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某日，電話響了，小明喘呼呼地從房間跑出來接電話…
小明：「喂～」
小明爸爸的朋友：「小明，你爸爸在不在？」
小明：「我爸...他...掉...到...水...裏了！」
小明爸爸的朋友：「啊...這...這是...什麼時候的事？」
小明：「上上...個星期...」
小明爸爸的朋友：「那...媽媽呢？」
小明：「去找爸爸了...」
小明爸爸的朋友：「那...找到沒？」
小明：「不知道...」
小明吞了口氣：「你可以打我媽的行動！」
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於是，打了通電話給小明的媽媽：「大嫂...大哥現在怎麼
樣？」
小明的媽媽：「他在旁邊～你要不要跟他講話？」
小明爸爸的朋友心中一陣發毛…
小明爸爸的朋友：「喂，大...大哥啊...
你還沒死啊？掉到水裏一個禮拜...你怎麼沒事？
你到底是人還是...？」 -----------------------------------------
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小明的爸爸：「你去死啦！我是部隊裏把我調到南投水里來服
務... 我們隨時都需要調動...你忘啦...##%$%」
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太努力也有錯
新員工:「老闆,你找我有什麼事嗎?」
老闆:「嗯,我想問你進公司多久了?」
新員工:「我來了大概……一個多月了.」
老闆:「我這一個月來很注意你,你似乎做的很有勁,
你每天都很早進公司,也都很晚才下班,工作非常認真……」
新員工露出快樂的笑容說:「謝謝老闆的誇獎,那麼………」
老闆:「那麼,我因此就不得不開除你!因為就是你這種人,
很快學會一切後就會自己出去開一家,然後來跟我搶生意.」
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抽考
有一天,上修詞學課,教授提了一段句子:「零丁洋裡歎零丁.」
然後叫同學造相似的句子.
過了許久,同學甲:「愛琴海裡談愛情.」
教授:「好啊!然後接下來請乙同學造一句.」
乙同學想了許久,說:「巴士海峽坐巴士.」
同學們大笑.
教授思考了一下:「巴士海峽要怎麼坐巴士啊?!好吧,請丙同學來造一句.」
丙同學:「嗯…………」
教授:「快點啊,你到底有沒有在想?」
丙同學:「嗯……ㄟ……」(努力思考貌)
教授:「快造,再造不出來就當掉你!」(怒+兇)
丙同學在緊張之下造出:「彩虹頻道看彩虹.」 |
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作弊
有時寫在手上,有時寫在小紙條,有時是「縮小再縮小」.
寫在手上往往是最好抄的,因為要看很容易,要躲也容易,
但技巧不好而被老師銳利的眼光盯上,往往都逃不了.
有一次同學被抓到,考卷被揉了,同學也被趕出去了,
生氣啊,當然生氣!我們好友們也氣!
期末考到了,反正同學不會過了,就索性繼續作弊下去.
這次他還是寫在手上,還是笨笨的被抓了,
老師氣得臉都紅了,罵個不停,但是沒有把同學趕走.
同學右手上寫的是「請看左手」,
老師很生氣的叫他打開另外一手,「看三小!」
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惹惱醫生的下場
醫生被混混毆打不是新聞,混混被醫生修理倒是少見.
我就遇過把我惹惱的惡棍,而他的報應是極端的詭異與悽慘.
那天,夜市人潮洶湧,我吃了一碗牛肉麵後,準備打道回府.
走著走著,突然,有個看似小混混的年輕人,搖搖擺擺地向我走來.
「少年耶!民族路要怎麼走?」
喔!原來是個問路的,我還以為是找碴的,嚇了我一跳.
「前面第二個紅綠燈左轉,遇到第一個路口右轉就到了.」
我熱心地比手劃腳指點一番,雖然自己也是外地客,
不過一年來經常在外遊蕩,方圓十公里內,幾乎可以做嚮導了.
「喔,多謝!」少年郎跟我道謝.
「免客氣!」
我依照原來的行進路線去騎摩托車.
然而,就在我跨上車的一剎那,一轉頭,竟然發現那位少年郎像個鬼魅一樣,
不知道什麼時候無聲無息地站在我的左邊車旁,
他用凶狠惡毒的眼光瞅著我,著實嚇了我一跳,也本能地對著他看.
「有什麼事嗎!」我疑惑地問.
