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哈！ |
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有一位士官長，獨自養育了一個智能不足的小孩--正太。
正太不會自己小便，經常尿濕褲子。
某日，士官長想到，何不用部隊那套來教他呢。
於是，他就把正太叫到跟前，告訴他，以後要是想要尿尿的時候，就照著以下的步驟：
1.拉開拉鍊
2.把它拿出來
3.把皮翻起來，讓頭露出來
4.發射
5.把皮翻回去，讓頭收起來
6.把它放回去
7.拉鍊拉起來
不放心的，重複叫正太做了幾次，邊做邊大聲的唸：
1，2，3，4，5，6，7
正太再笨，也學起來了。
這一天，士官長回到家中，一進門就剛好見到正太要去廁所。
於是，身為一個關心自己小孩的好父親，自然偷偷的跟在他身後，
想看看自己的教育是否成功。
正太喊1(士官長心想，嗯，孺子可教也)
正太喊2(士官長幾乎感動到要流淚)
正太喊3(士官長心中，感觸萬分，我的小孩會自己上廁所了)
正太喊5(!!!怎麼回事??)
正太喊35，35，35，35，35，35，35，35，35，35，35，35，35.........
士官長這時候衝進去，大喊：你在做什麼~~~
爸爸...你教我的動作，3跟5，做起來特別舒服耶~~~
35，35，35，35，35，35，35，35，35，35，4444444444444444444444!
原來.....sex是一種本能
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推薦者: ikarus |
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【美麗的修女 】
兵荒馬亂中，在樹林邊一個騎兵逮住一個正要躲藏的美麗修女，美麗修女經過一番掙扎，
還是難逃魔掌。後來回到修道院來，就顫驚的對住持說：「那可惡的男人很快的捉住我，
並剝光了我的衣服，把我丟進了枯草堆中．．．住持，你說我該怎麼辦？」
住持：「那妳趕快吃檸檬，而且馬上吃。」
修女：「吃檸檬？為什麼要吃檸檬丫？」
住持：「等一下不是有人要來嗎？如果妳那張喜孜孜的臉被瞧見，那多不好丫！」
【Open book】
考試 open book，教授說：可以帶任何你們帶得動的東西。
考試當天，某甲扛了三大箱書，
某乙帶著手提電腦，正當得意時，
只見某丙揹著一位研究生進教室。
【更慘】
有一間女子宿舍發生學姐自殺，鬼魂徘迴不去。
一晚，某學妹正獨自在宿舍中苦讀，學姐的靈魂飄到學妹背後，拍拍學妹肩膀，很哀怨的
說：
「學妹，你看我沒有臉ㄟ」
但學妹沒有理會，她又用更恐怖的聲音說：「學妹，你看我也沒有腳ㄟ」
正在不解為何學妹都沒有反應時，只見學妹緩緩的回頭，臉帶哀怨說： 「學姐你看我更
慘，我沒有胸部！」
【深夜電話】
星期六深夜我被電話鈴聲吵醒，我生氣的說了聲「喂」！
對方遲疑了一下，然後用長篇大論解釋道：「媽，我是蘇珊。吵醒您非常抱歉，但是我必
須打電話回來，因為我遲些才能到家。男友的汽車爆了胎，但是並非我的錯。真的，我不
知道是怎麼一回事，我們看完電影出來就看見車胎爆了，請您不要生氣，好不好？」
因為我沒有女兒,我知道那人一定是打錯電話了。
「對不起！」我回答：「你撥錯了號碼，我沒有一個叫蘇珊的女兒。」
「唉唷！媽！」那個年輕的女人惶恐的說：「我沒有想到您會那麼生氣....」
【刻錯名字】
阿傑抄近路穿越墳場，聽見敲擊聲，有點怕，可是仍繼續走。
敲擊聲越來越響，他越來越害怕，忽然見到了一個人在鑿石碑.
