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很勁爆的黃色笑話~~
《 風濕痛 》
一日，老明在路上碰見廿年未曾相見的老花，
>>>兩人想起了年輕時的戀情，
>>>因此，他 們到酒店重溫舊夢。當兩人脫下衣服準備做愛時，老明起身下床，
>>>將自己的那話兒 戴上保險套。老花認為沒有這個必要，她說：何必多此一舉
>>>像我們這麼一大把年紀，根本不會再懷孕了。
>>>老明：不是的......我是擔心把它擺到濕濕的地方太久會引起風濕痛的。
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《 懷孕 》
>>>某個小姐因為身體不舒服又常有嘔吐心悸的現象，所以她到婦產科檢查醫
>>>生：小姐，恭喜妳啊！妳懷孕了，也恭喜妳先生，他就要做爸爸了!!
>>>小姐：啊''我沒有先生.....
>>>醫生：那就要跟妳男朋友恭喜啦!!不過妳也要叫他負起責任!!
>>>小姐：可是人家也沒有男朋友.....
>>>醫生：那就告訴妳的雙親，第二個耶穌要誕生了!!
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《 咬著不放 》很ㄅㄧㄤ‘的笑話
>>>某大學教授問班上的學生一個問題：「有那三種動物形容30-50歲女人的性慾
>>？」
>>>甲生說：「30如虎」
>>>乙生說：「40如狼」
>>>丙生說：「50如鱉」
>>>只聽全班的學生笑得東倒西歪，教授就納悶地
>>>問：「為什麼50是鱉呢？」
>>>丙生回答說：「咬著不放啊..」
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《 老師亂想 》
>>>學生:有三位妙齡女郎在路上吃冰淇淋，第一個用咬的，第二個用舔的，
>>>第三個用吸的，請問哪一個結婚了'
>>>老師（滿臉通紅，很不好意思）:啊~~~~是不是那個用"吸-"的。
>>>學生:不是，是手上有戴結婚戒指的那個
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很有趣的解釋...!!
兩人以信作為交往的方式，稱做信交。
信件收發的對象，稱為信伴侶。
買通別人寫信給你，或被人買通寫信給對方，叫做信交易。
要跟很多人信交才能滿足的人，我們說他信慾旺盛。
想像自己跟別人通信，就是信幻想。
沒興趣寫信甚至不喜歡收信的人，可能是信冷感。
只有一方拼命寫信另一方卻總不回信，會變成信生活不協調。
利用信騷擾別人或做壞事，就是信騷擾，信犯罪。
寄病毒破壞他人電腦或灌爆他人信箱，叫做信侵害。
用寫信的方法贏得對方的心，叫先信後愛。
小心翼翼，神不知鬼不覺的信交，是安全的信。
以上種種，稱做信行為。
祝各位，信生活美滿。 |
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這是在某個警局捉到盜版A片大盤商的光碟目錄名稱，看完差點笑昏了。
1. .靈犬來吸
2. .鹿頂妓
3. .浪子回頭莖不換
4. .粗門的世界
5. .精淫島
6. .機器陰莖第一集之十三號猩騎我
7. .侏儸紀公園（II）-濕了的世界
8. .捅妓學原理
9. .七次怪談之複抽之路
10. .大陸尋奇之七人八屌大比拼
11. .大蒂淫嚎
12. .液刑３之慾火重生
13. .沉默的睪陽
14. .我濕故我在
15. .人肉插騷包
16. .性技大戰
17. .將妓就妓
18. .阿幹正傳
19. .吸得樂的名單
20. .虫虫圍雞
21. .水濕界
22. .魔鬼代插人
23. .空中姦獄
24. .陽具總動員
25. .迪克吹吸
26. .嚼蒂任務
27. ..愛在心理腿難開
28. .巨猩ㄑ一ㄠ’羊
29. .射屌英雄傳之直搗黃蓉
30. .射屌英雄傳之九陰爭莖
31. .屎國
32. .丸具總動員
33. .無敵鐵莖剛
34. .莖肛戰士
35. .重擊莖探
36. .莖天洞蒂
37. .性技大戰手部曲
38. .褲濕啦
39. .水深我樂
40. .莖深姦叫
41. .我濕誰？
42. .汗味佔莖
43. .老大靠鞭幹
44. .揭處味來
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摸摸小手,粉爆笑哦
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> > 摸摸總經理的手, 一股暖流在心頭
> > 摸秘書長的手, 升官發財不用愁
> > 摸摸小秘書的手.好像回到十八九
> > 摸摸情人的手,酸甜苦辣在心頭
> > 摸摸老婆的手,就像右手摸左手---一點感覺都沒有
> > 握到長官的手,感覺自己像條狗
> > 握到情人的手, 一陣溫暖在心頭
> > 握到小姨子的手, 後悔當初娶錯婆
> > 握到丈母娘的手, 就像右手摸腳指頭---等下記得要洗手
> >
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這~~~應該也算是--(限制級)的吧!
