一個國軍採買軍官的甘苦談(四)
緊接著和大家分享一些開菜單的心得.
大家可以去翻一些飲食健康的雜誌或書籍看看,那有很重要的參考價值.
要記住,只要是書上寫著有益身心健康的菜,全都不要開～
一開馬上被幹醮,申訴說菜不好.
如果聽說什麼菜會導致高血壓,癌症,中風,糖尿病那些有的沒的,
就是它!阿兵哥要的就是它!開就對了～
蒸的食物,除了饅頭之外,其他都不用想了,阿兵哥會給你比中指.
油炸的食物,除了水果不要炸以外,其他都可以炸炸看,阿兵哥會給你拍手.
我們開完菜單要由營輔導長批閱,營POA就很明白這個道理,
所以會對我們的菜單作一些調整.
請參照以下兩份菜單.



24.一個國軍採買軍官的甘苦談(五)
ｘ年ｘ月ｘ日午餐　原菜單:
煎漢堡肉
炒青花菜
紅Ｋ絲炒甘藍
烤小香腸
白菜豆腐湯
芭樂

ｘ年ｘ月ｘ日午餐　改正後:
紅燒漢堡肉
黑胡椒青花菜
臘肉甘藍
油炸小香腸
味增豆腐湯
洋香瓜

比較一下,我們發現:
紅燒比煎的好
黑胡椒比炒的好
油炸比烤的好
味增比白菜好
洋香瓜比芭樂好

一樣的菜,調味料與煮法不同,感覺就會有差.
水果部分,只要開比較甜的那種就對了.

你的女兒在我這
夏天中午的太陽,可以烤熟我剛剛吃的涼麵,
今天剛好沒事,不用上班,不用看老闆臉色,閒到坐在涼椅上看蚊子飛呀飛呀的.
爸爸去上班了,媽媽也插花去了,剩我跟國二今天生病請假的小妹在家.
突然,一陣快疾的電話聲牽動了我的情緒,
不知為什麼,就是有一種「好玩的要來了」的感覺.
緩緩的接起電話,慵懶的聲音回答:「喂～～?」
對方:「你是楊ｘｘ的老爸丟某?」
「不是耶!我是他哥哥.」
對方:「阿呢喔!好啦,馬同款,你Ａ妹阿是不是讀ｘｘ國中?」
「好像……嗯,是吧!」
對方:「幹ｘ……自己妹阿攏不關心,跟你說,她今天晚上不會回家了!」
(背景音樂,我終於聽到了傳聞以久的「淒厲求救聲」)
「救我~～阿!媽媽～」
看看正在努力生病的妹妹(生病還能給我躺在沙發上看電視?),
心想:「這也太巧了吧?這樣一個千載難逢的機會,怎麼可以放過勒?」
「你等等,你不會就是現在電視裡常說的假綁架集團吧?」
對方:「幹ｘ……
你妹阿的命在我們手上還在那邊裝笑維,你自己打電話去問問看!」
(我一打通確定沒問題,你一定就把電話掛了,這樣多沒意思呀!)
「好好好,你等一下………」
不知道為什麼,我真的拿起手機撥給我在沙發上看電視的妹妹.
該死的是,我妹的手機真的響起來,而且還超大聲.
嚇一跳的我,下意識的拿枕頭摀住我妹的手機,好怕歹徒聽到.
「快接呀,快接呀!」(心裡面想的是:操!快相信呀,快相信呀!)
「真的沒接.」
對方:「就跟你說郎底挖加,相信了吧?!」(真想看歹徒現在的表情)
「你想要怎麼樣?」(正經狀)
對方:「叫你媽來跟我說啦!幹!浪費我的時間.」
「好好好,你打給我爸０９２２ｘｘｘｘｘｘ」
給了他我的電話:「拜託,不要傷害我妹!」
五分鐘後,我拿起我的手機:「喂～～～」(這次聲音要壓低一點)
對方:「你是楊ｘｘ的老爸丟某?」(他一天要說好多次,突然有點可憐他)
「我就是,請問您是………」
對方:「你好生沒跟你說喔?」
「說什麼?」(當然要你再說一次啦,笨蛋!)
對方:「幹ｘｘ……你女兒在我手上啦!」
(背景音樂再來一次,真希望他們用的不是錄音帶,會失真!)
「等等,你們不會就是現在電視裡常說的假綁架集團吧?」
對方:「幹ｘｘ……你女兒的命在我們手上還在那邊裝笑維,
你自己打電話去問問看!」(還真ㄍ一ㄥ)
不過我已經開始認真的可憐他們了!
前述的動作重複一次後,對方:「幹!相信了吧?!」
「好好好,我相信,我相信!
不過我人不在台北,你可不可以打電話給她媽媽?」(要慌張一點)
對方:「你不能決定喔?幹!你女兒的命耶!」
「我沒辦法在這裡處理,不過我會儘快趕回去的.
你打０９３５ｘｘｘｘｘｘ」(記住,要慌張一點!)
我給了他我妹的電話:「拜託,不要傷害我女兒!」
又過了五分鐘,他還真的打來了.
「喂!」(我妹已經笑翻了,要勉強才能鎮定)
對方:「你是楊ｘｘ的老母丟某?」
(現在我才真的確定,我可憐他!不過來不及了!)
「不是呢,我是她本人.哈哈哈…………………」(我妹忍不住了)
對方:「……………………」
電話掛上了.
該吃便當了!

