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帥哥買了一輛新的機車, 美中不足的是這輛機車因為跟著他南征北討, 所以油箱上已經有了一個小裂縫, 於是每到下雨天, 他就得在裂縫上塗上一層凡士林以隔絕水氣侵油箱裡。
這天他載女友回家,到女友家門口, 剛好是晚餐時間, 女友要他在她家一起吃個便飯, 順便見見她的父母, 當他在門口把機車停好要進去時, 女友趕緊跟他說:「等一下吃飯時,無論發生什麼事,你都不要出聲。」
女友解釋說:「前幾天我們家為了洗碗的事大吵了一架,從那時候起碗就沒人洗,賭 氣誰要是先在吃飯時先說話,就得去洗碗」。
帥哥進門後就坐下來吃飯, 情況果然像女友描述的一樣, 他看見廚房水槽裡碗盤堆高直達天花板, 吃飯的時候也沒半個人開口說話。 他決定開一個玩笑, 他把女友拉了起來, 就在餐桌旁, 當著女友的家人和她做起愛來, 女友的表情有點尷尬, 她老爸明顯的臉色鐵青, 她老媽則是目瞪口呆, 妹妹也害羞得敢直視, 但是就是沒人開口講話。 帥哥搞了一下, 又把女友的妹妹拉了過來, 將她壓在桌子上也開始做起愛來, 這時妹妹閉上眼睛不敢張,
女友火大了, 老爸也開始目露兇光; 但是還是沒有人出聲。 這下帥哥玩得興起, 就把老媽也拉了過來, 拉下她的褲子繼續做同樣的事, 這時換女友 嚇得目瞪口呆, 老爸也已經開始浮現青筋了, 雖然女友的老媽表情有點開心, 但是餐桌旁的人還是三緘其口。
突然間天空響起了雷聲, > 窗外傳來滴答滴答的雨聲, 帥哥突然想起他心愛的機車, 二話不說便起身去背包裡拿出一罐凡士林, 女友的老爸看到這一幕, 迅速起身遠離餐桌, 同時叫道:
「好好……夠了…夠了,不要過來!!我X媽的情願去洗碗可以了吧!」
......................................真是太經典了
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你知道為什麼「Orz」是「失意體前屈」、「OGC」是指男生打手槍嗎?如果你還花時間去猜他們是什麼英文的縮寫,或是台語的發音,那你就真的太LKK了。
其實這是網路目前最熱門的表情文字,最近大量出現在MSN 即時通訊軟體的暱稱,或是BBS文章之中,甚至手機簡訊都有人用。而雅虎奇摩知識網也出現不少網友詢問,許多抓破腦袋去想為什麼的網友,看到解答之後,不是大呼上當,就是一起加入「創字」的行列,讓這股網上「新象形字」文化越燒越熱。
「Orz」最早是一間日本「挫折禁止」公司開發出來的符號,還有一系列商品。該符號意思,O是人頭,r是撐在地上的手,z是下跪的腳,整個看起來,就像是一個人下跪的側影,被網友大量使用在表達「佩服」、「被打敗」。
不但如此,還有「OTZ」表示大人的下跪、「On」是小嬰兒在爬行、「Or2」是屁股特別翹的人下跪等衍生。而台灣網友也不落人後,開發出「囧rz」,利用「囧」看起來像人臉的模樣,來表示「窘」的意思;還有「崮rz」是「囧國國王」等變化,不少網友還繼續開發,讓「衍生家族」非常龐大。
至於「OGC」就更爆笑了,請將頭向左傾斜90度來看,O是頭,G是右手握著LP,C是雙腳,看起來就像是一個男人躺著「自我安慰」;不但如此,還有網友創意十足的發展出「oec 」,代表「左撇子打手槍」,讓不少網友頻頻叫好。相較於男生,女生的「自我安慰」則是「O8>C」,這回你看懂了嗎?