「少年耶!我跟你問路,你那是什麼態度?」
那聲音像是從咬緊的牙縫擠出來的,讓人不寒而慄!
我不想惹事生非,但知道麻煩已經找上門了,儘管我刻意態度謙卑,
語調和緩的向他說明:「我剛才不是已經跟你講了嗎………」
話沒講完,只見他一伸拳擊向我,剎時,
我感覺眼睛一陣酸麻,眼前一片金星閃爍,幾乎痛得快昏過去.
潛意識告訴我,我被攻擊,眼睛中拳了,而眼鏡也被打碎,掉在地上.
還來不及反應,第二拳又來了,
這次我感到一陣鼻酸,而且有某種溫熱黏滑的液體從鼻尖滴流下來.
我勉強睜開刺痛的眼睛一看,原來破裂的鏡片已經把我的鼻尖削掉一塊肉,
鮮血如注地流得我滿身滿手都是……
看到自已受傷流出的鮮血,潛意識內隱藏很久的野獸搏鬥本能也被打醒,
再不反擊,會死得很慘.
雖然,我還不明白自己為何被挨打,
但,「為什麼」已經不重要了,「怎麼辦」才是當務之急.
於是,我強忍著臉部有如爆裂的劇痛,把摩托車順手一推,它應聲傾倒在地,
然後憑著已被打得模糊昏花的視力,飛快地伸出左手,死命地抓住他的頭髮,
右手掄起拳頭,用盡全身的氣力,往他的鼻子打了過去.
他似乎對我反擊之快,出手之重,毫無閃躲招架之力,
「啊!」慘叫一聲,就倒臥在地上,
雙手抱著臉在地上打滾,掙扎爬著想逃離現場.
他可能不知道自己招惹了一個劍道兩段的高手,
我一個箭步追了上去,把他扳倒在地上,然後用右膝壓住他的身體,
左手抓緊他的頭髮,右手繼續猛搥他的臉,一付武松打虎的兇悍架勢.
我瘋狂死命地搥,他則苦苦哀叫求饒.
只是,被激起獸性的我,卻越打越起勁,越搥越憤怒,
我邊打邊訐譙:「幹!無怨無仇,把我打成這個樣子!」
我鼻頭的鮮血持續滴流而下,隨著晃動的身體濺得滿地都是,
而圍觀的人也越來越多,像是在觀賞免費的摔角比賽,保守估計有四、五十個人.
可能我演出太火爆了,竟沒有一個人敢上前勸解,
我想停手卻找不到下臺階,最後,只得瘋狂地對著觀眾嘶喊:
「趕快叫警察來,把這個惡棍捉到警察局!」
我繼續地用各種方式教訓他,折磨他.
我聽他在哀嚎求饒,但我毫不心憫手軟.
我強烈的意念是,我沒招惹你,你竟視我為魚肉,任你糟塌毆打,
現在我非討回公道,打得你屁滾尿流,我是不會善罷干休的.
常言道,寧願打瘋狗,也不要惹睡犬.
平時的斯文書生,把他惹毛了,可是會跟你玉石俱焚的.
在圍觀群眾吵雜的驚呼聲中,我彷彿聽到喔咿、喔咿的警車聲,
心想再搥下去可能會鬧人命,警察來了也好,把他送警法辦.
人群讓開了一條路,我用膝蓋壓制著這個惡棍,眼光瞥向喔咿聲傳來的方向.
奇怪,來的不是警車,而是救護車,
可能觀眾覺得滿身是血的我,或許倒地翻滾的他更需要先送醫,
還是醫院的辦事效率比警察局高,搶先一步抵達現場?
只見兩名壯漢跳下車,推著急救擔架狂奔而來.
我定神一看,老天!竟是他們……
「咦!林醫師,你怎麼會在這裡?」
那兩人竟是我們醫院的救護車司機,他們吃驚地問道.
「這個人無緣無故我把打成這樣!」我激動地指著染滿鮮血的鼻子與嘴巴.
「什麼!他敢打我們的林醫師喔?」說著一人踹他一腳幹道:
「Ｘ你娘!敢欺負我們的醫師,來來來,到我們醫院再來算帳!」
「林醫師,你的鼻子要好好縫一縫,趕快上車,一起回醫院吧!」
救護車很快地急駛回急診室.
