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<NO 18>
說一位原本要休假的阿兵哥，打電話給他女友。
> > > >>>>
> > > >>>>
> > > >>>>阿兵哥：「明天我不能休假回去陪妳了，連長要我幫他守營。」
> > > >>>>
> > > >>>>女友：「不要臉，這種話你也說得出口！」
> > > >>>>
> > > >>>>說完隨即掛斷電話，阿兵哥一臉納悶，不過聽到女友這麼生氣，要是真的
不
> 回
> > 去，恐怕就要鬧兵變了，所以只好動用三寸不爛之舌向連長求情。
> > > >>>>
> > > >>>>連長終於讓這名士兵休假，於是阿兵哥趕緊又撥通電話給女友。
> > > >>>>
> > > >>>>士兵：「剛剛守營的事已經解決了。」
> > > >>>>
> > > >>>>女友：「怎麼這麼快？」
> > > >>>>
> > > >>>>士兵：「那還用說，全靠我這張嘴！」
> > > >>>>
> > > >>>>女友：「＃！＊＄％＠＆...」
> >
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<NO 20>
禽獸都不如
男女朋友睡一個房間
女的劃了條線，並且跟男友說：過線的是禽獸
醒來發現男的真的沒過線
女的狠狠打了男的一耳光：你連禽獸都不如！
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<NO 21>
[ 天地禪院 ]
完美
小和尚坐在地上哭，滿地都是寫了字的廢紙。
「怎麼啦？」老和尚問。
「寫不好。」老和尚撿起幾張看：
「寫得不錯嘛，為什麼要扔掉？又為什麼哭？」
「我就是覺得不好。」小和尚繼續哭：
「我是完美主義者，一點都不能錯。」
「問題是，這世界上有誰能一點都不錯呢？」
老和尚拍拍小和尚：
「你什麼都要完美，一點不滿意，
就生氣，就哭，這反而是不完美了。」
潔癖
小和尚把地上的字紙撿起來，先去洗了手。
又照照鏡子，洗了臉；再把褲子脫下來，洗了一遍又一遍
「你這是在幹麼啊？你洗來洗去，已經浪費半天時間了」
老和尚問。
「我有潔癖！」小和尚說：
「我容不得一點髒，您沒發現嗎？每個施主走後，
我都把他坐過的椅子擦一遍。」
「這叫潔癖嗎？」師父笑笑：
「你嫌天髒、嫌地髒、嫌人髒，外表雖然乾淨，
內心反而有病，是不潔淨了。」
化緣
小和尚要去化緣，特別挑了一件破舊的衣服穿。
「為什麼挑這件？」師父問。
「您不是說不必在乎表面嗎？」小和尚有點不服氣：
「所以我找件破舊的衣服。而且這樣施主們? ~會同情，
才會多給錢。」
「你是去化緣，還是去乞討？」師父瞪了眼睛：
「你是希望人們看你可憐，供養你？
還是希望人們看你有為，透過你度化千萬人？」
撐著不死 v.s. 好好活著
大熱天，禪院裡的花被曬萎了。
「天哪，快澆點水吧！」
小和尚喊著 , 接著去 提了桶水來。
「別急！」老和尚說：「現在太陽大，一冷一熱，
非死不可，等晚一點再澆。」
傍晚，那盆花已經成了「霉乾菜」的樣子
「不早澆……」小和尚咕咕噥噥地說：
「一定已經死透了，怎麼澆也活不了了。」
「少囉嗦！澆！」老和尚指示。
水澆下去，沒多久，已經垂下去的花，
居然全站了起來，而且生意盎然。
「天哪！」小和尚喊：「它們可真厲害，
憋在那兒，撐著不死。」
