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死囝仔 有一天,郭富城來到台灣,依照他的超人氣,他想應該會有很多人認識他. 結果他就問到了一個阿嬤說:「阿嬤!李認不認識吾啊?」(廣東國語) 阿嬤就說:「不知影啦!」(台語:不知道啦!) 郭富城:「那吾懶叫片出來給李看,李就知道啦!」 (那我拿照片出來給妳看,妳就知道啦!) 阿嬤嚇了一跳:「你講你要拿啥咪給偶看?懶叫!你這個死囝仔!」
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劍俠兄:那隻有點沮喪的狗,還好嗎?? |
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hahaha |
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報告PLW大大......那隻有點沮喪的狗最近好多了......牠多了雙翅膀會飛呢.... |
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在汽車工廠裡,工人們吃著便當, 談笑間,阿明問:「你們是否知道一個叫畢昇的人?」 「不知道.」大家齊聲回答. 「唉!你們如果像我一樣,晚上還去補習求知, 就會知道畢昇是發明印刷術的人.」 阿明又問:「還有,你們知不知道馬登這個人?」 「不知道.」大家又回答. 「馬登就是栽培馬鈴薯成功的人, 我看你們如果不像我一樣晚上去補習求知,一輩子都不會有學問的.」 焊接工小陳不高興地說:「哼!我知道你懂得畢昇、馬登這些人, 不過我問你,你是否知道一個叫 K K 的人?」 「不知道.」 「好吧!我乾脆告訴你, K K 是你去補習時,跟你太太上床的人.」
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恐怖的鬼故事 在南部的一間小工廠裏,有個女員工喜歡她們那條生產線上的組長. 這男人雖然結婚了,但他依然還是玩弄女孩的感情, 畢竟上了桌的熱騰騰鐵板牛柳,有誰不吃? 有一次女孩懷孕了,她不知所措的問這男人: 「怎麼辦?我接下來的10個月都不會來.」 男的騙她說:「我是愛妳的!只要你把孩子拿掉,我就跟我老婆離婚!」 女的一聽到,好高興!終於他們可以修成正果了. 晚上她把孩子拿掉後,隔天上班她很高興的跟男的說她拿掉了, 沒想到男的居然就再也不理她了! 傷心欲絕的她心中狠狠的想著: 「好!我為你做那麼大的犧牲,你竟然如此對待我,我要做鬼來找你!」 晚上她就穿著紅衣紅鞋,並且染紅頭髮,跳樓自殺! 隔天她沒來上班,男的看她沒來,倒也輕鬆. 晚上他和老婆兒子一起去夜市逛街, 突然有個算命仙叫住了他:「先生你印堂發黑,恐有死厄喔!」 他想說江湖術士之言豈可相信?不理就走了. 第三天女孩的死訊才傳到工廠,這個男的嚇一大跳!難道真被那相士說中? 晚上他立刻去找算命仙:「大師你可以救我嗎?」 「好!但你要把事情的來龍去脈說出來.」 後來相士說:「這真是冤孽!她死時是頭部著地,一定腦子破裂, 而且又身著紅衣,怨念極深,她會在七七四十九天後回來找你!」 「那....我要怎麼辦?」 「我已算好是哪一天,死人不能彎身,因為她是自殺身亡, 所以只能留在人間直到那一天,你只要躲在床底下, 她雖聞得到你的陽氣,但是看不到你,等到天亮雞啼,即可躲過這一劫! 但你要先把老婆孩子遣回娘家,再把你家的方位告訴我,好讓我為你護法!」 到了那一天夜裏,躲在床底下的他拿出算命仙給的護身符, 突然聽到「碰!」一聲,門被撞開了,有"東西"跳進來! 他突然感到全身發軟,手腳冰冷,想說完事後要去吃豬腳麵線去去霉運. 他記住相士的話,絕不可往外看,並且唸著相士教他的護身訣. 屋內碰撞的聲音很大聲,聽得出來女鬼可能找不到他而發狂! 那些吵雜的聲音在他聽起來,根本就像是在說著:「還~我~命~來!」 也不知道經過多久,聲音終於消失了,一直到雞啼三響, 全身仍冒著冷汗的他才敢探出頭,並且說一聲: 「哇靠!我的電視機和電冰箱都不見了!」 |
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一個年輕的父親要去便利商店買奶嘴, 因為他記得奶嘴是和保險套放在一起的, 所以他一進門就不自覺的問:「請問保險套擺在哪兒?」 店員在眾人詫異的眼光下忍住笑告訴他,他雖然發現自己失言, 卻仍沒事般地去拿,"反正待會就可以澄清了"他想. 不料等他拿著幾個奶嘴擺到櫃台上要算帳時, 旁邊的人群卻轟地一聲大笑起來.