一到大門,兩個司機又把這個小混混踢下車,
外科助手不明究竟地圍過來探詢:「林醫師,你怎麼受傷了?」
「幹!莫名其妙被這個人打成這樣!」
同樣問題,同樣的回答,也得到同樣的反應.
「幹!拿電擊器電他,這招好久沒用了!」
一個外科助手竟想出這個修理人的怪招.
「好啦,別打啦!再打會出人命的!」
我感覺場面要失控了,趕忙從鐵床上跳了起來,走向司機休息室,叫他們住手.
只見那個傢伙向我跪地痛哭求饒,大夥還在那邊摩拳擦掌,
一付還止不了手癢的嗜血模樣.
後來他們幫那個小混混的傷口消毒的時候,用的是酒精,
然後再用雙氧水,最後用碘酊,而且還告訴他,這樣消毒比較完全.
接著是縫合傷口,他們根本沒打麻藥,
說是麻藥用完了,而且打麻藥會妨礙傷口復原.
寫到這裡,還隱隱約約的聽到那個小混混的哀嚎聲.
包紮時,用的當然是棉質紗布,這樣明天換藥時,才可以再用力的撕開傷口一次.
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老笑話了.......但又有"新想法"!!
女老師:「樹上有１０隻小鳥，用獵槍打掉一隻鳥，還剩幾隻？」
學生:「一隻也不剩，都被嚇跑了。」
女老師:「錯！！還剩９隻，但，我喜歡你的想法。」
學生:「老師，我也有問題想請教你。」
女老師:「嗯？」
學生:「有三位妙齡女郎在路上吃冰淇淋，第一個用舔的，第二個用咬的，第三
個用吸的，
請問哪一個已經結婚了？」
女老師滿臉通紅，很不好意思的說:「啊～是不是那個用吸的？」
學生:「錯！！是手上有戴結婚戒指的那個，但，我喜歡你的想法。」
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我喜歡女老師,也喜歡你的寫法。
哈哈哈哈哈.
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高中上國文課的時候介紹到文天祥
當年他寧死不屈，被困牢獄寫下正氣歌
原來是暗示後人，有機緣撿到此書的人要替他報仇
絕學一定不是只有心法便行
必須要有招式來相輔相成
小弟不才 前幾日在路上撿到失傳已久的後部
但因年代久遠 缺頁污損嚴重
只得先行貼上幾頁完好的與各位分享
天地有正氣 開天闢地的一招 至剛至陽的拳招
○ ███ ﹊ ﹊ ○ ◥██▍
＜│﹂ ███ → ﹊ ﹊ ︶│─ 拳██▊
┌ ┐ ███ ﹊ ﹊ ﹊／ ┐ ◢██▍
雜然賦流形 化成多個形象其實是一種高速移動的身法
＼○ ﹉﹉ ﹉ ﹉ ﹉ ﹉﹉ ﹉ ○
│＼ ﹉ ﹉ ╭○╮ ﹉ ﹉ ˇ│ˇ
╭ ＼ ﹉ ﹉﹉ ／ ╮ ﹉ ﹉﹉ ＞＼
下則為河嶽 下盤穩固如河嶽 才可發揮出威力強大的招式
○
～│～ 馬步是武功的基礎．．．
╭ ╮
上則為日星 太陽拳的由來
ˋιˊ
ˋ＜○＞ˊ
│ 欲練此功，必先剃頭。
┌ ┐
於人曰浩然 引浩然之天地正氣於一身的護體罡氣
罡 罡 罡 罡
罡 ＼○／ 罡
罡 │ 罡 罡
罡 罡／ ＼ 罡
罡 罡 罡
沛乎塞蒼冥 引入身體的罡氣也可外放，簡稱"發"
○
╭○ → │＝ ﹉﹍﹉﹍﹉﹍●
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皇路當清夷 皇者招式，需有龍氣才可修練不然後果自負
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︾龍═■御楓有令，廢材理當轟殺！■
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含和吐明庭 內功調養的呼吸之法
呼～
○
＜│＞ 吐吶須勻稱