某個上班族友遇老闆很愛"開會".但又很無奈的打油詩:
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開會，開會，不開怎麼會，本來不太會，開了就變會。
有事要開會，沒事也開會，好事大家會，出事大家推。
上班沒幹啥，一直忙開會，大會接小會，神經快崩潰。
大小事不幹，通通往外推，問我啥本領，專長是開會。
上午有早會，午後有午會，下班不能走，還有個晚會。
每週開週會，每月有月會，隨時檢討會，年底是年會。
赴會要及時，小心選座位，最好靠邊邊，以免遭口水。
雖然在開會，誰也不理誰，有人忙協調，有人無所謂。
主席一上台，自稱大掌櫃，扯東又拉西，全憑一張嘴。
內容沒準備，聽來活受罪，差了十萬八，大家還說對。
台上說什麼，沒人去領會，手機不時響，怎還不散會。
牛皮拼命吹，發言不乾脆，時間過好久，不知輪到誰。
有人窮訓話，有人打嗑睡，有人瞎附和，有人掉眼淚。
小聲像催眠，令人真陶醉，大聲不必怕，就當狗在吠。
打盹有技巧，腦袋不能垂，不然被逮到，就要倒大霉。
會開一下午，實在有夠累，沒聽兩三句，水喝好幾杯。
說來真慚愧，開會千萬回，都快要退休，還是不太會。
唱了大半天，到底會不會，你若還不懂，就要多開會。
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轉貼: 小雞要和老雞道別時說的話
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> 有一隻老雞與一隻小雞，
> 有一天，小雞要和老雞道別的時候，說了一句話，
> 結果被老雞痛打了一頓，
> 你猜小雞說了什麼話？
>
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> 小雞說：老雞...bye!
>
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> ＠（＄＊＊％（＊％（）％＠＊）＄＠＊ˍ！︿＊）＄％＠
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保險套猜字法
1.保險套開封前： 回
2.保險套使用前： 几
3.保險套使用中： 鳳
4.保險套使用後： 風
5.保險套太大： 凡
6.保險套太小： 甩
7.不保險的保險套： 巾
8.有環紋的保險套： 月
9.米老鼠造型的保險： 咒
有意思吧! |
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新 第一次的親蜜接觸
>> > > : >
>> > > : >
>> > > : >
>> > > : > 這是妳的第一次. 當妳往後躺下時,妳的肌肉緊繃著,
>> > > : > 妳暫時把他推開想找個藉口,但他卻不受動搖的接近妳.
>> > > : >
>> > > : > 他問妳是否會害怕而妳卻勇敢著搖著頭. 他有很多的經驗,
>> > > : > 但這是他第一次用他的手指找到正確的部位,他深入時妳顫抖著,妳身體緊繃著
>> ,但
>> > > 他
>> > > : 溫
>> > > : > 柔的就像他所承諾過的一樣溫柔.
>> > > : >
>> > > : > 他深深的看著妳的眼睛告訴妳必須信任他,他以前已做過很多次了.
>> > > : >
>> > > : > 他的微笑使妳輕鬆了不少妳也張的更開使他有足夠的空間容易深入,
>> > > : >
>> > > : > 妳開始懇求他快一點,但他卻慢慢的掌握著時間,試著讓妳覺得越少痛楚越好.
>> > > : > 當他壓的更深入時,妳覺得一層薄膜破了,痛楚劇烈的傳遍了妳的全身,當他繼
>> 續時
>> > > 妳
>> > > : > 感到一絲絲的血流出來,他看著妳關心的問妳是否覺得非常痛.
>> > > : >
>> > > : > 妳的眼睛充滿著淚水但妳卻搖頭還點頭意示他繼續. 他開始很有技術的移進移
>> 出
>> > > : > 但妳現在已麻木到感覺不出他在妳裡面.
>> > > : >
>> > > : > 過了一段幾乎時間凍結的時刻, 妳感到像是有著什麼東西跑了出來在妳裡面,
>> > > : > 而他抽了出來.妳喘著大氣躺著, 高興著這全都過去了, 他看著妳溫和的笑著,
>> 低聲
>> > > 輕
>> > > : 笑
>> > > : > 著對妳說,妳度過了他最頑強也最有回報的經驗
>> > > : > .
>> > > : > .
>> > > : > .
>> > > : > .
>> > > : > .
>> > > : > .
>> > > : > .
>> > > : > 妳笑著對妳的牙醫說聲謝謝. 畢竟,這是妳第一次的拔牙經過.
>> > > : > 就知道你會想歪!!!!1
>> > > : > 哈哈哈~~~~~~~~~~~~~~~~!!
>>
>>
>
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台語怎麼講
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> 台語新聞裡面，報導柯林頓的口交案時，是怎麼講的？台語怎麼講？
> 剛看某站的閒聊版，才道聽途說地知道民視在台語新聞裡面，
> 報導柯林頓的口交案時是怎麼講的：「柯林頓的速覽趴事件?」
> 真是... -_-|||、 (大滴汗....)
> 而且報導的還不是別人，還是當家花旦主播廖筱君小姐，太勁爆了！
> 不過，我實在想不出台語應該怎麼講...
> --------------------------------
> 話說長榮航空的人員多被要求說台語,對部分台語不佳的年輕一代來說,平日工作增加不
> 少困難
> 一次,一位老太太操台語辛苦完成訂位,長榮航空的訂位人員基於好心,再三叮嚀,請她搭
> 機時務必要記得"早兩個鐘頭"到機場.
> ----試著用國語"直譯"那種很破的"台語"唸唸看吧.
> 結果,這位老太太就"帶著兩個枕頭"到機場櫃檯報到了.還一直問櫃檯人員,為什麼要帶
> 兩個枕頭...#@%&
> --------------------------------
> 前幾天我去台中nova逛時，看到一個送貨員抱著一箱貨物到處詢問別人住址，
> 奇怪....地址明明在這...怎麼都找不到....??
