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老鄭躺在病床上奄奄一息，他老婆小禪坐在床邊，抓著他的手淚流滿面，口中
念念有詞的禱告。老鄭睜開疲弱的眼睛看著小禪，張開蒼白的嘴唇輕聲的說「親愛的小
禪，…」
小禪喔著他的嘴「你累了！靜靜的睡吧，乖，不要說話！」
老鄭很無力的說：「但是，我有事情一定要跟妳表白！」
「沒什麼好表白的了！你累了，還是好好睡覺吧！」小禪啜泣的說。
「不！不！不！我一定要表白，我要很和平的死去。我曾經睡過妳的妹妹、妳
最好的朋友、妳最好的朋友的朋友、還有妳媽媽。」
小禪輕輕的啜泣著：「我知道，這就是為什麼我要對你下毒！」 |
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整件事情的真相
小弟在學校聽人說：
「每一個大人都有一個不可告人的秘密，只要說：『告訴你，我知道整件事情的真相ㄡ！』就可以把他們給唬住──即使你跟本就甚麼也不知道。」
放學後，小弟跟媽媽說：
「媽我告訴你，我知道整件事情的真相ㄡ！」
媽媽一聽，趕緊塞給他100元，並叫他不可以告訴爸爸。
看到媽媽這樣反應，小弟覺得很好玩，在他爸爸下班回來時，他又迫不及待地跟爸爸說：
「爸我告訴你，我知道整件事情的真相ㄡ！」
果然，爸爸一聽到他這麼說，也塞給他200元，也叫他不可以告訴媽媽！
隔天一早，小弟要上學時在門口遇到郵差先生送信，小弟又說了：
「郵差叔叔，我告訴你，我知道整件事情的真相ㄡ！」
只見郵差露出不敢置信的表情，然後張開手臂感動的抱著他：
「原來你都知道了… 乖～ 來給爸爸抱抱！」 |
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商務艙與博愛座
有一台灣飛日本的旅行團，團員清一色阿公阿媽。
登機時，阿公阿媽一看到商務艙比較豪華就往前鑽
坐商務艙的旅客請他們起來，他們竟說：「這是博愛座，
少年ㄟ去坐後面。」
連服務員也沒辦法，於是班機就延誤了。
在後面的另一團導遊等得不耐煩了，於是上前察探, 在明白情況
後就說：「早說嘛，這我有經驗，看我的。」
只見那導遊上前去，大聲向那群阿公阿媽說：
阿公阿媽！這頭前是要飛美國的啦，飛日本ㄟ要坐後面啦。」
於是一大群阿公阿媽慌慌張張爬起來衝到後面去… |
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公車之吻
在一天的午后,有一位生性保守老伯伯,
準備搭車到市區辦事,等ㄌ好久的公車,
好不容易公車來ㄌ,老伯上了公車發現在
一對情侶前後各有一個位子,
這時老伯走到了情侶後方的位置準備坐下,
心想現在的年輕男女那麼開放,
萬一在我面前搞起來那豈不是羞死人了,
於是就走到那對情侶的前面座位坐下,
公車前進沒多久,果然不出所料,後方的情侶傳來陣陣接吻聲,
此起彼落,老先生只能在心理暗批現代男女真是不知羞恥,
但也就暗自忍讓,心想過一會應該就完事了,
豈料不但沒改善反而更加變本加厲,
只聽那女子一直央求我還要....吱.....吱 .....,
這次老伯伯終於再也忍受不住,
心想定要好好譴責這對不知羞恥的情侶不可,
於是狠狠的回頭,目露凶光的看著後面這對男女,
還來不及開口,只聽那男子說道:
ㄚ伯仔要吃燒酒螺嗎?(台語) |
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這是我朋友的真人真事...阿婆的話一定要聽喔...
阿傑是水利系的.那天,有一個社工阿婆看到他,
就把他叫過來了:少年ㄝ!你是不是會修水管阿?
阿傑想一想 就點點頭:是阿!
阿婆說:阿你能不能幫偶修一下偶家的水管,爆壞掉了。
阿傑想說助人為快樂之本,就說好.
