網路會員
|
某天小明到學校去... 老師:小明阿 你的左眼怎麼瘀青呢? 小明:昨晚我半夜睡不著 跑到2樓跟我爸媽睡 我爸爸問我睡著了沒 我說還沒 過沒多 久他又問我睡著了沒 我也回他說我還沒睡 之後又問我一次睡著了沒 我也回再回他 我還沒睡 之後爸爸就揍我了 老師:回去之後你爸爸要是在問你睡著了沒 你就都不要講話 知道了吧!! 隔天早上... 老師:ㄟ~小明你的右眼怎麼也有瘀青呢?? 小明:昨天回到家後 晚上睡覺我又跑去我爸媽的房間 老師:那怎會被打??不是有叫你不要說話嗎!! 小明:就是這樣阿...我爸爸問我睡著了沒 我就聽你的話都沒講話阿 之後床就開始搖 晃 我也不敢出聲音 然後我媽媽就說:我要去了..我要去了... 之後換我爸爸說:我也要去了...我也要去了... 然後我就說:你們要去哪裡我也要 去!!就被揍了.. |
網路會員
|
紫衣大大真是生活潤滑劑ㄉ提供者 笑話真ㄉ都好好笑 功德無量 要繼續提供給我ㄇ大家解悶嘿 |
網路會員
|
考老師 有一個學生:「老師,我問你一個問題哦!」 老師說:「什麼問題呢?」 學生說:「老師,你要聽仔細哦!假如你是公車司機, 車上有三十八個人,開到第三站,有九個人下車、三個人上車; 第四站有一個人下車、二個人上車;第五站有三個人下車、一個人上車, 那麼,請問司機的名字叫什麼?」 老師回答:「我怎麼知道司機叫什麼名字?」 學生說:「老師,你看,你就是不專心聽! 我一開始就說,你是公車司機,你怎麼會不知道司機的名字呢?」
推薦者: 芳芳 |
網路會員
|
一樣是死 在一個鬧飢荒的國家,有一個快餓死的老人, 坐在階梯上,看著他僅有的一鍋沸水,不停地嘆著氣. 這時,屋簷下的那群鴿子彼此嘰嘰咕咕的討論,誰要犧牲自己去餵飽那個老人. 大家推來推去,最後終於有一隻鴿子同意了, 牠飛到鍋子的正上方,想:「與其慢慢痛苦地燙死,不如來個痛快.」 於是牠向下俯衝,瞬間栽入沸水鍋中,「砰!」一聲,羽毛整個炸開. 後來,那隻鴿子到了天堂,竟然看見那個老人. 牠驚訝地問:「你怎麼也來這裡了?」 那個老人說:「我不是餓死的,我是被你嚇死的!」 |
網路會員
|
學法律的 話說以前有一對苦難兄弟,有一天他們倆兄弟突發奇想玩熱氣球, 於是他們就飛上天啦,可是上了天以後才發現,他們不知道怎麼降落, 氣球就一直飛,飛到一個大草原. 苦難兄弟在氣球上看到下面有一個人正在騎馬奔馳,就在氣球上大喊: 「下面的人呀,我們現在在哪裡?」 那人於是回答:「上面的人呀,你們在熱氣球上!」 接著就騎馬跑掉了. 苦難弟就問苦難哥了:「哥,那個人是誰呀?」 苦難哥語重心長的回答: 「那個人一定是個律師,說的話都對,但是一點屁用也沒有!」 氣球又繼續飛啦,這時候他們又看到有個人在草原上騎馬. 這次苦難兄弟學聰明了,他們大喊:「下面的人呀,我們要怎麼降落?」 那人聽到了也回答:「上面的人呀,你們把繩索割斷就能降落了!」 接著又馬蹄噠噠的跑掉了. 苦難弟又問:「哥,那個人是誰呀?」 苦難哥再一次語重心長的回答: 「那個人一定是個法官,雖然他能解決問題,但是絕對不管你的死活!」 氣球仍然繼續飛,飛到後來沒瓦斯了,氣球就慢慢的降落, 眼看就要摔到一個懸崖裡,哥哥眼明手快,從氣球裡面跳了出來, 可是弟弟卻跟熱氣球一起掉到懸崖下了, 這時候旁邊正好也有一個人騎著馬過來,哥哥就向他求救了. 這人不疾不徐的回答:「這個懸崖不深,我可以教你弟弟怎麼爬上來.」 有三個辦法: A、左手右腳,右手左腳的爬 B、左手左腳,右手右腳的爬 C、左手右手,左腳右腳的爬 正當這個人還在跟苦難哥分析三種爬法的時候, 弟弟已經用第一種辦法爬了上來,這個人一看就很生氣的跑過去, 一腳把苦難弟踹下懸崖,還大喊:「B的辦法才是多數人用的辦法,你給我重來!」 苦難弟只好心不甘情不願的用B的方法爬上來,那個人才心滿意足的離開. 苦難弟又問啦:「哥,那個人是誰呀?」 苦難哥第三次語重心長的回答:「那個人一定是法律系的教授, 雖然每種方法都能用,但是你不用他的方法你就該死!」
