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笑話集: **********************************************************************
>> 一次
>> 一天在一個pub裡 .....
>> 甲說：『昨天晚上我和我老婆來了四次，
>> 早上老婆和我說：老公我好崇拜你！』
>> 乙說：『我昨天和我老婆來了六次，
>> 隔天早上我老婆和我說：我再也不會愛上別人了！』
>> 大家就問丙：『你和你老婆昨晚來了幾次？』
>> 丙說：『一次。』
>> 大家都很不屑得問：『那早上你老婆和你說什麼？』
>> 丙說：『老公別停。』
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>> 一.『大老二』猜一亞洲國名...其解在後
>> 二.『小老二』猜一小型爬蟲類...其解在後
>> 三.『歪老二』猜一海產...其解在後
>> 解：一."南韓"(難含)；二."蜥蜴"(吸易)；三."螃蟹"(旁洩)
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>> 婚姻新解
>> 女人結婚有甚麼用？
>> 答案是：「有個鳥用」
>> 那男人為甚麼要離婚呢？
>> 「因為不想幹了！」
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有一位教授，平常上課時喜歡開黃腔，常常惹得上課的女學生們手足無措。一
群女學生在忍無可忍的情況下，決定若該教授今天再這麼口無遮攔，她們要集
體到教務處去告狀。上課時，該教授帶來了一張地圖。那是一張非洲全圖，教
授攤開後，便指著其中的一個點，對著同學們說，住在這個地方的男性土著，
都擁有至少三十公分以上的陽具。聽了這句話，女學生們憤怒的一齊站起來，
往教室門口走去。教授看兒女學生們的舉動，緩緩的對她們說，妳們急也沒用
，到這個地方的飛機，一週只有一班。
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一個台灣人娶了一個大陸妹,在洞房花燭夜,正做愛作的事:台灣人說:終於反攻大
陸了!大陸妹不甘示弱的說:你們台灣被包圍了被吃掉了!這時台灣人說:愛人同志
!我們還有金門和馬祖兩個彈丸之地在外面!
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從前有位縣太爺.有一天經過田邊看見一位和尚一位婦人
心想表現自己才高八斗的才華.開口就說
衙門兩邊開,縣爺坐中間
兵卒站兩旁,大告小告儘管來
和尚聽完.心想迎詩做對我也會.馬上也說
佛門兩邊開,佛祖放中間
和尚跪兩旁,大拜小拜請進來
婦人一聽.心想以為我不會啊!馬上站起來說
大腿兩邊開,香穴在中間
雜草生兩旁,大枝小枝來來來
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請問:
人為什麼會牙痛,蘿蔔為什麼會爛掉,女人為什麼會懷孕?
答案是.................[ 都拔的太慢! ]
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某家的三姐妹同時結婚,蜜月後又同時回娘家
媽媽與她們進行閨房私語,問女兒 how feel.眾女兒不好意思講
只見桌上一本雜誌,大姐翻到民航廣告說就像這樣
民航廣告: 進出千萬次,快樂似神仙
接著二姐翻到香煙的廣告
上面寫著: 一根在手,回味無窮
然後妹妹翻到某家醬油的廣告
上面寫著: 滴滴香醇,美味可口
最後,三姐妹吵著媽媽也要說出 how feel,
媽媽不得以翻到了某家巧克力的廣告
上面寫著: 只融你口,不融你手
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話說古時有一員外,有四千金,各自婚嫁,平時也少往來.
有一天,員外八十大壽,四千金當然都得回老家.
員外就對四千金及四女婿說:我現在有一對句,要你們對.
對的好的就有賞,你們每一句都要有 "大,小,多,少" 這個字.
大女婿拿著手中的扇子說:
此扇用的時候大,不用的時候小,夏天用的多,冬天用的少
二女婿拿起傘說:
此傘用的時候大,不用的時候小,雨天用的多,晴天用的少.
三女婿平時為人就是個花花公子,所以就說:
此物用的時候大,不用的時候小,晚上用的多,白天用的少.