沒想到阿婆接著又神秘兮兮說:阿你要記住ㄟ~偶家有一隻狗
和喔隻九官鳥.來福很乖,不要去吵牠喔,
牠很凶的.阿那隻鳥雖很愛鬧,可是千萬不可以回牠喔...千千萬萬喔...
阿傑隔天就去阿婆家了.
一開門,果然有一隻獵犬,很凶的那種,不過牠睡的很熟.
而那隻鳥從一開始就大吵不休了.
阿傑不理牠,轉身就要修水管.
沒想到那隻鳥有夠厲害,責罵.詛咒都罵出來啦.
阿傑忍無可人,回頭罵道:閉上你的嘴!!死小鳥!
那隻九官鳥忽然用很大很大聲說:
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來福~~~~~!!!!!咬牠!!!!!! |
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每天來此一笑，我也來貼一些服務大家...........
> 有一個心理醫生，在治療一個心理偏差的小孩。
>
> 這個小孩哭鬧著說：「我要吃蚯蚓！」
>
> 醫生聽了，便說：「為什麼要吃蚯蚓 ?」
>
> 小孩說：「因為那個是麵條啊！」
>
> 為了要找出這個小孩心理偏差的原因，
>
> 醫生便叫護士到外面的花園，挖了一團蚯蚓回來。
>
> 醫生說：「蚯蚓來了！你吃啊！」
>
> 小孩說：「不要！我要油炸的。」
>
> 醫生心想：「這個小孩，怎麼那麼怪異！」
>
> 為了找出他心理偏差的原因，便又叫護士去將蚯蚓油炸。
>
> 炸好了，醫生端著盤子，拿給小孩，醫生說：「來…… 吃吧！」
>
> 小孩說：「我只要吃一條，另一條要醫生吃！」
>
> 醫生心想：「管他的，先騙騙他，等他吃了再說。」於是醫生便說好。
>
> 小孩這時又接著說：「醫生要先吃，我才要吃！」
>
> 這下子，換醫生頭大了！為了要治療這個小孩，
> 最後，醫生只好硬著頭皮，將其中一條蚯蚓給吃了~~~~~
>
> 突然，小孩開始嚎啕大哭！邊哭邊說： 「我要吃的那一條蚯蚓被你吃掉了，我不要吃了啦……」 |
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男高音
有一次，世界第一男高音，跟世界第二男高音，在街上碰見了，
身為義大利人的第一男高音，向身為西班牙人的第二男高音炫耀說：
「我上星期在西班牙一間教堂演唱，唱到一半，西班牙的觀眾忽然
紛紛叫著：
『啊！奇蹟出現了！奇蹟出現了！』，我轉頭往身後一看，
只見聖母瑪麗亞雕像的臉上，流下了兩行眼淚」
「哦？真是太巧了」第二男高音笑著說：
「很巧的，當我在義大利的一間教堂裡演唱，唱到一半，義大利觀眾忽然紛紛指著我
的身後叫著：
『啊！奇蹟！奇蹟！』，我轉過身一看，
只見耶穌從十字架走下來，握起我的手，由衷的讚美說：
『太好了！你唱的真是太好了啊！比起上星期在西班牙把我老媽都給弄哭了的那個義
大利胖子，要好的太多了』。 |
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童心未泯的夫婦。
. .
