00 |
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一個女的人
某士兵被俘虜,敵人答應滿足他三個願望再殺他.
士兵說我要和我的馬說幾句話,敵人答應了.
馬聽完士兵的話後離開.
次日,馬回來了,帶回一個美女,士兵和女的共度良宵.
敵人說還有兩個願望,士兵說我要和我的馬說幾句話,敵人答應了.
馬聽完士兵的話後又離開了.
次日,馬回來了,又帶回一個美女,士兵又和女的共度良宵.
敵人說你還有最後一個願望,士兵說我要和我的馬說幾句話,敵人也答應了.
這一次,敵人很好奇,就前去馬�偷聽,卻看到士兵揪著馬耳朵大叫:
「我是叫你去帶一個旅的人來,不是一個女的人!」
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哈哈哈哈!!!!!! |
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謝謝silkzurg兄.......^^
再貼一則分手怪招
分手
一天，一對情侶在公園散步…
男方已經厭惡女方了，但又不知如何開口。
終於鼓起勇氣對女方說：阿美！沒有你，我真的不知道怎麼活下去…
阿美：真的嗎？
男方：但是，明天我要去試試看… |
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語言代溝
有一個叫阿忠的年輕人早上都會到公園晨跑…
有一天遇到一個外國人也到公園晨跑！
外國人跟阿忠打招呼：Good morning！
阿忠聽不懂英文，以為是問他是誰，就跟外國人說：我阿忠啦！(台語)
結果....連續一星期，他們都這麼招呼。
後來有一天阿忠和朋友說起這一件事！
朋友跟阿忠解釋，那是早安的意思。
阿忠才知誤會了，明天一定要講對，別又會錯意。
第二天阿忠晨跑又遇到那個外國人…
阿忠馬上跟外國人講：Good morning！
結果外國人停了一下.........回阿忠說：我阿忠啦！！？？ |
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劍俠兄：
沒有你的日子，還真活不下去，
所以，明天請繼續貼笑話！ |
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尊命plw兄!!所以小弟又來了..........小限的笑話:
大肚子
四歲小女孩瑪莉一天興高采烈的對媽媽說：
媽媽，媽媽，我知道了！”
知道什麼？’
爸爸的肚子為什麼那麼大了！”
哦，為什麼？’
因為今天早上我看到女傭茱莉拼命吹著爸爸肚子下面的管子。
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小時候
兩個德國人站在紐約街口聊天，
談論著義大利人說多爛有多爛。正說得起勁，
街道另一頭來了一位義大利人並帶著一隻小猴子，
是街頭賣藝的。兩位德國人中的一位走過去，
在小猴子手中的罐子裡扔下幾個銅板。
他的朋友大惑不解的問：
「你不是才在說你很討厭義大利人嗎？」
「是啊，」他說
「可是他們小的時候實在是很可愛…」 |
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不算是笑話 可是還頗有意義的^O^
天才諧音卓別林曾被歹徒用槍指著頭打劫。
卓別林知道處於弱勢
所以不做無謂抵抗，乖乖奉上錢包。
但他要求搶匪說：
這些錢不是我的，是我們老闆的
現在這些錢被你拿走
我們老闆一定認為我私吞公款。
大哥，我和你打個商量
拜託您在我的帽子上打兩槍
證明我遭打劫了。
歹徒心想，有了這筆鉅款，子彈錢算便宜了
於是便對著帽子射兩槍。
卓別林再次懇求：
大哥，可否在衣服、褲子再各補二槍
讓我的老闆更深信不疑。
頭腦簡單、被錢沖昏頭的搶匪，統統照做
六發子彈全射光了。
這時，卓別林一拳揮去，打昏了歹徒
趕緊取回錢包，笑嘻嘻的走了。 |
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紫衣劍俠兄，一天沒你的笑話那就沒得笑了...
繼續努力，小弟支持你^_^ |
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謝謝..................又來貼了
女設計師幫男客人吹.....頭髮(小限)
女: 這樣可以嗎?
男: 嗯...你好會吹喔!
女: 其實你的也不是吹不出來
只是(髮質)有點硬又比較粗所以有點困難度
男: 恩..所以你技術真的很好!
很少人能吹得出來(這種髮型)
女: 那你要常來喔!