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失算 K K和爸爸一起到鄉下去看奶奶. 坐火車時,K K不時把頭伸向窗外,爸爸迅速地拿下K K的帽子藏在背後, 並嚇唬K K說:「瞧!你的帽子飛跑了!」 K K一聽便哭著要他的帽子. 爸爸於是說:「你吹三聲口哨,也許你的帽子會飛回來.」 K K來到窗前,吹了三聲口哨. 這時,爸爸又迅速地把帽子拿出來戴在K K的頭上. 「哇!爸爸好棒喔!真被你說中了!」 K K說完便爬到爸爸腿上,迅速拿下爸爸的帽子, 並把它扔向窗外,高興地說:「爸,現在該你吹口哨了!」
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形容長相不佳的人(一) 你長的真是 「八刀眉」、「日月眼」、「玄田鼻」、「牛生嘴」、「木目耳」, 實在是非凡絕倫,無人能及呀!
【註】分(八刀眉) 明(日月眼) 畜(玄田鼻) 牲(牛生嘴) 相(木目耳) |
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原來如此 有一天,K K洗澡時發現他的重要部位的下端竟然藍藍的, 天啊!怎麼會這樣?實在是太可怕了! 於是他跑去看醫生. 醫生:「嗯,這是個很麻煩的問題,以前從沒見過,你可能要切除才行.」 於是就切除了. 但過了幾天,他又發現那話兒的上端也藍藍的了,他又跑去看醫生. 醫生又是說同樣的話,所以他又切除了. 過了幾天,更可怕的是,他又發現藍藍已延伸至他那兩粒了! 一驚之下,他又去看醫生了. 醫生告訴他,這病史無前例,必須要整個切除連根拔起. 於是他什麼也沒有了! 但沒想到,過些日子他洗澡時,發現那恐怖的藍藍再度往上延伸至他的下腹部了! 大驚之餘,他又跑去問醫生到底是怎麼回. 醫生也非常懊惱,說要與其他醫生研討一番才行. 又過了兩天,結果出來了. 他又再去一趟醫院,醫生吞吞吐吐: 「呃...這位先生,經過我們幾位權威的討論後,這個藍藍嘛, 其實是.....是因為......牛仔褲染色的後果.」
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哇哈哈
現在才看到說
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天堂 一對新婚夫妻到義大利度蜜月. 有一天來到了鄉下,突然雷雨交加且天色已暗,一時又找不到旅館, 只好跑到教堂向神父求助,希望借宿一夜. 神父勉強收留了他們,因為教堂沒有多餘的客房, 只好安排在自己臥室裡的下舖,神父睡在上舖. 睡到半夜,神父突然被搖晃驚醒,以為是地震便惶地問道: 「噢!我的兄弟呀!到底發生了什麼事?」 只聽到下舖的丈夫用著舒暢的聲調回答說: 「沒事啦!神父,只不過我們夫妻去了一趟天堂罷了.」 於是大家又安心地睡了. 可是隔了一會床又搖晃不已,這次換成下舖的新婚夫妻被驚醒, 趕忙問道:「神父!到底發生了什麼事?」 只聽神父也用著舒暢的聲音回答說: 「沒事啦!只不過我自己也去了一趟天堂!」
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1.花是植物的生殖器-後遺症 ※有些女生會比較誰收到的生殖器比較多,比較大. ※有經驗的女生認為,未割過包皮的生殖器(含苞的)較持久. ※有些女生會倒懸枯老的生殖器,不會丟棄它,並喜愛它永垂不朽. ※有些女生甚至會吃生殖器,還拍成電視節目教導人們,如何料理才好入口. ※女生們會一收到生殖器,便迫不及待的猛聞生殖器的味道,並露出滿足的笑容. ※有些女生特別喜歡紅種的生殖器, 其次是白種的生殖器,最不喜歡的是黃種的生殖器. |