有一對夫婦在打高爾夫球。球場附近都是豪宅。
: : 「你打球的時候還是小心一點，」丈夫說：「把人家的窗口打爛了，賠不起的！」
: : 「知道了，知道了，別煩。」太太說。一球飛去，就那麼巧打破了人家的窗口。
: : 丈夫大叫：「現在我們只好去向人家道歉！」他們走到這家人門口 敲門。
: : 「進來。」屋裡一個聲音傳來。他們打開門，看到滿地都是碎玻璃，還有一個古董瓶子
: : 也打爛了。
: : 沙發上一個男人說：「你們就是打爛玻璃窗的人？」
: : 「是…….是...。」丈夫回答：「對不起。」
: : 「你們根本不用道歉，」那個人說：「我要感謝你們還來不及呢，老實告訴你吧！
: : 我是一個魔神，被關在那個瓶子已經有一千年了。 現在你們把我解放，我可以給
: : 你們一人一個願望，留一個給我自己。」
: : 「好極了！」丈夫大叫：「我要在有生之年，每年有一百萬。」
: : 「沒問題，一百萬已存入你的戶口。」
: : 太太說：「我要在全世界都有間大屋。」
: : 「沒問題，屋契已給你送上。」
: : 夫婦大樂，問魔神：「那你 的願望呢？」
: : 魔神向丈夫說：「我在瓶子面一千年，沒碰過女人，我的願望是和 你太太做愛。」
: : 夫婦商量了一下，覺得自己甚麼都有了，給魔神來一下，也沒甚麼關係。
: : 魔神就把太太帶到樓下去，大戰三百回合之後，魔神躺在床上休息 ， 抽根煙，
: : 轉身問那太太：「你們多少歲了？」
: : 「我們都已經三十五了。」太太回答。
: : 那男人懶洋洋地：「三十五歲人，還相信有魔神這回事，真傻！」 |
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有一次逛街時突然覺得肚子痛，於是走進街角的叻坊酒巴，想說借個廁所用用，
> 偏偏 找遍了一樓就是找不到，於是我跑到二樓去，二樓卻空蕩蕩的沒有任何東西，
> 最後發現有一間廁所外貼著\\\"故障待修,請勿使用\\\"，我想說實在是忍不住了，
> 管他三七二十一，反正四下無人，脫了褲 子就朝馬桶蹲下去，霹靂啪啦……好爽！！
> 結束後，我走下樓去卻發現空無一人，奇怪了，剛才樓下還高朋滿座，
> 怎麼一下子就人去樓空呢？？連吧台酒保都不見了……
> 於是我走近，並且敲敲吧台問到：「有人在嗎？怎麼都沒人了？？」
> 此時，只見酒保利雲從吧台下鑽出來，並且開口說：
> 「我操！***！……剛才大便打中天花板上的電風扇的時候你不在嗎？？」 |
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抱緊！
機車上是一對情侶
只聽見男生略轉頭說了一句︰抱緊！！
只見女生飛快的拿出手機按了號碼
然後遞給男生
男生一臉莫名其妙：幹嘛？
你不是叫我「報警」嗎？？
半世情
台南有家店名叫「半世情」。某晚獨自前往小酌，
朋友撥行動進來問你在哪裡作啥？
我答在半世情(辦事情)。
朋友說：那不好意思等你辦完再跟我聯絡！
隨即掛了電話～
天天來
有一個郵差拿著一封掛號信到診所去投遞。
他到門口後大喊：「掛號！掛號！」
這時只聽見護士小姐說：「請問你叫什麼名字？有沒有來過。」
他回答說：「我叫郵差，我天天來！」
知不知道我是誰
有一天～一位想訂機票的客戶很不滿女服務員的態度，
於是客戶打電話去給該航空公司的總經理室抱怨~~~
客戶：總經理啊！你不知道你們的服務員態度很差ㄟ！
總經理：應該不會吧！
客戶：不然，你自己假裝是客戶，打電話去不就知道了。
果然，那服務員態度真的很差，所以總經理生氣了。
總經理：你知不知道我是誰啊？你敢這樣講話？
服務員：我管你是誰啊！
總經理：公司大大小小的事都得歸我管，我是妳的--總經理！
服務員：哦！你是總經理啊！那你知不知道我是誰～
總經理：不知道！
服務員：那就好！．．．．
(於是服務員趕緊把電話掛上了 )
總經理：我咧..！@#$%^&()...