「胡說！」老和尚糾正：「不是撐著不死，是好好活著」
「這有什麼不同呢？」小和尚低著頭。
「當然不同。」老和尚拍拍小和尚：「我問你，
我今年八十多了，我是撐著不死，還是好好活著？」
晚課完了，老和尚把小和尚叫到面前問：
「怎麼樣？想通了嗎？」
「沒有。」小和尚還低著頭。
老和尚敲了小和尚一下：「笨哪！一天到晚怕死的人，
是撐著不死；每天都向前看的人，是好好活著。」
「得一天壽命，就要好好過一天。
那些活著的時候天天為了怕死而拜佛燒香，
希望死後能成佛的，絕對成不了佛。」
不過一碗飯
有一天，兩個不如意的年輕人，一起去拜望師父：
「師父，我們在辦公室被欺負，太痛苦了，
求您開示，我們是不是該辭掉工作？」兩個人一起問。
師父閉著眼睛，隔半天，吐出五個字：「不過一碗飯。」
就揮揮手，示意年輕人退下了。
才回到公司，一個人就遞上辭呈，回家種田，
另一個卻沒動。日子真快，轉眼十年過去。
回家種田的，以現代方法經營，加上品種改良，
居然成了農業專家。
另一個留在公司裡的，也不差。他忍著氣、努力學
漸漸受到器重，已經成為 經理。
有一天兩個人遇到了。
「奇怪！師父給我們同樣『不過一碗飯』這五個字
我一聽就懂了，不過一碗飯 嘛！
日子有什麼難過？何必硬巴著公司？所以辭職。」
農業專家問另一個人：
「你當時為什麼沒聽師父的話呢？」
「我聽了啊！」那經理笑道：
「師父說『不過一碗飯』，多受氣、多受累，我只要想
『不過為了混碗飯吃』，老闆說什麼是什麼，
少賭氣、少計較，就成了！師父不是這個意思嗎？」
兩個人又去拜望師父，師父已經很老了，仍然閉著眼睛
隔半天，答了五個字：「不過一念間」然後，揮揮手….
天地禪院
後來，老和尚圓寂了，小和尚成為住持。
他總是穿得整整齊齊，拿著醫療箱，
到最髒亂貧困的地區，為那裡的病人洗 膿、 換藥
然後髒兮兮地回山門。
他也總是親自去化緣? 但是左手化來的錢，
右手就濟助了可憐人。他很少待在禪院，
禪院也不曾擴建，但是他的信眾愈來愈多，
大家跟著他上山 、下海，到最偏遠的山村和漁港。
「師父在世的時候，教導我什麼叫完美，
完美就是求這世界完美。
師父也告訴我什麼是潔癖，
潔癖就是幫助每個不潔的人 , 使他潔淨
師父還開示我，什麼是化緣，
化緣就是使人們的手能牽手，彼此幫助，使眾生結善緣」
小和尚說。
「至於什麼是禪院，禪院不見得要在山林，
而應該在人間。南北西東，皆是我弘法的所在；
天地之間，就是我的禪院。」
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<NO 23>
今天跟客戶中午去吃午餐,
店裡賣的是水餃,
老闆操的是山東口音,
水餃包很好吃,
所以生意興隆,
中午常常客滿沒位子.
今天因為店裡的客人在新聞上看到國親支持者在總統府前抗議,
說了一句:媽的,真無聊,選輸了還在丟人現眼!
那位客人明顯是綠營支持者,
雖然說群眾造成社會不安有錯,
但是出社會的人都知道,為了避免爭吵,
千萬不要在外大聲批評政治人物,
因為一定會有人跟你意見不合,
結果這時候,
平常和氣的老闆突然發了彪,
就跟客人吵起來,店裡的人都在看,
馬路旁其他店家也都出來看熱鬧,
害我的水餃一直沒下落....
那位客人後來罵老闆髒話,
老闆就說:投阿扁全家死光光!
後來2個人越來越兇差點就打起來了,
店裡其他人就開始勸和,
結果那位客人還真是白目,
竟然問老闆:投阿扁全家死光光是你說的吧?