四女婿被人稱做傻女婿,怎麼也想不出如何對出句子,
此時夫人說話了,你三姊夫會用他的東西做比喻,你不會用我的呀,
傻女婿說:此物用的時候大,不用的時候小,別人用的多,我卻用的少. 完畢.
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女(喘氣，呻吟):啊……啊……
男:脫掉妳的高跟鞋吧，方便些嘛﹗
女(喘氣，脫掉高跟鞋):啊……啊……
男(也開始喘氣):啊……啊……
女(喘氣得很厲害):別…別那麼快吧……
男(深呼吸，提氣):慢不得﹗
女(喘得驚人):你…有…沒有……面紙？我…我…濕透了。
男(滿頭是汗，仍用全力):由它濕吧。來，別停。
女:啊……啊……
男:啊……啊……
女:啊……啊……別…別那麼快…等…等等我。
男:(等不得﹗慘叫)哎呀﹗
女(同時慘叫):哎呀﹗
(全身濕透的女，嬌弱無力地伏在仍在喘息的男的身上)
(男以粗言狂罵那剛駛離站的公車，為什麼見他們老遠奔來，也不肯停多一會﹗
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小明有天上學．聽到同學講（台語）’”幹””懶教””雞巴”回家後問媽
媽什麼意思：他媽媽騙他說分別是”神父””拐杖””碗”的意思．後來有
天正當小明他媽媽在廚房洗碗．一位神父到小明家拜訪；小明一開門看到神
父便說：幹！你來了．神父聽後到非常詫意問說：你父母在家嗎？小明回答
說：爹地不在，不過媽咪在．她在廚房洗雞巴．神父聽了便＃.........．
一氣之下回頭便走了．隨行的拐杖也忘了．．．結果小明在後頭大喊：?
幹！你的懶教忘了拿．．．．．．
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◎女僑生
某次聯誼後 因男生有帶相機拍了幾卷相片
洗好之後雙方以電話約時間地點一同看照片
不料連絡人"女僑生"講電話時一語驚人說:你懶較偏給我看好不好呢??
男生:@#$%^&*>?#$%^@# ...那ㄟ安ㄋㄟ??
事後才知道:你拿照片給我看好不好呢??
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記者會
某日,有一群妓女到營利事務所,登記公司行號"妓者公會".
有一些"記者"聞此事而來:妳們憑什麼汙辱我們記者呢?
妓女說:我個人認為,我們有四項相同點.....
1.歡迎來"搞"
2.長短不拘
3.隨地公開
4."搞"費從優
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微軟（Microsoft） 的大老闆在新婚之夜後的第二天記者不是問他老婆感想如何？？
她老婆因為說了“Micro!（微小） Soft!（軟的）“ 而引發了一場不小的騷動～～
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我去洗碗就是了
小明自從車窗防水的皮脫落之後，他隨時都會準備一瓶凡士林，來
防水，有一天他去女友家，女友說：我家正為了誰要洗碗而鬧的很不愉
快，等一下進去，你要安靜一點．
一進門果然，未來的岳父和岳母嘟著嘴分坐兩邊，且廚房果然碗盤
堆積如山，過了一會，他看這樣不是辦法，就想了一個方法．於是他把
女友抱到飯桌上，當場做了起來，結束後，女友覺的不好意思，而未來
的岳父岳母都相當的生氣，可是仍不做聲．接著他又把岳母抱起來，很
迅速的上了她，岳母覺得很舒服，岳父及女有都表現出憤怒狀，可是仍
不作聲！
這時後忽然雷聲大作，開始下起大雨了，小明手拿著凡士林站了起
來（心想該去擦車了，以免漏水），這時岳父立刻站起來，退後了三步
說道：好啦！你不要過來，我去洗碗就是了．
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有一個在鄉村長大的大牛，每天就以耕作為生，有
一天到了兵役期了，要去入伍從軍去了，他告別了他
心愛的女友，與父母去了軍中，一年後聽說軍中結婚
可以放一段很長的假期，他就回去向他的女朋友求婚
後來女朋友答應了，順理成章的就跟部隊長請了婚假
，部隊長批准了之後對大牛說，祝你新婚之夜快樂，
之後部隊中的同伴，也對他說新婚之夜不要太累啊！