其實在過去BBS(電子布告欄)興盛的年代,就已經發展出許多稱為「顏文字」的表情符號,例如常見「^_^」、「Q_Q」來分別表達高興和難過的意思等。
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有個女人趁先生上班時偷偷與情人廝混。
有天兩人在床上,女人聽到她先生車子回來的聲音.
她焦急叫情人:"趕快拿著你的衣服 ,跳窗戶吧 ."
情人一看:"外頭下大雨你叫我跳出去? "
女人叫道:"我先生如果逮到我們兩個,我們必死無疑。"
她的情人只好拿起衣服,從窗戶跳了出去。
結果他縱身一跳竟然跳入一群馬拉松選手中。
他只好一面提著衣服 ,一邊加入跑步中。
有個選手問他:"你習慣裸奔嗎? "
他喘著氣的回答說:"是啊,這樣一來你可感覺到風輕拂過你的肌膚."
另個選手又問這個裸奔的男子:"你跑步時都習慣都會把衣物拿在手上嗎?"
他有點透不過氣來的回答:"是啊,這樣一來,比賽完我就可穿上衣服,開車回家 ."
那人又問說:"你通常都帶著保險套跑步嗎? "
裸體男子說:"只有在下雨的時候才戴"。
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一隻小黑羊 > > > > 這是第二次世界大戰中一個真實的故事. > > > > 一架美國的戰機被擊中,飛行員彼得不得不跳傘逃生, > > > > > 他降落在一個還沒有被戰爭侵害的小村落裡,這裡的人們都是黑人,他們朴實,勤勞,並很 快接納了彼得這個和他們不一樣膚色的白人, > > > > > > > 就這樣,彼得和他的黑人朋友們一起勞動,一起打獵,一起生活了一年多. > > > > > > > 一天,這個部落的酋長的老婆生孩了,本來是一件讓人高興的事, > > > > > 但所有人看到小孩之後,笑容便從臉上消失了,因為酋長的老婆生下了一個白皮膚的小 孩, > > > > > > > 酋長和他的村民們怒了,他們把彼得和剛生下來的嬰兒綁在柱子上准備燒死他們——兩 個這裡唯一的白人, > > > > > 因為彼得背叛了他們,給酋長的黑腦門上戴了頂綠帽子. > > > > > > > 彼得已經覺悟了,他不害怕! 死,他一年前就應該死了,他來到這個落後的部落的時候他們 沒有把他煮了吃了反而救了他並接納了他,他卻背叛了他的朋友們! > > > > > > > 但他不希望自己和酋長老婆生的孩子活活的被燒死,孩子是無辜的啊! > > > > > > > 彼得懇求你們放過他的孩子,他願意把嬰兒身下的柴火都放到自己這邊, > > > > > > > 但他的懇求是徒勞的,紅了眼的酋長和他的村民們完全失去了理智,他們要燒死彼得和他 的孽種, > > > > 當彼得放棄了懇求等待死亡的到來的時候, > > > > > > > 他深情的望了一樣自己養了一年多的羊群,他看到,一群潔白的小羊裡夾著一只小黑羊, > > > > > > > 彼得感嘆的說為什麼一群小白羊都可以允許一只小黑羊的存在,你們一群黑人卻不能允 許一個白人小孩的存在呢? > > > > > 這本是一句普通的話,誰知這個時候黑人酋長站了出來, > > > > 淚流滿面的說:松綁,快松綁!!把他們兩個人都放了。! > > > > > > > 然後,酋長把彼得叫到了一個小屋子裡,只留下了一臉疑問的村民們. > > > > > > > 彼得和酋長來到了小屋,他以為自己的一番話感化了酋長,他剛想感謝酋長原諒了自己的 時候, > > > > > > > 這個黑人酋長卻先對彼得說:彼得,你和我老婆的事我就不計較了,我也會好好的養活你 的孩子, > > > >但我和小白羊的事你是怎麼知道的?以後千萬不要和別人說了!!