> 我好奇的上前看看赫然發現上面的店名竟然寫著滷肉(請用台語念念)．
> 真是@#$%...
> ----------------------------
> xxx是一個很有愛心的但不太會講台語的實習護士，在一次的實習機會裡，
> 她親切地對只會說台語的老阿媽說:「阿媽！我是乎你死(護理系)的學生﹐
> 我的老師叫我來乎你勇氣(氧氣)﹐乎你死死 (吸一吸)ㄟ!」
> 老阿媽面露懼色﹐渾身發抖﹐搖頭直囔：「麥，麥ㄚ!」
> xxx見她如此倔強﹐拿過氧氣罩毫不留情的硬往臉上一放：
> 什麼麥芽！豆芽！趕快死(吸)！快死！那不死！死死ㄟ卡爽快！」
> ----------------------------
> 話說有一個空姐台語不太輪轉......
> 有一天她在一班都是阿公阿媽旅客的班機服務，快到目的地時.....
> 她用台語說：
> 「各位旅客，快要到您ㄝ墓地(目的地)，請準備好您ㄝ牲禮(行李)，飛機快要
> 掉落來了(降落)」........
> ----------------------------
> 有個某大公司的職員－游發金和涂彌一起到美國出差，到了美國海關時，
> 海關小姐就問第一個人說：Whats your name?
> 游發金就說：Fucking You.
> 結果那海關小姐就很生氣又很難過的跑去跟她的經理說有兩個中國人在對他
> 性騷擾．
> 結果經理看了-----游發金-----的護照後，就對海關小姐說，
> 那不是他騷擾你， 而是他真的叫Fucking You呀！
> 結果那小姐也就釋懷了，接著那小姐又說：Next one,Whats your name?
> 結果-----涂彌------說：He is Fucking you.
> 接著用手指指自己：Me too!!!
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全美黃色笑話排行(第九名到第一名)
> >
> >
> > 外國的黃色笑話 真的很好笑 而且不會低級
> >
> > 第九名
> > 有個男人在飯店大廳, 想過去問服務生一個問題,
> > 當他轉身往櫃檯方向走去時,
> > 不小心撞到了身旁的一個女士, 而且是手肘碰到了
> > 她的胸部. 那位男士轉過身去說:
> >
> > 「女士,如果妳的心跟妳的胸部一樣軟的話,妳一定會原諒我的」
> >
> >
> > 那女士答道:「如果你\"那話兒\"跟你的手肘一樣硬的話,我在1221號房」
> >
> >
> > 第八名:
> > 有個年輕人走進來然後在吧台前坐下,
> > 「您要來點什麼嗎?」酒保問道.
> > 「我要六杯Jagermeister」那年輕人答道.
> >
> > 「六杯?!您在慶祝什麼嗎?」「是啊,我頭一次BJ」(blow
> > job口交)
> > 「這樣的話,我給你第七杯,小店請客」
> > 「我無意冒犯,先生,但如果六杯還不能蓋\過那種味道的話,
> > 那就沒別的東西可以了」.....(原來不是他被BJ)
> >
> > 第七名:
> >
> > 一個企業人士登機後發現他很幸運的坐在一個美女旁邊.
> > 彼此交換簡短的寒喧之後,他注意到她正在閱\讀一份性學統計的手冊,
> >
> >
> > 於是他問她那本書,她答道:
> >
> > 「這是一本關於性學統計很有趣的書,它指出美國印地安人的陰莖平
> >
> >
> > 均最長,而波蘭人的平均最粗,哦,對了,我叫吉兒,您呢?」
> >
> > 他很酷的回答:「Tonto Kawalski,很高興認識妳」
> >
> > (first name 是印地安名,second name 是波蘭姓)
> >
> > 第四名:
> > 一個男人到醫院探望他已經昏迷許\多年的太太,
> >
> > 這一次他決定撫摸他太太的左乳房,而不是只有對她說話,
> >
> > 他發現在撫摸的時候,他太太竟然有點動靜,男人趕緊跑去告訴醫生,
> >
> >
> > 醫生告訴他這是好現象,並建議他試著撫摸右邊的乳房,看看會有什麼反應.
> >
> >
> > 男人回到病房撫摸他太太右邊的乳房,結果使她發出一聲呻吟,醫生建議他
> >
> >
> > 再試試口交,並說自己會在外面等,因為這是個人隱私,而且醫生也不想讓那男
> >
> >
> > 人感到難為情.
> >
> > 那男人進去後過了五分鐘就出來了,
> >
> > 臉色蒼白得像床單,並告訴醫生他太太死了.
> >
> > 醫生問發生什麼事情,那男人回答:「她噎住了」
> >
> > ..豬頭男人,搞錯醫生的建議了
> >
> > 第三名:
> > 一個男人帶著他的寵物鱷魚走進一間酒吧.
> >
> > 他把鱷魚放在吧台上,然後轉身對驚訝的酒客們說:
> >
> > 「 跟大家做個交易,我將把鱷魚的嘴打開,把我的老二放進去,
> >
> >
> > 然後它會合上嘴巴一分鐘後再打開,我會將我的傢伙毫髮無傷的取出來,
> >
> >
> > 屆時你們每個人都請我喝一杯,做為目睹這個奇觀的回報」
> >
> > 群眾喃喃低語的允諾了,那男人站在吧台前脫下褲子,
> >
> > 把他的\"底迪\"放進鱷魚張開的嘴,在觀眾的屏息中鱷魚合上了它的嘴,
> >
> >
> > 過了一分鐘後,那男人拿一個啤酒瓶用力敲打鱷魚的頭部,
> >
> > 鱷魚張開嘴,那男人果真毫髮無傷的取出他的傢伙.群眾們歡呼並送上飲料給男人.
