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﹕法律公正 ﹕
哈哈哈哈哈...... |
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使用時請小心,「熊寶貝濃縮衣物柔軟精」
這是昨天晚上發生在某學校宿舍的事.
大約在凌晨兩點,學長忘了把音響轉小聲,
那時候他只穿著一條內褲,在浴室洗他
的衣服,突然外面響起了敲門聲.
學長:「Ｘ的!那個笨蛋又忘了帶鑰匙阿?」
他想都不想,就直接走去開門了.
門打開後,兩人都呆了幾秒,竟然不是室友,而是隔壁的學妹.
學妹是來請他把音響關小聲的.
突然,學妹發現他手上跟內褲上沾的不明黏液.
學妹:「你……啊!變態!」
學長:「等等阿!妳誤會了啦!事情不是妳看到的那樣!」
學妹:「你離我遠一點!」
學長:「真的啦,不然妳聞聞看就知道了!」
於是學長用手沾起,接近學妹.
學妹:「嗚………ＸＸＸ把他的ＯＯ拿給我聞啦!」
學妹哭著跑走,奪門而出.
學長:「這下大條啦!」
第二天,這件事已經傳遍全校了.
註：使用時請小心,「熊寶貝濃縮衣物柔軟精」,它能讓人身敗名裂! |
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女人的力量是有限的^_^
男:如果我緊緊地靠著妳,妳會怎麼樣?
女:我當然會反抗
男:如果我拉妳的手,妳會怎麼辦?
女:我會反抗
男:如果我摟住妳的腰,妳會怎樣?
女:我還是會反抗
男:如果我強吻妳呢?
女:我仍是要反抗
男:如果我想和妳...
女:你有完沒完啊!你難道不知道女人的力量是有限的嗎?
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哈哈哈哈哈哈! |
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豬頭家族~~
一對夫妻在馬路上開車超速，結果被交通警察攔阻下來
那男的就問：『警察先生，有什麼問題嗎？』
警察就說：『你的車超速，你開到時速75公里了，
可是這條馬路只能開55公里喔！』
那男的就解釋說：『警察先生，沒有那麼快啦~~~我只開到65耶！
在一旁的老婆就說：『老公！！你明明是開到80公里啊！』
老公聽到以後就瞪了他老婆一眼。
警察就說：『還有，你的車尾燈也壞了，這也要罰款。』
那男的就說：『車尾燈！？我不知道我後的車尾燈壞了耶！』
在一旁的老婆又說：『老公，你明明在前兩個禮拜就知道了啊！』
老公聽到以後又瞪了他老婆一眼。
警察又說：『除此之外，你因為沒有綁安全帶所以也要開罰單。』
那男的就解釋說：『哦！因為你剛剛把我攔截下來，
所以我停在路邊後，剛才拿下安全帶的。』
在一旁的老婆又說：『老公，可是你從來都不帶安全帶的啊！』
這時老公很生氣的對他老婆罵：『妳給我閉上妳的嘴！』
於是警察就問她老婆說：『這位太太，
你老公平時都用這種態度對妳講話嗎？』
這時老婆就就很高興的說：『不會啊~~
他平時對我好溫柔好溫柔喔~~！！
他只有在喝醉的時候才會對我這樣子喔~！』
[後續]
就在那男的與警察僵持著他有沒喝酒時，路邊來了一輛車停在旁邊
車窗搖下，一位老先生探出頭來..
"我說女婿呀!都跟你說偷來的車是跑不遠了，現在你相信了吧?" |
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hahahaha... good one!!! |
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讓她跟爸爸睡
有一天坐公車時,我前面坐著一家三口.
小男孩:「今晚我要和媽媽睡.」
媽媽:「你將來娶了太太也和媽媽睡呀?」
小男孩:「嗯.」
媽媽:「那你太太怎麼辦?」
小男孩想了半天:「沒關係,讓她跟爸爸睡!」
媽媽:「＃@$%^&※!……」
爸爸沒說話,已經熱淚盈眶了!