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一隻小黑羊 > > > > 這是第二次世界大戰中一個真實的故事. > > > > 一架美國的戰機被擊中,飛行員彼得不得不跳傘逃生, > > > > > 他降落在一個還沒有被戰爭侵害的小村落裡,這裡的人們都是黑人,他們朴實,勤勞,並很 快接納了彼得這個和他們不一樣膚色的白人, > > > > > > > 就這樣,彼得和他的黑人朋友們一起勞動,一起打獵,一起生活了一年多. > > > > > > > 一天,這個部落的酋長的老婆生孩了,本來是一件讓人高興的事, > > > > > 但所有人看到小孩之後,笑容便從臉上消失了,因為酋長的老婆生下了一個白皮膚的小 孩, > > > > > > > 酋長和他的村民們怒了,他們把彼得和剛生下來的嬰兒綁在柱子上准備燒死他們——兩 個這裡唯一的白人, > > > > > 因為彼得背叛了他們,給酋長的黑腦門上戴了頂綠帽子. > > > > > > > 彼得已經覺悟了,他不害怕! 死,他一年前就應該死了,他來到這個落後的部落的時候他們 沒有把他煮了吃了反而救了他並接納了他,他卻背叛了他的朋友們! > > > > > > > 但他不希望自己和酋長老婆生的孩子活活的被燒死,孩子是無辜的啊! > > > > > > > 彼得懇求你們放過他的孩子,他願意把嬰兒身下的柴火都放到自己這邊, > > > > > > > 但他的懇求是徒勞的,紅了眼的酋長和他的村民們完全失去了理智,他們要燒死彼得和他 的孽種, > > > > 當彼得放棄了懇求等待死亡的到來的時候, > > > > > > > 他深情的望了一樣自己養了一年多的羊群,他看到,一群潔白的小羊裡夾著一只小黑羊, > > > > > > > 彼得感嘆的說為什麼一群小白羊都可以允許一只小黑羊的存在,你們一群黑人卻不能允 許一個白人小孩的存在呢? > > > > > 這本是一句普通的話,誰知這個時候黑人酋長站了出來, > > > > 淚流滿面的說:松綁,快松綁!!把他們兩個人都放了。! > > > > > > > 然後,酋長把彼得叫到了一個小屋子裡,只留下了一臉疑問的村民們. > > > > > > > 彼得和酋長來到了小屋,他以為自己的一番話感化了酋長,他剛想感謝酋長原諒了自己的 時候, > > > > > > > 這個黑人酋長卻先對彼得說:彼得,你和我老婆的事我就不計較了,我也會好好的養活你 的孩子, > > > >但我和小白羊的事你是怎麼知道的?以後千萬不要和別人說了!!
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判斷大學生年級的公式
一:睡覺定律 > > > > > > 晚上熄燈後便準時上床睡覺的是大一的; > > > > 晚上熄燈後還沒有去睡覺的是大二的; > > > > 上課時,在老師眼皮底下睡覺的是大三的; > > > > 上課時,依然在宿舍睡覺的是大四的 > > > > > > 二:飯堂定律 > > > > > > 在飯堂吃飯時,發現碗中有條蟲,大呼小叫的是大一的; > > > > > > > 在飯堂吃飯時,發現碗中有條蟲,拿起飯碗去找飯堂負責人的是大二的; > > > > > > > 在飯堂吃飯時,發現碗中有條蟲,把蟲夾出來,繼續吃飯是大三的; > > > > > > > 在飯堂吃飯時,發現碗中有條蟲,把蟲一起吃下去的是大四的 > > > > > > 三:上課定律 > > > > > > 「你怎麼遲到了?」