|
網路會員
|
我的蛋好大 剛剛打開便當,看到一顆好大的滷蛋,正在享用老婆的愛心時, 心血來潮用MSN傳了一句話,稱讚一下太座大人的手藝,「我的蛋好大 :D」 然後老婆就突然下線了? 過了五分鐘,她重新上線. 婆說:「剛剛真是糗大了!」 我說:「怎麼了?」 婆說:「你傳 msn 給我.」 我說:「?」 婆說:「我剛才在開會.」 我說:「是喔!」 婆說:「剛好我在報告,整個NB在投影機上.」 我說:「………………」 婆說:「十幾個人都看到你的 msn『我的蛋好大』,包括老闆.」 婆說:「天阿!」 婆說:「每個人都在笑.」 我說:「………………」(汗) |
網路會員
|
問診 「醫生,」一位男士難為情地說道: 「我的性能力出了問題,我和太太在一起的時候,始終無法勃起.」 「王先生,明天帶你太太一起來,我先看看再說.」 第二天,憂心忡忡的先生帶著太太來找醫生. 「請把妳的衣服脫掉,王太太.」 王太太依言褪盡衣衫. 「麻煩妳轉一圈.嗯,好!」醫生繼續說道:「現在麻煩妳躺到床上,雙腿打開. 嗯,這樣子,好!現在妳可以把衣服穿起來了.」 接著醫生把王先生拉到一旁, 對他說:「王先生,你的性能力沒有問題,你太太也沒讓我勃起.」
|
網路會員
|
很的靈許願井 一對夫妻來到一口許願井旁,先生彎腰,許願後往井裡扔了一枚硬幣. 太太也想許願,但是她彎腰時不小心翻入井裡,先生嚇呆了, 然後狂笑自語道:「哇!真靈啊!」 |
網路會員
|
女性的地位 在波斯灣戰爭前,一位女性解放者在科威特, 她發現科威特的女性習慣性的走在男伴的後面五公尺, 於是發表文章攻擊科特的大男人主義. 最近她回到科威特,發現現在是男人走在女人的後面五公尺. 她非常興奮地問一位女士:「真了不起!你們女性是怎樣爭取到你們的地位的?」 這位科威特女士說:「地雷.」
|
網路會員
|
同學對不起 最近的 Hello kitty 磁鐵很熱門,有個同學也跟著流行收集了起來. 話說之前我們一群人又去便利商店買零食當宵夜吃,全部算算買了七十三塊, 同學想想只差四塊錢,也懶得再多買什麼東西, 就跟店員說:「請再給我四個塑膠袋.」 雖然店員露出了有點疑惑的表情,可是本著顧客至上的精神, 一言不發的就幫我們結了帳,打出發票七十七元交到我同學手裡. 這時,我同學看店員怎麼就沒反應了, 於是想說稍稍的提醒他一下:「我加買了塑膠袋,一共是七十七元唷!」 那店員恍然大悟說道:「同學對不起,我們這裡是萊爾富!」 |
網路會員
|
廣告的效應 一天下午,我跟同事和他兒子去麥當勞, 當時正值下班下課時段,麥當勞裡擠滿了人,排了好久才輪到我們. 同事他兒子吵著要玩布榖拳,那個櫃檯小姐看人那麼多, 連經理也出來了解一下情況,他這樣吵下去也不是辦法,就答應說只能玩一次哦. 同事他兒子馬上擺好姿勢,布榖出拳囉!布榖~生菜~烤蜘蛛! 哇!一次就贏了,當場好多人在為他鼓掌. 櫃檯小姐馬上拿出兌換券,可以換脆皮雞塊和雙層牛肉堡二選一. 他兒子說要吃脆皮雞塊,那小姐已經露出一臉不悅的表情了, 後面也排了一大堆的人,櫃檯小姐馬上端出脆皮雞塊. 前面的都不重要,現在重點來了! 那小孩看了雞塊一眼,聞了一下味道, 看了一下櫃檯小姐,再看了一下他老爸,露出一副快要哭出來的表情,大喊: 「爸爸!這不是肯德基啦! 這不是肯德基啦!這不是肯德基啦!這不是肯德基啦! 這不是肯德基啦!這不是肯德基啦!這不是肯德基啦! 這不是肯德基啦!這不是肯德基啦!這不是肯德基啦! 這不是我要的肯德基啦!」 當場一大堆人愣住了,過了幾秒鐘就聽到一陣大笑, 連麥當勞裡面的工讀生也笑到快不行了. 我同事他也很尷尬,連忙說對不起,付了錢,東西拿著趕快牽他兒子走. 要走時我回頭看了一下,所有的人都在對我們行注目禮,望著我們離開. 我同事說再也不要去那家麥當勞了,超丟臉的. 如果我有這種小孩,我敢肯定的保證,我會打死他!