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跟網友見面ㄉ問法
在聊天室把妹妹是許多人的夢想
在無法知道對方的容顏之前，總是可以充滿了許多的想像
這就跟看小說是一樣的道理
你可以想像男女主角長的如何
正所謂人因夢想而偉大
當然超過現實的夢想有時卻會成為夢魘
無條件的轉職
莫名的進入了龍之領域
當然有許多大大傳授前人的經驗，讓我們受益良多
像是直接打出
『小姐，你會噴火嗎？』
來詢問對方是否為龍之一族，覺得這樣實有不妥
這樣子的方式太模糊，定義又不清
讓人又不好找台階下
沒錯！正所謂人情不可廢呀
另一個重點，如果讓人誤解以為是說"哥吉拉"的話
那是多大的侮辱呀
====哥吉拉簡介分隔線====
哥吉拉可是神獸呀
誕生於太平洋某小島，是第一隻突變巨大化的怪獸
最喜歡旅遊的地點是日本
目前世界上唯一帶有核融合毀滅性的攻擊武器
====我愛哥吉拉分隔線====
所以小弟苦思終於想到一個方法
取其諧音，讓人明瞭
不會有那種定義模糊的感覺，方便的時候還讓人有台階下
所以啦
為了確認對方，不願在當龍騎士的各位先進
以後我們就這樣問吧
『小姐，請問你會讓梨嗎？』
....... |
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女人一生中有五次嘿咻會臉紅_
1.第一次的時候
2.第一次和老公的時候
3.第一次和不是老公的時候
4.第一次收錢的時候
5.第一次付錢的時候。
初戀情人是全新版㊣
舊情復燃是翻新版㊣
婚前同居是試新版㊣
新婚之夜是正版㊣
金屋藏嬌是珍藏版㊣
愛上寡婦是修訂版㊣
勾引人妻是盜版㊣
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失業.行情
1.行情真好
小陳遇到失業中的阿明.
小陳:「嗨,阿明!聽說你被裁員了,現在過得怎麼樣?」
阿明:「還好啦!有三、四家公司一直催我快去上班呢!」
小陳:「哇!行情還真好,是些什麼公司啊?」
阿明:「自來水公司、台電、中華電信和銀行.」
小陳:「真有你的,全都是鐵飯碗唷!」
阿明:「是呀!
他們警告我,如果再不去工作,就要斷水斷電、停話、查封房子了!」 |
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** 勾引人妻是盜版㊣ ** 哈哈哈哈哈.
我每次遠行傾生意,我一定叫太太(愛人)穿著我親手印的底褲,
(版權所有^請勿盜版)
(私家道路^請勿駛入)
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別的書呢？
有一回，法國偉大作家大仲馬到某個城市旅行，他決定到這裡最大的書店看看。
結果消息走漏，書店老闆知道大仲馬要來，想討這個偉大作家開心，便把所有的
書都收起來，只留下大仲馬的書籍。
大仲馬一走進書店，發現架子上只有自己的書，他嚇了一大跳：「別的書呢？」
「別的書已經賣完了！」老闆很高興地回答他。 |
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他們都是獨自留在屋子裡的..... 這時候天氣是濕冷、灰暗、風雨交加的夜晚 這場暴風雨來的如此快，每一次雷聲隆隆時他看她總是一副心驚的模樣。 她不經意的看著房間中的他，她很是欣賞他那副強壯的體格。 此時的她，很想被他攬在他強壯的臂膀中，給她一點安慰， 保護她免於受到這場暴風雨的驚嚇突然間，整間屋子暗了起來， 沒有一點光線，該是停電了吧！她害怕尖叫著， 他聽見了，立刻跑到了她蜷縮著的沙發，毫不猶豫地把她抱進自己的懷中。 他知道這是不被允許ㄉ，他也準備好要被她推開， 但，很驚訝的，他發現她並沒有這麼做，反而將他抱得更緊。 暴風雨怒吼著，就像他們之間正強烈彭湃的熱情。 突然間，他們同時有了一股必須在一起的決心， 雖然他們都知道這是錯誤的.... 他們都知道他們的家人將不會諒解他們... 此時他們沉浸在某種的憂傷以及興奮還有許多無以名狀的複雜情緒裡， 並沒有聽見這時的門正被推開的聲音...... ..這時突然喀嚓一聲，電燈被打開了！！！ 此時的他們.................. 到底此時的他們是什麼模樣呢 ? 請見 : http://www.ntut.edu.tw/~s5240063/Love.jpg |
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生孩子﹙上﹚
某年某月某日，在某個地方的某個家庭裡，一位太太懷孕了。而在第9個月的時
，
先生卻忍不住個人的欲望，所以就強迫他太太跟他做"愛做的事"……。
一個月後，小孩出生了，是個男生，而且是個天才！一出生就會講話！
只見他轉頭一看見醫生就問：「你是不是我爸？」
醫生：「不是，我是醫生。」
他看到了護士，也問說：「那你是不是我爸？」
護士：「不…我是護士。」
最後他看到了他的親生父親：
「那你是我爸囉？」
先生很高興：「對ㄚ！我就是你的爸爸！」
結果小孩就很生氣的拿手指戳他老爸的頭一邊罵：「這樣戳你痛不痛？痛不痛？
」
‧ 生孩子﹙下﹚
某年某月某日，在某個地方的某個家庭裡，一位太太再度懷孕了。但到了第9個
月時，
先生的還是又忍不住做了"愛做的事"……。結果，這次生了一個女生，
也是一出生就會講話的天才！跟她哥一樣，她也一個個的問誰是她爸……
這次作爸爸的有經驗了，所以摀著頭走向前說：「我就是你老爸。」
只見女嬰「呸！」的一聲，吐了一口口水到她爸臉上，
很生氣的說：「這樣子髒不髒？髒不髒？」 |
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死定了
有一人獨自在叢林中冒險，突然發現自己被食人族重重包圍，
於是對天空大喊：『我死定了，上帝救救我！』
只見天空出現一道光，傳來一個聲音：『還不一定，現在你撿起地上一顆大石頭
，
把帶頭的酋長砸死 ！』於是他撿起地上最大的一顆石頭，狠狠地砸向酋長。
正好把酋長砸死，族人全都呆了一呆，接著怒目相向，
這時天上又傳來一個聲音:「現在你才真的死定了!」 |
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微軟轉投資餐廳(看了讓人心有戚戚焉)
顧客:服務生~~~~
服務生:您好，我叫比爾，請問有什麼可以為你服務的?
