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新婚公約
新郎對新娘約法三章:「我回家沒時間限制 ,每天飯菜要豐富,
我可以隨時和朋友出去玩,妳看怎麼樣?」
新娘說:「我只要求一點,我每天晚上九點必須要做愛,不管你在不在.」 |
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弟弟的工作服
有一天,一個帥哥坐上公車,
在拿車票時,不小心從口袋裡掉出了一個保險套,可是他沒有發現.
突然聽到後面一個歐巴桑對他說道:「帥哥,你弟弟的工作服掉了!」
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電視新聞記者加油(一)
記者:「八歲男童溺斃在游泳池裡,男童仰臥趴在游泳池裡………」
【註】仰臥,你給我趴趴看?
電視新聞記者加油(二)
記者到醫院採訪搶救的醫生:「請問死因是什麼?」
醫生:「…………這是一起意外.」
【註】死因不就是溺斃嗎?
電視新聞記者加油(三)
颱風天,有一個原住民媽媽,她的女兒已經失蹤幾天了.
記者問媽媽:「妳女兒目前還沒有下落嗎?」
媽媽回答:「對阿!」
記者又問:「那請問妳會不會擔心呢?」
媽媽:「當然會阿!」
【註】這是什麼問題阿?!
電視新聞記者加油(四)
根據分析統計,女煙槍的問題,高學歷的抽煙人口占抽煙人口的一半.
記者小姐:「由此可見,抽煙抽得越凶,學歷越高.」
【註】這什麼邏輯阿?!
電視新聞記者加油(五)
警方捉拿通緝要犯張錫明.
記者:「追捕張錫明,警方形跡敗露,張錫明瀟灑的離開現場.」
【註】哇咧……什麼叫「形跡敗露」啊?!
電視新聞記者加油(六)
台南某少東在小鋼珠店裡被綁架勒贖.
破案時,記者問綁匪:「請問你為什麼要綁架他?」
【註】廢話,為了錢啊!
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開槍打鳥
有一天,老師在上課時問阿明:「樹上有十隻鳥,開槍打死一隻,還剩幾隻?」
阿明反問:「槍有裝滅音器嗎?」
老師:「沒有.」
「槍聲有多大聲?」
老師:「８０─１００分貝.」
「那就是說會震得耳朵疼?」
老師:「是的.」
「在這個城市裡開槍打鳥犯不犯法?」
老師:「不犯法.」
「你確定那隻鳥真的被打死啦?」
「確定!」老師已經不耐煩了:「拜託!你告訴我還剩幾隻就行了,ＯＫ?」
「ＯＫ!樹上的鳥裡面有沒有聾子?」
老師:「沒有.」
「有沒有關在籠子裡的?」
老師:「沒有.」
「旁邊還有沒有其它的樹,樹上還有沒有其它的鳥?」
老師:「沒有.」
「有沒有殘疾或餓得飛不動的鳥?」
老師:「沒有.」
「肚子裡懷孕的小鳥算不算?」
老師:「不算.」
「開槍打鳥的人眼睛有沒有花?保證是十隻?」
老師:「沒有花,就是十隻.」
老師已經滿頭是汗,而且下課鐘聲響起,
但是阿明還是繼續問:「有沒有傻的不怕死的?」
老師:「都怕死.」
「會不會一槍打死兩隻?」
老師:「不會.」
「所有的鳥都可以自由活動嗎?」
老師:「完全可以.」
「如果你的回答沒有騙人,」阿明信心滿滿地說:「打死的鳥,
如果掛在樹上沒掉下來,那就只剩一隻;如果掉下來,那就一隻不剩.」
老師當場昏倒!
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小女孩點歌
有一天我在聽廣播,聽到一個小女孩要給她的媽媽點歌,
她說她媽媽很辛苦,星期天也不休息,要到書店買好多練習簿給她做,
於是,她就想為媽媽點一首歌.
主持人一聽,感動地說:「多懂事的孩子啊!請問妳想為妳媽媽點什麼歌?」
小女孩用稚氣的聲音說:「我想點辛曉琪唱的
《女人何苦為難女人》.」
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恐怖性風俗(一)
※切下小弟弟做頸鏈
塔斯馬尼亞,如果老公死亡,寡婦必須切去老公的「小弟弟」,
防腐風乾後製成頸鏈,掛在頸部一段日子,直至找到新男人為止.