這是大一。 > > > > 「你今天怎麼沒去上課?」這是大二。 > > > > 「你上課去嗎?」這是大三。 > > > > 「你怎麼上課去了?」這是大四 > > > > > > 四:考試定律 > > > > > > 大一:什麼!下禮拜要考微積分!? > > > > 大二:什麼!明天要考微積分!? > > > > > > 大三:什麼!等下要考微積分!?(沒錯岢芯現在有這種現象^^) > > > > 大四:什麼!剛剛考的是微積分!? > >
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【天堂】
在一社區有一位非常忠實的傳道牧師,一天他壽終了,而同天同一社區的巴士司機也去世了,但是他卻下了地獄巴士司機卻上了天堂。
於是他氣憤的跑去更上帝理論說:「上帝啊,你很不公平,為什麼我那麼忠心地為您佈道與傳教卻下了地獄,那司機開車橫衝直撞的卻上了天堂,然道您沒有觀察到嗎?」
上帝說:「有啊!但是你每次在傳道與佈道時,台下的教友全都睡著了,而巴士司機每次載著教友時,全車的教友都在虔誠的祈禱著,所以....」
【真要救命】
有一天警局接到一通電話,對方的聲音非常的緊急。
「先生!救命!快點救命!」
「小姐!你慢慢說…到底什麼事情!」
「有一隻貓爬進來我們家!」
「小姐!有一隻貓爬進來應該不是很大的問題!」
「不行!不行!這貓很危險!貓很危險!」
「小姐!貓真的不危險…」
「先生!妳們這邊到底是不是110警察局,是警察局的話,我打電話叫你,你就要來救我..快點...貓進來了...很危險!」
「小姐!妳到底是誰?」
「我是鸚鵡!我是鸚鵡!」
【照常】
有個上校退役後遇到他在軍中時的勤務兵,勤務兵也剛好退伍了...於是上校就請他到家裏工作,吩咐他一切都像以前在軍中一樣,每天早上八點叫他起床。第二天早上八點時,這位勤務兵走進上校的臥室叫他起來,然後勤務兵又在上校太太的屁股上打了一下,說:「姑娘!該回家了!」
【太空總署】
美國太空總署正與將送往金星的人才面試。只有一個人能去而且可能無法再回地球了。第一個應徵者,一位美國工程師,被詢問想得到多少報酬。
他回答:『一百萬,我要把錢捐給我的母校。』
下位應徵者是個英國醫生,也被問了同一問題,他要求二百萬:『我要留一百萬給我家人,一百萬則作為醫學上的研究基金。』
當第三個應徵者,台灣的留學生被問到想要多少報酬時,他小聲的在面試者的耳邊說:『三百萬。』
面試者問:『為什麼比其他人多了這麼多呢?』
這名台灣的留學生回答:『如果你給我三百萬,我給你一百萬,自己留一百萬,剩餘一百萬我們可以把美國工程師送到金星去。』
【青出於藍】
一位台灣的議員到日本找一位高官交流...到了那位高官家,發現他家蓋得很豪華,就問那日本人是怎麼辦到的?
日本人走到窗前指著一座橋:「看到那座橋了嗎?」我只用了那座橋的十分之一經費就辦到了...
幾年後,輪日本人到台灣拜訪那位議員,發現那位議員的家,比他家還要豪華十倍以上,於是問他是怎麼辦到的?
台灣人走到窗前指著遠方:「看到那座橋了嗎?」
日本人:「那兒?根本就沒有橋啊?」
台灣人:「那就對了....」
【魔高一丈】
巡警在海灘抓到一個偷補龍蝦的男子,並指他未經批准擅自捕龍蝦違反漁獵法需罰款懲戒。
男子:「你這是什麼意思?我可沒有犯法,這兩隻龍蝦是我的寵物,我只是帶牠們出來散步!」
巡警:「一派胡言!」
男子:「是真的!牠們愛衝進海裡暢泳,但只要我一吹口哨,就會回到我身邊!」
巡警:「這我倒要瞧瞧了~」
於是男子把兩隻龍蝦拋到海浪裡....