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一個電視台女記者訪問牧場主人有關瘋牛症發生的原因. 女記者:「先生你好, 我們想知道有關引起瘋牛症的原因,你知道為什麼會引起瘋牛症嗎?」 牧場主人看了看女記者,然後說:「妳知道公牛一年只和母牛做一次愛嗎?」 女記者有點兒尷尬地說:「嗯,這是一個新的消息,但是這個和瘋牛症有什麼關係呢?」 牧場主人又說:「小姐,那妳知道我們每天從母牛那兒擠四次奶嗎?」 女記者說:「這的確是個很有價值的消息,可是你可不可以直接回答問題呢?」 牧場主人說:「我就要說到重點啦!想想看,如果我每天玩妳的奶頭四次, 但是和妳一年只做一次愛,妳會不會瘋掉?」
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另一個選擇 有位上了年紀的老醫師撘飛機,鄰座是位長老會的牧師, 基於某些技術上的問題,延誤了飛機起飛的時間. 起飛後,機長向乘客們致歉,並宣佈馬上有免費的飲料招待各位旅客. 當迷人的空服小姐推著手推車過來時,醫師向她要了一杯琴酒, 空服小姐接著問鄰座的牧師要不要也來一杯酒, 牧師答道:「不,謝謝妳,我寧願通姦,也不要喝酒!」 老醫生一聽,馬上把他的酒退還給空服小姐說: 「小姐,我剛剛不知道有另一個選擇!」
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當兵時,調防烏坵守備區. 陣地廁所極為簡陋,腳踩兩塊磚,底下一個無底洞斜斜地一直通到後山壁, 黃金寶貝便循此慢慢前進最後滾出山壁. 弟兄們如廁前習慣撿小石頭帶著,撇完條以後,擦好屁屁,順便將石頭包在衛生紙裡, 然後用力往坑內一扔,「噗」地一下就可把糞紙黏在坑內. 若非如此,則洞中不時灌出來的海風,會把紙倒吹出來,四處亂飛,讓人閃躲不及. 有一回,一位將軍來島上視察防務,吃完飯後內急, 便一頭衝進我單位的廁所去消解,我心想完了! 果不其然,將軍一出來便忙著在井邊打水洗臉, 弟兄們當然知道是怎麼回事,可是都不敢笑出聲. |
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有一天,我們同學三個人和一個學弟湊一桌打牌. 不知道是由於打太久體力透支的關係,還是輸錢輸到頭殼壞去, 輪到小紅摸牌,就看到她伸出魔爪,往她下家的最後一張牌摸去, 結果聽到學弟發出一聲哀號:「學姐!妳幹嘛摸我的小鳥?」 原來小紅老眼昏花,摸錯牌了,摸到學弟的牌,而正巧那張牌是"小鳥". 小紅還老神在在的說:「給你那麼多錢了,摸一下小鳥有什麼關係?」
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加農砲 史密斯夫婦多年無子,決定要找個代父來生子. 當約好的那天到來,史密斯先生告訴他太太: 「我走了,那個人很快就會到了.」 半小時後,剛好來了一個專拍嬰兒的攝影師上門推銷生意. 「早安,太太,你不認識我,我是來.....」 「噢!不用解釋了,我等你一陣子了.」史密斯太太插嘴道. 「真的嗎?」攝影師喜出望外:「太好了,我對嬰兒是專門的.」 「我跟我先生也希望是這樣,請快進來吧!」 史密斯太太問:「我們要從哪裡開始呢?」她的臉開始泛紅了. 「就讓我來吧!通常在浴缸裡可以有一兩個, 一個在沙發上,床上也可以來幾個.其實客廳地板上也不錯,你可以嗎?」 「浴缸裡?客廳地板上?難怪我和哈利老覺得行不通.」史密斯太太喃喃自語道. 「其實,太太,沒人可以保證一定很棒的,但是如果我們多換幾種姿勢, 我從六、七個不同角度攝(射)過來,我擔保你一定能感到很滿意的.」 