老闆:我說的,怎樣?
客人:你知不知道全家就是你家?
突然店裡的人都笑翻了,
可是老闆就拿剁起水餃餡兒的菜刀了!!
還好沒真的砍下去,
後來警察來了,
我的水餃也沒得吃了,
白白等了半個小時....
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<NO 25>
小明家裡養了一條狗，名字叫小白。
有一天...小明家裡面宴客...來了許多的客人...
小明的媽媽準備了一隻烤乳豬，準備招待大家......
小明的媽媽突然想到有點事情要辦，於是交代小明...
「小明啊，10分鐘之後把烤乳豬從烤箱裡拿出來放到桌上啊！」
小明答應了...媽媽也就出門辦事去了...
烤乳豬的香味從烤箱中飄出來.....
10分鐘後...小明把香噴噴的烤乳豬從烤箱中拿出...
這時候...小白聞香而來...直接就跳到桌上...
留著口水作勢要撲向剛出烤箱的烤乳豬......
這時候小明語帶恐嚇的對小白說.
「小白！如果你敢動那隻烤乳豬的話...你對他做什麼...我就對你做什麼！」
小白遲疑了一下......
然後......
舔了一下那隻烤乳豬的屁股......
小明：「...............算你狠！」
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天地禪院很有意思，不錯不錯.........^^ |
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<no 28>
"米"的媽媽是誰?
↓
↓
↓
↓
是"花".........
因為
"花"生"米"
↓
↓
↓
↓
那"米"的爸爸是誰?@@
↓
↓
↓
↓
是"海"...............
.
.
.
.
.
.
WHY?
↓
↓
↓
↓
因為"海"上"花"
.
.
.
然後..............花"生"米"
可是........好景不常
阿花自從因生活不滿跟阿海離婚後
結交了一位外國佬......
後來又生了一個外國兒子.......
取名叫做.......約翰.........
你知道為什麼嗎?
↓
↓
↓
↓
花生"醬"... .(John)...........
是不是很冷呀........-_-
對不起..又害大家著涼了 |
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<no 30>
男孩有一天問老人甚麼是愛情
老人叫他到花園走一次，要不回頭地走，在途中要摘一株最美最好的玫瑰。但
只可以摘一次。
男孩覺得很興奮，跑進花園，眼前儘是一片各色各樣的玫瑰。
他東看看西望望，都好漂亮。
他首先先看上了一株紅玫瑰，嬌豔愈滴，鮮紅亮麗。
男孩心想，摘這一株好了，剛要伸手，卻見到密佈的長刺，男孩心想，這紅玫
瑰雖美，刺卻太長太多了，便放棄了紅玫瑰，繼續前進。
接著他又被一株黃玫瑰深深吸引，艷黃芬芳，濃郁馨香，男孩心想，摘這一株
好了，剛要伸手，卻見到蜜蜂群集，男孩心想，這黃玫瑰雖香，卻招來了惱人
的飛蟲，便放棄了黃玫瑰，繼續前進。
然後他看到了一株白玫瑰，沒有鮮豔的色彩，卻淡淡的映照著彩霞的光輝，沒
有撲鼻的濃香，卻隱約的吐露著淡雅的氣息。
男孩一直看著白玫瑰，看了很久，越看越覺得它真美，真好，男孩於是伸手，
摘了這株白玫瑰，，觸碰到它微細柔軟的刺，青翠光滑的葉，，男孩覺得白玫