但寡婦絕對不可以用那根「小弟弟」自慰!
覺得是對死人侮辱,有這種規定,真是慘絕人寰.
※失身需要有證人
奈及利亞某些地方,女生一旦失去處女之身,必須由證人作鑑定.
證人不是人人可以做,一定要由兩個充滿性經驗的女人擔任,
從做愛方式到流了多少血,全部都要詳細記錄.
重要的是,做完之後還要研究處女膜有多厚?比科學鑑定還要嚴格呢.
性愛需要這麼認真嗎? |
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恐怖性風俗(二)
※用棒棒打死淫婦
在波蘭某小城市,男人如果出去鬼混的話就要特別小心,
因為那裡的法律,容許女人合法殺死和自己老公上床的女人.
不過就限定只可以用棒打死,用刀、用槍、赤手空拳都不可以.
趕快收藏起所有棒狀物體後快溜,會比較安全呢!
※特許召妓兩百次
烏拉圭,男人絕對可以要求老婆月經期間做愛,違者一律要坐監.
這裡的女人真慘,女生雖每個月要來五至七日,不過法律不外乎人情,
那幾天男人可以名正言順去召妓,只要不超過兩百次就可以.
兩百次?但試問,有哪個男人可以七日之內做兩百次呢?
※偷歡一晚代價大
大家去西伯利亞旅行真的要小心,西伯利亞的女人都會用身體招待旅客.
玩完一晚之後,女人就會要求旅客用自己的小便漱口,
願意漱口就是貴賓,不願意的話就是全族的敵人.
用小便漱口換一晚歡愉,值不值得呢?這就真是見仁見智啦!
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恐怖性風俗(三)
※岳母陪你洞房
哥倫比亞一鄉下地方的古怪風俗.
結婚洞房當晚,新郎倌要有心理準備-當眾表演.
因為法律容許新娘的媽媽可以從旁監視,做得不好的話,她會即時指導.
岳母大人在旁邊,你……可還有興趣做呢?
※好東西要和大家一起分享
法屬圭亞那,當新娘都很過癮!
因為新郎倌整個家族男丁都有權利和新娘做愛,搞到新娘子當媽媽為止.
我看如果想要擁有一個真正自己親生的寶寶,恐怕都相當困難!
因為那麼多人搞自己的老婆,哪知道孩子是誰搞的?
生出來要找誰叫「爸爸」?而且不知道是不是自己親生的呢?
我看大家都得去驗一下DNA才行呢! |
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超好笑的一段高中生對話
「不知不覺...已經高三了」
「是阿」
「想當初...我們立志做出一番轟轟烈烈的事...」
「是阿」
「立志上了高中,要把球打好,電腦學好,馬子把好...結果呢？」
「一事無成」
「想想,有人小一就會焰之球了...」
「唉~~」
「有人小三就有小叮噹了...」
「唉~」
「有人14歲就在開閃電霹靂車了...還拿ㄌ世界冠軍」
「別說了...」
「當初看小蘭是個漂亮的大姐姐...現在呢?我們已經比她老了!」
「是阿...看看工藤新一...才高2就已經是家喻戶曉了...」
「看看希洛他們...高中就在駕駛鋼彈了...」
「我們都跟赤木剛憲一樣大了...他正進軍全國...而我們...」
「一事無成」
「唉...有人國中就當上職業棋士了...」
「不是也有人國中就當上靈界偵探？」
「還有人國3就在找四神天地書咧！」
「而我們...」
「一事無成」
「悟飯還小就打贏西魯了...」
「別說ㄌ...」
「魯夫已經幹掉一個七武海了...」
「別說了...」
「志狼已經學會鬥仙術了...」
「別說了...」
「而且他已經跟真澄搞了...」
「啊~~~~~~~~~~~~~」
「不過話說回來...不是有人為了上東大重考3年嗎？」
(振作)「嗯...我們絕對不能變成這種德性!!」
「回家趕快唸書吧~~」
「好!中央電機!!我來啦!!」
「台大電機,世界最強!!!」
--------------(4個月後,這兩個人都沒考上...)