> >
> >
> > 不久那男人又站出來提出另一個提議:「我出一百元給任何膽敢試試看的人」
> >
> >
> > 群眾間一陣沉默,過了一會兒酒吧後方舉起一隻手,一個金髮女郎羞怯的說:
> >
> >
> > 「我可以試試看,但你要答應我不能用啤酒瓶敲我的頭」
> >
> > 第二名:
> >
> > 一個矮小的男人走進電梯,當他注意到時,一個高大的痞子就站在他旁邊.
> >
> >
> > 那個高大的痞子往下看著那個小個子然後說:
> >
> > 「七呎高,三百五十磅重,懶叫二十吋長,左邊蛋蛋三磅,右邊蛋蛋三磅,TurnerBrown」
> >
> >
> > 結果小個子昏倒了,高大痞子把小個子提起來,
> >
> > 拍他的臉並且搖他的肩膀把他弄醒,然後問道:「你怎麼了?」
> >
> > 小個子說:「對不起,你剛剛說什麼?」
> >
> > 高大痞子說:「七呎高,三百五十磅重,懶叫二十吋長,左邊蛋蛋三磅,右邊蛋蛋
> >
> >
> > 三磅,我叫做TurnerBrown」
> >
> >
> > 那小個子說:「感謝老天,我以為你要我轉過身去(turnaround)」
> >
> >
> > 第一名
> >
> >
> > 一對夫妻結婚已經五十年了,一天早上當他們坐在早餐\桌旁時,老先生對老
> >
> >
> > 太太說 :「想想看,我們已經結婚五十年了」
> >
> > 「是啊」老太太回應:「想想看,五十年前我們也是一樣坐在這早餐\桌旁」
> >
> >
> > 「我知道啊」老先生說「我們五十年前可能還像堅鳥一樣光著身子坐在這」
> >
> >
> > 老太太咯咯笑著說:「那你認為....我們該脫光衣服囉?」
> >
> > 當兩人脫得一絲不掛坐回餐\桌旁,「你知道嗎,親愛的」
> >
> > 老太太喘息的說道「我的乳頭跟五十年前一樣為你而發燙」
> >
> >
> > 「我不會覺得驚訝」老先生回應說「因為有一個正浸在你的咖啡裡」
> >
> >
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大內秘事--
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在古代英國亞瑟王時代，大法官非常仰慕王后美麗迷人的胸脯，但他知道猥褻王后的代價是死亡。他把自己的祕密告訴了亞瑟王的御醫。
御醫答應幫他實現他的願望，大法官答應付給御醫一千金幣。
于是，御醫配制了一种癢癢水。
一天，趁王后洗澡時，把癢癢水抹在了王后的胸罩上。
王后穿上衣服後，感到胸脯奇癢難忍。亞瑟王急忙傳御醫給王后看病。
御醫說這是一种怪病，要解癢，衹有用一個人的唾液，
要讓這個人在王后的胸脯上舔四個小時。這個人便是大法官。
亞瑟王急傳大法官進宮為王后治病。御醫已經把解癢的葯放在了大法官的嘴裡。
于是，大法官終于實現了他長久以來的願望，在王后美麗的胸脯上足足舔了四個小時。
大法官過足了癮，王后的病也治好了。
大法官回到家里，御醫趕來向他索要報酬。
大法官已經過了癮，而且知道御醫肯定不敢把事情的真相稟報國王，于是便想賴帳。
御醫忿忿地離去，發誓要讓大法官付出代价。
于是，他又配制了一些癢癢水。
這天，他趁亞瑟王洗澡的時候，把癢癢水塗在了國王的內褲上。
第二天，亞瑟王又傳大法官進宮了... |
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我.....我......我只是握住而己!(短篇)
那天,和個朋友聊天時, 他說到了他一位朋友的故事
他有個朋友,是個護士 ,曾經從護專畢業時,跑到泌尿科打工
其中最猛的,是診所有提供割包皮的服務~~~
而女生要做的.....
就是幫來割包皮的男生
先除毛,然後打一種針
聽朋友說,打了那種針,
男生會麻醉並勃起(所以大家應該知道針是打在那裡了吧)
然後,她在男生的包皮畫上記號,
最後再由醫生動刀
聽到這裡...不由配服那位女性的勇猛
結果,朋友說,精彩在後頭哩.....
話說,那天來了個小阿兵哥,要割包皮
朋友的朋友,
依照往常的,幫他除毛,打針
結果一針打下去,
阿兵哥是"升旗"了,只是只有到一半而己
似乎沒完全起來,
所以,她就跑去問醫生,
醫生說,要不...再給他一針
於是,她又從另一邊打了一針
而小阿兵哥,有再起來一點點,
但..離完全的90度,還是有差
她只好請醫生來看.
醫生看了看,說,
"兩針是極限了,不能再打了"
所以,就決定直接開刀
那時,朋友的朋友問小阿兵哥,
"這是你完全的狀況嗎??"
小阿兵哥臉紅紅的,不回答
而朋友的朋友,心想,
也許幫他一下,會再起來吧??