|
網路會員
|
花生米 一個男人去看泌尿科醫生. 醫生說:「你哪裡不舒服?」 病人說:「我有一個東西給你看,但是求求你一定不可以笑!」 醫生說:「當然!我是醫生,怎麼會笑病人?」 病人就脫下褲子給醫生看他的小弟弟,那個小弟弟極為細小,像一顆花生米. 醫生閱小弟弟無數,從來沒有看過這麼奇特的小弟弟,忍不住狂笑了好幾分鐘. 病人嚇呆了!滿臉通紅,窘得不知如何是好. 過了很久,醫生好不容易才恢復鎮定,很歉疚地跟病人賠罪. 醫生:「真的很對不起!我發誓我一定不會再這麼失態了,請問你的問題是什麼?」 病人回答說:「我的小弟弟不知道為什麼,最近都是這樣一直腫腫的.」
|
網路會員
|
三過家門而不入 有一天我加班工作完回到家,洗澡完到床上準備要睡覺了, 這時候睡在我旁邊的老婆說:「老公…你睡我右邊啦!」 然後我就從她上面翻過去. 正要入睡的時候我老婆又說:「老公…你睡我左邊好了啦!」 我就又從她身上翻過去. 當我快要睡著的時候,我老婆搖一搖我,跟我說:「老公…你還是睡我右邊好了!」 雖然我百般不願意,不過我還是從她身上翻過去睡她右邊了! 就在我要睡著的時候,我聽到我老婆的哭聲了! 老婆:「嗚嗚嗚嗚…………………」 老公:「老婆妳怎麼了?怎麼哭了?」 老婆:「都是你啦!嗚嗚嗚嗚………」 「我?我又怎麼了!?」老公感到無辜. 老婆:「你怎麼三過家門都不入啦!」
|
網路會員
|
上班唸書累了吧!!看看輕鬆一下!!其中幾個很有趣喔!! 真是欠扁~~ 小桃:「你喝咖啡時都用左手還是用右手攪拌?」 小瑜:「我用右手!」 小桃:「哇!厲害!我都用湯匙,你不怕燙?」 小瑜:「………」 ----------------------------------------------------------------------
一對戀人在聊天,突然女孩想放屁,但有不好意思在男友面前放屁, 於是急中生智問男友:你想聽布谷鳥怎麼叫的嗎﹖ 男友點點頭 女孩模仿:“咕咕﹐咕咕”﹐乘機把屁放了 女孩問 :“好聽嗎﹖” 男友說 :“放屁的聲音太大﹐沒聽到” -----------------------------------------------------------------------
某日小明到錢櫃歡唱,點了一手游鴻明的夢婆湯,等了好久都不出來, 於是小明便按服務鈴,新來的服務生一進來就粉有禮貌的說:“先生有什麼需要為您服 務?” 小明:“我點的夢婆湯都還沒來ㄝ!” “好,先生我幫你摧一下廚房!” 小明:$#$%*........ -----------------------------------------------------------------------
老師出造句題目『安詳』。 Jay:“我爺爺死的很安詳。” 老師:“造句要超過10個字才行。” Jay:“那.....我爺爺死的很安詳,真好!” -----------------------------------------------------------------------
一個調皮又淘氣的小朋友,到了晚上,怎麼說都不肯睡, 一下子,媽媽要吃東西,一下子,媽媽要玩玩具, 媽媽長..媽媽短的,媽媽真的感到很煩,打發他之後,終於躺下乖乖的睡覺, 媽媽在離開房間之前又對他說,不准起床再叫媽媽,否則要處罰你, 他也很乖的睡了一陣子,然後他終於忍不住了,爬起來往門口望望。 小聲的對著他媽媽說:“『張太太』,我想喝水耶.....” -----------------------------------------------------------------------