阿傑放下心來對那人說：「謝天謝地，你把我嚇壞了，你在做什麼？」
那人回答：「他們把我的名字刻錯了。」
【比經驗】
有一位計程車司機擦撞到一位行人，於是二人在路邊吵了起來
司機：「我的駕駛技術是一流的，錯不在我，而且我有十年的駕駛經驗呢！」
行人：「不要跟我比經驗，我走路走了五十年，還是第一次被撞！」
【內在美】
在一個風大的日子。
甲女：「好危險啊！裙子隨時有被掀起來的可能！」
乙女：「沒錯！我要回去換衣服。」
甲女：「去換條長褲嗎？」
乙女：「不！換一條漂亮的內褲。」
【各有所長】
甲：「聽說你們家每個人都有專長。」
乙：「是啊！爸爸吹小喇叭，媽媽彈鋼琴，妹妹唱歌。」
甲：「那你的專長呢？」
乙：「忍耐！」
【起床】
有個退休上校遇到他在軍中時的勤務兵，勤務兵也剛好退伍..於是上校就僱他為男僕，並
且吩咐他像以前一樣每天早上八點叫他起床。
第二天早上八點時，這位勤務兵走進他主人的臥室叫他起來。
然後又在上校太太的屁股上打了一下，說：「姑娘！該回家了！」
【先人】
化學系教授問：「誰能告訴我，十七世紀的化學家有甚麼特點？」
學生回答：「他們都死了！」
推薦者: ikarus |
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消防隊員VS慾火火場(很好笑喔!!)
阿福是一名消防隊員。有天阿福休假，晚上即將熄燈睡覺前，他那嬌滴滴的老婆阿嬌穿著極度清涼火辣的情趣內衣褲巴在床上等著他。但阿福遲遲不上床，似乎缺乏些幹勁似的。
阿嬌於是淫叫道︰「大神01、大神01，阿嬌巷內有火警，請派消防車前往救災。」
阿福一聽到有火警，精神來了，馬上回覆︰「大神01收到，馬上前往現場！」阿福呼嘯進入房間內，見到嬌妻躺在床上，嬌妻雙腿大字張開，躺在床上說︰「內心有火，慾望如焚，正在此下」
阿福︰「背空氣瓶，拿起瞄子，準備延伸水帶入室內！」
嬌妻︰「火勢很大，恐怕會快速延燒，請速度加快！」
阿福︰「佈線完畢，開始進入！」
嬌妻︰「火場建築門未關，請直接從大門入內，但火點還在更深處，請再延伸入內一點」阿福︰「收到，整整兩條水帶已經全部進入」
嬌妻︰「火勢擴大中，到底需不需要請求支援」
阿福︰「媽的，我一個就足夠應付，此災還不需我的兄弟來幫忙」
嬌妻︰「那就請加足馬力，盡力掃射，請確實的撲滅火源」
阿福︰「收到，水柱加壓。回報，火場火勢很大，尚未撲滅，但建築內水損嚴重，四處氾濫，應已受到控制！」
搶救一段時間後，阿福忽然大叫︰「糟糕了！水源不足，水源供應可能中斷，水帶已經疲軟，我必須趕快退出火場！」
嬌妻︰「如此重大火災，怎可水源不足，你分明怠職！」
阿福︰「此頭是猛烈的火怪獸，再多的水源也無法撲熄，我為保存實力，不得已只好先收拾瞄子水帶退出火場，於外圍防護部署，避免飛火延燒就好~~」
嬌妻︰「嗚嗚嗚 ………………如此災害這樣搶救，我將受焚身而亡，你不可如此！」
阿福︰「此災定時發生，規律性的一天一次或兩天一次，消防員實在疲於應付，建議設置自動洒水系統以滅火於初期，消防員只需要定期來檢視滅火設備是否堪用即可。」
阿嬌一腳就將阿福踢到床下，大罵︰「請加強裝備器材整理及救災戰技戰術的磨練後再來。」
阿嬌繼續說道︰「雖然災害的預防是重於搶救，但民眾一但發生災害時，全部的希望便寄託於你這個消防員身上，任何的裝備不夠，受訓不足，水源中斷，這都是推諉塞責之詞。
最後，本次災害搶救失敗，請檢討改進，日後請加強磨練，酒少喝，多運動，磨練強健的體魄，以備應付民眾的不時之需……」