＜ ＞
時窮節乃見 一套劍法 時窮節乃劍
／ ○╮
○ ╳ ○ ／│
／│︶ ﹀│﹂┼── ╳╭ ＼
／ ＞ ／ ┐ ／
一一垂丹青 男性息武之人，無不一一垂掛上頭寫著丹青的鐵塊，此乃練就帝王
神功招式也
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○
﹂│－
╭禁┐
┬ ｜ ┬
｜ ｜ ｜
｜ 丹 ｜
｜ 青←｜－－肆拾斤
｜ ｜
附上圖片是為了避免後人有文無圖，練至走火路魔
以下幾篇年代久遠，秘笈殘破不堪
再加上殺傷力太強，怕傷了論壇裡的和氣，看了圖片的人非死即傷
所以只列出幾項例子
在齊太史簡 齊國高手太史的兵器 太史剪 專破柔韌兵器
在晉董狐筆 董狐的獨門兵器 董狐筆 自成一格
在秦張良錐 大俠張良擅使錐 隱隱為一派宗師
在漢蘇武節 蘇武牧羊而領悟的兵器 七節鞭 鞭法出神入化
為顏將軍頭 一種攝人心法 和九陰真經有異曲同功之妙
為嵇侍中血 血魔大法 藉由自爆血脈 讓敵人受傷
為張綏陽恥 刺激人體的恥骨 引發更強的力量
為顏常山舌 利用舌頭攻擊 在比拚內力時讓對手防不勝防
或為遼東帽 配合清操厲冰雪使用 威力直逼天災
清操厲冰雪 練到最頂關功力可引發暴風雪
或為出師表 配合鬼神泣壯勵時，可變成全體攻擊
鬼神泣壯勵 呼喚出鬼神 引用鬼哭神號 令敵人喪失心志
或為渡江楫 一種輕功，可比擬達摩祖師的一葦渡江
慷慨吞胡羯 內功吞吐心法，可吸納自然之氣，強身健體
或為擊賊扈 本招精髓在於快，練至頂關 可超越光速??
逆豎頭破裂 雷霆一擊，裂頭一式，取敵首級，只用一招
........
文天祥真的那麼強，就不會被關在牢裡了 =.="" |
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離奇事件(一)
阿拉斯加瓦爾笛茲發生過石油洩漏後,救援每隻海豹的平均花費高達八萬美元.
在一個特別儀式上,有兩隻花巨款拯救回來的海豹,
在旁觀者的歡呼與掌聲中被放回大自然.
但是在一分鐘後,人們親眼目睹牠們雙雙被一頭殺人鯨吞入肚中.
離奇事件(二)
一名婦女回到家中,看到丈夫在廚房裡瘋狂亂晃著身體,
似乎腰間有一根電線直連電熱壺.
為了救丈夫於危難之中,
她順手從門後抓起一塊厚木板朝他劈去,把他的手臂劈成兩段.
其實,之前他一直快樂地聽著隨身聽. |
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離奇事件(三)
近日,美國的聖地牙哥發生了一起錯綜複雜、離奇古怪的死亡案件.
死者名叫羅納德．奧帕斯,法醫驗屍後,斷定為頭部受傷死亡.
死者從十一樓頂跳下自殺(他留了一份遺書),但下落時,
卻被從第九層的一個窗戶裡射出的獵槍子彈擊中,當場死亡.
射手和死者都不知道在該樓的八層高處有一副保護窗戶清洗工的安全網,
因而奧帕斯不可能實現其自殺計劃.
經由調查發現,射出子彈的屋子裡住著一對老夫婦,當時老倆口正在吵架,
老頭情緒非常激動,拿起獵槍對著老太太扣動了扳機,
子彈沒有打中他的妻子,卻穿過窗戶正巧擊中了奧帕斯.
按當地的法律規定,
某人試圖謀殺「Ａ」,卻殺死了「Ｂ」,則按謀殺「Ｂ」罪論處.
面對「謀殺」罪的指控,老倆口都堅持說他們誰也不知道獵槍裡裝有火藥.
老頭說:「多年來他總是用空獵槍嚇唬妻子,他根本不想謀殺她.」
所以殺死奧帕斯看來是意外事故,也就是說,獵槍是被偶然裝上了火藥.
經過進一步調查,找到了一位目擊者,
他證明老夫婦的兒子在事發大約六周前,往獵槍裡裝了火藥.
原因是老太太突然中斷了對兒子的經濟資助,
兒子企圖利用父親常用獵槍嚇唬母親的習慣,借父親之手殺死母親.