情婦
一對夫婦正在餐廳用餐，忽然一位妖嬌美女走上前來和先生親熱的打招呼。美女離開後，
太太問：「那女人是誰？」
「如果妳非知道不可的話？」丈夫答：「她是我的情婦。」
「妳的情婦？」太太怒道：「太過份了，我們離婚！」
「妳確定要放棄現有的豪宅、佣人、賓士車、珠寶、 貂皮大衣， 還有夏威夷豪華大別墅嗎？」 丈夫問。
太太沒答腔，兩人繼續默默吃飯。
過了很久，太太終於用手碰碰丈夫。
「那邊那個人不是王總嗎？」太太問：「他身邊那個女人是誰？」
「是他的情婦。」丈夫答。
「喔？」太太若無其事地邊喝咖啡邊說道：「我們的漂亮多了！」
公豬
一個專養母豬的豬場，為了維持豬場內豬隻的數量，在母豬群中放養了一隻公的豬。
但是時間久了，這隻公豬也老了，開始有點力不從心，
於是牧場的主人又買了一隻新的公豬來擔任維持豬隻數量的工作。
至於那隻老公豬，由於過去數年來，牠沒有功勞也有苦勞，所以主人還是繼續放牠在母豬群裡逍遙。
有一天，主人去巡視豬場，看見老公豬氣喘噓噓地趴在地上。
豬場主人走近說：你年紀大了就收斂一點，不要作這麼多。
老公豬一臉無辜的說：你難道不能告訴那隻新來的，我不是母豬 ！！
千山萬水不辭辛苦
有一個陷入熱戀的男孩...為他的心上人寫了一封情書....
『我的愛人....即使要我穿山越嶺.....翻遍千山萬水到妳身旁...
我都不辭勞苦...不論天打雷劈...也要和你在一起....
直到世界末日....但...』在情書的最末一行......他又附了一行字....
P.S.如果星期六沒有下雨的話....我就去接妳下班....
南北佬
南北戰爭後，在一輛往南開的火車上，
有個美女突然從一個北方商人旁站起來，坐到一位要回南方的退伍軍人 。
女孩生氣地告訴那位退伍軍人 ：
「那個北方佬居然給我十塊錢，要我陪他一夜。」退伍軍人立刻拔出槍，打死了北方商人。
然後大聲宣布：「這是給該死的北方佬一個教訓！ 任何一個到南方來的北佬！若想隨便漲價，這就是他
的下場！」 |
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親愛的ｘ先生：
你應該覺得奇怪，這次兒子怎麼混成這樣，三天沒回家了，跟你說喔，你的兒子在我手上，
請盡快的準備100萬給我，或者你還有的話，就能不能再給多一點，我也會很高興。
至於你的兒子我沒有欺負他，他叫我在信上再寫說他其實比較喜歡我這個大哥哥，
他說你禿頭又很機車，玩具都不買給他。我幫你兒子買了幾個變形金剛，還送他一部腳踏車，
這些很貴，除了原來的贖金之外，我希望你再多付買這些東西的5000零48元給我。
可是我想雖然你兒子不喜歡你，作為一個爸爸你還是要愛護你的兒子，
這才是做人做事的道理，所以你還是應該要把小孩贖回去。如果你給了我100萬，我就會放了你兒子，
可是如果你不給，那我也不知道要怎麼辦，所以拜託你一定要給錢給我。
寫到這裡，你兒子叫我一定要分段，我教育程度不高，不太懂，你兒子還罵我是白痴，我很生氣，
想打他，可是又打不過他。你兒子花我太多錢了，還說不打算回去，這個小孩很可怕，才十歲耶，
會不會是你教育方式不正確，ｘ先生，以後須要多注意好嗎？
對了都離題了，ｘ先!生，我想說的事，那贖款你準備好就請用電話聯絡我，
我夜間的電話是2XXXoXXX，要是找不到，可以打我手機，我手機號碼是09X9-xxxoxx，
或是直接到我家樓下按個鈴，我的地址是XX縣XX路X段X巷X號X樓。我會親自下來拿錢，
然後把小孩還給你。
好了，我也不知道要寫些什麼了，因為我跟你又不熟，沒有很多話好聊，那麼，
在祝你福如東海壽比南山吧！就這樣，再見！
ＰＳ：對了，你的兒子是豬頭，他說他根本記不清楚你們家確實的地址，我怕會錯，
如果正在看信的這位人士不是ｘ先生的話，請幫我轉交一下吧！感激不盡！ |
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貼轉:我知道你們在交配喔