瑰太完美了。
捧著白玫瑰，男孩走過其餘的玫瑰，他看著其他的玫瑰，覺得都比不上手中的
白玫瑰。
男孩回去後，高興的告訴老人： 「我找到了。」
這時，老人告訴男孩：這就是愛情。
男孩於是又問老人甚麼是婚姻。
老人叫他照顧白玫瑰三個月，再給他答案。
三個月後，男孩抱著種在花盆中，長的健康漂亮的白玫瑰來找老人。
老人問：「這三個月你是如何照顧白玫瑰的呢？」
男孩回答說：「第一個月時，我因為求方便，把玫瑰放在玻璃水瓶中，但是白
玫瑰因為失去泥土的養分，開始凋零，我也想時時刻刻看到白玫瑰，於是我
把它放在我的房內，然而白玫瑰因為失去陽光的照射，漸漸枯萎。
我又想常常聞到白玫瑰的幽香，於是我一直近距離的撫摸它，靠近它，結果白
玫瑰因為太多的碰觸，慢慢憔悴。
於是，第二個月為了讓白玫瑰不再凋零枯萎，不再憔悴，我把它種到花園中，
白玫瑰有了泥土的養分，有了陽光的照射，有了花園與我的距離，它開始成長
舒展，開始綻放茁壯，但我卻捨不得它露天被風吹雨淋，被鄰人折枝採香，也
因無法常常看到，忘了澆水、除草，甚至忘了它的模樣和芬芳。所以，第三個
月，我試著把白玫瑰種到花盆中填滿營養的泥土，給它養分，放在房間的窗台
上，給他陽光，讓我每天早晚可以照顧它，欣賞它，，現在它開的好美麗好清
香，我也好快樂好滿足，我要一直和白玫瑰在一起。」
這時，老人告訴他：這就是婚姻。
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<no 31>
史上超級大爆笑
真的很好笑 好笑到不行!!!!!
很煩ㄝ....
害我看到最後，不計形像的大笑出來
＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝ 前言 ＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝
當今詐騙集團當道
朋友中有接過詐騙電話的人可是非常的偉大
簡直可以當做皇帝看待,我很可憐,都沒接過
但是！！就在最近我終於接到了！！
基本上每次打過來至少都會講２個鐘頭
所以我把很多雜七雜八的內容刪了
他們賺這種錢很辛苦滴...
他們認為是肥羊的,就算內容很白痴也要堅持下去
所以不要在欺負他們了
另外,我本名不是孫悟空...
＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝
有發揮用處的分隔線有發揮用處的分隔線有發揮用處的分隔線有發揮
事情回到一個禮拜前
對方是男的就簡稱Ｍ,女的就叫Ｆ
Ｍ：先生您好,我是xxx公司,可以幫我做個問卷調查嗎
我：喔...好啊...
Ｍ：那請問一下先生貴姓？
我：我姓孫
Ｍ：嗯,孫先生您好,請問您的大名？
我：孫悟空
(一點也不遲疑、斬釘拔鐵的說)
(剛說出來他還偷笑被我聽到)
我：我知道你聽到我的名字很想笑
我也不知道為什麼我爸會給我取這個名字
我朋友也都笑我的名字叫我去換
Ｍ：不會呀！您的名字很有名氣呢
(又給我偷笑)
之後他問了一些地址啦,喜歡什麼啦,有的沒的
我人在電腦前,有種東西叫做網路,他問的網路都有答案
一週後一個炎熱的中午,又來了一通電話
Ｆ：喂,請問是孫悟空孫先生嗎？
(這次沒笑了,我想一個禮拜的時間他應該笑夠了)
(這時我的反應覺得這是打電話來亂我的)
(在掛電話之前才想到一個禮拜前的問卷)
我：喔...是啊
Ｆ：因為您好心幫本公司做問券
所以獲得參加抽獎的權利！