他覺得奇怪，為什麼大家都說新婚之夜．．．．
後來他跑去問士官長說：新婚之夜要做什麼啊！！
士官長也不好意思明講就說：你就用你最硬的地方
去撞你老婆小便的地方，大牛放了婚假回來之後
頭上包了紗布，士官長覺得不會吧！！這麼激烈．．
後來就問大牛說，你怎麼會搞到這個樣子啊？？
大牛說：你要我用最硬的地方 |
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<影片>台灣妹妹-汪雨函~ 超美寫真影片
台灣美眉-汪雨函(講國語的唷~~卡緊喔~~!再晚就沒得看了哦 ~~~
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mms://tai-wmarc03.tai.bcst.yahoo.com/hinetroot1/HinetShare06/aboutmedia/10/3280892.asf
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以上種種，稱做信行為。
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祥龍;
我想造信工作者,愛造後,回味無窮,定會.哈哈哈哈哈. |
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夠味道,稍鹹小小,過隱. |
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(笑話)太會"想"了.... 真好笑.....
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台北 in 起來 "的下一句是... ?
高雄謝出來... -__-III
完整句應該係這樣
馬一下
in起來
連戰後
謝出來
扁下去
宋！
民進黨：男子漢不但要「長」，而且還要能「應」。
國民黨：「長」「應」無三小路用,最重要是要「九
親民黨：你們講的都不是關鍵啦,「宋」才最重要。
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哈哈哈哈哈 |
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(笑話)男人和小黃瓜誰好?
男人和小黃瓜誰好?
答：
01.小黃瓜平均長度13.5cm
02.小黃瓜放很多天都不會軟
03.小黃瓜不會在乎自己的Size
04.小黃瓜不在乎妳賺的錢比它多
05.小黃瓜總是保持六點,而不是六點半
06.在菜市場挑小黃瓜,妳可以很容易看它是軟是硬
07.小黃瓜不會又急又緊張
08.小黃瓜不會在乎今天是這個月第幾天
09.妳不需要小黃瓜跟妳說抱歉
10.用小黃瓜不用跑藥房
11.妳餓的時候就能把它吃掉
12.小黃瓜不會問”我的表現還好嗎?”
13.不管妳年紀多大,都可以找到新鮮的小黃瓜
14.小黃瓜不喜歡比大小
15.小黃瓜天生就有顆粒
16.小黃瓜的Size隨自己高興更換
17.小黃瓜不會在緊要關頭突然變小
18.小黃瓜用力啃下去不會叫痛
19.小黃瓜可吃又可玩
20.小黃瓜不會生出小黃瓜
後來有個男人提出這樣的反駁：
我比小黃瓜......好.......
因為：
01.基本上小黃瓜是冷的...我是36度-37度.熱的哦....
02. 小黃瓜用太久要換手...而我是自動的...
03.小黃瓜沒有手.只能單點進攻....而我可以3管齊下.
04.小黃瓜太激情會斷掉..而我保用40年...
05.小黃瓜沒辦法陪妳參加同學會.而我可以....
06.在妳MC來的那幾天...我可以幫妳買衛生棉.....
07.在妳餓的時候...我可以幫妳買便當....而且可以選菜色.
08.完事後...我會溫柔的抱著妳....不用擔心有馬上要洗....
09.妳臨時需要時.可以打電話給我.....不用擔心找不到黃昏市場.
10.我可以4季陪著妳..不用擔心天氣不好.影響產能和發育..
11.可以的話.....我能讓妳生一打的小孩......
12.辦事的時候...我影音雙全.而小黃瓜只有一付有顆粒的臉...
