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股票 某大股票上市公司最近股價直直落, 買了股票的投資人莫不各各膽戰心驚,紛紛打電話來問, 結果某位年輕可愛的小姐接到一通如下的電話, 她的回答是...... 客人:喂,我是你們的股東啦!為什麼你的股價一直下跌,我被套牢了啦! 小姐:太太,請問您手上有幾張我們的股票? 客人:妳不要問這麼多啦! 小姐:太太,您如果是手上只有二,三張的,請打電話給張老師, 如果您擁有十張以上我們的股票,請打生命線.
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設想周到 媽媽患了重感冒,臥病在床,她那貼心的五歲女兒小紅, 迫不及待要充當好護士,替媽媽鬆鬆枕頭,遞過一本雜誌, 甚至給媽媽來個驚喜,端上一杯熱茶. 「哦!你真是太體貼了.」媽媽啜了一口茶稱讚有加: 「我不曉得你還會泡茶呢!」 「是呀!」小紅開心地說:「以前我有看過媽媽弄過ㄚ, 就照著做,先把茶葉放到鍋裡,倒水進去,煮開了,再濾到杯子裡. 但是我找不到濾網,就用蒼蠅拍代替.」 「你說什麼!?」媽媽失聲尖叫. 小紅拍拍媽咪的肩牓,安慰道: 「媽媽,你別擔心,我沒有用新的蒼蠅拍,我用的是舊的那一把!」 媽媽:「@$%^&※!」 |
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教官和學生 教官:(關掉駕駛艙燈光)好,燈熄了,你怎麼辦? 學生:(拿出手電筒)我用這個. 教官:(取走手電筒)沒電,怎麼辦? 學生:(拿出另一支手電筒)我還有一個. 教官:(取走手電筒)燈泡燒壞了,怎麼辦? 學生:(取出備用燈泡)我還有燈泡. 教官:(取走燈泡)燈泡是壞的. 學生:(取出另一個手電筒)我還有一個手電筒,新買的. 教官:.....很好,但我只想看你在黑暗中如何飛行,可不可以就假裝一下? |
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哈 哈 哈 ....... 降壓ㄉ好地方.......... |
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很低級的笑話............不喜莫怪......-_-!! 有一對住在鄉下的夫婦,求子心切,但又生不出來, 有一天他們終於耐不住性子便去向醫生求救. 到了醫院之後,醫生了解其情況就說, 你們可能是姿勢不正確或沒將精子射進去,回家後你們再慢慢專研. 於是到了晚上先生就迫不及待的想和老婆一起研究, 先生做得很努力,老婆也很配合,終於,先生將精子射出, 在此刻老婆剛好打了一個噴嚏,哈啾!連鼻涕也噴出來. 累得半死的先生看到這一幕就馬上破口大罵: X你娘咧!我那麼辛苦射進去,ㄚ你就這樣給他噴出來喔!
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一輛遊覽車載著整車的客人光顧一家飯店. 領隊對飯店的經理說:「經理先生,這些人以前都是神經病, 現在巳經痊癒了,但是仍然有點小毛病,他們習慣用瓶蓋當錢付帳. 你能不能假裝接受他們的瓶蓋,等你收完了瓶蓋,我會付帳的.」 經理極富同情心,就照領隊的意思接受每個人以瓶蓋付帳. 過了一會,領隊用感激的口氣向經理說: 「我付你一個垃圾桶的蓋子,你有沒有零錢找我.」
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好笑好笑...加油加油 有這地方減壓真好 |
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謝謝各位同好........^^ 來點不一樣的....... 閩南語歇後語 (一) 廟仔遭賊偷 →失神 腳底抹油 →酸(溜) 有樓無梯 →欠梯(欠打) 幼稚園招生 →老不收(老不修) 老鼠沒洗身軀 →有鼠味(有趣味) 火燒豬頭皮 →面熟 火燒墓仔埔 →煙鬼 火燒罟寮 →全無網(完全沒有希望了)