顧客:有隻蒼蠅在我的湯裡面!!!!
服務生：建議您再試一次，也許這次蒼蠅就不會在裡面了~
顧客:什麼東西啊!蒼蠅還在裡面啊!!!!
服務生:也許這跟您喝的方式有關，試試看用刀叉可不可以~
顧客:即使我用刀叉，他媽的死蒼蠅還是在裡面!!!
服務生:也許是湯跟這個碗不相容，請問您用哪種碗?
顧客:湯碗!!!
服務生: 嗯……，那應該沒問題。也許是設定的問題，請問
碗的設定是多少?
顧客:你他媽的放在淺碟上端給我，這跟湯有蒼蠅有什麼鳥關係!!!!
服務生:您能想起在發現湯有蒼蠅前您所做的所有事嗎?
顧客: 我坐下來，然後點了他媽的今日主廚推薦甜湯!!!!
服務生:您有沒有考慮過升級到最近的今日主廚推薦甜湯?
顧客:好! 你他媽的"現在"的今日主廚推薦甜湯是像麼!!!
服務生:先生，現在的今日主廚推薦甜湯是馬玲薯湯~~
顧客:你他媽的我餓了，現在馬上給我端上現在的今日主廚推薦甜湯是馬玲薯
湯!!!
順便把帳單拿過來，我喝完了馬上要走了!!!!
服務生:這個動作大概需要十分鐘，請稍後~~
九分鐘後…
服務生: 先生，您所點的馬鈴薯中有一個調味料發生錯誤，請問您是否要略過
繼續?
顧客:@#$%...... |
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女：你上班的公司薪水怎樣丫？工作時數呢？
男：極不合理，一個月五千多，比奴工還不如。工時每天24小時。
女：那公司的性質是怎樣丫？
男：耍猴戲。不過馬戲團演戲是演給別人看，我們是演給自己看。
女：演給自己看很快樂嗎？
男：很痛苦。不過無所謂了，因為我再演75天就不幹了。
女：這種工作可以說不幹就不幹的嗎？
男：當然不行。所以我才說要75天之後嘛。如果可以我連一分鐘也待不住。
女：有那麼痛苦嗎？那麼當初你為什麼要入這行丫？
男：又不是我自願的，是暴力集團抓我進去的，不順從他們的話我的一生就完蛋
了。
女：....有那麼恐怖？？？我不信，現在都什麼時代了，怎麼還會有這種不法集
團...
男：不過妳可以放心。他們對女生沒興趣，不會抓妳進去的。
女：喔...你們公司的名字到底是...？
男：中華民國國軍。 |
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很讚ㄉ比喻
一個八十歲的老人去做健康檢查。
檢查途中，老人不斷向醫師炫耀，
他新婚的妻子多好又多好。
「她才二十五歲！」老人叫道。
「我們結婚四個月，你知道她對我有多忠貞？
她無時不刻需要我，黏我黏到我都感到厭煩了！」
「而且，」老人又說：「告訴你，她最近還懷孕了！」
醫師靜靜地聽著。不發一言。
「怎樣？」老人得意洋洋地說。「不錯罷！」
醫師抬起頭，看他一眼。
「這讓我想到一位失散多年的朋友。」醫師緩緩開口。
「他跟我說過一個故事，是他在非洲狩獵時遇上的故事。」
「當時，他在草原上，遇到一頭獅子。
他立刻從背上抓下槍來瞄準。
然而，他立刻發現他錯了，他拿到的是雨傘，不是槍。」
「這時已經太遲，獅子正站在他面前，就要撲過來。
他沒辦法，只好把雨傘扛上肩，使盡吃奶的力量『砰！砰！砰！』大叫三聲。
奇蹟發生了， 那獅子竟然倒下來，死掉了。」
「狗屎！這怎麼可能？」老人大叫。「那一定是別人幹的！」
「我也這麼覺得。」醫師說... |
部落格(1)
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哈 哈 哈 哈 .........我也是這麼覺得.......... |
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人老就不要知太多真結果,
年輕愛人對他青春更自信.
哈哈哈哈哈.
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