案件此時成了老夫妻的兒子謀殺了奧帕斯.
更為離奇的是,老夫妻的兒子,正是這位名叫羅納德．奧帕斯的青年,
他因遲遲未能實現謀殺母親的企圖而頗感失望,所以想跳樓自殺,
不料卻被自己填裝的獵槍子彈擊中致死.
按照法律規定,死者是自己謀殺了自己,因此,法醫最後判定:這是一樁自殺案.
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離奇事件(四)
一九九二年,洛杉磯的弗蘭克．柏金斯決心打破坐旗竿的世界紀錄.
由於染上感冒,他在還差八小時就打破四百天紀錄時下來;
隨後發現,他的贊助人已經破產,女朋友早拂袖而去,而且他的電話和電都被停了.
6.離奇事件(五)
波恩的兩名動物保護者正在抗議那種把豬送到屠宰場的殘忍行徑,
並動手拆除圍豬的籬笆時,兩千頭豬突然從破籬笆中受驚跑出,
撞倒並踩死了這兩名倒楣的保護者.
7.離奇事件(六)
一名叫凱拉納加的恐怖份子在寄郵件炸彈時沒付足郵資,
郵件被蓋上「退回寄信人」的印戳退回.
而他忘了那是炸彈,於是打開信,被炸成了碎片. |
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男人三優(一)
我的絕世老爸今天回國了!前天,他打手機給我.
「喂～老爸.」
父:「我手機沒電了,拜!」
「………呃?」
打過去果然收不到,我滿頭霧水.
老爸回家之後.
「下午怎麼啦?為何後來不用公用電話打?」
父:「我只是告訴你,我手機沒電.」
「不用特地打來吧?!」
父:「你太笨,到時候找不到我又哭哭啼啼的.」
「誰哭哭啼啼?!」
父:「就是上次在公館散步,然後你在路上哭那件事囉!」
「……你記憶力真是可怕!」
父:「為何我會有你這個又醜又蠢鈍的兒子?」
(╮〞_ 〝╭ 我老爸真的擺出這表情,喵的!)
「全世界只有你這樣說我!」
父:「你還是不符合『三優』的標準,太嫩了!」
「你去哪學會說人家嫩的?」
男人三優(二)
第一次聽到「三優」是很久以前了!
時光倒回Ｎ年前,我四歲,老爸三十三歲.
「把拔～我要吃冰棒.」
父:「不行,沒營養.」
「我要吃!」
父:「別在街上吵!很難看.」
「我要吃,我要吃!」
中間哭鬧了五分鐘吧?
其實在熱鬧的街上,拖著一個吵死人的小鬼是很丟臉的,
今天換作是我一定會發火,但我老爸可是真‧強者,
既沒有不耐煩,也沒動怒,他只是……
趴!倒在地上,翻白眼.
「把拔!」
我這死小鬼嚇呆了,在街上哭得鼻涕眼淚狂噴.
聚集的路人越來越多,看著一個小鬼一直搖他昏迷的老爸.
路人們:「怎麼了?要不要叫救護車?小弟弟,這是你爸爸嗎?」
弱者我:「嗚……把拔,我不吃冰了,快起來!」
父:「很好.」
然後若無其事的站起身,拍拍灰塵,抬頭挺胸,點根煙.
路人們大驚!
強著我父:「大家好,已經沒事了!還有,我是他哥,不是爸爸.」
滿頭問號的路人逐漸散去.
父:「被一堆人圍觀,很丟臉吧?」
「嗯!」(點頭)
父:「所以,以後不要在街上吵鬧.」
父:「身為一個男生有三優,行為要優雅、談吐要幽默、內在要優秀.
在大馬路上丟人現眼,太失敗,不夠資格當男人.」
「懂了!」(點頭又點頭)
那次真的超丟臉,但是,我覺得有一半是我老爸丟的,雖然他完全不在乎.
不過,往後,我再也不敢在街上喧嘩吵鬧,一次都沒有.
三優啊!老爸,我真的很努力在做了,可是依照你的標準,再給我三十年吧! |
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給我五分鐘
有一天,先生一下班回家就見到妻子在廚房裡忙進忙出的,
先生便坐在沙發上看電視,等著享受熱騰騰的料理.
但是過了一個小時,還是不見妻子端出任何料理.