巡警:「好,且聽你如何吹口哨把寵物龍蝦喚回來.... 」
那男子反問:「龍蝦?什麼龍蝦?」
巡警:「........」
【雨天的邂逅】
就在那個下雨天,有一個北一妹妹上了公車,就在她上車後,外面就給她下起雨來了,那個北一妹妹就很擔心!因為她沒有帶傘....後來...要下車了,雨還在下,她沒辦法,只好硬著頭皮跑...
結果,她突然給她發現,旁邊走來一個高高的,穿著建中制服的男孩子走到她身旁為她撐傘,她好害羞,一路上都低著紅通通的臉,不敢看他。那個建中男生也溫柔地配合她的腳步慢慢地走,眼看著她家就到了說,她心想應該要謝謝人家,所以,她就用最溫柔、最嫵媚的聲音說:
「今天真是非常的謝謝你,」
也不知道沈默了多久,那個建中男生順口說:
「姐!你的聲音怎麼變成這樣....」
【打針】
病童:打針前為什麼要擦棉球?
父親:那是酒精,先把你的屁股擦醉了,再打針就不痛了
病童:可是我還是痛呀!
父親:那是因為你酒量好啊!
#*@!#@@#$%^^%&......
【球迷】
班長:軍隊要求整齊劃一,今後每個人都要使用統一的物品,不准例外!
突然,班長看到一個班兵面有難色,就問他,「你..有啥問題嗎?」
班兵:報告班長,可是...可是我是味全的忠實球迷耶!!
班長:@%#@︿%#~~
【求婚】
六歲的小芳粉可愛,常常被班上小男生求婚。
有一天,小芳回家後跟媽媽說:「媽咪!今天小強跟我求婚要我嫁給他…」
媽媽漫不經心的說:「他有固定的工作嗎?」
小芳想了想說:「他是我們班上負責擦黑板的。」
【任何事】
一名學生走進年輕教授的辦工室,她瞄了瞄大廳,把門關上,懇求的跪下來。
『我願意做“任何事”來通過這堂考試。』
她靠近他,輕甩秀髮,用著帶著某種意味的眼神看著他的眼睛。
『我是說..』她輕聲地說,『我願意做“任何事”。』
他回看著她:『任何事?』
『任何事。』
他的聲音變得柔和:『任何事?』
『任何事。』
他輕聲的說:『你願意“用功讀書”嗎?』
【品學兼優】
某天放學後,阿文興高采烈的回家告訴媽媽說:「媽媽,今天老師發成績單下來!而且老師給我的評語是品學兼優哦!」
阿文的媽媽一聽,心想神明保佑,阿文終於開竅,她也對得起祖先了!
接著又聽到阿文說:「咦!可是為什麼這個品學兼憂的「憂」沒有人字旁啊?」
【闖紅燈】
小明搭一計程車,司機開得很快,經過信義路口時,遇到黃燈時,司機很快的衝過去。小明大叫說:「剛是黃燈耶!好危險喔!」
司機說:「安啦!我哥哥他啊,闖了十幾年都沒事」
說著說著又到了仁愛路口,遇到了紅燈,司機又闖了過去。
小明:「實在是太可怕了!是紅燈耶!......」
司機回答說:「安啦!我也闖了十幾年也都沒事..」
到了忠孝X路口,碰到了綠燈,司機卻突然煞車。
小明:「咦?前面是綠燈為什麼停下來﹖」
司機:「等一下我哥哥會從那邊闖過來啦!」
小明:「@#$$%^&&*......」
【臨床實習】
一天,伊葡郝醫學院主任,帶著一堆的學生去臨床實習,來到一個輕微肺積水的病房前。
主任說:「等會進去喔,大家試著診斷一下這個患者的病情,並且想想看他是甚麼病?知道的就點頭,不知道的就搖頭。」
ㄚ甲進來看了病人一會兒,咬著筆桿想了想,無奈的搖了搖頭。
ㄚ乙進來看了病人,看來看去,含著一泡淚水(因為是重修),用著乞憐的眼光看著主任,莫可耐何的搖了搖頭。
接著ㄚ丙進來,看了病人一下,嘆了口氣,垂頭喪氣,搖搖手就走了。
將當ㄚ丁要走進來看病人時,只見病人衝下床來,滿臉淚水的磕著頭說:「醫生呀!請你救救我吧!我…我不想死呀~嗚嗚…。」
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一位芳齡25長的國色天香身材姣好的美女. 只因言語上的問題讓她始終沒有男朋友 (她有嚴重的台灣國語+大舌頭和一點小伊歐)~ 一天.她的同事介紹了一位剛從國外學成歸國 的小開並幫他們約好今晚在一間五星級飯店晚餐. 同事千叮嚀萬囑咐叫她別開口說話.結果.. (以下對話請自行加上台灣國語和大舌頭還有點小伊歐) 美女因為肚子實在太餓~便叫服務生過來.小聲的對他說:麻環你換鮮奶. 服務生:小姐!我們餐廳只有果汁.咖啡和紅茶.沒有提供鮮奶唷!