我下次幫你用另一種方法吹 保證你更滿意
男: 那當然! 其實給你吹慣了
現在都懶得自己在家弄半天了
女: 自己弄本來就比較難啦! 尤其你又有特殊要求
不是一般隨便弄一下就可以的 還是找人幫你吹比較好
男: 對啊! 有時候自己弄半天也弄不出來
不像你好像隨便吹吹就吹出來了
女: 我哪是隨便吹吹啊! 我可是都有花功夫的
你看你(髮質)這麼硬這麼粗 真的蠻難吹的
男: 好啦! 以後我一定會常來找你幫我吹的
女: 那你要噴嗎?(拿起定型液)
男: 嗯 好啊! 今天噴多一點好了
女: 唉優! 你不要亂動 噴到臉上了啦!!
男: 臉沒關係啦! 等一下擦一擦就好了.........
(語畢一旁男女客人鼻血直流....) |
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厲害的中醫
同學,我對不起你,我把你的事公佈出來了.
有一天,我同學阿明覺得身體不舒服,因為從小就習慣看中醫,
隻身來到北部求學,於是就打聽附近有名的中醫診所.
這一天,終於要去看病.
一進去,發現是一個「女」醫師,心裡就開始暗爽起來.
女醫師親切的問說:「同學,哪裡不舒服?」
阿明:「…………」(我同學也講不出所以然來,只覺得身體不舒服)
於是,她叫阿明伸出手來,開始「把脈」.
女醫師按了一陣子,問說:「同學,你有女朋友嗎?」
阿明心想,這個醫生真好,是要幫我介紹女朋友嗎?
阿明:「我沒有女朋友.」(害羞狀)
女醫師眉頭深鎖,一陣思索,然後接著說:「同學,手槍打少一點……」
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黑道大哥想砍的對象
我們都知道,當一個人已經當到大哥,
他通常是不再親自參與一些比較暴力的行動,
但是殺人的血液依舊在他們的血管裡不安地流動著,這是沒有辦法改變的事實.
就是基於這樣子的認識,「福爾摩殺協會」的民調中心,
日前針對二十位大哥做了一系列採訪,
讓大哥們發洩他們心中有關殺人的終極秘密,
並整理出來下面這個「大哥們最想砍的對象」的排行榜.
在協會保證大哥們絕對不會洩漏他們身份的情況下,大哥們各個暢所欲言,
其結果則讓我們不寒而慄,因為我們發現,
殺人的血液不知道什麼時候會讓大哥成為一個突然爆發的活火山……
大哥們最想砍的對象排行榜:
十.電影院裡一直解釋劇情給女朋友聽的男生.
理由:我女兒有這麼笨嗎?
九.穿著囚犯造型的衣服自以為很酷的小鬼.
理由:有人會穿上那種衣服,是因為曾經砍人,
我想讓他知道,穿那種衣服不一定是砍人,也可以是被砍.
八.經常跟老爸老媽大聲頂嘴的鄰家小孩.
理由:跟爸媽頂嘴當然不對,
頂嘴的時候還說什麼「你們再逼我,我就去混黑道」,那根本是欠砍.
七.公車上霸著博愛座並且假裝睡著的年輕人.
理由:你把他砍成重殘,以後他坐那個位子就不會有人說話了.
六.盯著老子細姨胸部看的人.
理由:我怎麼知道他看的是她的胸部,還是她胸部上面的金項鍊,先砍再講.
五.模仿吳宇森拍黑道片的導演.
理由:吳宇森真的把我們黑道害慘了,現在要出去搞大規模的火併,
不但要帶白鴿子,還要像體操選手一樣表演手握雙槍斜飛出去的絕技,
像話嗎?一個吳宇森還不夠啊?我倒想看誰敢模仿他.
四.下載機關槍聲音當作手機鈴聲的人.
理由:任何會讓老子緊張的人,最好都先除掉.
三.開金龜車的黑道.
理由:大哥就是要開雙Ｂ,開金龜車,裝可愛嗎?還是耍氣質?
二.褲子穿得很低,露出半個屁股的青少年.
理由:大哥也要有社會責任,幫別人的父母教訓他們子女就是一種社會責任,
當然,砍人也許不會是一些父母用的手段,但是看到那些股溝,手真的很癢.
一.超級市場裡推著購物推車亂竄的小孩.
理由:砍小孩真的不是大哥應該做的事,
但是,從名列「大哥們最想砍的對象」排行榜第一名的事實來看,
這樣子的小孩真的不得人緣. |
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