先生:「老婆!煮好了沒?如果菜再不端出來,我要出去吃了唷!」
太太:「給我五分鐘.」
先生:「再五分鐘就可以吃飯了?」
太太:「給我五分鐘換一下衣服,我跟你一起去外面吃!」
先生:「………………」
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我是一顆硬碟(一)
我是一顆硬碟,st380021a,在一個普普通通的個人電腦裡工作.
別人總認為我們是高科技白領,工作又乾淨又體面,好像很風光,
也許他們是因為看到潔白漂亮的機殼才有這樣的錯覺吧.
其實,這樣的個人電腦,工作環境狹窄,裡面的灰塵多得嚇死人.
每天的生活像一灘死水,機械式地重複,跑跑文字處理,看看電影還可以,
真的遇到什麼大型軟體和遊戲,上上下下就要忙得團團轉,最後還常常要當機.
我們這一行的技術變化很快,差不多每兩三年就要昇級更新,
所以大家都很有壓力,而且沒有安全感.
每個新板子來的時候都神采飛揚躊躇滿志,
幾年時間一過,就變得灰頭土臉意志消沉. |
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我是一顆硬碟(二)
機殼裡的人都很羡慕能去別的機器工作,特別是去那些筆記型電腦,
經常可以出差飛來飛去,住五星級的酒店,
還不用幹重活,跑跑word,上網聊聊天就行了.
而我更喜歡去那些大型伺務器,在特別乾淨明亮的機房裡工作.
雖然工作時間長了一點,但是福利好,有二十四小時不斷電ups,
還有陣列,熱插拔,幾個人做一個人的事情,多輕鬆啊!
而且也很有面子,只執行主要應用程式,
不像我們這裡,什麼亂七八糟的事情都要做.
不過我知道,那些硬碟都很厲害,不是scsi,就是scsi II, fibre channel,
像我這種IDE的,能混到工作站就算很不錯了!
我常常在想,當年在工廠裡,如果我努力一點,會不會也成了一個scsi,
或者至少做一個筆記型電腦用的硬碟,但我又會想,也許這些都是命.
不過我從不抱怨,記憶體就常常抱怨,抱怨他們主機板部門的復雜,
抱怨他如何跟新來的雜牌記憶體不相容,網路卡和電視卡又是如何的相衝.
我的朋友不多,記憶體算是一個,他很瘦而我很胖;他動作很快,而我總是很慢,
我們是一起進來這台電腦的,他總是不停地說,而我只是聽,我從來不說.
記憶體的頭腦很簡單,雖然英文名字叫memory,
可是他什麼memory都不會有,天大的事睡一覺就能忘個精光.
我不說,但是我會記得所有的細節.
他說像我這樣憂鬱的人,不適合做技術工作,遲早會精神分裂.
我笑笑,因為我相信自己的容量.
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我是一顆硬碟(三)
有時候我也很喜歡這份工作,簡單,既不用像顯示器那樣一天到晚被老板盯著,
也不必像光碟機那樣對付外面的光碟,只要和文件打交道就行了,
無非是讀讀寫寫,很單純安靜的生活.
直到有一天,我至今還記得那漸漸掀起的外殼蓋子,
從缺口伸進來的光柱越來越寬,也越來越亮,空氣裡彌漫著跳動的顆粒.
那個時候,我看到了她.
她是那麼的纖細瘦弱,銀白的外殼一閃一閃的,
渾身上下的做工都很精緻光潔,讓我不禁慚愧自己的粗笨.
等到排線把我們連在一起,我才回過神來.
開機的那一剎那,我感到了電流和平時的不同.
後來記憶體曾經笑我,說我們這裡只要有新人來,電流都會不同,
上次新記憶體來也是這樣,我覺得他是胡扯.
我儘量的保持鎮定,顯出一副很專業的樣子,
只是淡淡的向她問好並介紹工作環境.
漸漸的,我知道了,她,IBM-djsa220,是一顆筆記型電腦硬碟,
在老板朋友的筆記型電腦裡做事,這次來是為了複製一些文件.
我們聊得很開心,她告訴我很多旅行的趣聞,告訴我坐飛機是怎麼樣的,
坐汽車的顛簸又是如何的不同,給我看很多漂亮的照片、遊記,
還有一次她從桌子上掉下來的的歷險故事,
而我則賣弄從各種網路下載來的故事和笑話.