小學三年級班上有一個聰明伶俐的學生,但是要他靜下來聽課卻很費勁, 有天他對老師說:「我懂得東西夠多了,沒有必要繼續讀書了。」 老師:「噢,真的?你只讀到三年級,打算做什麼?」 學生:「教二年級。」 -----------------------------------------------------------------------
Playboy 英文老師拿著考卷破口大罵:你們真是差勁,連兔子的單字也拼不出來。 某生站起來,不服氣的說:為什麼playboy不對? -----------------------------------------------------------------------
有一天在公車上有兩位師大附中的男生在對話。以下簡稱某甲跟某乙 某甲問某乙說:你比較重視女孩子的內涵還是外表ㄚ? 某乙就回答:當然是外表ㄚ! 某甲就說啦:這樣太膚淺了吧?美麗只是短暫的ㄝ! 某乙回答:可是醜陋卻是永恆的 -----------------------------------------------------------------------
有一個人去做體檢,到了檢驗室這一關時,護士叫他去驗尿驗大便。 他就去了,結果去了很久,護士覺得很奇怪, 就去問他說:你到?雪|不會驗啊!? 他說,我尿已經嚥下去了,只是大便有點困難.... -------------------------------------------------------------
甲︰「你的兒子數學程度如何?」 乙︰「他是數一數二的。」 甲︰「我的兒子也是『數一數二』的,但是數到三就錯了。」 -------------------------------------------------------------
喜歡學英語的小芬,不分日夜都在找說英語的機會。 這天,她不小心走路撞到一個外國人,她不好意思的說:「Iamsorry.」 「Iamsorry,too.」外國人回答 「Iamsorrythree.」小芬馬上回道 「Whatareyousorryfor?」外國人問 「Iamsorryfive…」小芬說 -------------------------------------------------------------
某位台語不太靈光的小姐第一次從事電話市場調查,她撥了第一通電話: 喂??....是一位老太婆的聲音。 喂....我是做市場調查的,能不能擔誤您幾分鐘? 這位小姐就想用台語問阿婆是否自己一個人而已。 甘妳娘喔?小姐用彆腳的台語問。 哪知阿婆回答:?a背喔! 然後生氣地切掉了,留下捧腹大笑的我們和一臉茫然的那位小姐 -------------------------------------------------------------
話說有一天,一個司机開著bus,在途中載了一批客人, 過了一下子,司机一回頭看,便大叫說:「誰叫你們全部都站在車廂中間?」 於是這此乘客們便說:「是你自已說討厭的站前面,難看的站後面的啊!」 司机聽完便很無奈的說:「我是說到桃園的站前面,到南崁的站後面啦!」
-------------------------------------------------------------------- 笑到暈倒<醫生篇part1>
一位病重的老人即將死去,醫生認為已經不需要再隱瞞他的病情了 ,便在巡房後來到老人的病床旁。
「你的病已經很嚴重了」醫生告訴他,「我相信你必然想知道事實 ,現在你還想見什麼人嗎?」
虛弱的老人點了點頭說:「是的」,他並用幾乎聽不見的聲音說: 「我想看另一位醫生。」
------------------------------------------------------------------------------------- 笑到暈倒<醫生篇part2> 一位婦人抱著BABY到一間婦產科。醫生 問婦人說:BABY是吃母乳還是牛奶啊?婦人:吃母乳!醫生:那請你 把衣服脫下來。婦人:啊!?為什麼?