翻著朱德庸的大作－－醋溜族

得到不少好句子，不敢藏私，和大家分享：
●情人總是會分手，只不過變成夫妻後會慢一點

●男人婚前不可能搞懂女人，等婚後搞懂也已經來不及了

●夫妻之間一定要保持百分之二十的欺騙，才能維繫住百分之百的婚姻

●女人為了了解男人，必須付出慘痛的代價，但當女人了解男人後，

就會發現男人其實不值得那個代價

●暫時的迷戀，有時會成為永久的傷痛，或---婚姻

●戀愛很冒險，結婚很危險

●沒有永久的快樂，所以，沒有永遠的愛情

●已婚的女人敵視單身女人，是因為她們太會作怪

已婚的男人鄙視單身男人，是因為他們太快樂了（啊哈哈哈哈～）

●友情和愛情到底有什麼差別？其實只是一張床的差別

●男人有千萬種，女人只討厭一種，就是對自己沒興趣的那種

●男人的字典裡最重要的一個字：性，

●女人的字典裡最重要的一個字：美，

　當這兩本字典合在一起以後，你什麼字也查不到

●每個男人都希望一生中能擁有一個情婦，

　因為他們需要有再活一次的 感覺

ＰＳ：可惜至少有百分之五十的男人想要再活很多次

　（哈哈哈，真是經典呀）

●所謂天堂，就是所有的女人都在，只有老婆不在的地方

●所謂自由，就是一個男人獨居時所擁有的東西

（也是女人不結婚時擁有的東西吧！）

●所謂懊悔，就是殺人或嫁人後，會產生的一種東西

哈哈哈........看ㄌ心情真好.............

失去鼻孔的那一夜(下)