她笑得很開心,而我很驚訝自己可以說個不停.
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我是一顆硬碟(四)
有一天早上,開機後我看到排線上空蕩蕩的插口,
她一共待了七天,後來,我再也沒有見過她.
我有一點後悔沒有交換電子郵件,也沒能和她道別.
不忙的時候,我會一個人懷念射進機殼的那股陽光.
我不知道記憶這個詞是什麼意思,我有的只是她留下的許多文件.
我把它們排得整整齊齊,放在我最常經過的地方.
每次磁頭從它們身上掠過,我都會感到一絲淡淡的愜意.
但是我沒有想到,老板會要我刪除這些文件,
我想爭辯還有足夠的空間,但毫無用處.
於是,平生第一次違背命令,我偷偷修改了文件分配表,
然後把它們都藏到了一個祕密的地方,再把那裡標示成壞的扇區.
不會有人來過問壞的扇區,而那裡,就成了我唯一的祕密,
我常常去看它們,雖然從來不作停留.
日子一天一天的重複,讀取寫入,讀取寫入……
我以為永遠都會這樣繼續下去,
直到有一天,老板要裝ＸＰ,卻發現沒有足夠的空間.
他發現了問題,想去修復那些壞的扇區,我拒絕了.
很快的,我接到了新命令:格式化.
我猶豫了很久……
track 0 bad, disk unusable. |
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一太太以身懷六甲的夫妻正享受著雨水之歡時 ,
丈夫突然驚覺.....小雨衣脫落了
於是不動聲色的拿起棉花棒想搆出"小雨衣" ,
但誰知越弄越糟就連棉花棒也.........
拿不出來了
情急之下丈夫便用最習慣也最靈敏的中指進行拯救任務
但卻發揮不了任何作用 ,
這時太太也因有孕在身不一進行太激烈的活動為由而要求丈夫停止
這時這個烏龍丈夫心想 :..........反正她也不知道 ,
或許那樣東西會自己掉出來吧!? 於是就作罷了~
事情過了幾天這烏龍丈夫也完全不記得這回事................
只是他一直找不到他的結婚戒子................................
終於到了兩人期待的那天 , 一個新生命 . 愛的結晶就要誕生了
只不過...............
當所有的醫護人員看到這孩子的時候發生的混亂場面....................
醫生暈倒..........
護士尖叫奪門而出.................
太太痛哭失聲................................
丈夫...............
天ㄚ~~~我們生了一個 " 孫悟空 "
因為這孩子............
頭戴金箍........ <=====爸爸的戒子
身穿天蟬衣......<=====爸爸的小雨衣
手拿如意棒.......<=====爸爸的棉花棒 |
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大陸的笑話..........
我是一個賊傳統的男人（當時是傳統男孩），上大學之前我都不曾離開
過農村，即使上了大學，第一個學期還是象一個鄉村少年，不識得任何
都市風情！記得當時大部分同學對某些人開學不到兩個星期就開始同居
見怪不怪，但這事叫我驚奇了好長一段時間，因為我和女朋友交往了半年
時還沒有牽過手………
開始進入正題，在上大學之前，我當然從未聽說過衛生棉，因為我們高中
是沒人用那玩意的，再說了，就是真的有人用，我也不知道啊，不過當時
的確很少人用。上了大學，這個詞我聽的多了起來，但我並不了解它的真
正用途，所以對它也沒有什麼特別的；在我的腦袋裏頭，衛生棉就是高級
的衛生紙，是有錢人用的衛生紙，我沒錢，當然不去買啦，但是，說實話
，我當時還是很嚮往有一天可以用上衛生棉地。
在這種嚮往持續了大約一個學期之後，我終於等到機會了。大一的寒假，
我在廣州讀大學的女朋友留在學校賺錢，當時拍拖不久，有不經常見面，