阿福︰「是是是 ………日後將加強磨練，房裡房外都會做一個稱職的消防員。」於是拎起內褲，收拾衣服，睡沙發反省去了………
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婦人常因膝痛去就醫，醫生勸道：「你不要常常跪在地
板上抹地，這樣會擦傷的，傷口還沒痊癒，你又來了！」
婦人嘆氣道：「坦白說，不是抹地，是我的丈夫，他每次都
要用狗式的。」
醫生見她丈夫便勸道：「行房是有很多種方式的，老是從後
面來很容易受傷的！」
丈夫說：「才不是因為我呢！是她無時不刻都只顧著看電視，
提不起性趣，只有這方式可以一面搞、一面看電視！」
一樵夫在深山中偶遇一苦行僧，二人便閒聊起來。
樵夫：「不知大師在此清修多少時日了？」
苦行僧：「有二十幾個年頭了！」
樵夫：「大師如此修道，不知一個月是否仍會動情幾次？」
苦行僧：「說來慚愧貧僧修行尚淺，一個月仍會動情三次。」
樵夫：「一個月只動情三次，確實是高人，在下佩服佩服！」
苦行僧得意地說：「好說好說！一次十天而已。」
阿志在圖書館中，覺得有點累了，伸了個懶腰，不小心碰
到隔座的女孩，女孩嚇了一跳，碰翻了桌上的飲料，把衣
服弄溼了一大片。
阿志很不好意思，馬上對女孩道歉：「小姐，對不起！害你
受驚了，我會負責的。? v
女孩轉過頭來對阿志說：「同學！你有點常識好不好！？碰
一下不可能『受精』的，不過你把我弄得溼溼的，最好趕快
拿衛生紙幫我擦一下！」
新婚夫婦在一夜激情後，心滿意足的丈夫想試看看老婆是否
純潔，於是就指著那話兒問道：「老婆，妳都叫它甚麼？」
老婆說;小雞雞啊 先生為自己娶到了個純潔的太太而感到滿意，
得意地說：「我們都是成年人了，以後要叫它陽具。」
太太一臉正經地說：「陽具我看多了！你這只能算小雞雞！
推薦者: ikarus |
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1. 深夜，阿扁總統要去幫阿珍買宵夜，結果路上遇到搶匪...... 搶匪拿著槍指著阿扁說：「把身上的錢交出來！」 阿扁勃然大怒說：「你這什麼態度？我可是堂堂總統耶！」 搶匪：「喔，那……把我的錢還來。」
2. 某天，總統、五院院長....等大官一起參加一個會議， 結果發生連環車禍，送至醫院急救，記者們聞風趕至醫院 稍久，醫生出來了，記者忙著問：「醫生！醫生！總統有救嗎？」 醫生沮喪的搖搖頭說：「唉....總統沒救了 ...」 記者又問：「醫生！醫生！行政院長有救嗎？」 醫生又沮喪的搖搖頭說：「唉....也沒救了 ....」 記者就問：「那....到底誰有救？」 醫生精神一振說：「台灣有救了！」
3.有一天，陳水扁總統前往某家精神病院視察， 所有的病患都站在走廊上歡呼： 陳水扁萬歲！陳水扁萬歲！ 只有一名病患面無表情，對總統不理不睬。 陳水扁看到了，於是問院長說：「那位病人為什麼不對我歡呼呢？」 院長：「因為他今天精神非常正常。」
4.一輛競選車載著陳水扁競選團隊開到鄉村去造勢，不幸在山間小路上翻車， 正在農田裡幹活的老農民看見這情景，就趕到出事地點， 可是車上的人都死光了，於是他挖了一個土坑，把幾個政客都埋了。 過了幾天，負責事故勘察的警察找到那個老農民， 問他那幾個政客到哪裡去了?老農民說己經埋了， 警察趕緊追問：「他們都死了嗎？」 老農回答說：「嗯～我看到陳水扁在我埋他的時候大叫說他還沒死。」 警察說：「那你怎麼也把他埋了？ 」 老農說：「你知道的嘛～這個陳水扁從不說實話的....」
◆◆以上純屬網路笑話．如有雷同即為屬實◆◆ |