您知道嗎？您中了本次抽獎的二獎港幣２５萬！
(口氣非常的激昂,好像是他中獎一樣)
(要不是她開頭叫我孫悟空,我還以為我中獎了)
我：喔喔喔！！真的假的！！！
Ｆ：看你爽成這樣,這是‧真‧的！！
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<no 31再續>
之後就開始講什麼有關稅金的啊、什麼捐款啦、
什麼有限時間名額領錢啦、你要怎樣做啦之類的
反正最後就是要我匯稅金錢,我跟他說幫我保留一下名額
我湊湊看錢,明天你在打給我看看有沒有湊到
隔天隔天隔天隔天隔天隔天隔天隔天就是今天
她又在炎熱的中午打給我,我正在用ＭＳＮ跟朋友聊昨天的事
Ｆ：請問是孫悟空孫先生嗎？
(每次她叫我孫悟空我都想笑,真不知道她怎麼忍的)
我：嗯..我是
打字跟朋友講說：說曹操曹操到,她打給我了啦
Ｆ：請問您湊到錢了嗎？
我：還沒耶
之後開始一連串的講解：要怎麼借錢啦,去哪裡借啦
因為朋友沒接過詐騙電話,很羨慕我,一直用ＭＳＮ跟我說他也要聽
我只好將計就計,繼續跟那個Ｆ亂哈拉
最後我說：這樣好了,我問問看我爸他有沒有錢
Ｆ：不要跟他說啦,他一定不會相信的
我：會啦,你跟他講講看
半推半就之下,我給了他我朋友的電話
過了５分鐘,ＭＳＮ那方傳來我朋友接到她的電話
不過....
又過了１分鐘又傳來她掛了他的電話
想知道原因嗎？
強者我朋友跟她
說
我叫孫‧悟‧飯
希望她明天還會打過來 T_______T
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<no 31>
１你知道糖果是公ㄉ還是母ㄉ嗎?
答：母ㄉ，因為它會生螞蟻ㄇ…
２神的交通工具是什麼？
答：寶貝，沒聽過神奇<騎>寶貝啊…
３灰熊，虎跟比莉三個誰比較厲害？
答：比莉比較厲害，因為(比你卡厲害)台語
４你知道獅子，老虎，班馬，誰最愛亂買東西？
答：班馬！因為牠是“黑白馬”嘛(台語)…
５烏龜怕鐵鎚，蟑螂怕拖鞋，那小鳥怕什麼？
答：小鳥怕下垂…
６小明有壹天走在路上覺得腳很酸，為什麼？
答：因為他踩到檸檬…
７公司要裁員時不能喝什麼？
答：仙草蜜，因為「先炒ＭＥ」…
８有一隻青鬼與一紅鬼，青鬼要用一顆子彈而紅鬼要用二顆子彈，
試問如何用二顆子彈殺掉青鬼與紅鬼？
答：先射殺青鬼，等紅鬼嚇的全身發青只要再一發即可…
９約翰是誰生的？
答：是花，因為花生醬(ＪＯＨＮ)…
１０那麼，約翰的母親又叫什麼名子？
答：鴨，因為薑(ＪＯＨＮ)母鴨…
１１純潔和舒潔差在哪裡？
答：當然是擦在屁股上嚕…
１２你知道為什麼蠶寶寶很有錢嗎？
答：它會結繭(節儉)啊… |
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<no 32>
上國文課時，老師講到辛棄疾的破陣子，其中有提到的蘆
> 師：歷史上共有三匹有名的千里馬，的蘆是劉備騎的，那麼還有什麼有名的馬呢？！
> 生A：關羽的赤兔馬
> 師：很好，那麼還有一匹呢？！是誰騎的？！
> 全班一遍寂靜... 師：真的沒人知道嗎?
> 生B：爪黃飛電(註:熱門電玩中的一匹馬)
> 師：爪黃飛電？！這是什麼？！
> 不對！告訴你們好了，騎的人是項羽！那麼他騎的是什麼馬呢？！
> 生C：霹靂馬
> 師：不對！再想想看！他自刎的時候...
> 生D：虞姬
> 師：什麼虞姬！！我是問白天騎的，不是晚上騎的
> 臺下笑的人仰馬翻...