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電腦公司：你好！我可以為您服務嗎？
客戶 ：是的，我有WordPerfect有問題。
電腦公司：您有什麼問題呢？
客戶 ：我剛剛自已在打字的時候，突然間所有的字都不見了。
電腦公司：字都不見了。
客戶 ：它們都不見了。
電腦公司：嗯，現在你的螢幕看到什麼東西？
客戶 ：沒有任何東西。
電腦公司：沒有任何東西？
客戶 ：螢幕是全黑的，我打的字它都沒反應。
電腦公司：您是否還在操作WordPerfect呢，還是已經離開了？
客戶 ：我要怎麼說明呢？
電腦公司：你可以在螢幕上看到C：\的提示符號嗎？
客戶 ：什麼是"C：\"？
電腦公司：不管它了，你可以看到游標在螢幕上嗎？
客戶 ：螢幕上沒有任何的游標，我告訴過你，我打的字它都沒反應。
電腦公司：顯示器上的電源指示燈有沒有亮？
客戶 ：什麼是電源指示燈?
電腦公司：就是那個看起像電視的螢幕，有沒有一個小光點亮者告訴你它是開著的？
客戶 ：我不懂耶。
電腦公司：那麼，你能不能看得到顯示器後面有一條電源線接在上面？
客戶 ：是，我想我看到了。
電腦公司：太棒了，沿著電線找下去，看它有沒有插在牆上？
客戶 ：有啊！
電腦公司：你到顯示器後面看看，有沒有注意到有兩條電線插在後面，不是只有一條哦。
客戶 ：沒有。
電腦公司：就是了，我要你再到顯示器後面去找另一條電線。
客戶 ：OK，找到了。
電腦公司：再找下去，告訴我它有沒有確實插好在電腦後面。
客戶 ：我搆不到。
電腦公司：嗯，那麼，你看得到嗎？
客戶 ：看不到。
電腦公司：那麼拿個東西墊高，爬過去看一下？
客戶 ：喔，不是角度不好看不到，而是太暗了。
電腦公司：太暗？
客戶 ：是的，辨公室的燈光全都不亮，唯一的光線是來自窗戶外面。
電腦公司：那麼把辨公室的電燈都打開啊。
客戶 ：我沒辨法！
電腦公司：沒辨法？?
客戶 ：因為停電啊！
電腦公司：停…停電？＊＃＠＆＊＃＠……OK！現在開始打包，電腦公司員工送
電腦來時的包裝箱和使用手冊都還在嗎？
客戶 ：嗯，是的，我已把它們收在櫃子。
電腦公司：很好！去把它們拿出來，然後把電腦搬下來包裝好，就像剛送來的時候一樣。然後看你在那買的，把它送回去。
客戶 ：真的嗎？是它壞掉了嗎？
電腦公司：是的，恐怕是這樣的了。
客戶 ：喔，我想大概就是這樣子的。那我要怎樣跟他們說呢？
電腦公司：就告訴他們說：『你實在笨到不夠資格擁有一部電腦』。
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有兩個修女，一個是叫做 數學修女，另一個則是叫 邏輯修女
現在已經快天黑了但她們離修道院還有很遠的路程。
數學：
妳有沒有注意到，後面有個男人已經跟蹤我們有三十八分鐘三十秒了，不
知道他想要做什麼？
邏輯： 這很合理的，他想侵犯我們。
數學： 天哪！在這樣的速度下，他會在十五分鐘之內抓到我們的，我們該怎麼
辦？
邏輯： 唯一合理的方法當然是走快一點。
數學： 好像沒用呀！
邏輯： 當然沒用，那個男人也很合理的越走越快。
數學： 那我們該怎麼辦？在這樣的速度下，他還有一分鐘就能抓到我們了。
邏輯：
唯一合理的方法就是我們分開逃，妳走那邊，我走這邊，他不可能兩個都
抓。
那個男人繼續跟蹤邏輯修女。
數學修女平安地到達修道院，但很擔心邏輯修女會不會出事，然後就看到邏輯修
女進
了門口。
數學： 邏輯修女妳終於回來啦！感謝主！快告訴我發生什麼事了？
邏輯： 發生了唯一合理的事情，那個男人不能兩個都跟蹤，所以他就來追我。
數學： 對對，但後來發生什麼事？
邏輯： 發生了唯一合理的事情，我用盡全力地跑，他也用盡全力地在後面追。
數學： 然後呢？
邏輯： 發生了唯一合理的事情，他抓到我了。
數學： 天哪！那妳怎麼辦？
邏輯： 我做了唯一合理的事，把裙子拉起來。
數學： 天哪，邏輯修女！那個男人呢？
邏輯： 他做了唯一合理的事，他把褲子拉了下去。
數學： 我的天哪！那後來呢？
邏輯： 不是很合理嗎，數學修女，
一個把裙子拉起來的修女，一定跑得比一個把褲子拉下去的男人快得多!!!