13.妳不用在乎我大小.......因為我比小黃瓜有技巧......
14.我自備潤滑不會讓妳痛....而小黃瓜要擦油...........
15.我今天可以是顆粒也可以有螺旋.還可以有夜光........
16.小黃瓜磨久了會便細.....而妳不用擔心我...........
17.小黃瓜變軟了.....要再買.而且要買一斤.不能只買一條.....
18.小黃瓜變軟.要換....而我變軟.明天又硬了.重複使用沒問題...
19.基本上它是植物.....我們是動物......
20.妳可以對著我說...你好強.....而小黃瓜不會理妳.......
21.我可以見妳父母.....而小黃瓜只能在抽屜.........
22.妳可以靠在我渾厚的胸膛看電影...不用擔心售票員對妳說:小姐..我們禁止帶外食..
23.我已經贏小黃瓜22項........所以我應該比較好.....
男人和小黃瓜誰好? 我沒意見!
我只知道:
沒有任何一種蔬果比女人好...... |
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(笑話)笑到肚子痛.....(贛林傳奇的繁衍版)~~~
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話說江西贛嶺有一豪族，姓武，武家在江西代代相傳人丁興旺，傳到這代，當家主人姓武名三，是個風流倜儻的書生，平時喜歡四處遊玩，又出手大方，所以是酒家青樓等爭相歡迎的對象，因為長的帥，尤其笑容迷人直能勾人魂魄，所以在老鴇和青樓女子間口耳相傳一句口頭禪：「武三好看，看三笑 」。
武三很巧的人如其名有三個兒子，老大武大郎，老二武二郎都很有名，日後分別賣燒餅和打虎此為後話不提。值得一題的是在歷史上為人所忽略的老三，本來應該如慣例稱為武三郎的，但是因為犯了父親武三名字的忌諱，以其出身在江西，故更名為武西郎，此為日後江湖上一名奇男子的誕生.......
贛林外傳 ~ 彎刀武西郎篇
由於武三常往青樓酒家跑，一擲千金，所以敗家的速度也非常快，在武西郎十歲不到時就把萬貫家財揮霍殆盡，在四處躲債的同時因為梅毒發作而英年早逝，老大武大郎和老二武二郎也為了父債子還而分別跑路去了....只剩下九歲的武西郎孤苦無依淪落到街頭要飯，後被一黑道魔頭所收，授以彎刀絕技，十年後功成下山，以【彎刀武西郎】之名稱霸江西黑道，以其彎刀材質為銀的，故又可稱【銀刀武西】........
彎刀武西郎以年紀輕輕即殺人無數，平生未逢敵手，武功天資之高世所罕見，黑道中人稱其為【贛嶺兩奇葩】之一，另一奇葩很巧同樣也是用刀，出自贛嶺世代刀法名門楚家，姓楚名回休。楚家弟子有其家傳武器稱為"鈴刀"，刀上掛鈴鐺，顯示名門大家決不背後偷襲或在暗處偷襲人的氣度，據傳楚家有西洋人的血統，楚家子弟人高馬大金髮碧眼，傳至這代門下弟子楚回休最為傑出，鈴刀刀法出神入化青出於藍，人稱【鈴刀楚回休】，不過因為西洋人習慣將姓放在最後面，因此楚家自己人都稱其為【鈴刀回休楚】，日後成為武西郎一生的宿敵。
【彎刀武西郎】與【鈴刀回修楚】平日井水不犯河水，但有一天【彎刀武西郎】前往贛林殺人時，好死不死被【鈴刀回休楚】撞見。
鈴刀回休楚：「光天化日之下竟敢殺人，報上名來 ！！」
彎刀武西郎：「哼哼... 耳朵放亮點..彎刀武西郎 ！！」
鈴刀回休楚：「what ?? damn ..你家死人關我鳥事 ...」（楚家弟子通英文）
彎刀武西郎：「你又是哪根蔥？快快報上名來免得死了沒人替你收屍..」
鈴刀回休楚：「聽仔細了 .... 鈴刀回休楚！！」
彎刀武西郎：「靠 ... 咒我 ... 找死 .... ！！」
兩人一言不合拔刀相向,【贛嶺兩奇葩】果然名副其實，兩人歷史性的會面在贛林聯戰了三天三夜，驚天地而泣鬼神，後代江湖人以此惡戰為榮，稱為【贛林聯戰】......