明明是妹妹惹媽生氣，但最後卻變成我要去洗碗，這就是老媽式邏輯的奧妙之處。我乖乖進廚房洗碗，不久之後老媽進來拿筷子。
「妳不會是要用筷子挖吧？」我緊張的問。
「不然怎麼辦？」老媽白了我一眼，拿著筷子殺氣騰騰的出了廚房。不一會兒，妹妹開始慘叫：「我不要啦！媽，好痛！要流血了，不要～～～～！！」
接著老媽臉色鐵青的再次進廚房，把筷子丟進垃圾桶。「這隻筷子不能用了。」
老媽低著頭，像是思索著?偵礡A然後她突然喜悅的大叫：「有了！我有辦法了！」
她拿起胡椒粉罐，衝了出去，「來，用這個，打噴嚏把它打出來！」
「媽，妳真是太聰明了！」我感動得幾乎要流淚了，我怎麼會有一個這麼冰雪聰明的母親？我跟在老媽背後，看她起勁的在妹妹的鼻孔裡灑上胡椒…不，正確的說應該是看她起勁的在妹妹的鼻孔裡「倒進」胡椒。
「忍耐一下，再一下就好了。」我和老媽邊安撫妹妹邊後退，天曉得等下她打噴嚏後噴出的櫻桃核威力會有多大？萬一也射進我們的鼻孔，那就可以上新聞了。
「哈…哈…哈…哈啾！」妹妹不負眾望的打出一個大噴嚏，但是雷聲大雨點小，櫻桃核並沒有如預期的藉由噴嚏的力量發射出來，依舊頑固佔領妹妹的鼻孔。
「再倒一點好了。」老媽不死心，打算發動第二波攻勢，但是妹妹開始大哭：「媽，不要啦！我受不了，妳看我眼淚一直流個不停，再弄下去鼻子會壞掉啦！不要拿了，就讓它在裡面有什麼關係呢，不會死人的啦，妳再亂弄下去我才真的會死！」
「是啊，媽，我看妳不要弄她了，只剩一個鼻孔也不會怎樣，說不定還可以申請殘障補助、殘障獎學金、聯考說不定還可以加分…」我使出三寸不爛之舌，但老媽完全不為所動。
「A們倆少在那裡給我胡說八道！女兒只剩一個鼻孔，我這做媽的能不管嗎？」
老媽開始訓話，「我辛辛苦苦把你們生下來，又辛辛苦苦把你們帶大，你們出了什麼事我都比自己出事還難過，你們懂不懂？」
「懂。」我們懾服在老媽偉大的母愛之下，不敢再吭聲。
一陣沈默之後，老媽突然靈機一動：「不然用水灌好了。」
「用水？」我還搞不清其中的奧妙之處。
「你以前有沒有學過一課，叫做『球浮出來了』？就是有個小男孩不小心把球掉進樹洞裡，拿不出來，他就想到把水灌進樹洞裡面，藉由水的浮力讓球浮起來，最後就拿到球了。」老媽解釋道。
「妳這樣一說我好像有點印象。」我抓抓頭，「那就試試看吧！」
於是我和媽合力把妹妹抓到洗手台，把她塞住的那邊鼻孔對準水龍頭，然後開水。
水柱一下子就淹沒了妹妹的鼻孔，但是沖了半天，沒有任何東西浮出來。倒是可憐的妹妹嗆得直咳嗽，不停的掙扎。不知情的人經過一定會以為我們是在謀害親妹，絕對看不出來我們是想救她。
「媽，我看算了，沒有用啦。」我實在不忍心看到妹妹這樣。
「我看試試灌另外一邊，反正人的兩邊鼻孔是相通的，說不定藉由另一邊水的壓力，可以讓櫻桃核沖出來。」老媽以科學的思維分析道。
於是我們又灌了另外一邊、還試著兩邊一起灌，但都還是沒用。
「不行，我放棄了。」最後意志堅強的老媽也宣佈放棄，無助的倒在沙發上。
我替妹妹拿了毛巾把頭臉擦乾，她看起來還是一臉狼狽。
「不然還是去醫院掛急診好了。」老媽嘆了口氣，無奈的吐出這麼一句。
「媽，這樣很丟臉耶。」妹妹小聲的說。
「又不是只有妳丟臉，我這當媽的還不是一樣丟臉。要是醫得好丟臉也沒關係，我是怕萬一今天沒醫生會醫，我明天還要請假帶妳去看耳鼻喉科。」
妹妹的同學要是知道她因為把櫻桃核塞進鼻孔而請假，應該會笑翻吧！我在心裡暗想。在這麼嚴肅的氣氛中，這種話講出來我肯定會被五雷轟頂而死。所以我什麼也不敢說。
一小時候，她們倆從醫院回來，兩個人的臉上都笑瞇瞇的，看來妹妹的鼻孔總算重見光明了。
「醫生有幫妳開刀嗎？怎麼拿出來的？」我非常好奇。
「醫生有一個專用的夾子，一下就夾出來了。」老媽說，「不過真是丟臉死了，醫生聽到她用鼻孔去接櫻桃核，和護士兩個人笑翻了，手一直抖都沒辦法好好弄， 還得等笑完了才能幫她拿。」
「醫生說，我接球這麼準，可以考慮去打奧運，去當捕手。」妹妹還在傻笑。
「妳以為她是在誇獎你嗎？笨蛋！」我跟老媽忍不住對著妹妹大吼。
故事到這裡告一段落，我們家再度回復平靜的生活，只是有個小小的改變。
那就是從那天起，我媽媽再也不敢買櫻桃了。