剛才在亂想的你，趕快說兩聲： 阿們！ |
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> > 從前有一座很大的城堡，名叫郭富城
> > >
> > > 裡面住著劉德華和張惠妹一對夫妻
> > >
> > > 有一天,他們吃完黃子蕉後，去周星池喝水
> > >
> > > 正當他們下著丁文棋，而劉德華下舒棋時
> > >
> > > 突然間刮起了一陣謝霆風
> > >
> > > 從水中冒出了一條吳奇龍
> > >
> > >
> > > 吳奇龍手持著鄭伊劍，騎著黃家駒，搶走了張惠妹
> > >
> > >
> > > 這時劉德華手持周華劍，踏著溫兆輪
> > >
> > >
> > 翻過了李茂山，穿過了蔡依林，躍過了羅江(不曉得是不是年代的關係，我不太
> > > 認識他)
> > >
> > >
> > > 終於搶回了張惠妹
> > >
> > > 回到了郭富城
> > >
> > > 還在城中掛起了任賢旗
> > >
> > >
> > > 後來，吳奇龍不死心
> > >
> > > 換了一把張衛劍，踏上周杰輪
> > >
> > > 來到了柯賜海，坐上趙船，又回到郭富城
> > >
> > > 他搶走張惠妹，拆了任賢旗，換插梁詠旗
> > >
> > >
> > > 於是劉德華他馬上灑了一把葛明灰
> > >
> > > 招喚出午馬，並以其當坐騎
> > >
> > > 頂著大大的五月天
> > >
> > > 天上又有朵許茹雲
> > >
> > > 又穿過何耀山，翻過張震嶽
> > >
> > > 經過陳慧林，越過陳山河
> > >
> > > 腳踩濱崎步
> > >
> > > 手使出 劍氣 潘迎指
> > >
> > > 劃破了吳奇龍的倉木麻衣
> > >
> > > 吳奇龍趕緊拿起吳宗線跟陳綺針
> > > 卻縫不好
> > >
> > > 又打暴她的脫拉褲
> > >
> > > 害吳奇龍的飛鳥涼
> > >
> > >
> > > 吳奇龍只好爬上蕭牆，拉了個反町隆屎回家種宇多田
> > >
> > > 沒想到卻引來了李蚊 和 鄭秀蚊
> > >
> > > 一氣之下，把牠們打死在趙之壁上
> > >
> > >
> > >
> > 反町隆屎經過百萬年後變成了穿島合金石(不曉得這是不是個藝人)
> > >
> > >
> > >
> > > 終於打敗了吳奇龍
> > >
> > > 但是 再一個日子 六月
> > >
> > > 又也一個邪惡勢力出現了
> > >
> > > 就是 邪教 西川貴教
> > >
> > > 住在范逸城
> > >
> > > 他們的實力真是大無限
> > >
> > > 麾下的可米小子也很強
> > >
> > >
> > >
> > > 他們吃著愛內理菜，佩戴著戴愛鈴
> > >
> > >
> > > 有一天，可米小子跑出去玩
> > >
> > > 走在櫻木花道上
> > >
> > > 看到劉德華在幫張惠妹ＫＯＢＥ
> > >
> > > 他們躲在蕭牆後面偷看..
> > >
> > > 旁邊種了一棵赤木
> > >
> > > 忽然可米沒站好摔到三井裡面去..
> > >
> > > 張惠妹發現自己被偷看.趕緊穿上工藤新衣..