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<no 33>
幽默.也是哲理
(一)
父子二人經過五星級飯店門口，看到一輛十分豪華的進口轎車。
兒子不屑地對他的父親說：「坐這種車的人，肚子裏一定沒有學問！」
父親則輕描淡寫地回答：「說這種話的人，口袋裏一定沒有錢！」
(註：你對事情的看法，是不是也反映出你內心真正的態度？)
(二)
晚飯後，母親和女兒一塊兒洗碗盤，父親和兒子在客廳看電視。
突然，廚房裏傳來打破盤子的響聲，然後一片沉寂。
兒子望著他父親，說道：「一定是媽媽打破的。」
「你怎麼知道？」
「她沒有罵人。」
（註：我們習慣以不同的標準來看人看己，以致往往是責人以嚴，待己以寬。）
(三)
有兩個台灣觀光團到日本伊豆半島旅遊，路況很壞，到處都是坑洞。
其中一位導遊連聲抱歉，說路面簡直像麻子一樣。
而另一個導遊卻詩意盎然地對遊客說：
「諸位先生女士，我們現在走的這條道路，正是赫赫有名的伊豆迷人酒窩大道。」
（註：雖是同樣的情況，然而不同的意念，就會產生不同的態度。
思想是何等奇的事，如何去想，決定權在你。）
(四)
同樣是小學三年級的學生，在作文中說他們將來的志願是當小丑。
中國的老師斥之為：「胸無大志，孺子不可教也！」
外國的老師則會說：「願你把歡笑帶給全世界！」
(註：身為長輩的我們，不但容易要求多於鼓勵，更狹窄的界定了成功的定義。)
(五)
有一個歐巴桑在首飾店裏看到二隻一模一樣的手環，一個標價五百五十元，
另一個卻只標價二百五十元。她大為心喜，立刻買下二百五十元的手環，
得意洋洋的走出店門。臨出去前，聽到裏面的店員悄悄對另一個店員說：
「妳看吧，這一招屢試不爽。」
(註：試探如餌，可以輕而易舉的使許多人顯露出貪婪的本性，
然而那常常是吃虧受騙的開始。)
(六)
貪心不足
乞丐：「能不能給我一百塊錢？」
路人：「我只有八十塊錢。」
乞丐：「那你就欠我二十塊錢吧！」we
（註：有些人總以為是上蒼欠他的，老覺得老天爺給的不夠多
、不夠好，貪婪之慾早已取代了感恩之心。）
(七)
輕鬆一下
在故宮博物院中，有一個太太不耐煩地對她先生說：
「我說你為甚麼走得這麼慢。原來你老是停下來看這些東西。」
(註：有人只知道在人生的道路上狂奔，結果失去了觀看兩旁美麗花朵的機會。)
(八)
將心比心
妻子正在廚房炒菜。
丈夫在她旁邊一直嘮叨不停：「慢些。小心！火太大了。
趕快把魚翻過來。快鏟起來，油放太多了！把豆腐整平一下。
哎唷，鍋子歪了！....................」
「請你住口！」妻子脫口而出，「我懂得怎樣炒菜。」
「你當然懂，太太，」丈夫平靜地答道：「我只是要讓妳知道，
我在開車時，妳在旁邊喋喋不休，我的感覺如何。」
（註：學會體諒他人並不困難，只要你願意認真地站在對方的角度和立場看問題。） |
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<no 34>
消防觀念
> > >
> > > （一）
> > > 當火災發生時，用濕毛巾掩住口鼻，
> > > 請問毛巾弄濕了要不要擰乾？？
> > >
> > > Ans :
> > > 當然要，
> > > 不然還沒被煙嗆死先被水嗆死，
> > > 這真的要怪政府以前宣導錯誤，
> > > 只說要將毛巾弄濕也沒說要擰乾…
> > >
> > > （二）
> > > 如果沒有水可以弄濕毛巾，
> > > 需不需要當場灑泡尿或吐口水弄濕毛巾？？
> > >
> > > Ans:
> > > 當然不需要，
> > >
> > > 第一，那種緊急情況要灑得出尿也難，
