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哈哈!!我有!!還兩次,一次賠4500,一次賠13500,而且當場沒人看到....... |
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熱狗 第一次到美國旅行的兩位修女,在參觀美國時看見路邊的攤子招牌 寫「熱狗」,甲修女就對乙修女說:「美國真新奇,連狗也能吃。」 乙修女說:「不然我們也入境隨俗吧!」於是兩位修女就各點了一隻。 攤販用紙包了兩隻熱狗給她們,乙修女付了錢,打開紙一看,驚呼 一聲,悄悄地問甲修女:「你的...是狗的哪個部位?」 |
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買鞋記 一天,老婆叫老公幫她買鞋。
老公說:「別開玩笑了!店員怎麼知道妳穿幾號鞋?」
這時老婆狠狠的踢了老公一腳,留了個鞋印在他身上說:「照這尺寸去買! |
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不用的東西 太太發現丈夫和金髮美女躺在床上親熱,盛怒之下,拿起煙灰缸就想朝他們扔過 去。
"不要啊!你先聽我解釋。
"丈夫求饒說: "她不過是個在高速公路上搭便車的女人, 我覺得她可憐,才帶 回來的。
" 太太放下煙灰缸,暫且息怒地聽他說。
"當時,她又飢又渴,所以我帶她回家給她東西吃;後來看見她穿的涼鞋又破又 舊,於是
把你最少也有一二年不穿的涼鞋送給她了,接著我又發現她的襯衫也破了,我就 把一九六
九年以來你連瞧都不正眼瞧一下的舊上衣送給她,看到她的牛仔褲,又盡是補釘 ,所以我
就送給她一條你根本不穿的舊長褲,可是,臨走前她卻問我還有沒有你太太不用 的東西,
於是,我就...... |
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於是,我就......
情到濃時方恨少. 愛到造時不怕多.
多造有進化.唔造會退化.
.(手扎上朋友記著要影又要造呀).
哈哈哈哈哈. |
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你從哪裡來的 在豪華戲院裡,有個男人躺了三個位子,服務人員看到後很客氣地 對他說:「先生,您一個人佔了三個位子,會造成其他人不方便, 您可以移一移嗎?」那個男人只嗯了一聲,可是沒有任何動作。這 時服務人員有點生氣了:「先生,您再不動,我只好請我們的經理 來了!」那個男人還是只嗯了一聲,動也不動。
服務人員只好去報告經理,經理來了之後再三勸告,那個男人也只 有嗯一聲,於是戲院便聯合幾位服務人員試圖搬動他,可是仍然沒 輒,最後只好報警。警察來了後也同樣拿他沒辦法,只好就地問他 :「你是從哪裡來的?」
那個男人終於動了一下,並發出痛苦的聲音說:「上...上面...的看台...。」 |
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不是笑話,先說一個本人遇鬼的故事,故事是真的,只是用口語的方式寫出,大家就當看故事好了......... 紫衣遇鬼記(1)
7月19日(星期六)時我們人在關原的加油站停了下來....... 要知道,附近沒別的加油站了,只此一家...... 當時已經七點了,加油站已經下班了,只有賣小吃的人還在.......天色很暗,忽然間冷了起來(真的很突然)...,又有大風,所以我跟女俠穿起了外套...... 當時因為真的突然很冷,我跟女俠跟小販買了泡麵驅寒,買了之後我去廁所,女俠在現埸泡。正在泡時,女俠無意間一回頭............ 咦....?怎麼車內的燈會亮呢?難道是車門沒關好?女俠帶著懷疑的態度向前走去........發現......... ! 女俠向前走去看了一看,發現車子裏有一個人坐在駕駛座...! 唉....原來是紫衣在裏面哦......難怪車子會亮,女俠心裏想道。 