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本故事榮獲2006年度最佳故事情節獎年度最讓人心酸故事獎,年度最佳搞笑短文獎百姓評委會特別推荐獎。
就我沒白吃
今天是週末，我們高中同學要在天安酒店搞一次同學聚會。自從畢業後，好多同學都混得有模有樣，我卻默默無聞，在一家工廠當製圖員，每月和丈夫一起靠著不多的收入共同撐著這個家。我本不打算去，可禁不起同學們的一片盛情，只 好答應。
丈夫正在幫兒子複習功課，兒子就要上初中了，為了上一所好中學，這段時間丈夫沒少操心，東奔西走，至今還沒著落呢。看了兒子一眼，我走出了家門。
天安酒店是高級酒店，我走進包房的時候，同學們都已到齊。還沒坐 穩，一張張名片就飛了過來，一看一個個不是總經理就是帶長的，就連以前成績總是甩尾的阿輝也當上了派出所所長。望著服務小姐端上眼花繚亂的菜肴，我真感歎自己
孤陋寡聞，光這一桌就足以抵我三個月的收入了。
阿輝像宴席的主人一樣不停地招呼大家吃，不時地為這個斟酒、為那個夾菜，嘴裏還說：“只管吃，算我的。”大夥也沒任何拘束，一輪接一輪地交杯把盞、海闊天空地閒聊。
酒足飯飽之後，天色已不早，此次聚會該結束了。可究竟誰埋單，我看大夥好像都沒有要慷慨解囊的意思。這時候阿輝掏出手機，按了一串號碼，然後說：“小李，今晚所裏掃黃抓到人沒有？哦！剛抓到---好！好！隨便送一個到天安酒店來給我埋單。”說完，他得意地把手機放進了口袋，一旁的同學跟著哄笑起來。
十五分鐘不到，一個中年人就進來了，他看了帳單，不禁皺了皺眉頭，看來他身上的現鈔也不足。他隨即也拿出手機，撥了一串號碼，說：“張工嗎？我是馬校長呀！你兒子要讀我們學校的事，我今天就給你拍板定下來了……不過我今晚請朋友吃飯，你過來埋單好嗎？在天安酒店203包廂……”
二十分鐘後，有人敲了敲包廂的門，門被打開了。當我見到戴著副高度近視眼鏡的丈夫站在門口時............................我暈倒了!
推薦者: stevenp, ikarus |
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形容得很貼切的 2 則笑話 ~
黃昏戀
倆老黃昏戀.
親熱後,老頭嘆 : "一條河水早已乾, 兩座乳山成平川, 只剩兩顆葡萄乾."
老太太嘆: "茅草堆裡到處翻, 始終不見槍和彈, 只見一根蘿蔔小而彎."
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男人漸老的五大特徵 :
越看越遠, 越尿越近.
坐著打瞌睡, 躺下睡不著.
新事記不住, 往事忘不掉.
上面有想法, 下面沒辦法.
更糟的是.....
以前硬著等, 現在等著硬 ....!!!
推薦者: 奇摩小趙 |
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人間有溫暖(真的要看完它)
在中興號的台中站，有一台往台北的中興號要開了......
這時有一個婦人帶了一個五歲的小孩子，婦人要小孩坐在司機後面的座位，婦
人隔 著窗子向小孩交待了一下，便跟司機說：
『司機先生，到新竹麻煩叫一下我小孩哦！謝謝！』說完就自己離開了。
那時小朋友旁邊的位置坐了一個男同學。
> > 車子開了不久，小男孩便對著旁邊男同學說：『哥！哥哥！新竹到沒？』
> > 男同學說：『乖！坐好，到了我會叫你。』
> > 又過了不到３分鐘........