你知道身在2004年現代人的通病嗎?
       1、即使下班回到家，還是坐在電腦前面…
       2、已經很久都沒用過"真的紙牌"來玩遊戲。
       3、只是要聯絡3個人，卻有9個以上不同的電話號碼。
       4、會傳e-mail給坐在你隔壁卓的同伴。
       5、和朋友失去聯繫的原因是他們沒有電子信箱。
       6、從漫長一天的工作中回到家，仍用一副公事公辦的態度講電話。
       7、在家打電話，會不小心按到"0"撥外線。
       8、和朋友聊天的話題總是網路遊戲。
       9、車子永遠改不完…
       10、你從10點半的夜間新聞中得知：自己失業的消息。
       11、老闆沒有處理你手中事情的能力。
       13、約聘人員超過固定職員，而且更有可能長期做下去。
       14、有只寄網路笑話、圖片、卻已經很久沒見面的朋友。
       15、假日時總是想睡覺，即使醒著也不想出門。
       16、看完新聞報導，會有想扁人的衝動…
       17、即使電視上播映的電影是看過，因為無聊還是再看一遍。
       18、除了從電視上看到以外，已經很久沒有親眼看到青山綠水了…
       19、除了同事以外…身邊真正的朋友以剩下寥寥無機了?
       20、對生活上的抱怨總是比快樂的多。
       21、決定他的價值是取至於網路遊戲的等級
       22、如果他沒有玩網路遊戲，你除了問他姓名、年紀、在那上班(上學)
或住
           那外，已經不知道要和他聊什麼了。
       23、時間總不是自己的?
       24、在家看電視的時間比陪朋友的多。
       25、即使三餐吃泡麵，也要幫自己的電腦升級…
       26、今天花了很多錢買了某些東西。過了三天完全忘記錢花到哪裡去了
。
       27、坐在同一張桌子前面，工作了四年，卻換了三家公司。
       28、買了高科技產品後，不到3個月就發現你買的已經是次級品了…
       29、每天都在煩惱今天要吃什麼?
       30、不小心在微波爐上輸入你的密碼
           (適用於微波爐的面板是用按鍵的啦)

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真正的關鍵是.............
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       31、你讀了整篇文章、還邊笑邊點頭。
       32、讀這篇文章的時候，你想到要把文章轉寄給朋友。
       33、你太忙了，以至於沒發現少了第12項。

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且慢!!!最經典的一句話要出現了..............
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       34、靠!!!!!
           你真的把視窗上拉去檢查是否有第12項??

一位年輕人坐上公車，他那顆頭怒髮衝冠、五顏六色，

衣著破碎襤褸，短褲赤腳，鼻洞、肚臍洞穿戴著珠寶，

外加大型羽毛的耳環。

他坐在位置上，

發現對面有一位老先生目不轉睛的看著他，

年輕人不耐煩的叫道：

「看什麼看？老頭！你年青時沒瘋過啊？」

「當然有，」老先生毫不遲疑的回答：

「我年青時在海軍，有一晚在新加坡喝的爛醉，結果和一隻鸚鵡發生關係…」

「我在想…　你是不是我兒子…」

好久沒有看了,轉貼一下吧..............


記得那一天

我是為了打發時間而走進了那家躲在角落的網路咖啡廳，

那天人好多
在看顧四周後才發現一個座位，
等我坐定後我發現我身邊坐了一個女的

一般看到這很多人就會把瓊瑤描述女主角的那一套搬上來，
其實我也很想，但是如果真是這樣，
我會對不起自己的良心，以及背負欺騙讀者的罪名，
我無法把我認知的美在他身上找到印證，

網路人習慣稱這種人為恐龍，
但是我認為我眼前的這位女生還不到凶殘境界，
要我找一個更具代表性的人物，
我腦子裏閃過的只有小叮噹裏技安的妹妹，
我們簡稱他為『技安妹』

寫到這我想我又要遭到輿論的攻擊了，
一般人會說 ：
『就算是恐龍，可是他也會有一顆善良的心啊！』
各位摸著自己的良心說，
如果你看到恐龍不閃還會去了解對方內心的請舉手。

或許我自己長的不怎麼樣，
但是面對恐龍時的恐懼感是男人出生帶來的本能，
當然女孩子遇到恐龍男，不閃的也是蓼蓼無幾。
君不見網路上很多女孩子的說明檔裡也充斥著，
身高不夠的、長的像恐龍的不要來找我，
雖說恐龍一詞是男人發明的，
但是在這一點對恐龍的堅持上，
男人跟女人又取得了難得的共識。

我這人生來好奇，
反正沒事，我突然有個想法，
對！
我要觀察所謂的恐龍如何覓食的，
他會採取時麼樣的手法，
然後用什麼樣的誘敵戰術，
把這些紀錄下來，
那我就可以寫一篇報告叫『有怪獸』
這不但可以造福所有在網路來來去去的男性同胞們，
搞不好就這樣名留青史，
弄不好還會得到2000年諾貝爾文學獎，
然後代表中華民國參加世界性恐龍防治座談會，
ㄟ..........我想太多了^^
反正我就是好奇啦！