此江西武林正邪新世代翹楚的會戰之慘烈空前未有，後人有詩為證 ：
" 嗚呼贛嶺兩奇葩 ; "
( 嗚呼贛嶺的兩大奇葩 )
" 血特彎刀武西郎 ; "
( 嗜血的惡魔彎刀武西郎) ?
" 尚好鈴刀回修楚 ; "
( 崇尚正義的鈴刀回修楚) ?
" 贛林燈輝史聯戰 ! "
( 在贛林燈火輝煌的夜晚展開了歷史性的一戰)
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(笑話):無聊日子的小品~~
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有兩個嗜酒如命的人，有一天，兩人相邀去喝酒，卻發現兩人身上加起來的錢只有200餘元，其中一個人對另一人說"沒關係，看我的"。他們到了一家7-11買了兩條熱狗大亨，將熱狗大亨分別塞在自己的褲襠裡，然後進了酒店大喝特喝，喝到差不多的時後，他們就互相趴到對方的褲襠，吸吮起熱狗大亨，酒店酒保看到就生氣的對他們吼"滾出去!不要在我店裡幹這種骯髒下流齷齰的事"他們就用這種方法一連喝了八家，其中一人對另一人說"今天喝的我好累!"另一人說"我才累呢!我的熱狗大亨在第二家的時後就掉了"!
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星期天收假時有三個人遲到，這下子有的看了...
排長問甲兵：你是不想活了是吧！我在值星你跟我耍大牌，很好，給我一個合理的理由，不然就要倒大楣了！我操！
甲兵：報告排長..因為招不到計程車所以用走的回來。排長：很好！你明天到操場給走一天的路！乙丙兩兵嚇的發軟..排長問乙兵：那你呢？烏龜先生..
乙兵：我..我因為看MTV忘了時間所以..排長：好！我明天在司令台準備一個電視，你給看一整天！不準吃飯上廁所！
丙兵突然興奮的大叫...
丙兵：排長我自己招了，我跑去嫖妓........
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網友見面記:
聲明..我不是好色的人但是我同學寄給我這則是真的且好笑的事實,如果你遇到這樣的人....請小心啦~
12月26那天...我上網去玩...結果..碰到了一位女生...(161CM..100KG)
她和我認識不到3天..她竟然說..她想見我.我說我已經有GF了.AND.我蠻胖的!!她說她不介意.當我和我老婆商量以後.我們覺得她很可憐.SO.決定見他一面!!但是沒想到她當晚就北上.真是讓我很惶恐!!結果我只好把我老婆往小輝家送囉.大約晚上11:30左右.我很不安的來到統聯車站.我實在很想放她鴿子..
可是我GF諄諄告誡..不可以傷害他的"幼小心靈"..SO我還是沒放他鴿子--結果我遠遠的看到一個女人的身影..我心想:不要!!不要是她...唉...不幸的事還是發生了..我還發現她騙我!!哪裡是白白淨淨很可愛!!
根本是黑黑油油很噁心...天啊..我估計她至少有120KG!!她的腰..哇~~~不是我誇張!!我用兩隻手都抱不住...嗚嗚嗚...我看到她話都說不出來了!!
我當然不會想帶她去玩...SO..我直接回到淡水的宿舍!!
一路上都不敢看別人...好丟臉喔...到了宿舍!!又催她快進去!!因為怕被鄰居看到!!
還好不錯..她進的了我的門...沒卡住!!之後...她就問我說..你有沒吃的啊...
天啊!.那麼肥還吃.我都不吃宵夜了說...之後我就和我GF通電話...和她訴苦!!