> > 『哥哥！哥哥！新竹到沒？』
> > 那男同學又說：『還沒，到了我叫你好不好！』
> > 又過了不到３分鐘......
> > 『哥哥！哥哥！........』
> > 『到了我會叫你！』男同學已經不耐煩。
> > 又過了３分鐘.........
> > 『哥哥！哥哥！哥哥！........』
> > 那男同學假睡，不理小男孩，小男孩轉向司機：『司機伯伯，新竹到沒？』
> > 司機：『坐好坐好！到了我會跟你說........』
> > 才過了不到３分鐘..........
> > 『司機伯伯，新竹到沒？』
> > 司機已經不耐煩：『到～了～我～會～叫～你～』
司機心還在想：
『雖然是小孩這麼小不用車錢，也不能把他一個人丟在車上自己坐車啊！怎有這種母親？』
> > 司機先生乾脆不理他，那小男孩終於乖乖的坐好不說話然後睡著了。
過了不知多久，大家也都相安無事，司機突然大叫說：
『哎呀！到桃園了！那小孩怎麼都沒提醒我！這下慘了！』
那男同學和車上的一些乘客也都嚇了一跳：
『對啊！怎麼辦........那小孩不吵我們倒也忘了！』
大家一番商討，又不忍心把他放在台汽桃園站讓南下的中興號再載小男孩回新
竹，帶來帶去的，他那麼小，萬一丟了怎麼辦？
好在車上的客人也只剩下十多個，大家討論了以後，決定啟程回到新竹，
把小男孩帶回新竹再北上。
車上的每個人都散發著慈愛的光芒，用關愛的眼神看著小男孩，於是車子又上
高速公路回新竹.......
『弟弟，新竹到了哦！』
車上的每個人都微笑的把心裡一塊大石頭放下了，這時小男孩高興的說：
『新竹到了啊！』
說完便把身上的背包拿下來，拿出一個便當。
圍在他身邊的人都楞了一下，大家二丈金剛摸不著頭腦.......
這時有一個老伯伯說了：『弟弟，新竹到了耶！』
小男孩把頭抬起來：『我媽媽說，到了新竹就可以把便當拿起來吃了！』
頓時........ 全車一片驚恐...........
>那男同學用顫抖的聲音說：『那你到底要去那？』
> >
> > 小男孩說：『台北ㄚ～』
> >
> > 靠........ 你祖嬤卡好哩........=_="
推薦者: ikarus |
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堅強點，親愛的 我愛你！
有一個囚犯逃離關了他15年的監獄。
他越獄後，闖入了一間民宅，看到一對年輕的夫妻躺在床上。 他把那位丈夫趕下床，綁在椅子上，把太太綁在床上，他上了床，親吻那太太的脖子，然後就進去洗手間。
當那逃犯在洗手間的時候，丈夫跟他的太太說：
「聽著，這個男的是囚犯，看看他的衣服就知道！他可能被關很久，而且很久沒碰過
女人了，假如他想要做愛，千萬不要抵抗，也不要抱怨，就讓他做他想做的事，讓他滿足就好。
這個人非常地危險，假如讓他生氣的話，他可能會把我們殺了。 堅強點，親愛的，我愛你！」
這時候他太太說：
「我很高興你這樣想，沒錯，他很久沒碰女人了，但是他不是在親我的脖子，他是在我的耳邊小聲地說『我覺得你老公很性感』，然後便問我洗手間裡面有沒有放潤滑液。
堅強點， 親愛的， 我愛你!
我真的真的好愛你!