史密斯太太倒吸了一口氣:「我希望我們能很快做完!」 「太太,在我的經驗中,一定要能讓人能夠慢慢來. 我也希望五分鐘內進來出去就搞定了,但我敢說妳一定會很失望的.」 「我當然曉得!」史密斯太太驚呼了. 攝影師打開他的公事包,拿出了他的嬰兒專輯. 「這些是在倫敦鬧區的巴士上完成的.」 「噢!老天!」史密斯太太叫了一聲,把頭埋在手帕中. 「還有這對雙胞胎,你看這結果出來真不錯, 妳不知道,他們的母親有多難相處!」攝影師將圖片交給史密斯太太. 「她很難相處嗎?」史密斯太太問道. 「可不是.我只好帶她去海德公園才把事辦好.那邊人山人海,人人爭睹呢.」 史密斯太太睜大了眼睛:「人山人海嗎?」 攝影師回答:「是啊!而且三個多小時呢, 那個母親一直尖聲大叫,我簡直不能專心. 後來天快黑了,我不得不越攝(射)越快. 最後連松鼠都來啃我的器具了,我只好收工了.」 史密斯太太問:「牠們真的去啃你的...嗯...你的...器具嗎?」 「沒錯,太太.如果你已經準備好了,我要開始架起三腳架以便開始工作了.」 「三腳架?」現在史密斯太太可真是擔心極了. 「噢,是的.我得用三腳架把我的佳能(佳農炮)架起來. 因為它實在太巨大了,如果不架起來,我還真動不了. ...太太?...太太?...老天爺,她居然暈倒了.」
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阿明來到教堂向神父告解: 我今天站在鏡子前,看到自己那麼瀟灑,越看越欣賞,這算不算是罪惡? 神父說:孩子,這不算是一種罪惡. 阿明鬆了一口氣:那就好! 神父接著說:那只是一種錯覺而已....
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求婚新花招-故佈疑陣"對不起 上午八點四十分,我打手機給她:「妳準備上班了嗎?」 她笑道:「是呀!」 我的語氣有些哽咽:「雯...對不起!」 她愣了一會兒:「為什麼向我道歉?」 我解釋道:「沒事!」 她緊張地說:「小諾,你...」不等她的話問完,我即刻斷線. 中午十二點十分,我撥電話至她的公司, 她情緒激動地道:「你的手機為什麼不開?」 我支吾地道:「對不起...」 她又道:「你為什麼要寄支票到公司給我?」 我道:「雯,我真的很愛妳.」 她提高了音量:「你想分手就直接對我說,不需要付一大筆分手費!」 我沈默了幾秒,掛了電話. 下午三點整,她接起電話冷冷地道:「你變心了嗎?」 我轉移話題:「伯父伯母在我這裡.」 她訝然道:「你為什麼約我爸媽出來?」 我只道:「我覺得我有必要向他們道歉!」 她深呼一口氣,強忍著情緒:「你把我們的感情當作什麼?」 我緩緩地道:「對不起,請你們原諒我...」 電話那方的她已然泣不成聲,這次,換她掛了電話. 傍晚八點四十分,我的手機震動,我按下通話鍵:「妳到家啦!」 她問道:「我爸媽呢?」 我內疚地回答:「雯,對不起!」 她吼著:「我不要聽對不起!我只想知道為什麼!」 我故作冷靜地向她說道:「我向妳的家人道歉, 因為妳是他們生命中的心肝寶貝,我懇求他們允許妳嫁給我. 我向妳道歉,是因為我知道我不能沒有妳,可是我不太懂得照顧人, 所以我希望未來的日子妳能陪著我,順便照顧我. 我身上僅剩的存款已經交給妳了,新房子的頭期款我也付, 妳爸媽正在幫我們挑家具.雯,對不起,請妳嫁給我!」 出乎意料地,她的態度突然變得極溫柔:「小諾,你在那裡?」 我滿懷喜悅地說:「我在妳家門外!」 事後,我如願娶了雯. 不過求婚當天,也印證了另一件事-- 原來,被掃把打到頭真的很痛. |
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