結果不知她從哪翻出我的小小色情片!!她竟然要看!!天啊...救救我吧...
之後她就去洗澡...我又打電話給我GF..我說..希望她不會"赤裸的跑出來"
沒說完...她開門了...真的..她赤裸的跑出來...我快要吐了.....
噁.....噁.....噁.......真是噁到不行........
她真的很有自信.......真的...從沒看過一個胖女人那麼有自信!!
她以為她是誰啊??...赤裸的貓咪嗎??..........靠...(SORRY)...我看是赤裸的肥豬還差不多...(雖然我也胖..但我有自知之明)
接著呢...那位赤裸的傢伙..把她不知從哪番出來的X片拿出來...AND....."我可以靠著你嗎??"
天啊...我真的很想對她說.....你怎麼不去死一死啊??不要靠著我好嗎!!
雖然我很想說....但是我還是忍住了..畢竟傷害一隻豬也是有點殘忍的!!
我沒說任何話...我只把枕頭拿給她......說..你自己那去靠牆枕吧!!(死女人)
但是..她還是很不識相的靠過來...被他靠著....讓我一時喘不過氣來!!
可是...我又推不動他!!......SO....只好被他"枕"著囉!!接著...他就開始說一些噁心的話!!他說"ㄟ....你知道我哪裡敏感嗎??....嗯..是哪...還有哪...還有哪!!"我說....是喔!!是這樣的喔....(心想...干我屁事阿)
他又很不知恥的問......嗯...."你不想碰碰我嗎??抱抱我嘛...親親我!!:
WHY.....WHY ME.....我何讓我碰到這種人??
我慢慢的對他說....不可以!!我有GF了!!AND..我也不想要!!(開玩笑.要也要和我GF阿)
我不再去理他...我倒頭就睡...不久...我睡著了!!但是...惡夢還沒結束...惡夢才開始啊...她竟然用他油膩的身體來抱我...(赤裸的喔!)
真是有生以來第一次有想死的感覺..神啊..你在哪裡??等到了半夜...靠..這傢伙竟想偷偷脫我褲褲!!好在我發現的早!!..我急忙藉著尿遁脫身!!我躲在廁所穿了3條褲子才出來SLEEP!!這種狀況一直維持到第二天..我說我有同學要來..請她快走..她還說..她還想STAY..他想認識我的同學..AND住到下禮拜一!!
我真的想殺掉他啊..可是又怕會弄髒我的房間!!我硬是把她拖出去..送她走時我沒有油了..我連去加油都叫他遠遠的在加油站前下車.因為我實在覺得...載他事件無敵丟臉的事!!在車上..她說了件讓我更覺得OOXX的事!!她說:你知道的..你蠻胖的!!你不是我要的型..不過!!我不會嫌你的!!不要追我!!我會傷了你的心的....靠~~~~~~~~~~~~~~
怎麼會有人那麼不要臉啊....終於我用很快的速度帶她到統聯....讓她快快離開我的視線!!當晚..我GF在網上碰到她....我GF和她說了些話!!他竟然對我GF說.."你不要再纏著成成了~~他不會再愛你了"這句話聽的我們莫名其妙!!..還有更奇怪的呢!!他說.."你啊..不要再活在自己的幻想裡了..成成愛的是我"
靠..真想殺到台中去把他剁成一塊塊的餵狗!!
去.......怎麼會碰到著種人呢?? 唉!!!!!!!!!!!!!!