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做愛做的事 愛呀！好尷尬
【AMY】
這個尷尬事已經過十餘年，在文章寫出來之前，全世界只有三個人知道：我、老公，至於女兒……我天天祈求上蒼，讓這段往事從她記憶中消失。
那年女兒才三歲，哄騙她入睡後，小夫妻把握難得的時間，享受兩人甜蜜時光，翻雲覆雨做愛做的事。一陣激情之後，正準備起身，兩人同時發現床邊角落綣曲著一個安靜的小人兒，睜著一雙無邪的大眼睛注視我們──一對衣不蔽體的父母。
這一驚非同小可，剛剛限制級的A 級實況……我驚嚇得無法開口，我的天啊！
「妹妹進來多久了？」老公比較鎮靜，悄悄拉上棉被。
女兒的回答更勁爆，我想我一輩子也忘不了她那清澈的眼神和稚嫩甜蜜的聲音：「從你們開始我就進來了。」我整個人深埋到棉被裡面，她又開口，用一種神秘兮兮的語調說：「我知道你們在交配喔。」
頓時我有如五雷轟頂，久久不能言語。從此以後，不管白天晚上、清晨黑夜，只要有事待辦，我必緊鎖門窗，並再三檢視有無縫隙，總覺得有人偷窺，當真是一朝被蛇咬十年怕草繩。
如今十幾載過去了，當時的情景歷歷在目，依舊讓我臉紅心跳，依稀聽見女兒天真的聲音說：「我知道你們在交配喔。」 |
部落格(1)
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1.哈哈哈(商務艙與博愛座)
2.哈哈哈(我知道你們在交配喔)
3.哈哈哈(南北佬) |
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轉貼........
肥胖果然是不好!!
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我覺得他最後一句話簡直是致命傷 ...
..告誡女生....肥胖果然是不好!!
我有個同事周小姐，人長的圓圓潤潤，非常愛吃
有次跟她老公搭火車回宜蘭娘家
因為人很多，沒有位子，小夫妻年輕力壯就決定站到宜蘭
沒想到一走進車廂就有人讓位……
熱心乘客：我馬上要下車沒關係，你懷孕的人不能久站，還是坐著吧
也不聽她分辨就硬拉她坐下，還很親切的講個不停
熱心乘客：我看你們一定是第一胎喔，第一胎要好好保養……
女人懷孕很辛苦的你當老公的要多體貼一點啊……
（她老公在旁邊努力憋笑）
好不容易這位好心的乘客終於要下車了，臨走前還笑咪咪的跟周小姐說：
我都活了這麼多歲喔，我看你這一胎一定是男生啦！
因為懷男生的時候,媽媽都會比較醜…………
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‧便秘的原因
一個建築工因嚴重便秘去看醫生。醫生檢查之後說：「這很容易，你趴到床上去然後醫生拿出一支棒球棒，使盡吃奶力氣狠狠對建築工屁股一棒。再抓起建築工，扔進廁所！」
建築工哀嚎半天，漸漸聲音小了，發出快樂的笑聲。心滿意足的建築工走出廁所，向醫生道謝。
醫生開了處方簽，讓建築工去領藥。結果，他領了一大包衛生紙。
藥劑師大聲告訴他：「以後上完廁所藥用衛生紙擦，別再用水泥袋了！！」
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鬼才相信
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有名男人請了一天假，決定去打高爾夫球。他在第二洞時發現有一隻青蛙在草叢中。
他不以為然地準備發球在那同時他聽到：『瓜瓜。九號鐵桿。』他看了看那隻青蛙。
想證明那隻青蛙是錯的，於是他把他的球桿放在一旁，拿了九號鐵桿。碰！打到了離他十尺遠的洞內。他震驚不已。
他對青蛙說，『哇，太不可思議了。你一定是隻幸運的青蛙，是吧？』
青蛙回答『瓜瓜。幸運的青蛙。』男人決定帶青蛙到下一洞去。
『你認為如何呢？』男人問。
『瓜瓜。三號木桿。』
男人拿了三號木桿接著...碰！一桿進洞。這個人高興的不知道要說什麼。
在一天即將結束時，男人得了有生以來的最高分。