11.閩南語歇後語 (二) 蒸籠蓋蓋沒密 →漏氣 穩龜娶大肚 →都都好 穩龜放屁 →彎彎翹翹 穩龜泅水 →彎泅(冤仇) 穩龜落崎 →栽栽(知知) 穩龜趴車麟 →吃力兼難看 和尚划船 →沒髮渡(沒法度) 和尚夯雨傘 →無髮無天(無法無天)
12.閩南語歇後語 (三) 外省仔麵 →免啦 夯石頭鎮大路 →絕交 頷頸生瘤 →抵到了 麥芽糖罐 →愛人譙(罵) 路邊的尿桶 →眾人旋(罵) 天公的帳簿 →大冊(大氣) 阿兄沒頭路 →閒哥(鶯歌) 阿兄住樓上 →哥哥在上(高高在上)
13.閩南語歇後語 (四) 黑人吃火炭 →黑吃黑 有應公的童乩 →講鬼話 屬豬 →亥了(壞了) 北港廟壁 →畫仙(話仙) 日本清飯 →壽司(輸死) 田中間建廟 →種宮(正經) 上帝公博輸交 →當龜(摃龜) 剃頭店公休 →沒理髮(沒你的辦法)
14.閩南語歇後語 (五) 十全減兩味 →八珍 棍子打銅鑼 →空空 牽豬哥丟掉錢 →沒彩滫 甘蔗歸叢哺 →沒斬節 羅漢請觀音 →主人卡濟過人客 歹看面 →面雄(地名:民雄) 番仔嘴鬚 →沒半批(什麼都不會) 十角 →一塊散散(一個人散散的)
15.閩南語歇後語 (六) 缺齒的賣蛤仔肉 →密密 煙筒管破孔 →壞管(難說) 二角找五線 →角五(覺悟) 灶孔炰鱔魚 →燒鰻(相瞞) 保護三藏去取經 →要猴(著猴) 孫悟空做投手 →豬哥承(豬哥神) 十五尊的土地公分兩邊 →七土八土 坐轎的不知扛轎的辛苦 →到擔你才知(到現在你才知道)
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媽媽的毛 一位老師回家功課出了一個作文題目「媽媽的手」, 讓孩子抒發對母親辛勞哺育的感恩之心. 小紅這個左撇子趕著抄聯絡簿, 「手」字本來該勾左邊,她卻跟別人相反勾到右邊去啦! 回家後打開連絡簿,看到作文題是「媽媽的毛」. 想了半天,寫了兩行:媽媽的毛,最長的是頭髮,最短的是睫毛. 就寫不出來了,跑去問媽媽. 媽媽一看這題目嚇了一跳,問她是不是抄錯了,她說沒錯啊. 於是媽媽帶著她去找老師理論,問老師怎麼出這種題目. 老師一頭霧水,回答她:這題目有什麼問題? 媽媽說:孩子還這麼小,怎麼能出這種題目? 老師也理直氣壯的說:小孩子越早寫這種題目越好, (意思是越早知道感恩越好)要是不會寫也可以問問爸爸! (既然媽媽不好意思誇讚自己,那問爸爸總成了吧?) 這時媽媽氣瘋了大罵:再怎麼樣你也不能出"媽媽的毛"這種題目嘛! 老師也嚇一跳:我出的是媽媽的手ㄝ! |
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K K到醫院看普通科,一見到醫生就立刻將他那話兒亮出來, 醫生看過K K後說:「這裡只是看普通科的,你去看皮膚科吧!」 於是K K去看皮膚科了,一見到醫生就立刻將他那話兒亮出來, 醫生看過K K後說:「這裡只是看皮膚科的,你去看泌尿科吧.」 於是K K去看泌尿科了,一見到醫生就立刻將他那話兒亮出來, 醫生看過K K後說:「這裡只是看泌尿科的,你去看牙科吧.」 當K K去看牙科醫生時,一見到醫生就立刻將他那話兒亮出來, 醫生大吃一驚,說: 「老兄,你慢一點,我們這是醫治牙齒的,不是治療那種東東的!」 「我沒搞錯啊!醫生.」K K痛苦的說:「有一顆牙齒嵌在裡面!」
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每天來等笑話看 對了..為什麼大部分的慘案的男主角都是KK 你跟他有仇嗎^^|||?? |
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沒啥仇.......是轉貼的啦.....-_-!! 再貼一個..... "嗯!" 妻:外面下雨了. 夫:嗯. 妻:想喝茶嗎? 夫:嗯. 妻:你說說話嘛!早上也嗯,上廁所也嗯嗯,晚上在床上也嗯嗯嗯.