所以,伸出手,握住了小阿兵哥的"那裡"
然後,也許是小阿兵哥被她這麼一握給嚇到了吧
居然,就這麼的,
如噴泉般的,射出來了
一時間,醫生呆住了,朋友的朋友也呆住了,
而小阿兵哥則是臉紅了,
而他的"升旗典禮"變成了"降旗典禮"
醫生看到了這情形,也只好請那位阿兵哥下次再來了
回頭,醫生就虧那女生,
說"如果妳這麼喜歡握,那以後都不用打麻醉了,都交給妳好了"
聽完朋友的故事,
除了配服那女生的勇氣,
差點笑到眼淚都流出來了 |
部落格(1)
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哈 哈 哈....笑倒啦......... |
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臥房GOLF規則
1.球員須自備球具;通常為一桿兩球;球場有三洞,上,前,後各一.
2.在球場打球前,須得場主同意;違者可能遭民法或刑法訴訟.
3.與室外GOLF不同,目標是將球桿插入球洞而將球擺於洞外;如果球洞仍有空間,可將球放入球洞,在場主同意範圍內,不算違規.
4.為了讓賓主盡歡,球桿應越硬越好;場主得以予打球前檢查球桿硬度;熱情得場主可能建議球員先打上面的球洞暖身,增加球桿硬度.
5.為了避免對球洞造成破壞,場主得以限制球桿插入球洞長度.
6.另一目標是敲越多桿越好,直到場主滿意為主;沒運動精神者(諸如敲沒幾桿便棄甲停戰者),可能被唱場主宣告終身禁止進入球場打球.
7.一到球場便立即揮桿入洞也被視為另一種沒運動精神精神的表現;老手通常會先到整個球場觀看游走,對於突起的土地及樹叢加予特別的注意,是該停止或四處觀望.
8.球員最好不要向場主提及曾經或目前仍在玩的球場;惱怒的場主可能對球員做出報復,諸如損毀球員的球具(例如:球桿或球),或邀請更多球員到球場打球.
9.球員須善待球場;據聞最近在美國有球員abuse球場而遭惱怒的場主剪斷其球桿,法庭後來判決場主無罪.
10.球場第一次開場使用,球員應特別小心;球桿太大者,更應動作放輕慢,以免場主心疼.
11.球場通常每月固定保養一個星期,上紅漆補草;這段期間,最好避免揮桿入洞,以免造成球員與場主間不必要的尷尬.球員若受不了一定要揮桿,可以在場外搓揉球桿以及揮揮空桿,應可勉強解決球員急欲揮桿的需要.大膽或罩得住的球員,或許會在此間另尋球場.
12.球員欲試後動者.最好事先與場主間協調,取得同意.
13.通常建議球員慢慢揮桿,但是球員的在場主的要求下,加速衝刺揮桿.
14.球員的表現,由場主一人主觀決定.
15.經常更換球場的球員,最好在球桿外面加一層保護套,以免球桿受損.
16.若球員忍不住想吐,一般皆須吐在砂地上方便清理,若與場主有默契或或沉溺於揮桿樂趣不可自拔者,得直接吐於球洞中.
17.揮桿結束離開球場,應清洗球桿並清理球場,最好再與場主寒暄幾句賓主盡歡.
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三字經新解
人之粗，性本擅。
一個男人天生那話兒較粗的話，他在性生活方面自然比較擅長。
性相近，習相遠。
兩性在相互親近時，習俗禮儀相對的就會自然遠去了。
茍不叫，性乃謙。
在嘿咻的時候不喜歡發出叫聲的人，是屬於謙和的個性。
叫之道，貴以鑽。
而要使女方發出叫聲的方法，則貴在於鑽的技巧。
癢不叫，負之過。
讓女方感覺很癢卻發不出叫聲，是男方太過於自負自己的大小而
忽略了技巧以及持續力的過錯。
叫不言，失之惰。
而女方叫的時候不發一言（例如：好哥哥，好爽之類的話），
是男方失在於懶惰鑽的不夠的原因。
昔孟母，擇鄰處。
從前有位孟姓母親，為了訓練兒子房中術而慎選住所。
子不學，斷雞柱。
小孩子如果不認真學習，便威脅要斷其雞柱。
竇燕山，有義方。
有位名叫竇燕山的人，對房中術有厲害的訓練方法。
教五子，名具陽。
他訓練他的五個兒子們，個個都有支很有名的陽具（倒裝句法）。 |
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轉寄: Fw: 〔上海自來水來自海上〕。要看完喔
----- [上海自來水來自海上]是最近很有名的一句對聯，
日前苗栗縣府公開有獎徵答，反應熱烈，連大陸、香港、加拿大都有人投稿，但是經由各方專家評鑑後，從缺……………
乍看之下不難的一個句子實則充滿玄機。
「上海」「海上」皆是名詞，分開來，「上」是副詞，「海」是名詞；
「自來水」為名詞，拆開來為「名-動-名」，而「自」在後面為介係詞。
加上平仄、意境、全句通順度、邏輯………自然是可以對，但不容易對的好。
下面有一些稿件，越後面的越好笑~~~~~
花蓮浣紗女紗浣蓮花
洛河飄香茶香飄河洛
狂風暴雨夜雨暴風狂........good
馬下花香聞香花下馬
內湖養魚池魚養湖內
船上女子叫子女上船.........乍聽之下也沒錯啦...只是.....