喂.......你在裏面幹嘛?快出來吃啊....泡好了!!女俠遠遠的對車內叫道............ 我在廁所啦.......催什麼催啊.....我邊走出來,邊對女俠背對著我向車子鬼叫鬼喊表示不滿.......此時女俠聞聲轉過身來,臉色大變........ !! 啊.......你怎麼在這? 那車子裏......!? 女俠回頭向車中望去,車內的燈沒亮了,駕駛座也沒人了.......女俠見此心中有數,忽然不再言語........... 神經大條的我對女俠的異狀不已為意,連忙走向車去吃東西,因外面實在是太冷了........ 可怕的事在後頭........當我端著泡麵要上車時,發現我的車內燈忽然亮起,我轉頭問女俠:妳車門沒關好哦...? 粗心的我沒發現女俠神色間的異狀,沒等她回答就把門給打開了...... 我直接拉開車門,眼前忽然一陣霧茫茫,我直覺的後退一步,但快餓死的我還是一屁股又坐了進去,還直催女俠進來吃....... 女俠遲疑了一下還是進來了,我們很快的把東西吃完,但我覺得怪怪的是,車內的燈一直忽亮忽暗,弄的我很不爽,一直大罵車子太老了,竟然會電燈接觸不良........ 吃完後,一路上山開往清境農場,此時的車燈忽亮忽暗,已經影響到我開車的視線了,有時我開窗,它會好一點,但好不了多久;有時我把門打開關上,它也會好一點,但一下子就又來了.........但,這還不是最可怕的........ !! 開著開著,我忽然睡意來了,不斷的把車開到對面車道,又開回來,如此重覆不斷。女俠沉不住氣了,問我是不是很想睡,我回答沒有,但很奇怪,我的眼睛就是睜不開.........
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遇鬼記(二) 話說當我要睡不睡之際,轉彎時忽然發現前面有車,下意識的我馬上踩煞車,但發現........天啊!!怎麼煞車怪怪的,竟然空空的........再用點力,有了,可以煞的住了,但我已嚇了一身冷汗,人也嚇醒了............轉頭看女俠,她也是一身冷汗........ 女俠問我煞車怎麼了,我回答煞車可能過熱了,煞不太住。她不置可否,也沒多說什麼。但,就在此時........ 哇......怎麼本來好的燈又亮來亮去的,這次更跨張的是閃個不停,好像是不干心我剛逃過一劫似的一直防礙我開車,更討厭的是燈閃一次就會發出"噠"的一聲,我一路開車它就一路"噠噠噠"的響個不停....... 此時的我快被搞瘋了,我轉頭叫女俠想辦法,她倒也聰明,拿了黑色的塑膠袋把所有的車內燈包起來,並且封的死死的........ 哈.......我心裏想:這下總不亮了吧........一路只聽到"噠噠噠"的響個不亭,但燈光就只能透過黑色的塑膠袋發出微弱的光芒,再也不能防礙我開車了.....哈哈哈!!只聽見我愉悅的笑著,女俠也露出勝利的笑容...... 沒多久,燈也不閃了,"噠噠噠"的聲音也消失了,我開車開的輕鬆多了。搞不清楚狀況的我轉頭跟女俠說:妳看,好了耶,我的車沒事了呦.........女俠聽了連忙叫我別亂說話,但誰知已經來不及了.............. 正當女俠叫我閉嘴之際,不可思異的事發生了..........一片黑色的塑膠袋從我眼前掉了下來,我還搞不清楚怎麼回事時,本來包好好的黑色的塑膠袋從我的車內燈掉下了來(我的車有三個車內燈).......... 我望著掉下來的黑色塑膠袋,心裏在想我還真倒楣時,許久不亮的車內燈又亮了起來,閃個不停,連"噠噠噠"的聲音也好像是在慶祝勝利般一樣,由"噠噠噠"變成"噠~~~~~~~"的連續音..........此時車內的氣氛僵到極點了........ 這時女俠再也受不了了,脫口大罵道:我x你xx的,你這個賤東西(我那時不知她在罵誰),還不快滾開........一連串的咒罵聲不斷........ 說也奇怪,當女俠罵完時,燈也不閃了,"噠噠噠"的聲音也不見了,一直到我開到旅館,沒再出現過了.............此時白痴的我才知道,我"見鬼"了........