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男人 1.為什麼男人可以同時愛上兩個女人? 因為他不夠時間去愛三個. 2.為什麼男人和女人上完床後立即睡覺? 難道你想他立即起身回家嗎? 3.為什麼男人不喜歡每天換襪子? 男人總有一些方面是念舊的. 4.為什麼男人被女人稱為臭男人? 男人的臭,完全因為噴了香水,忘記本身也有體臭的女人. 5.為什麼男人愛賭錢? 我們輸得起錢,感情則輸不起. 6.為什麼男人愛逞英雄? 我們有得選擇嗎? 7.為什麼男人喜歡講大話? 老問題,供求定律,女人喜歡聽嘛! 8.為什麼男人容易變心? 因為女人身材,樣貌,性格善變. 9.為什麼男人喜歡權力? 你未見過弄權的女人嗎? 10.為什麼男人流血不流淚? 你說的是「男人大丈夫」,不是普通男人. 11.為什麼男人會借酒行兇? 不一定,我們還會借汽水,礦泉水,甚至蒸餾水行兇. 12.為什麼男人總是看女人的外表? 看女人的內臟的,我們叫他們做外科醫生. |
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正義VS金錢 國王問阿凡提:阿凡提啊!正義和金錢讓你選,你會選那一樣啊? 阿凡提:當然是錢啦! 國王:你怎麼那麼俗氣呀?要我的話,我一定選擇正義! 阿凡提:誰缺少甚麼就需要甚麼,我的陛下. |
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一個有趣的小故事...... 小故事 有一對小夫妻為一點小事爭吵,各自認為對方無理, 互不相讓,以致互不理睬. 三天過去仍互不說話,誰都不想先開口, 覺得先開口等於承認自己的軟弱,而且對方可能得寸進尺. 但夫妻本來就無利害衝突,心裡是希望和好的. 這時候如果有朋友來勸解一下,那兩人和好就容易一些, 遺憾的是別人不知道他們在互相生氣, 而他們也不想讓他們知道,家醜不可外揚嘛! 儘管如此,心中都設想和解的方法. 妻子突然心生一計,她拉開衣櫥,翻了一陣又關上, 又去書桌抽屜東翻西找.... 最後滿屋子的櫃子、抽屜都找遍了, 也沒見她找到什麼東西,於是又重頭仔細找. 丈夫納悶,就問她,妻子佯裝生氣,答道到:找你的聲音! 丈夫忍不住笑起來,兩人和好如初!
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我生病了 公司請了一位新人,他應該在某星期一開始工作,但是沒有來. 他打電話給他的老板,說:「我生病了.」老板准他請病假. 此人在星期二早晨到公司,工作了整個星期. 他的勤奮和能力使每個人對他的印象都很好. 第二個星期一,他又打電話給他的老板,說:「我生病了.」 老闆很不情願地准他請病假, 但是記錄下來:已經是連續第二個星期一. 在星期二早晨,此人又到公司,工作了整個星期. 工作的表現比上星期還好. 再下個星期一,他又再打電話給他的老板,說:「我生病了.」 老板准他請病假,但是決定在星期二跟他好好談一談. 星期二到了,此人一到公司,老板就請他進辦公室, 問:「有什麼問題?我知道你工作很認真,但是你到本公司只有三週, 但是在這三個星期,你每星期一都生病.」 此人說:「是這樣,我妹妹的婚姻有問題,因此, 每個星期一早晨在工作之前,我去她家安慰她. 一件事導致另外一件事,結果變成我們整天在做愛.」 老板說:「但是她是你的妹妹?!這是不對的事!!」 此人說:「所以我告訴過你,我生病了.」
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有個病人走進醫院,對護士說: 請把我安排在三等病房,因為我很窮. 護士問:沒有人能夠幫助你嗎? 病人答:沒有,我只有一個姐姐,她是修女,也很窮! 護士揶揄說:修女富有得很,因為她和上帝結婚! 病人回敬著:好,妳安排我在一等病房吧! 以後把帳單寄給我姐夫就行了!
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誤會 K K有天遇到老朋友,老友見他滿臉的鼻青臉腫, 於是關心的問發生什麼事了?K K就將事情的來龍去脈講給老友聽. K K說:前日,由於褲子的釦子壞了,而自己又不會縫, 於是請隔壁的大嫂幫忙縫,隔壁的大嫂非常得熱心, 於是就答應幫K K,但K K又不好意思將褲子給脫下, 於是大嫂就蹲著幫他縫補. 不久釦子縫好了,但四處找不到剪刀,於是大嫂就使用嘴將線咬斷, 不料,這時她先生回來了,於是我就成了這付模樣了....