美女:(不耐煩)厚!偶肚子粉餓~叫你那鍋粗喚的喚先來啦!
服務生:(!@#$%^哇哩勒)啊!不好意思喔!您騷貨(心裡竊笑)
服務生走後~美女才驚覺坐在對面的小開已經斜線3條的傻眼盯著她看.... 美女:(唉!又破功了.嗚..算了.至少吃完這頓飯再說唄)... 吃完晚餐後.小開急說家中有事沒法送她回家.以後沒事也不用連絡.他很忙. 美女知道沒希望了.回家後大哭一場.決定出國看有沒有異國戀. (至少不會有言語上的隔閡)...
隔天一大早班也不上就打電話去旅行社.......
旅行社行員:您好!很高興為您服務. 美女:(心情不太好)ㄟ~偶要那鍋又快又便宜的團啦.五某? 行員:嗯3天後有一團日本自由行7天6夜只要xxxxx元!妳要報名嗎? 美女:賀啦! 行員:那麻煩您先告訴我妳的全名. 美女:歐....偶姓~~泥 行員:..請問是尼姑的尼嗎? 美女:厚~~~雙目泥的泥啦..(雙木林的林=.=) 行員:@@|||..是..不好意思唷!那第2個字呢? 美女:聽好喔!妓女的妓. 行員:(冒冷汗中)....妳..妳是說..妓..女的妓嗎? 美女:厚!李登速無禮貌兼無衛生ㄟ..偶速說~~看到長官要妓女的那郭妓啦..(敬禮的敬=.=) 行員:(快轟了)那...妳慢慢講妳的第3個名字 美女:聽賀喔!強姦的姦 行員:...(完了)妳說....強..強姦..的姦嗎? 美女:啊李懂無讀書ㄟ逆#千里共~強姦~李懂無聽過逆(千里共嬋娟=.=) 行員:..........(哭了)是是是..林敬娟小姐~那我就先幫您報名.關於細節我再和您連絡....
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上次一大早起來看王建民大戰鈴木一朗
老爸在旁邊看報紙 換場的時候老爸突然問我:
[鈴木一朗咧?]
我:[換場了 剛剛下去]
[換什麼場 哇喜供鈴木一郎咧?]
我:[啊就現在換場啊 待會換王建民了啦
旁邊的老妹:
[哥你白癡喔 把拔是問你"妳媽 (母) 他人呢?"(台語)]......
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老虎與烏龜打架, 烏龜跳入湖中, 老虎不甘, 在湖邊守候許久, 湖裡竄出一條蛇, 老虎一腳踩住: 不要以為你脫了背心我就認不出你....
蛇被老虎毒打了一頓之後,心有不甘, 一直找機會想要報仇...... 終於有一天,牠看到一隻貓,就狠狠地咬了貓一口,並說: 「別以為你裝可愛 我就認不出你......」
貓被咬了以後覺得實在很無辜... 正想找人出氣時... ㄧ出門就發現一隻扭動的蚯蚓在那邊扭來扭去... 他狠狠的往他踢了一腳... 說到: 父債子還...去死吧...