故事還沒完..........昨天晚上我在找我拍完的底片時,發現底片不見了一捲...........看來被"它"拿去洗了..........真讓人難過,這可是我跟女俠快樂的見証呢........是報負女俠口出惡言嗎?答案只有天曉得了........ 不行了,頭很痛,本來不痛的,打了故事之後就開始痛,要回家了......所以故事草草結束就別罵我了.........真的頭很痛................唔!! |
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大哥.. 你說的關原加油站.我們八月初會經過喔...... 看來......要小心些............. 大哥算是有福之人喔.................. |
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別怕別怕,那兒還真漂亮,我還要再去一次呢.......再說個笑話好了,輕鬆一下........^^ 老闆的意思 某公司經理叫秘書轉呈公文給老闆,「報告老闆,下個月歐洲有一 批訂單,我覺得公司需要帶人去和他們開會。」 老闆在公文後面短短簽下:「 Go a head! 」經理收到之後,馬上 指示下屬買機票、擬行程,自己則是整理行李。 臨出發那天,被秘書擋下來。 秘書:「你要幹什麼?」 經理:「去歐洲開會啊!」 秘書:「老闆有同意嗎?」 經理:「老闆不是對我說 go a head 嗎?」 秘書:「來公司那麼久,難道你還不知道老闆的英文程度嗎?」 老闆的意思是:「去個頭!」 |
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原來HelloKitty是這麼來的呀......... 從前有一隻貓立志要跟隨全世界最偉大的動物,牠出門 之後看見羊正低著頭吃草,就認定羊是最偉大的動物。 貓咪才一回頭,就跑過來一頭飢餓的野狼,野狼一口就 把羊給吃下去,貓咪便覺得狼才是最偉大的動物。 過了一會兒,一隻老虎從樹叢後面出來,老虎和野狼搏 鬥之後,狼被啃的剩下一付骨頭,貓咪從此以為老虎是最偉 大的動物。 走著走著,看見男人拿著獵槍瞄準老虎,砰的一聲, 老虎就一命嗚呼,於是貓就跟著男人回家。 才一踏進家門,就看見女人對男人咆哮,男人連忙低頭 向女人道歉。貓咪這才了解到,女人才是世界上最偉大的動物。 結果女主人一把抱起貓咪,摟在懷裡,又替貓咪梳理毛 髮並準備食物,甘心做貓兒的奴才,貓咪終於了解原來自己才 是最偉大的動物。 數年後,貓兒自知大限已到,於是決定替自己雕塑一個 塑像以教育後續子孫,並可繼續接受女人的膜拜,雕像下面同 時也刻上了自己的名字-「Hello Kitty」。 |
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對啊! 那風景好耶! 本來預計下下禮拜還要再去...
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來如此啊!
有一對已結婚一段時間的夫妻在性方面已經沒什麼興趣,可以說粉不幸福,
老婆也無法滿足,後來老婆就去找了心理醫師治療,回來第一天晚上老婆穿
著性感衣服真的粉惹火,兩人就過了快樂的一夜,第二天老婆更是火辣辣,
兩人又過了風起雲湧的一夜,老公就覺得很好奇,第三天晚上就偷偷的看老
婆在做什麼??只見老婆對著鏡子大喊:我很年輕!我很年輕! 後來老公覺得心理醫師很有效,也跑去看心理醫師,回來第一天晚上只見老
公有如猛虎出岬,堅挺不拔,讓老婆很 High 第二天老公依然像超人般欲罷不
能,搞的老婆有一點受不了,老婆就覺得很訝異,第三天晚上就偷偷的看老
公在做什麼??只見老公對著鏡子大喊: ....................... ........................