推薦者: ikarus |
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那個國家的醫術高明？ 台日美三國醫生在國際研討會中碰面，三個人開始吹噓自己國家醫術的高明。 日本醫生說，十年前我們有個年輕人車禍手指撞斷了，送到醫院手術後，今年他得到國際鋼琴大賽首獎。 美國醫生說，十年前我們有個年輕人車禍腳撞斷了，送到醫院手術後，上次奧運會他是一百公尺短跑冠軍。 台灣醫生聽了在旁邊冷笑說： 四十年前，我們有個年輕人車禍腦死，送到醫院，我們把一個豬的腦袋移植給他，現在他是我們的教育部長。
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我的遺書，我太太會來拿.... (超感人的) 這是淡水站捷運站發生的真實故事.......... 一天有位阿伯來到淡水站的詢問處，拿著一包用牛皮紙袋裝的東西，很慎重的告訴站長說：「這一包是我的遺書，等一下我太太會來拿，麻煩你幫我交給我太太。」 站長想說好啊，幫旅客做服務是捷運的精神，幫忙轉交東西有什麼困難的，就答應 了。 當站長回過神來什麼是遺書時，這位阿伯已經刷了票進站了。 由於當時距離淡水線發生旅客自殺事件才沒多久，站長心想這下完蛋了， 這位阿伯連遺書都寫好了，可不要做出什麼想不開的事情才好，萬一阿伯真的跑去臥軌了，那站長可要為了自己疏忽放阿伯進站而愧疚一輩子，好歹也是一條人命啊！ 所以 站長趕緊衝上月台，結果不見阿伯的身影！ 顯然阿伯已經坐車跑掉了！ 可能是要找個不為人知的地方去了結自己的殘生吧！ 站長第一時間趕緊以無線電呼叫行控中心報告這個緊急狀況，行控中心接到這訊息也全部緊張起來，除了呼叫全線列車注意是否載有長得像那位阿伯的乘客， 還發動全線站長到車站各處尋找阿伯的身影，連在線上巡邏的捷運警察都全體出動去找那位阿伯。 隨著時間的過去，各站、各列車及巡邏員警逐一回報無發現，阿伯的太太 也一直未出現在淡水站，行控中心主任的心一直往下沈，心裡擔心著會不會下一次回報就是不幸的消息呢？ 這時站長想說，阿伯的遺書中可能會有相關的線索，也許可以找得到 人， 於是打開牛皮紙袋，發現裡面裝的竟然是…… 淡水名產－－ 魚酥！(遺書) 好久沒有笑到流淚 .......................... 哈！ ~哈！~哈!輕鬆一下！
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少點政治、多點歡樂!
歡迎大家看看笑話，或共襄盛舉幫忙貼，日子苦悶至少可以笑一笑啊!
推薦者: 老何471130, tom1997 |
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飛碟屋要拆了 週日人氣旺趕拍照
更新日期:
2008/12/28 18:26
劉欣逵
荒廢20幾年，台北縣三芝的飛碟屋，週一上午就要拆了，到時候這座曾被稱為「鬼城」的北海岸奇景，就要走入歷史，週日就有上百位民眾，特地趕到三芝飛碟屋拍照留念，有民眾覺得可惜，認為造型這麼特別的飛碟屋不應該全拆掉，至少留1棟做紀念。
來到台北縣三芝的飛碟屋，以前都被叫做「鬼城」，這會兒竟然有這麼多人來拍照留念，甚至爬到飛碟屋裡面拍，因為週一飛碟屋就要被拆掉了。遊客：「我們從東區來。」記者：「台北市區？」遊客：「對，市區騎摩托車。」
因為產權爭議，20幾年來一直荒廢的飛碟屋，被稱做「北海岸鬼城」，還因為在網路上爆紅，吸引電影來取景，台北縣工務局經過多次協商後決定拆除，民眾把握最後一個週休假期來拍照留念，就連念建築系的學生也專程前來。
遊客：「算是台灣比較特別的建築吧，因為我自己是念建築系的，對啊，所以就覺得很特別，我覺得不應該全部拆，應該就是至少留個幾棟。」
雖然不少人希望能留一間飛碟屋，不過工務局的大型機具已經進駐，一早就要動工，民眾想再多看一眼一整排完整的飛碟屋，只剩一晚。
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在台中精明一街的某家露天咖啡館,
看見這樣饒富哲學意味的牆上文學,
常令路人也得停下腳步佇足欣賞,
特予以轉載,
分享-------
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有一種高低叫勢力。
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有一種長短叫是非。
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有一種大小叫心胸。
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有一種寬窄叫眼光。
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有一種上下叫門戶。
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有一種左右叫創意。
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有一種貧富叫閱讀。
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有一種圓缺叫緣份。
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有一種胖瘦叫天意。
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有一種前後叫整型。
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有一種來去叫機會。
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有一種多寡叫幸福。
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有一種快慢叫婚姻。
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有一種鬆緊叫肚皮。
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有一種玫瑰叫誠意。