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人民褓母 老師:「令郎將來可能會是人民的褓母!」 媽媽:「何以見得」 老師:「我問他汽車擋風板上的刷子的作用是什麼他說是方便夾罰單用的.」
素描高手 長官:「喂!喂!你在幹什麼?!」 工讀生:「怎麼?我畫得不好嗎?」 長官:「你畫得......非常好~~~」 工讀生:「那麼....你有什麼問題呢?」 長官:「太多色彩,還有陰影的層次!而且,表情太逼真了....」 工讀生:「謝謝!這是對自己作品應有的態度!」 長官:「這可不是你的作品!」 工讀生:「可是.....」 長官:「你只要.....把案發現場受害者的姿勢用粉筆勾出來就行了!哎....」
比經驗 一位老先生走在路上被計程車司機撞到,於是二人在路邊吵了起來… 司機:「我的駕駛技術是一流的,錯不在我,而且我有十年的駕駛經驗呢。」 老先生:「是嗎?我走路走了五十年,還是第一次被撞!」
誰厲害 百家姓中的各種姓氏在討論誰比較厲害… 趙:「我們趙姓是百家姓的第一位,所以是我們!」 陳林同聲說:「我們號稱陳林半天下,所以是我們!」 孫說:「中華民國的國父姓孫,所以是我們!」 這時姓廖的就哈哈大笑的說:「我的姓才是最偉大的,你們難道沒聽過(廖氏如神)嗎?」
你少年白喔 有一天,有一個白髮蒼蒼的人走在街上。 這時候有個人跑過去問那位白髮蒼蒼的人說:「你少年白喔?」 那位白髮蒼蒼的人對他說:「不是!我只是娃娃臉..........」
惡作劇 話說愛國女的同事群這天吃飽太閒,決定戲弄一下愛國女。 於是他們寫了一封情書,放在她的抽屜… 愛國女到了公司,發現抽屜竟然有一封貼著愛心貼紙的情書,她打開來看-- 「每天,你經過我的面前,總是會讓我春心盪漾,當你往我這看時,我的心總是小鹿亂撞…我終於忍不住寫了封情書給你,表達我對你的愛慕之意,我是站在總統府第1排第3個的士兵。如果你對我有同樣的感覺,請在你經過我身邊時,留下你的手巾,讓我知道你來過了,如果你對我的愛愈深,請留下愈多手巾,讓我也感受你的愛!」
午休時間,愛國女忍不住跑去看看那位愛慕者…哇靠!帥!!!
高興得差點翻過去的她就去買了一堆手帕,並用了一條大方巾把它們包起來。
隔天,她輕輕地走到那士兵身旁,靦腆的放下那堆手帕。 就那時,士兵發現到她… 「小姐… 」 士兵轉頭對她說 「這裡不可以擺地攤唷!」
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美國五角大廈(譯註:代表國防部)
近日發現太多將軍了,他們便提出了提前退休的獎勵計劃,自願馬上退休的人,他們允諾除給予全額的年金之外,同時對退休者身上任何兩點的直線距離,每英吋再給予一萬美金。
第一位將軍接受了,他要發放津貼的人從他伸長的手量到腳,有8英呎(96英吋)他拿到了九十六萬美金。
第二位將軍要求從他的頭頂量到腳底,有6呎(72英吋),他拿到了七十二萬美金。
第三位將軍被問到要從哪兒量時,他告訴發放津貼的人說, 從我老二的頂端量到蛋蛋的底部 ,發放津貼的人說好,但他最好給軍醫量去。
軍醫要將軍脫下褲子,他照做了,軍醫將布尺定在將軍的老二頂端準備要量時, 我的天!他說 你的蛋蛋呢?
將軍答說: 在越南。 |
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good |