我坐在我的座位上，
以四十五度角的餘光瞄向我身邊的那一台電腦螢幕上，
因為我想知道今天恐龍的獵場在哪裡，
我冒著眼睛脫窗之苦在對方螢幕上試圖找到獵場的相關訊息，
有了在螢幕的最上方有排小字『xx廣場』
太好了！那是我常上去的地方，
我在那有帳號！
哈哈哈~~~天助我也！
我很快的打開我電腦裏的軟體，
不加思索的上線了，
不過今天我想換個暱稱，
嗯‧‧‧
就當時的心情就叫『恐龍救生隊』！！
腦子裏響著的是兒時的一首卡通主題曲

『我們是恐龍救生隊，駕著藍天號飛啊飛』
進入後開始搜索恐龍的行蹤，
不過用餘光要瞄到隔壁女生的暱稱有點難，
我站了起來藉故往門口行去，
如此費功夫是怕驚動到觀察物，
在走過他身後時，
我抓住幾秒鐘的時間看他的id，
【kela】
不知道為啥當我看到時，
我會直接想到日本的怪獸『哥吉拉』
我想是我多餘的聯想吧？

然後我走到門口，
出去暗數一二三後回到我的位置上，

做這樣的舉動是為了怕驚嚇到旁邊的技安妹，
回到座位後，
我馬上進行有關kela的調查，
當我在查詢網友上打上kela時，
在我眼前呈現的就是他用來引別人的說明檔，
我看了看他的暱稱
『一個長的不錯的小辣妹』
天啊！居然有人可以昧著良心說話，
我看著他，
心理卻浮現出另一個名字
『一個長的很愛國的技安妹』
我知道這樣說人家是不對的，
但是我還是沒辦法停止看著他心理會有這份聲音，
我花了很多功夫去掩蓋那份即將爆發的笑聲，
一定要忍住！
不然會被隔壁的人發現。

可是我的眼淚已經不爭氣的流下了，
喔~好難過，
後來我仔細的看了看他的說明檔，
說真的我寧願說那是一篇充滿謊言的文章，
不信你看：

『我希望能找我聊天的人是個不錯的人，
最少要180公分
然後要健康型的有車最好、然後能疼我跟愛我的人
我本身條件不錯，168公分、48公斤 34D/25/35
有人說我長的很像很像廣末涼子，也有人說我長的很像徐若萱
如果你有上訴條件就給我訊息吧
如果我沒回你就是我在忙，拒絕有關sex ons跟網戀還有電愛的人 』

前面兩行還算正常，
至少他標出了獵殺對象，
但是第三行開始，
說真的我會認為難道我今天的眼睛有問題嗎？
對目測還具信心的我一看他最多只有158公分，
三圍應該是48d/45/50，
至於廣末涼子，
說真的要是廣末真長那樣，可能會被唾棄。
更不要談徐若萱了，
不過他很忙到是真的，
因為被他的說明檔所吸引的同胞們還真不在少數，
我在想，
難道他們真的相信會有如她所形容的ㄇㄟㄇㄟ在網上嗎？
如果真有，
我想她們也不會寫一篇像徵婚的說明檔吧！？
因為身邊應該有不少人追求才是，
寫到這我突然想到我老妹跟我說的一句話
『男人果然是用下半身思考的動物』
一看到小辣妹哪一個不會自己送上門的，
不過說真的，
要不是我在命案現場，
喔不！是在真相現場，
我不敢保證我看到這樣的說明檔，我會不call她的。
所以我也是個男人，
唉！真是悲哀的現實啊。

這下精采了，
我飛奔到廁所，
迅速地把身上多餘的水分排出，
完事後，我又飛奔回我的座位，
這真是太神奇了，
兩個人就坐在我的兩邊，
原來他們的(依人)遠在天邊近在眼前，
我不經意的打探著那位酷似金城武的人，
我知道男生評斷男生很不客觀，
但是為何我就是在他臉上找不到金城武的影子？
不過到是在他身上找到了技安的影子，
我說技安啊！
雖說人不可貌相，但剛剛在門口遇到你時，
你明明就是騎小綿羊50cc的啊？
如果那叫車的話，
我的還比你高級一點，至少我是going100的。
想到這，
我不免對自己感到驕傲，
下次寫說明檔時我一定要加上這句
『我騎going100但我不驕傲』
我想光跟他比我就炫很多了，
不過對方的說明檔也不誠實，
也不能怪他不誠實了，
如果在說明檔上說真話很可能一個下午都找不到人聊天喔，
突然想到老媽常說的『現世報』
今天我終於能體會老媽在講什麼了，
內心那一份對老媽的景仰又加深了不少，
媽以後我會聽你的話不說謊的，
以後我也要告訴我的孩子不要說謊，
因為來的可能不是虎姑婆了，
而是更巨大的恐龍。