內湖吹風機風吹湖內...........到底是誰造ㄉ........
中國山中有中山國中.........我還中國鋼鐵有鐵鋼國中咧.....
酒好享同好同享好酒
蜜蜂採蜂蜜蜂採蜂蜜.....繞口令....我還真唸不出口..........
天上龍捲風捲龍上天.........太神奇ㄌ....
情人欠錢借錢欠人情
床上客人叫人客上床
床下客人叫人客下床...........等很久ㄌ嗎？
倫敦床上人上床敦倫........倫敦人也中標啦.......
頭城打砲王砲打城頭
景美的內衣內的美景
小三看妹妹妹看三小
大牛比較懶較比牛大
媽祖你幹嘛幹你祖媽.........
看到這...你就知道為何第一名會從缺吧.......
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轉貼:我的護士女友~~(不看你會後悔啦!)
我的女友目前就讀於台北某私醫大的護理系,雖然還是學生,但或許是經常實習的關係,看在我們這些外人的眼中,儼然已是一位正牌的護士小姐!
每次出去吃飯總是提醒東提醒西的,再不然就是抓著我的手左右端詳,輕輕撫摸後露出銳利的眼神冷笑著說:[哼哼...還是年輕男人的好啊...]
這種只有黑山老妖或倩女幽魂理的佬佬才說的出口的台詞簡直是把我給嚇傻了!!
[妳...妳說什麼...?](冒汗...)
[我說~還是你們這種年輕人的血管比較好找...這麼粗抽血很容易,上次我實習的時候...]
(X的咧...說話不要老是說一半好嗎?)
至於家中的二老她自然也沒放過,去年我老爸生日女友就(用我的錢!!)
買了一台電動血壓計送給兩位老人家,還規定我要每天幫他們量血壓做紀錄,還會不定期的找一些醫學期刊上的資料給他們參考...老人家高興的不得了!直說祖上積德....
寫到這裡,我想很多人已經準備按[-]跳出了吧?
(真他X的不是人!!跑來KUSO版炫燿是吧?)
俗語說[人無千日好,花無百日紅],這種和諧的日子當然也不會太長久...
~進入主題啦!!~
基本上我對護士服有種特殊的偏好,所以看"日本片"的時候也都挑護士系列的,朋友們知道我的特殊癖好也都從善如流,一發現有護士系列的都會COPY一份給我...
然而...慘劇就發生在上個禮拜的情人節當天...
那天早上奉女友之命帶她去看她欽點的愛情浪漫喜劇"貼身情人",不過因為之前答應朋友要借他"魔戒兩根塔"的VCD,所以就先繞到朋友家,按了電鈴過了好一會,才從們的另一邊傳來跌跌撞撞的腳步聲,門一開,我這位人稱AV King的朋友只穿了一條內褲就來應門,額頭上還冒著一樣的汗珠,再低頭一看...嚇!!玄關多了一雙女鞋!!
謎底全都解開了...沒錯!!我打擾了別人的好事!!!連忙丟了VCD就要告辭...
[等一下!!我拿個東西給你] AV King說完就轉身往房間跑去....還隱約聽到他說
[寶貝等等喔!我拿個東西給我朋友!]
到底是什麼東西這麼重要...會讓他情願熄火也要拿給我...
過一會...他拿了5騙光碟片給我,笑淫淫的說: [都是妳喜歡的,晚上和小護士慢慢看啊]
此話一出相信各位看關應該都猜到是什麼東西了,我怕被身旁的女友發現,連忙使出乾坤大挪移要把光碟移進我的包包裡,沒想到眼明手快的女友硬是比我快了10ns,把光碟搶走,這種神乎其技的功力只怕連張無忌看了都會流眼淚...
[這是什麼...?]
看著光碟上的"夜勤病棟"四個大字,這已經不是用"穿導合金石"這一類的文字遊戲可以硬ㄠ過去的了...
忽然間靈光乍現,連忙說:[喔~這是日劇啦,是在講一個醫生的故事](我沒說謊啊!!)
女:[誰演的?] 我:[比良土反龍二](我真是對答如流啊!!~~XD)
女:[誰啊?怎麼沒聽過?] 我:[他是小牌啦...](妳如果聽過那豈不是毀了!!)
女:[好吧!!看完再借我] (除非我不要命了我才會借妳...)
前三片有驚無險的過關了...正當我佩服自己的辯才無礙時,第四片光碟讓我徹底體會石化的感覺!!
片名:"性感小護士"!!!(X的咧!!寫這麼露骨幹嘛?!怕我不知道啊!!~)
女:[這個咧...?] 我:[性感.......](汗...)
女友又翻到下一片...嗚啊~~!!地獄就在眼前啦!~~~~
片名:[淫x小護士~被醫師和病人輪X](FXCK!!還給我加註解咧!!)
雖說男兒膝下有黃金,我也很想用一付泰然自若的神情跟她說:[這是A片啊!!]
但我實在沒那麼豪邁啊!~此時我已故不得什麼形象了,一把抱住女友的大腿說:
[老婆大人對不起!~下次不敢了!!其實我平常很少在看的,都是AV....不!是阿豪硬塞給我的!!](事到如今,要死也要拖AV King一起下地獄)
女:[哼!!你們男人都是一樣下流!!]說完重重的把光碟摔到地上(啊~~我的夜勤病棟!!)
一路上,女友再也不讓我牽她的手,看電影時也不像平時一樣會跟我討論劇情...