經過這一次!!我大概不敢再見網友了吧......真的...好可怕!!不過...也要感謝那個肥女人...她讓我知道我會更愛我GF的!!大家以後見網友要三思阿..\_/
[贊曰] 我本來把這篇當笑話看,而且真是所有恐龍笑話的經典!因為我實在不敢想像這是真的,而且女主角在台中!比嘿死還要殘暴--
[聲明]以上文章我實在很想宣稱它純屬虛構,但是卻是事實如有雷同...請不要去尋找受害者! |
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(笑話)笑到肚子痛.....(武林傳奇)~~~
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有一天段譽和虛竹一起搭飛機到外國玩，但卻遇到空難.整台飛機只剩他們兩個生還者。
後來兩人就漂到一座無人島上，過了幾天兩人都餓的受不了，於是兩人就商量好互相把身上多餘的那一條東西割下來給對方吃，段譽很快就把自己的那一條東西割下來，轉頭看虛竹時，卻看到他正用力地搓著那一條東西，段譽就問虛竹在幹什麼，然後虛竹就一臉無辜的說：『三弟，我是想把它弄大一點，等一下你就可以吃比較多了。』
段譽：『@#$%&*****』。
有天段譽同木婉清、鍾靈在茶館休息，此時三人見門口有兩條狗在作那檔子事。鐘靈就問段譽牠們在幹什麼，段譽想這豈可當眾說出，於是便道：『牠們在打架。』木婉清聽了笑道：『哎呀，你都幾歲了，連這也不懂。』段譽聽了火大，心想我為妳著想妳竟....，於是一拍桌子對木婉清叫道：『妳想和我打架嗎？！』
敏敏穆特爾會死心塌地的愛著張無忌其實是另有原因的....話說某日汝陽王在替敏敏穆特爾招親時，張無忌化名（曾大牛）去攪局，在眾人熱烈的參與之下，敏敏不知哪位比較出色，該選誰時....媒婆偷偷的傳了一張紙條給敏敏，告訴敏敏別選曾大牛，原因是〝大牛比較懶〞，
怎知，敏敏終究還是選了化名的張無忌，為什麼呢？....因為敏敏穆特爾把紙條看反了....『懶較比牛大』，真是令媒婆哭笑不得。
明教被稱為邪教，不是沒有原因的。當謝遜要進入明教時，陽頂天對他說：「為了試驗你的膽識，加入明教時，一定要有兩樣考驗，一是殺死一隻北極熊，二是強暴一個婦女。完成了再來見我。」
過了幾天，謝遜傷痕累累的回來，說：「我已經完成第一件事情了，我現在要去殺死一個婦女。」陽頂天：「#^%&$%.....」。
話說張無忌看到小昭被鎖鍊鎖住雙手，心疼萬分，招來明教左使楊逍。張無忌怒道：楊左使，你為何要用砍不斷的鎖鍊鎖住小昭？楊左使冷汗直流，跪地顫聲道：回教主！是韋一笑那小子建議的，他說教主喜歡SM！所以....。
有一日，楊過騎摩托車經過沙鹿國小，突然，「茲~~！」一聲，楊過險些撞到兩個學生，楊過破口大罵：「哪個學校的！竟然闖紅燈！」那兩個學生道：「沙小！」楊過怒道：「有種再說一遍試試看！」這次那兩個學聲說的更大聲了，道：「沙小！」
話說郭靖尚在蒙古軍營時，想要休假真是難如升天，好不容易賺到了一天榮譽假，因此早早告訴黃蓉，要她在牛家村等著，但這天早上卻....就看到郭靖打著電話向話筒說：蓉兒，今天我沒辦法回去了，營長要我幫他『守營』？
那一頭的黃蓉已經快氣瘋了，她說：守營！你怎麼這麼不要臉！啪的一聲把手機切掉。
郭靖是丈二金剛摸不著頭腦，也不知道黃蓉是怎麼回事，只曉得要是不回牛家村，就吃不完兜著走，最重要的是兵變就玩完了，趕緊用三寸不爛之舌向營長告祥，好不容易營長准假了，趕忙又撥了一通手機。
郭靖：蓉兒，別生氣，營長答應我休假了！黃蓉喜道：營長怎麼會答應的？郭靖：還不是靠我一張嘴！
黃蓉：@#$%.....。