> > >
> > > 劉德華立刻使出濱崎步
> > >
> > > 把可米小子踢到孫中山裡面去
> > >
> > > 並帶著張惠妹回家吃孫悟飯
> > >
> > >
> > >
> > >
> > > 師評:"思想豐富,但太過於誇張,下次請不要更改藝人名字"
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我還想誰會拿麵包來止血咧 = ="
我拿美工刀為我的GK模型整形的時候
>小聲說:是那種可愛清涼蘿莉型的喔 ^ ^
因為太過於專注了沒發現到女朋友悄悄的走到我後面來
她突然出聲說:喔~你有這種嗜好阿~~
>邪之音:哈~哈~被發現了吧
嚇的我~屁~滾~尿~流~失~了~魂~
手上的美工刀往手掌心一劃
大概過了三秒
掌心的傷口鮮血狂噴
女友當場嚇呆了眼淚馬上飆出來
我馬上叫女友去客廳拿急救箱來
我則捏住手腕高舉過心臟
這時傷口的鮮血不再用噴的了改用流的
這時女友一把鼻涕一把眼淚的為我貼OK蹦
看到她這樣一時心軟安慰了她一句:妳又不是故意了
她聽到這樣眼淚馬上又狂飆出來
她一哭我的鮮血又漸漸冒了出來
因為傷口太大了OK蹦包不住
這時我的腦筋一閃 女友MC剛來
我叫她馬上把蘋果麵包拿來
她還一時愣住說:現在都什麼時候了還要吃蘋果麵包阿??
我跟她說是衛X棉她才恍然大悟
這時她還問我要長的還是短的??
我只能苦笑:我要有凹槽的....
我拿起衛X棉迅速的往傷口一蓋繃帶一包
果然血馬上就不流了
女友還拍手說:哇~~!好聰明喔
馬上騎著機車往醫院去
醫生一聽說我用衛X棉包傷口
嚇的趕快把繃帶剪開
看到衛X棉吸了滿滿的血
傷口還在留著血
醫生還說了一句:先生，今天量很多喔!!
量多的時候不要用這種的很容易滲出來
我回答說:今天是第三天阿，我不習慣用加長型的
旁邊的護士還在偷笑
最後縫了12針
要走前醫生還跟我說
下次不要再用衛X棉包扎傷口了
因為衛X棉的超強吸收力只會吸光你的血
並不會讓你的血液凝固
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[轉貼]好老公作息表~
6：30 起床（起床之後，一定要吻一下正在熟睡的老婆的臉，但動作要輕，不得吵醒老婆 ）
6：35--7：00 段煉身體（在老婆要抱的時候，可以輕易抱上七樓；在老婆受到
欺負的時候 可以以一敵十）
7：00--7：30 做早餐（花樣一定要多，麵包、牛奶、雞蛋，豆漿、油條、米
粉，包子、饅頭、稀飯，不得有重複）
7：30--7：35 打開音響，叫老婆起床（一日之計在於晨，這時候的女人這是一
日之中最可愛的時候，一般都會有點撒嬌，叫起床時，一定要溫柔，動作要輕，
輕輕地摟起來）
7：35--7：45 幫老婆穿衣服（千萬要小心，如果像麥當娜一樣，把內衣穿在外
面的話，那你就等死吧）
7：45--7：55 和老婆一起洗漱（有三要：要幫老婆擠好牙膏，要幫老婆放好洗
臉水，要幫老婆梳頭）
7：55--8：00 擺早餐上桌（如果老婆的妝還沒有化完，不得有催促之聲）
8：00--8：30 吃早餐（要能做回收站，老婆要吃的你少吃，老婆不吃的你全吃，不得浪費）
8：30--9：00 送老婆上班（有汽車的開汽車，沒汽車的打計程車，絕不能讓老
婆擠公車）
9：00--12：00 上班（努力工作，有事做要做，沒事做找出事也要做）
12：00--12：10 打電話給老婆（問老婆上午過得怎麼樣，中午要吃什麼東西……
這個不用教了？）
12：10--12：40 吃工作餐（記住，一定要吃工作餐，不得吃別的東東，就算吃
了別的東東，價格也不可以超過5元）
12：40--13：00 小棲片刻（為了下午更好的工作，一定要小棲，不得在公司四
處看小mm）
13：00--17：30 努力工作（不努力工作怎麼養老婆？）
17：30--18：00 接老婆下班（一定要準時，不得讓老婆久等）
18：00--19：00 陪老婆逛街（逛街是男人的必修課，每天必修。其間，老婆要
買什麼東西，一定要大方，不得有嫌貴不買之行為，如果老婆不買什麼東西，一定要買東西送給老婆）
19：00--20：00 吃飯（一定要下館子，點老婆最喜歡吃的菜。除非你有四星級
廚師的水平 ，那就在家裡做飯吃）
20：00--20：30 散步回家（手不能停--幫老婆拿東西；嘴不能停--給老婆說笑
話；眼不能停--時刻注意四周是否有危險）