看完電影後,火速趕往她最愛的無煙燒烤店,並且使出殷勤攻勢.....
[老婆...好不好吃啊...?要不要喝飲料?]
只聽她說:[可樂!] 我馬上倒可樂! [牛肉!!] 牛肉馬上來!! [冰淇淋]....
這讓我想起了"我的野蠻女友"裡的車太炫,當時覺得他很卑賤,現在發現原來我比他更賤!!...吃飽後立刻殺到天母的"哈根大支"點了一客她最愛的BANANA SPLIT,我:[都到天母了,要不要順便到我家坐坐...?](卑微狀...)
女:[少來!!你以為我不知道你在想什麼?伯父伯母上個禮拜就說好情人節假期要去宜蘭玩了!妳弟也不在家,現在去豈不是羊入虎口!?
不要以為情人節我就會隨便!你這個大色胚!!!] (可惡...被識破了...)
現在的我真是欲哭無淚...之後原本還要去大安森林公園觀賞四腳獸,也被她已不想去為理由拒絕了,無奈只好載她回家,一路上心情實在沉重到不行,冷風颼颼,我已分不出臉上的水是雨水還是淚水...(其實是安全島上定時洒水器的水灑到我臉上)
[等下在前面的紅綠燈右轉,我要去拿改好的護士服!]
護...護士服!?還是改好的!!!實在是太引人遐想啦!!!!但...那又如何呢,女友現在根本就不理我,還護士服咧!!不要又變回團員就要偷笑了!!
想不到幾片小小的光碟片殺傷力竟是如此的嚴重...這真是我始料未及的!一想到今年的情人節竟是如此落魄,不禁悲從中來...,早知道不要去找AV King了...
終於到了她家樓下,她想了一想問我:[你真的那麼愛看那種東西喔....?]
我:[沒有啦!!就說是A...阿豪硬塞給我的...](死到臨頭還嘴硬...)
女:[好吧!看在你今天那麼乖的份上,就饒了你讓你看...](喔~~~)
女:[但是要我陪你一起看!!免得你看完後去染指你家樓上的女大學生!!]
(瞎密啊!女友竟然要陪我一起看!?)
一進她家門,嗯~~?一個人也沒有,原來她也是早有準備...二話不說馬上直奔她房間並拿出光碟片,在這個模門...一盒四四方方的小盒子也掉了出來!!買尬的!!
竟然是一何全新的D牌保險套!!(事後才知道原來是我老爸早上出門前偷塞到我包包裡的!!
其實當天早上我也準備要去巷口的7-11買保險套...有備無患嘛!!孰料竟被搶購一空?!這個故事告訴我們情人節要及早準備保險套...現在想想,搞不好那最後一盒就 是被我老爸買走的!!)
當然這個小插曲右惹來她的一陣白眼,經我在三澄清,並發誓如果是我買的話出去被車撞後她才勉強相信,隨後他拿了把剪刀窩在我懷裡說:[等下你要是敢有任何不軌的行為,姊姊我立刻醃了你!!]
就在我點頭如搗蒜的同時,右手悄悄的按下了PLAY鍵....
雖然我被限制不准有任何越軌的行為,但如果是她自己來的話應該就不構成此條件了吧?(我指的是閹割條款),於是乎,就在冗長的前戲結束後,隨著片中劇情的高潮迭起,我的慾火指數也已經攀升到頂點...我便開始使用言語攻勢來極盡挑逗之能事...
我:[妳看那個女的胸部好大晃的好厲害喔...!] (慾火指數：100%)
女:[大又怎樣?嫌我小是不是!?] 說完便使出門裡頂肘重擊我的腹部!!
我:[嗚...-_-...] (慾火指數：90%)
不死心再來:[妳看妳看!!那個男的XX真是有夠粗的!!] (慾火指數：95%)
女:[粗個頭啊!有馬的粗嗎?而且根據醫學報導指出只要勃起超過2cm就具有生殖能力了!]
我:[...] (小姐...妳看的是A片不是探索頻道啊~!) (慾火指數：80%)
女:[他幹麻把XX塞進女生的嘴裡啊!?小心等下被咬掉!!]
我:[......!](大驚!下意識的捂住了我的小兒子...) (慾火指數：60%)
女:[哈哈哈....這是什麼鬼姿勢啊!?馬戲團喔??]
我:[.........](今晚月亮滿圓的嘛.....差不多該回家了...) (慾火指數：50%)
女:[ㄟ!那女的很煩ㄝ!!會痛就不要做了嘛~~]
我:[嗯...是啊...] (開始虛應故事了) (慾火指數：40%)
女:[哈哈!!那男的鬼吼鬼叫什麼啊!?殺豬喔?!]
(說完還學那個日本人的鬼樣子給我看...)
我:[hehe...](笑的很僵硬...) (慾火指數：30%)
女:[噁~人類正常約10cc,他怎麼噴那麼多出來啊!?還噴在人家臉上,如果我是那個女的,我一定狠狠的往他蛋蛋那裡揍下去!!沒禮貌...]
我:[呃!!...](顏面發射是我最想做的事啊...) (慾火指數：10%)
女:[什麼啊...降就沒了...真無聊....ㄟ!他那樣算正常嗎?還是早洩?]
我:[呃...soso啦...勉強及格...] (靠...我都沒把能撐的那麼久,要是今晚有
個萬一,我豈不會被她笑死!?) (慾火指數：-50%)
我無力的把電視機關掉,她轉過來用剪刀戳了戳我的小兒子:[ㄝ~你怎麼一點反應也沒有啊?你該不會是GAY吧...?]