坐在中間的我，
看著他們你一言她一語的，
他們感到很浪漫，
可是為何我的畫面總是停留在哥吉啦大戰摩斯啦的的畫面？
難怪男的會叫mose，
難道這就叫宿命的安排？
這時瞄到摩斯啦說了一句話
『我想親你的蘋果臉』
而哥吉拉回
『人家會不好意思』
拜託你們，不要在逗我笑了，
我的壓抑快崩潰了這時男的又說
『我很想跟你纏綿』
而女的回
『你真的會讓我熱情如火』
這是當然的，
因為摩斯啦只會吐絲，
而哥吉啦的絕招就是噴火，
想到這我已經快要不能自己了 . . . . . .

當精神受到壓抑時，
對人來說猶如身處地獄一般，
拜託不要在刺激我了，
為了忍住快爆發的情緒，
我起身飛奔到網咖門外，
對著車水馬龍的大馬路狂笑，
這一發洩不得了，
那股力量讓我又是鼻涕又是眼淚的，
等情緒稍微回穩時，
我又安靜地走回我的座位，
技安妹看著我淚流滿面，
好奇的問我
『你怎麼了？很難過嗎？』
我趕快用面紙擦去我殘餘的眼淚然後對他說
『沒事沒事，情緒有點失控』
她看了看我，然後對我說
『不要傷心，感情的事很難說的不是嗎？』
我點點頭沒有回她，
她看我一語不發，
她又回到她跟對方的纏綿了，
為何她安慰我時我有很深的罪惡感？
我想應該是我內心在作祟吧！

後來也不知道自己哪跟筋不對了，居然在想，
如果知道對方是怪獸會是怎樣的？

情形 . . . . . . . . .

於是我發了一封訊息給mose
『你真的不知道他是恐龍嗎？』
mose很快有了回應
『你是誰？』
這下好了，
我該怎麼解釋我是誰
『我是他朋友』
mose也很快的回給我
『你見過他？』
這一點我就很有把握了
『見過！當然見過』
mose回我
『沒關係反正我不會跟她見面的，跟誰聊應該沒差吧！』
我轉過頭來看mose的表情!!
這下好了，
在他臉上幸福的表情全沒了 . . . .
見狀我回他
『沒關係，你高興就好』
這時kela發訊息給我
『你說我是恐龍？你很過分喔！我沒見過你也沒跟你聊過！』
完了！
mose把我的話告訴kela了 . . . . . .
她不饒人的又發一個訊息過來
『你這樣毀謗人家對你來說有啥好處？』
而這時mose也發過來
『kela說他沒見過你耶！』

完了完了，
看來這個多餘的舉動讓我由侏儸紀第一集演到第二集了，
我猶如被兩隻一公一母的暴龍追殺的人，
我一語不發，
但他們兩個卻把矛頭轉到我身上了，
訊息一直發過來，
我都來不及回，
他們打的字也就越來越猛烈，
剩至連F開頭的都打過來了，
看來他們還真是烽火兒女情啊~
當敵人來時他們一制對外，
但我也是中國人啊！
不是說中國人不打中國人的嗎？
當我發現我兩邊的人的表情出現討伐敵人時的氣蓋山河時，
我知道我今天會被他們飽餐一噸了，
但是我想到了侏儸紀裏的博士就算被兩隻暴龍
夾殺也不很輕易地讓恐龍所啃食，
甚至到最後還來個絕地大反攻，
沒錯！
我必須反攻！
我受傷的心重新的燃起希望。

我再也不讓別人啃食我，
於是我站起身來 . . . . . . . . .
接著我走到mose背後，指著kela說

『他就是kela』

kela一聽回過頭來，我又說
『沒錯，這位就是mose，我沒說謊吧！』
就當他們四目相交時，
他們都呆掉了，
然後我就指了指我自己，
『我就是被你們圍攻的恐龍救生隊』
可是他們沒有注意到我後面的這句話，
看來真的是太震撼了，
現在換他們久久無法自己了吧，
我安靜的關上我的電腦，
走到櫃檯付賬時，
網咖哩傳來的是那英的那首歌

『你我終於找到一個方式分出了勝負，輸贏的代價是彼此粉身碎骨』。

雖然時間過了這麼久，
每當我回想到我介入他們的感情，
我還是久久不能自己。

福氣啦