20：30--22：00 陪老婆（老婆要看電視，不得換台；老婆要聊天，不得不理）
22：00--22：20 洗澡（為節約用水，一定要和老婆一起洗，幫老婆搓背）
22：20 睡覺（被子要先鋪好，老婆要抱好，不得比老婆先睡著）
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一個男人家中養了一狗，養久之後覺得麻煩，就將此狗拋棄。但是此狗認得回家，幾次拋棄均未成功。
有一天這男人受不了了駕車開得老遠將此狗拋棄，到了晚上打電話給他老婆說：狗回家了嗎？
老婆說：早就回來了。
男人吼道：讓它接電話，我迷路啦！ |
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[轉貼][分享]賣草帽
從前，有一個賣草帽的人，每天他都很努力賣草帽賺錢。
有一天他覺得很累，剛好旁邊有一棵大樹，
他就把帽子放在樹下，坐在樹下打起盹來。
等他醒來時，發現身旁的帽子都不見了，
抬頭一看，樹上有很多猴子，每個猴子的頭上都戴著一頂草帽，
他很驚慌，因為如果帽子沒了，他就無法養家活口。
突然他想到猴子很愛模仿別人，
他試著舉左手，果然猴子也跟他舉左手，他拍拍手，猴子也拍拍手，
他想機會來了，他趕緊把頭上的帽子拿下來丟在地上，
猴子也將帽子紛紛都丟在地上，賣帽子的就高高興興撿起帽子回家去了。
回家之後，他將今天發生這件奇特的事告訴他的兒子和孫子。
多年後，賣草帽的孫子繼承了家業 --- 賣草帽。
有一天，在他做生意途中，在大樹下睡著了，
醒來後發現帽子全被猴子拿走了，孫子突然想到爺爺曾經告訴他的方法。
於是，他舉左手，猴子也舉左手，他拍拍手，猴子也跟著拍拍手。
果然，爺爺說的話很有用，最後，他脫下帽子丟在地上，
可是，奇怪了，猴子竟然沒有跟著他做，還瞪著他看？
不久，猴王出現了，把他丟在地上的帽子撿起來，
還很用力的打了他一巴掌，然後說：
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『 騙肖ㄟ！你以為只有你有爺爺嗎！！』
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【0 - 5 歲的時候】
女→媽媽。
男→媽媽。
【6 - 10 歲的時候】
女→不是討厭的男孩子就可以了！
男→可以陪我欺負女孩子的男孩。
【11 - 15 歲的時候】
女→十五六七八歲的大哥哥，千萬不要同年紀那班野蠻人！
男→足球，籃球，網球，乒乓球......
【16 - 20 歲的時候】
女→我要十七八歲差不多年紀，大家都說讚的「大帥哥」！
男→女人，女人就可以了！
【21 - 25 歲的時候】
女→25-29歲的成熟男人，要有事業基礎，有品味，才華......
男→20-24歲漂亮又有身材的女人。
【26 - 30 歲的時候】
女→仍是堅持要比自己年紀大的男人。
男→20-24歲漂亮又有身材的女人。
【30 - 40 歲的時候】
女→心靈契合的好男人。
男→20-24歲漂亮又有身材的女人
【40 - 50 歲的時候】
女→男人。
男→20-24歲漂亮又有身材的女人。
【50 - 60 歲的時候】
女→可與他終老的男人。
男→20-24歲漂亮又有身材的女人。
【70 - 80 歲的時候】
女→五六十歲時找到的那個男人，最好不需要自己照顧的。
男→20-24歲漂亮又有身材的女人。
【80 - 90 歲的時候】
女→比自己遲死的男人。
男→雖然我已經老花眼，看不清楚......但是我還是希望是20-24歲......
總結：男人打從20歲後...對女人的需求就十分專一。 |
終身 VIP
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God to you |
終身 VIP
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Good to you |
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詐騙糗事
有個孩子叫志昶,有一天他媽媽突然接到手機.
對方哭得很悽慘:「媽,我是志『永』啊!我被打了,快救我啊………」
媽媽很鎮定地回答:「不要怕,那個字唸『場』,乖喔!」
詐騙歹徒:「………………」
立刻掛斷電話. |