醫生:請你不用緊張,這裡是婦產科,絕不會對你有任何侵犯的。
婦人半信半疑的脫去了上衣,醫生用他的手在婦人的胸部上摸摸, 下摸摸,左搓搓,右揉揉。對這婦人說:難怪BABY會營養不良,妳根 本就沒有母乳嘛!
婦人:廢話!我當然沒有母乳;我是他阿姨!
----------------------------------------------------------------------------- 笑到暈倒<醫生篇part3>
病人對醫生說:「哎呀!我吃的那些生蠔好像不大對勁?」
「那些蠔新鮮嗎?」醫生一面按病人的腹部,一面問:「你剝開蠔 殼時肉色如何?」
病人:「什麼!要剝開殼吃的?」
----------------------------------------------------------------------- 笑到暈倒<醫生篇part4> 有位患者到醫院求診,醫師問:你哪邊不舒服?
患者答:我昨晚做了個夢,夢見自己是頭牛在吃草。
醫師便說:你放心,這很正常,每個人也會夢到,夢境和現實是不一樣的。
只見那位患者很緊張的說:可是.....可是......我起床時發現我床上的草席不見了一半!
--------------------------------------------------------------------------- 笑到暈倒<醫生篇part5>
候診室裡坐著一位憂心忡忡的病人,當醫生傳喚他時,他滿面愁容 的說:「醫生,怎麼辦?我昨天誤喝下一瓶汽油!」
醫生回答他說:「喔..沒關係啦!記得這幾天不要抽煙!」
---------------------------------------------------------------------------- 笑到暈倒<醫生篇part6> 患者:「大夫,我咳嗽得很厲害。」大夫:「你多大年紀?」 患者:「七十五歲。」大夫:「二十歲咳嗽嗎?」患者:「不咳嗽。」 大夫:「四十歲時咳嗽嗎?」患者:「也不咳嗽。」
大夫:「那現在不咳嗽,還要等到什麼時候咳嗽?」
-------------------------------------------------------------------------- 笑到暈倒<醫生篇part7>
婦產科的候診室前,有兩個準爸爸不安地踱步著,等待妻子生產。
其中一位嘆氣地說:真倒楣啊!這事剛好踫到我在休假...。
另一位則說:我比你更倒楣,我現在還在度蜜月哩!
----------------------------------------------------------------------------- 笑到暈倒 |
網路會員
|
無聊中,來貼笑話.... 莊孝維 將軍發現一個士兵舉止怪異,他總是拿起一張用過的紙, 看一看,然後扔到一邊,同時喃喃地說道:「不,要的不是這個!」 將軍命令心理醫生替士兵看病. 心理醫生檢查以後寫道:此人有心理障礙,不宜當兵. 士兵拿起診斷書,高興地說:「對了,要的就是這個!」 |
網路會員
|
好奇怪的名稱(一) 我第一次到中正大鎮, 經過的時候看到「中正大鎮」的大招牌,就大聲唸出來:「中正大鎖.」
我經過台電大樓的時候,也很大聲的唸出了:「樓大電台.」 還小聲的嘀咕,怎麼會有這麼奇怪的電台名字啊?!