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不是笑話,是在說人性.......覺得不錯,分享給各位........ ⊙第一個故事 一九九七年十一月,由於陳進興和高天民兩人四處強暴殺人, 全島都人心惶惶。突然,民眾報案,在北投看見高天民, 大批警察趕過去,但是被高天民發現, 從馬路旁邊縱身躍入下面的小溪和竹林, 等警察想辦法追下去,已經失去他的蹤影。 電視馬上播出一大批警察搜山的畫面,我正在朋友家作客。
「狗屁警察,人家高天民一下就跳下去了,警察不敢跳,不要臉!」 朋友的太太咬著牙罵。
「可不是嗎?」我笑問,問她:「可是如果今天那警察是你丈夫,你怎麼說?」
她怔了一下,笑起來:「要是我丈夫呀!我就打電話叫他別逞強!快回家!」
⊙第二個故事 有一天,在台北市的某廣場舉行慈善團體的募款活動, 我去了,並在募款會結束後,到附近逛逛。
「您是劉先生,對不對?」有個藝品店的小姐認出我, 又歪著著頭、指指我:「我知道了!你是來參加募款大會。」
「妳也知道廣場上有募款大會呀?」我驚訝的說。 「當然!我也去了一下,還捐了錢呢!」
她掏出一張捐款的收據給我看,又帶我參觀她的藝品:
「劉先生買一個吧!算您特價。」
我買了,沒還價就買了,相信一定不會貴。
但是,才走幾步,看見另一個藝品店,櫥窗裡放著一個一模一樣的東西,
只要四分之三的價錢。
⊙第三個故事 去水果攤買水果。老闆不在,一個十歲左右的小孩看店。 「小弟弟,你看這兩種梨,哪個比較好?」我問那小孩。
「右邊這個!」他想都沒想,就指了指。 剛說完,老闆進來了,跟我打個招呼,我又問一次: 「老闆啊!你看我該買哪一種梨?」 「當然左邊這個!」他也想都沒想,就指了指。
我笑了:「可是剛才小弟弟告訴我右邊的比較好耶!」 「幹!」他突然打了小孩一巴掌:「這是劉伯伯,好朋友,要說實話!」
⊙ 好!故事說完了,你說這裡面,誰是好人?誰是壞人? 誰對?誰錯?人性就是這樣,常沒有絕對的對與錯。 如同名作曲家王洛賓說的﹍﹍別人為你拍照, 他的鏡頭偏右,拍出來,你就是「左派」; 一下子他的鏡頭偏左,拍出照片,你又成了「右派」。
焚化爐一定要建!核電廠一定要蓋! 你很客觀,講得一點也沒錯。 但是跟著發現你家旁邊在整地。打聽之下,大驚失色。 當天,你的說法就有了改變;隔週,抗議的隊伍裡就有了你。 你跟第一個故事裡的太太有什麼不同呢?
⊙ 看到電視裡災民的影片,你會落淚;捐款專線的字幕出現, 你趕快抄下,然後撥通、捐錢。 你去打禪七、去佈道會、去清修、去告解。 問題是,隔天早上,你走進辦公室, 該爭的、該吵的、嫉妒的、貪婪的。你改變了多少? 第二個故事理得女店員,不也是一樣嗎?
⊙ 至於第三個故事。如果你是我,你相信那孩子,還是相信那老闆? 無論你相信誰,都是可悲的! 相信孩子,你會為孩子悲,因為他說實話還要被揍, 而且父親當著他的面撒謊。 相信父親,你也要為孩子悲。 為什麼小小年紀,就學會了撒謊? 是學會了撒謊?是誰教他的?
問題是,當我們教育小孩的時候,是不是正犯同樣的錯?
⊙ 梁啟超在他的家書裡寫得很好﹍﹍﹍﹍﹍ 「其實我們大家都是在不斷再生的循環之中。 我們誰也不知道自己一生中要經過幾次天堂和幾次地獄。」 可不是嗎?何必等死後去天堂和地獄?如果有天堂和地獄,我們應該說: 「在活著的時候,心裡常有天堂的人,死後也可能上天堂; 在有生之年心裡常有鬼的人,死後也可能下地獄。」 我們其實在今生就不斷在心裡掙扎。 住在地獄,想著天堂;又住在天堂,想著地獄; 更進一步是﹍﹍自己住在天堂,卻把別人推入地獄。
⊙ 我在研究所的一個教授,很會算命。
有一天,他坦白說:「唉呀!我哪裡會算命,只是懂得人性啊!