> > >
> > > 第二，火災逃生時間是三分二十五秒，
> > > 難道要花兩分鐘在那邊灑尿嗎？？
> > >
> > > 第三，專家說乾毛巾和濕毛巾的效果沒差多少，
> > >
> > > 第四，尿很臭。
> > >
> > > （三）
> > > 如果房間外都是煙和火而逃不出去的話，
> > > 這時房間內如果有馬桶，
> > > 可以把臉埋入馬桶吸取僅存的空氣
> > > （意思就是告誡大家平常要多洗馬桶）。
> > >
> > >
> > > 如果沒有馬桶.... 通常衣櫥因為都是關著的，
> > >
> > > 所以衣櫥內也有剩餘的空氣，可以躲在衣櫥內，
> > >
> > > 不管躲在哪裡都要用硬物敲擊牆壁或地面
> > >
> > > 讓救生員可以找到你…
> > >
> > > （四）
> > > 火場逃生採低姿勢爬行逃出，
> > > 但如果是在公共場所遇到火災就不要再爬了，
> > > 因為可能沒被燒死先被踩死…
> > > 當然如果可以的話，
> > > 沿著牆壁採低姿勢快速逃出最好…
> > >
> > > （五）
> > > 在火場內要不要睜開眼睛？？
> > >
> > > Ans:
> > > 當然不要，
> > > 不要相信電視電影的火災現場
> > > 好像紅白藍綠什麼顏色都有，
> > > 其實根本是漆黑一片，
> > > 有沒有張開眼睛都沒用，
> > > 而且如果眼睛長時間
> > > 在高溫煙霧下會被灼傷而導致失明…
> > > 此時手盡量向前伸，以手代眼……
> > >
> > > （六）
> > > 逃生時需不需要用塑膠袋裝空氣套在頭上？？
> > >
> > > Ans:
> > > 如果只是火災初期溫度不高時可以，
> > > 如果已是火災中後期，
> > > 四周溫度很高就千萬不要，
> > > 除非你想當天龍八部裡面那個鐵丑，
> > > 因為高溫會使塑膠袋溶解粘在皮膚上
> > >
> > > 導致….自己想像.......
> > >
> > >
> > > （七）
> > > 愛美的女士遇到火災第一件事是什麼？？
> > >
> > > Ans:
> > > 脫掉絲襪，因為絲襪和塑膠袋的"效果"一樣………
> > >
> > > （八）
> > > 現在有一種沒有保存期限的滅火器，
> > > 而且可以多次使用，
> > > 這種滅火器所用的材料是"海龍"
> > > （不知道是不是這樣寫），
> > > 可以噴在衣物上逃出火場，
> > > 但不要直接噴在皮膚上否則可能會凍傷，
> > > 或者可以噴在棉被上披著棉被逃出………
> > >
> > > （九）
> > > 家裡的滅火器放在廚房裡？？
> > >
> > > Ans:
> > > 錯！
> > > 千萬不要放在廚房裡，因為如果廚房起火，
> > > 哪有可能還衝進去拿滅火器…
> > > 再不然就放在廚房門外。
> > > 最好是放在臥室裡，
> > > 如果發生火災可以馬上拿到，
> > > 如果沒發生火災還可以用來打小偷…
> > >
> > >
> > > （十）
> > > 一般的公共場所會有防煙面罩，
> > > 但是材質都是玻璃紙的那種，
> > > 當然又和塑膠袋沒兩樣，
> > > 有一種比較好的防煙面罩，
> > > 不僅防煙還防火，
> > > 而且長達15分鐘，
> > > （我們研習的時候當場有請一位老師上去示範，
> > > 帶著面罩用火直接燒都沒感覺）
> > > 最好家裡可以購置……
> > >
> > > 記得請大家告訴大家正確的消防觀念… |