小時候,全家開車出去玩,停車加油,我妹就唸:「油石國中.」 這什麼地方?有這種怪名字國中.
小時候一家人開車去台南, 看見一座建築物上面好大的招牌寫著「中國平安」. 還在想誰那麼愛國勒?原來是:「安平國中」.
有一次我經過高雄小港的中國鋼鐵,看成「鐵鋼國中」. 心想,靠!這國中還真帥!
我同學的制服帽子裡面寫著「軍海國中」四個大字喔哦!
有一次我在北京吃狗不理包子,看到一家餐館的名字兒寫著:「吃小朋友」.
4.好奇怪的名稱(二) 朋友載著他學妹經過台中中華路夜市時, 問了一句:「什麼叫『王大鱉』啊?」
我小時候是把「吉野家」看成「告騙家」,心裡就覺得這應該是一家黑店.
我在做臭臭鍋的時候有賣大腸鍋, 客人媽媽帶的小朋友就大聲的唸出來:「太陽鍋.」
前些時候問問家中小孩去看了什麼電影? 她比起食指說:「霍爾的一棟城堡.」
嘉義一條路上,中山路還是中正路有間賣褲子的, 每次騎車經過都會看到其店上大大的扛棒, 總是納悶著為什麼廣告文要叫「野狼美」?是不是和野狼機車有點關係阿?! 直到某天和女友經過時,提出這疑問才知道,是「野狠美」.
小時候看到賣便當的寫著: 聞香 下馬 心裡卻唸成:聞下香馬.
朝陽 釣具 賣釣具?還是賣陽具?
|
網路會員
|
說文解字 有一天,一位大學教授在上漢語課. 「經我多年的研究,發現『呂』這個字在古代時的原義是兩個人親吻.」 同學們聽了教授的解釋後都很吃驚. 一位同學站起來說:「若依照老師的觀點,『品』字就是三個人接吻了?」 這時課堂大亂. 又一位同學站起來:「同學們靜一靜! 若按照我的想法,『呂』和『品』字的解釋都不足為奇, 我想問一下老師,武器的『器』,四個人和一隻狗在幹什麼呢?」 |
網路會員
|
東森新聞台新聞 記者:「今年中秋剛好碰到滿月,觀察朋友們可以賞到又圓又大的月亮!」
【註】嗯,真的好巧!這讓我想到: 「偉人都是在假日出生的!」 「母親節剛好碰到星期日!」 「今年七夕碰巧在鬼月!」
|
網路會員
|
買給老婆的禮物 三個男人在酒吧中討論他們買給自己老婆的禮物. 第一個男人說:「我買了一個可以在六秒內從零到一百的東西.」 其他兩個男人不知道他指的是什麼,所以他揭露答案: 「我買給我老婆一台相當不錯的……保時捷.」 第二個男人也說:「我買了一個可以在四秒內從零到一百的東西.」 「那一定是法拉利,對吧?!」 第二個男人說:「答對了!我買給我老婆一台相當棒的紅色法拉利.」 第三個男人開口說:「我買給我老婆一個在兩秒內從零到一百的東西.」 「不可能!法拉利是世界上最快的車種了!」 第三個男人說:「嗯!那不是一台車啦!那是…………磅秤.」
|
網路會員
|
綜合果汁 某大學周圍的商店果汁都賣得很便宜,木瓜牛奶才二十五元,加鮮奶的喔! 綜合果汁十八元,哇!更便宜! 買西瓜汁的朋友一邊喝一邊問老闆:「你們綜合果汁都加些什麼啊?」 (哇!太便宜了,下次來一杯.) 老闆:「我們綜合果汁放了七種水果哦!」 朋友:「喔……哪七種啊?」 老闆:「呃……這個不一定耶!要看前面七個客人點什麼.」
|
|
|