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[她不是我老婆!她不是我老婆!] |
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值得一試 晚上去找女友試看看
你是你妹妹.你是你妹妹..你是你妹妹..你是你妹妹..你是你妹妹..你是你妹妹. 你是你妹妹.你是你妹妹..你是你妹妹..你是你妹妹..你是你妹妹..你是你妹妹. 你是你妹妹.你是你妹妹..你是你妹妹..你是你妹妹..你是你妹妹..你是你妹妹. 你是你妹妹.你是你妹妹..你是你妹妹..你是你妹妹..你是你妹妹..你是你妹妹. 你是你妹妹.你是你妹妹..你是你妹妹..你是你妹妹..你是你妹妹..你是你妹妹. 你是你妹妹.你是你妹妹..你是你妹妹..你是你妹妹..你是你妹妹..你是你妹妹. 你是你妹妹.你是你妹妹..你是你妹妹..你是你妹妹..你是你妹妹..你是你妹妹. |
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純粹幻交.哈哈哈哈哈. |
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這才叫業務啊.............. 一個鄉下來的小夥子去應聘城裏"世界最大"的"應有盡有"百貨公司的銷售員。 老闆問他:"你以前做過銷售員嗎?" 他回答說:"我以前是村裏挨家挨戶推銷的小販子。 "老闆喜歡他的機靈:"你明天可以來上班了。等下班的時候,我會來看一下。"
一天的光陰對這個鄉下來的窮小子來說太長了,而且還有些難熬。但是年輕人還是 熬 到 了5點,差不多該下班了。 老闆真的來了,問他說:"你今天做了幾單買賣" "一單,"年輕人回答說。 "只有一單?"老闆很吃驚地說:"我們這兒的售貨員一天基本上可以完成20到30單生意呢。
你賣了多少錢?" "300,000美元,"年輕人回答道。 "你怎麼賣到那麼多錢的?"目瞪口呆,半晌才回過神來的老闆問道。 "是這樣的,"鄉下來的年輕人說,"一個男士進來買東西,我先賣給他一個小號的魚鉤,然後中號的魚鉤, 最後大號的魚鉤。 接著,我賣給他小號的魚線,中號的魚線,最後是大號的魚線。 我問他上哪兒釣魚,他說海邊。 我建議他買條船,所以我帶他到賣船的專櫃,賣給他長20英尺有兩個發動機的縱帆船。 然後他說他的大眾牌汽車可能拖不動這麼大的船。我於是帶他去汽車銷售區,賣給他一輛豐田新款豪華型"巡洋艦"。"
老闆後退兩步,幾乎難以置信地問道:"一個顧客僅僅來買個魚鉤,你就能賣給他這麼多東西?" "不是的,"鄉下來的年輕售貨員回答道, "他是來給他妻子買衛生棉的。我就告訴他"你的週末算是毀了,幹嗎不去釣魚呢? |
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《超變態的惡作劇~》 上課中。。。。。。。。。。 一坐在我旁邊的男生不時的對著老師望著,一臉期待的表情,他的手在猶豫著往上舉, 又放下來,又往上舉。。。。。。。 終於,老師發現他了,“這位同學,你有什麼問題嗎?” 男生紅著臉說:“偶能用廁所嗎?肚子疼。。。。。。。” 老師當然說可以拉,人之常情。 只看見那男生立刻從座位上彈起來,快步向教室門口走去。。。。。。。 就在他走到講台前面的時候,他突然停了下來,大吼一聲,“忍不住拉!!!!” 遂雙腿微分,膝蓋彎曲,做半蹲狀。 小腹發力,臉上做痛苦狀,嘴裡還不時發出“嗯。。。嗯。。。。”