話說東方不敗得到葵花寶典以後，迫不及待地翻開第一頁，面對『欲練神功，引刀自宮』八個大字倒吸了一口涼氣。
苦苦思索了七天七夜之後終於痛下決心，喀嚓一聲，引刀自宮。強忍著身體的劇痛，懷著凝重的心情，東方不敗緩緩翻開了第二頁，映入眼簾的又是八個大字：『若不自宮，也能成功』，東方不敗當即暈死過去....好不容易，東方不敗終於醒來了，他想反正都自宮了，還是趕緊練功吧。
於是他又緩緩的翻開第三頁，又是八個大字：『即使自宮，未必成功』，當場東方不敗又再昏死過去。
過了幾天，東方不敗再度醒來，他憤憤不平的繼續往下翻，他發現整本葵花寶典都在討論成功與自宮的關係。
這時東方不敗已經接近崩潰邊緣，在翻到倒數第二頁時，他終於看到了結論：『若要成功，不要自宮』，這時東方不敗又快昏過去了，
但他心裏想：不行，我要把最後一頁看完，那是我最後的希望，於是他還是緩緩翻開最後一頁，定眼一看，『如已自宮，就快進宮』，旁邊還有幾行小字~~（作者:皇宮淨事房編審 發行：朝廷編譯館發行）。
這時東方不敗已經撐不住了，當下吐血而亡，一代梟雄就此殞落！ |
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(笑話)唐伯虎vs寡婦~~據說是這個月最好笑的笑話~~~
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唐伯虎與祝枝山是好朋友，唐伯虎非常喜歡和祝枝山談論有關泡妞的事。
唐伯虎家中有八個老婆，所以他以此自豪，常說天下沒有他搞不定的女人，祝枝山半信半疑。
有一天，祝枝山告訴唐伯虎，後山住著一個寡婦，守寡三年，把貞節視為生命，只養了一隻老鷹相依為命，如果能搞定這個女人，那我祝枝山對您五體投地。
唐伯虎想一想，便讓祝枝山過幾天來聽消息。
過了兩天，下起了傾盆大雨，唐伯虎等到半夜，爬上了後山，到了寡婦家門口。
唐伯虎敲了敲門，問道：「能不能讓我避避雨？」
寡婦開了門，原來是江南才子唐伯虎， 連忙讓他進屋，唐伯虎進了門，連連道謝。
接著又問道：「可不可以將濕的衣服脫掉？」
寡婦一看衣服全濕了，連忙把衣服那到灶上烘乾，這時，唐伯虎又問：「大嫂，我口渴了，借我一口瓢，讓我喝口水行嗎？」
寡婦連忙拿了一口瓢給唐伯虎。
唐伯虎喝完了水，看看很晚了，問寡婦：「大嫂能否讓我在這裡過一夜？」
寡婦想了想，屋外雨下得正大，也就答應了，將唐伯虎領至客房，唐伯虎進了客房，也不客氣，倒頭便睡。
第二天天亮，唐伯虎起床得早，悄悄走進院子，果然看見那隻相依為命的老鷹。唐伯虎抓住老鷹，把毛都拔了下來，然後，也沒和寡婦打聲招呼，就回了家。
過了幾天，唐伯虎和祝枝山在家下棋，聽見有人敲門。
祝枝山開了門，原來是那寡婦，寡婦看見唐伯虎就破口大罵：「唐伯虎啊唐伯虎，你是江南文人，一代才子，為何要做這種齷齪事來？那天我看你挺可憐，好心開門讓你進來。你要避雨，我就讓你避雨；你要脫，我就讓你脫；你要瓢，我就給你瓢；你要過夜，我就讓你過夜。你說，你為什麼把我的鷹毛都拔光了？」
祝枝山在旁聽得目瞪口呆。...... |
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佩服!佩服
偶玩了很多次都過不了關
快四十的男人難道都是這樣嗎--
唉!!~~~ |
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龍大：除了食指(按快門)以外，都沒三小路用了嗎？
有一味「龍抬頭」，介紹乎你知，各大電台指定店都有...
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