當然十分想念，於是，我決定到廣州“探親”；在借到學生證、買好車票
後，萬分激動的我突然記起一件事：衛生棉；當時我暗地裏想：廣州消費
水準多高啊，那裏的人應該人人都是用衛生棉的吧，要是我帶了一卷衛生
紙去那也太沒自尊了，而且，也給我們家鄉的形象抹灰啊，不行，不管它
有多貴，我一定要買一卷（那時我認為衛生棉也是一卷一卷的），讓廣州
的小子看看，我那地方一樣都用衛生棉。
主意拿定，我立即就去了學校的小賣部，當時那裏邊只有4、5個女生買零
食，正在那裏嘰嘰喳喳，我有點失望，我可是第一次買這麼高檔的生活用
品啊，當然想多欣賞一下別人羨慕的目光，不過算了，反正主要是展示給
那些廣州人看的，於是我就指著包裝最華麗的衛生棉對售貨的小姐說：給
我拿一卷那種衛生棉（為了耍酷，我這次買東西沒問價錢），旁邊嘰嘰喳
喳的女生立馬靜了下來，齊刷刷的把頭轉向我，售貨的小姐也做了同樣的
動作，我心裏那個得意啊，心裏想：原來耍酷這麼簡單的！為了酷到底，
我故意抬頭挺胸不看她們，只盯著那包衛生棉；大約5秒鐘以後，那小姐
終於緩過勁來，稍有些臉紅的說：13塊6，我嚇了一跳：
這衛生紙果然夠高級，竟然如此之貴，心裏有點後悔，但是，為了一個字
：酷，我一狠心就把錢拿出來了, 然後我自豪的邁這大步走了出去；路上
人紛紛側目，我就更自豪了。快到寢室的時候，我把那寶貝藏了起來，怕
寢室的那幫兄弟給我瓜分了。
火車上我和三個在我這城市上學的廣州學生坐在一起，兩男一女，其中
有一對情侶；大家在路上玩的很開心；本來，我是不準備用那寶貴的衛生
巾地，但是，火車裏暖氣太足了，感覺臉上有點粘粘的，挺不好受地；這
時，同坐的幾個拿出了紙巾，我想，反正那包上面寫的有12片嘛，用一片
無妨，不過想到一片一塊多，的確心疼啊，但是，當時顧不上那麼多了，
於是，我裝做很隨意地樣子拿出了那包用來撐門面地衛生棉；立時，那兩
男一女都瞪大眼睛看著我，我心裏想：你丫傻了吧你，我用的紙比你的高
級；然後，我開始優雅地想撕開口，但遭遇小小尷尬——撕不開，這當然
難不倒我，我拿出指甲剪，剪了一個小口出來，然後用力順那小口一撕，
大功告成了！於是我拿了一個出來，不由的暗自讚嘆：這麼厚，這麼軟，
怪不得這麼貴啊；由於之前我沒用過這玩意，但又不能細心研究（那樣就
證明我是第一次用這種高級玩意的，其實當時很奇怪為什麼一面有雙面膠
貼地），我用沒有膠貼的那面擦了擦臉和嘴;然後，我想，有膠貼的那面
是讓使用者方便存放吧，我很為自己的聰明驕傲，因此，我就大方的把它
貼在車壁上，心想，正好靠窗，爽。
在他們驚奇和羨慕的眼光裏，我第一次來到了廣州，我一向獨立，這次也
不例外，不用女朋友接，我自己就來到她寢室樓門口，不過這寢室男生免進，
好在看寢室的大姐是我老鄉，她好心地把我女朋友叫了下來，然後，女朋友就叫了
許多好朋友下來分享我帶的家鄉特產，然後，就在看寢室大姐的小房間
裏，我開始大包小包的往外拿東西，當我拿到那包衛生棉時，我故意把它
放到一個顯眼的地方，女朋友大驚：你買這個幹什麼？我答到，拿來用啊，眾
人皆爆笑……
這事眨眼間過去6年了，現在想起來，哎…….
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老笑話了，但很噁.........
有兩個嗜酒如命的人，有一天，兩人相邀去喝酒，
卻發現兩人身上加起來的錢只有200餘元，
其中一個人對另一人說 "沒關係，看我的"。
他們到了一家7-11買了兩條熱狗大亨，
將熱狗大亨分別塞在自己的褲襠裡，
然後進了酒店大喝特喝，喝到差不多的時後，
他們就互相趴到對方的褲襠，吸吮起熱狗大亨，
酒店酒保看到就生氣的對他們吼
"滾出去!不要在我店裡幹這種骯髒下流齷齰的事"
他們就用這種方法一連喝了八家，其中一人對另一人說
"今天喝的我好累!"
另一人說
"我才累呢!我的熱狗大亨在第二家的時後就掉了"! |
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