的喘息聲。。。。 終於,他長長的出了一口氣,站起身,帶著滿臉舒适的表情轉過來面對大家。 在大家都還沒從剛才的驚訝中回過神來的時候,此生又做一壯舉。 他很小心的把手伸進褲子裡,在屁股處鼓搗了一番,然後將手緩緩抽出放在鼻子前, 很陶醉的聞著。。。。。。。。 滿手的土黃色半流質物体,混雜著不明顆粒。。。。。。。。。。。! 半數同學立即暈倒。。。。。。。。 然後此生把手緩緩靠近口邊,吐出“香唇”,很小心的把手中的物体, 一點一點的舔了乾淨。。。。。。。。。。。 剛才沒有暈的同學現在也全暈了。。。。。。。。。。
PS:後來瞭解到,此生在褲子裡面放了一個塑料袋,裝滿了花生醬(還是粗粒的)。。。。。。。 全班學生將其痛扁(老師居然沒有阻止),不少人發誓今後不再吃花生醬了。。。。。。。 |
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10.新版賣火柴的女孩 話說在英國,工業革命後期,許多人丟了飯碗,也造成許多社會問題. 那年冬天,在歐洲某一火車站旁,一個搖搖晃晃的身影,沿街叫賣. 羅莉(名字已不可考):「有沒有人要買火柴啊,這火柴很好用的喔!」 時間一分一秒流過,但是卻沒人願意買她的火柴, 眼看後天就要過聖誕節了,卻沒有錢可以吃好吃的聖誕大餐, 想到這裡,羅莉不禁悲從中來. 羅莉:「怎麼都沒有人要買火柴阿? 今天都沒賣到半毛錢,老爸一定會打人的,嗚嗚嗚……」 話說羅莉正在絕望的谷底時,看著手上還有那麼多的火柴沒有賣完, 這下子該如何是好?再過幾天就是聖誕節了,該怎麼辦阿! 這時,一位謎樣的男子出現了! 男子:「妳在賣火柴嗎?都賣給我吧,我全買了!」 男子從口袋中掏出一把鈔票. 這時,羅莉簡直不敢相信自己的眼睛! 她太高興了,心中的重擔也放下了! 她急忙的把火柴都遞給那位謎樣的男子. 羅莉非常感謝這位男子,一直目送他離去. 她感謝上天派這位聖誕老人的化身來解救她. 羅莉在他離去時,好像聽到男子的自言自語. 「誰要是惹我生氣,我就會不爽! 我若是不爽,我就想報仇. 誰要是敢惹我,我絕對送他, 一桶汽油和一支番仔火!」
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電影廣告(一) 有一天,一家小電影院放映一部片子. 廣告寫著「人與獸之間跨越物種藩籬的禁忌之愛」,並有說明: 大螢幕上人與獸之間如此的火熱刺激,其過程,令人臉紅心跳………保證精彩. 眾人都覺得很有吸引力,遂買票入場. 等到電影放映時,螢幕上出現片名「人魚公主」. 眾人氣急敗壞的走了.
電影廣告(二) 隔天,眾人再次路過小電影院,看見廣告已經變了! 廣告上寫著:「當這位英俊的可愛型奶油小生做了某件令人覺得羞恥的事後, 就會變得,又粗、又長、又大、又硬、令人無法一手掌握,卻又捨不得放手. 讓男人傷心,女人開心………」 眾人都覺得很有吸引力,尤其是女性觀眾,於是紛紛買票入場. 結果螢幕上出現的片名是--「小木偶奇遇記」.
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愛乾淨的小姐 有一天早上,搭捷運時上來了一位漂亮的小姐, 她在我旁邊的一個座位坐下,忽然又想起忘記擦一擦, 於是又站了起來,從包包裡拿出面紙,很認真地擦拭著座位. 擦完之後正準備坐下,誰知道尷尬的事發生啦,她放了一個屁. 小姐若無其事的偷瞄著我. 我是正人君子,不會嘲笑別人,尤其是這麼漂亮的小姐. 我也若無其事的對她說: 「小姐,妳真愛乾淨!擦乾淨了還不夠,還要再吹一吹!」 |