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有一種萬歲叫老婆。
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有一種大爺叫老公。
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有一種絕配叫牽手。
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有一種品味叫名牌。
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有一種氣質叫閒俗。
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有一種糧票叫老公。
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有一種台傭叫老婆。
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有一種老五叫曠男。
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有一種悶騷叫怨女。
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有一種帳單叫面子。
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有一種施工叫化妝。
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有一種聚會叫八卦。
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有一種應酬叫乾杯。
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有一種神話叫瓊瑤。
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有一種烙印叫初戀。
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有一種自尊叫長短。
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有一種自信叫大小。
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有一種緣份叫冤家。
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有一種情人叫備胎。
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有一種知己叫外遇。
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有一種飯局叫相親。
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有一種安全叫長相。
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有一種發洩叫刷卡。
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<網路轉貼>請向這位偉大的父親致意 ...... 【溫馨影片】How much can love be One day, a son asks his dad "Daddy, would you like to run a marathon with me?" The father says "yes". And they run their first marathon together. 有一天，兒子問爸爸：「爸爸你和我ㄧ起去跑馬拉松，好嗎？」 爸爸說好。 Another time, the son asks his dad again "Daddy, would you like to run a marathon with me? "The father says "yes son". 第二次，兒子又問爸爸：「爸爸你和我ㄧ起去跑馬拉松，好嗎？」 爸爸又說好。 One day, the son asks his father "Daddy, would you run the Ironman with me?" The Ironman is the most difficult triathlon ever (4 kms swimming, 180 kms bikin, 42 km running?) 有一天，兒子問爸爸：「爸爸和我ㄧ起去參加鐵人競賽，好嗎？」 鐵人競賽是最困難的比賽，必須游泳 四公里、腳踏車 180公里、跑步 42公里。 And the dad says "yes". 爸爸說好，我們去參加。 The story looks simple until you watch the following clip. Just amazing, how much can love be.... ? 以上故事看起來很簡單，請點選以下連結，觀賞影片，你將會了解愛的偉大！ 用感動的淚水向這位父親致意，也分享給大家 http://www.youtube.com/watch?v=VJMbk9dtpdY |
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博士和民工的區別!!! 聯合利華公司引進了一條香皂包裝生產線， 結果發現這條生產線有個缺陷：常常會有盒子裏沒裝入香皂。 總不能把空盒子賣給顧客啊!他們只得請了一個學自動化的博士設計一個方案來分揀空的香皂盒。 博士成立了一個十幾人的科研公關小組， 綜合採用了機械、微電子、自動化、X光探測等技術,花了幾十萬,成功解決了問題。 每當生產線上有空香皂盒通過，兩旁的探測器會檢測到,並且驅動一隻機械手把空皂盒推走。 中國南方有個鄉鎮企業也買了同樣的一條香皂包裝生產線，老闆發現這個問題後大為發火,找了個小工來說： 「你他媽給老子把這個搞定，不然你給老子回家吃自己」 小工很快想出了辦法：他在生產線旁邊放了台風扇猛吹，空皂盒自然就被吹走。 |