他問青蛙說『好了接下來去那？』
青蛙回答，『瓜瓜。拉斯維加斯。』
他們到拉斯維加斯後男人問『好了，青蛙，再來呢？
青蛙說，『瓜瓜，輪盤。』他們到了輪盤邊，男人問，『你認為我該怎麼下注呢？』
青蛙回答『瓜瓜。$3000，黑桃6』
現在只有百分之一的機會可以贏，但打完高爾夫球後，男人有著無比的信心 ....碰！好幾噸的錢由桌子的另一頭推了過來。
男人帶著他贏來的錢買下飯店的房間。他對著青蛙坐下來說
『青蛙，我不曉得要怎麼報答你。你幫我贏了這麼多錢，我會永遠感激你的。』
青蛙回答，『瓜瓜..親我！！』
他想有何不可，既然青蛙為他贏了這麼多，那麼這是他應做的。
一吻之後，青蛙變成了一個美麗的15歲的小女孩。』
『事情經過就是這樣，庭上，這就是為什麼這個女孩會在我房裡的原因。』男人對法官說。
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發表心情 三包胎的願望
三包胎的願望
有一個孕婦懷了三胞胎。有一天，這三胞胎在肚子裡聊天。
在最裡面的老么說：「我出去之後，要當個廚師，
因為媽媽每次都吃這麼辣的東西，第一個享用的就是我……」
在中間的說了：「我在中間最擠了，所以出去之後，
我要當個建築師，蓋一棟又大又舒服的房子住！」
在最外面的老大道：「我以後要當警察，看是那一個王八蛋，每次一到三更半夜就撞我一下、撞我一下！我第一個就抓他！」 |
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發表心情 你今天35了沒???
這是關於 一個偉大的父親 以及天真小孩的故事
且聽我娓娓道來.........
話說 有一位士官長 獨自養育了一個智能不足的正太
正太不會自己小便 經常尿濕褲子
某日
士官長 想到 何不用部隊那套來教他呢
於是 他就把正太叫到跟前 告訴他 以後要是想要尿尿的時候
就照著以下的步驟
1. 拉開拉鍊
2. 把它拿出來
3. 把皮翻起來 讓頭露出來
4. 發射
5. 把皮翻回去 讓頭收起來
6. 把它放回去
7. 拉鍊拉起來
不放心的 重複叫正太做了幾次 邊做邊大聲的唸
1 2 3 4 5 6 7
正太再笨 也學起來了
這一天 士官長 回到家中 一進門就剛好見到正太要去廁所
於是 身為一個關心自己小孩的好父親 自然偷偷的跟在他身後
想看看自己的教育是否成功
正太 喊 1 (士官長心想 嗯 孺子可教也)
正太 喊 2 (士官長幾乎感動到要流淚)
正太 喊 3 (士官長心中 感觸萬分 我的小孩會自己上廁所了)
正太 喊 5 (!!!怎麼回事??)
正太 喊 35 35 35 35 35 35 35 35 35 35 35 35 35.........
士官長 這時候衝進去..大喊 ~~~ 你在做什麼
35353535353535353535353535分隔線5353555353535353535353535353535
把拔...你教我的動作 3跟5 做起來特別舒服耶
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我沒講色情喔....我在講上廁所.... |
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不是笑話，但有趣..........
發表心情 偉大的中文
這是一首丈夫寫給獨守閨房的妻子的詩：
枯眼望遙山隔水，往來曾見幾心知；
壺空怕酌一杯酒，筆下難成和韻詩。
途路阻人離別久，訊音無雁寄回遲；
孤燈花守長寥寂，夫憶妻兮父憶兒。
有沒有發現一件事
從後面一個字一個字唸回來
兒憶父兮妻憶夫，寂寥長守花燈孤；
遲回寄雁無音訊，久別離人阻路途。
詩韻和成難下筆，酒杯一酌怕空壺；
知心幾見曾來往，水隔山遙望眼枯。
變成妻子憶夫的詩。 |
部落格(1)
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哈 哈 哈 哈 哈 哈 ......... |