(靠!!看個A片從頭到尾就聽妳在哪邊吱吱喳喳的!會有反應才有鬼!!!是哪個王巴羔子說在密閉空間裡看A片會挑起性欲的!?)
看完了原本該興奮卻被盧到性味索然的A片後,兩個人坐在床上大眼瞪小眼不知到要幹麻...忽然她靈機一動說:[嘿!想不想看我新的護士服!?很合身喔~]
想到剛剛片中的護士小姐所穿的那貼身的上衣,短到不行的裙子,粉色的弔帶襪,再加上高跟鞋!!喔~~受不了啦!!~~ (慾火指數：120%)
我:[要!!當然要!!!]
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(笑話)性感睡衣
安妮、瑪麗、佳佳、愛咪，四個好友，這一天又聚在一起喝咖啡、聊是非。
> 愛咪首先發難，嘆口氣說，結婚二十年了，老公對她已「性」趣缺缺，雖然住在一個
> 屋裡，常常是瞧不見她，正是「視而不見」！真是可惡！
> 安妮是四個人中間的智多星，馬上就提供妙方，建議愛咪多幾件「性」感睡衣，因為
> 男人是「視」覺上容易被挑逗的。安妮一說完，四個人上起而，立刻直奔百貨站，選了
> 幾件顏色不同的性感薄紗睡衣。四人相約一星期後，在咖啡站見面，談談心得報告。
> 時間過得很快，一星期轉眼就到了，四位女士準時就坐，大家迫不及待的問愛咪，是
> 否達到效果？
> 愛咪聳了聳肩說：「第一天我穿了件紅色性感睡衣，老公頭只是抬了一下。
> 第二天我換了黑色的性感睡衣，老公也只是瞄了一眼。第三天我就穿了橘紅色的性感
> 睡衣，老公也沒什麼反應。第四天，我火大了，乾脆不穿衣服在他面前晃一晃，他只
> 是茫茫然的看著我。第五天我很生氣的罵老公，一點都不重視我的存在。結果妳們知道
> 我老公說什麼嗎？」
> 安妮、瑪麗、佳佳立刻反問：「妳老公怎麼說呢？」愛咪憤憤的回答：「我老公說：
> 『我當然有注意妳的存在，第一天妳穿了紅色的睡衣，第二天穿黑色的，第三天穿的
> 是橘色的，第四天穿的是肉色的，肉色睡衣那麼皺也不知道該燙一燙，而且胸前有兩
> 顆扣子，要掉不掉的，也不縫緊一點…。』~~~」
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(笑話)領糖果
話說衛生局舉辦妓女的性病防治許多特種營業的女子紛紛來排隊接受檢驗
有一個老婆婆經過看到了, 就很好奇的問她們: 妳們這隊伍是在排什麼的呀?
因為她們不好意思說咩, 只好騙老婆婆: 我們是等著要領糖果的啦!
老婆婆見有糖果可以領, 就也高高興興地跟著排隊...
輪到老婆婆的時後, 辦事員驚訝地說: 阿婆!! 啊您都沒牙了也來排?
老婆婆: 沒關係啦, 我可以用含的呀...
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長眼睛
有位老先生帶一隻鵝上公車,因為規定不能帶動物上車,所以他就把鵝藏在褲子裡
上車之後,他坐在一個妙齡女子旁邊;這時褲子裡的鵝耐不住悶熱,就把頭伸出褲子外..
那名女子很驚訝的看著那隻鵝,
老先生很生氣的說: "看什麼看?沒看過是不是..?"
女子回答: "看是看過啦..只是沒看過還有長眼睛的.."
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你要那一根
昨天謝師宴，老師和我們都喝得有一點醉意..但我清楚的
聽完老師講的笑話..
話說宮澤理惠與貴花田要結婚的前幾天，兩人談到了有關
婚後性愛的次數問題..
貴：『....』默默不語，只比了個三..
宮：『不行啦！一天三次人家會受不了！』竊竊自喜..
貴： 搖搖頭..然後默默不語..
宮：『一個星期三次嗎？那還可以接受！』
貴： 還是搖搖頭，默默不語..
宮： 有一點生氣..『什麼？一個月才三次？』
貴：『咳！咳！』終於按耐不住說話了『喔！請問妳要哪一支..』
宮：『@#$%*^$..』
因為這一段對話，所以宮澤理惠和貴花田沒有結婚。
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我們家為什麼沒有
兒：爸爸，我們家為甚麼沒有鋼琴？
父：我們家有電子琴呀。
兒：爸爸，我們家為甚麼沒有電腦？
父：爸爸的頭腦比電腦好呀。
兒：爸爸，那你的鍵盤在哪呢?
父：爸爸沒有鍵盤,只有搖桿...
兒：爸爸，那發射鈕在哪呢？
父：去問媽媽.............
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自助洗衣店的對話
男：「妳先脫, 等妳脫完我再脫。」
女：「我脫的比較慢, 還是你先脫好了。」
男：「那這樣子吧! 節省時間我們一起脫。」
女：「這怎麼好意思呢？」
男：「沒關係啦, 自己人嘛。」
女：「那就快！把全部都塞進來, 小心! 不要把衣服弄髒喔!」
男：「嗯....有這台脫水機, 真是方便多了。」
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