我只要把一個人拉到一邊,小聲對他說 :『我看你的相,就知道你太熱心, 結果不但沒得好報,還總是因為說話太直,得罪了人。你的朋友都虧欠你.....』」
那教授得意的問:「換做是你,我對你這麼說,你是不是也要猛拍一下大腿,
說『是啊!您真是說的太準了!』這就是人嘛!」
對!這就是人,總覺得別人欠自己的。
人人都這麼感覺,所以反過來想,就成了「我們總是欠別人的。」
值得您深思的好文章
有一群小朋友在外面玩 而那個地方有兩條鐵軌,一條還在使用,一條已經停用 只有一個小朋友選擇在停用的鐵軌上玩 其他的小朋友全都在仍在使用的鐵軌上玩 很不巧的,火車來了 (而且理所當然的往上面有很多小孩的,仍在使用的鐵軌上行駛) 而你正站在鐵軌的切換器旁, 因此你能讓火車轉往停用的鐵軌 這樣的話你就可以救了大多數的小朋友 但是那名在停用鐵軌上的小朋友將被犧牲 你會怎麼辦? 據說大多數人會選擇救多一些的人 換句話說,犧牲那名在停用鐵軌上玩的小孩... 但是這又引出另一個問題 那一名選擇停用鐵軌的小孩顯然是做出正確決定 脫離了他的朋友而選擇了安全的地方 而他的朋友們則是無知的選擇在不該玩耍的地方玩 為什麼做出正確抉擇的人要為了大多數人的無知而犧牲呢?
[回應與挑戰 ] 這篇文章蠻發人深省的,看完了感觸很深! 我們常被教育要顧全大局,但公平嗎? 似乎當大家都做的理所當然的時候,我們就必須隨波逐流,否則就會被放逐,而不容於世,
如漁父中那位老翁勸屈原所說的: 世人皆濁,何不淈其泥而揚其波?眾人皆醉,何不餔其糟而歠其醨? 何故深思高舉,自令放為?
當一個人太堅持自己是"對"的,最後的下場可能就是被犧牲的可憐鬼! 又有誰會為他掬一把同情之淚?只會嘲笑他的愚蠢! 我們已經入了社會,學習的就是圓滑的做人, 當你是主管,就像文章中那位切換軌道的人, 內心的正義與現實衝突時,你會如何抉擇呢?
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下午coffeetime,總經理走近三.四個女同事旁,
「美麗小姐兒們,要不要猜謎啊?嘻嘻.....好啦,注意聽,猜人身上的東西:
【上面有毛,下面也有毛,晚上就來個毛對毛。】」
「唉呀呀,總經理好色,人家不來了啦!」
「喂喂,別想歪了,答案是【眼睛】。」
不愧是總經理2
「美麗的小姐們!要不要來個腦筋急轉彎?」
眾脂粉們心想,又來了。
「聽好喔:【什麼東西最硬?女孩子最喜歡,特別是結了婚的女人,更是愛死了。】 腦筋急轉彎!開始!」
眾脂粉們又開始臉紅了,低頭都想走開。
「喂喂!還沒說出答案啊?」
「不來了啦,總經理你最色了啦!」
「喂喂!又想到哪去了?答案是【鑽石】啦!」
不愧是總經理3
「總經理!今天不玩猜謎啦?」
「這個很難猜,妳們一定猜不出來。」
「哼?誰說的?」眾小姐們不服輸地嬌嗔著
「好!那仔細聽好。猜人類的一種東西。
【一種玩意兒,可長可短,西方人比較長,東方人比較短】」
眾小姐又開始臉紅了,開始故作嬌羞狀。
「唉呀!討厭啦!再給一些提示嘛?」
「好好,提示2:結婚後,妻子就可用丈夫的這個東西。」
「唉呀呀,為什麼結婚前就不能用?」一位稍38的挑逗問道。
「如果硬要用,會讓人恥笑:成何體統?」
「唉呀!討厭啦!再給一些提示嘛」眾小姐又在故作矜持。
「好好,提示3:出家人都不會用它。」
「那..那…尼姑會想到用它嗎?」
「尼姑也不用,她們用更長更長的東東。」
「哇!哇?」眾小姐發出無比羨慕渴望的嬌呼聲。
「怎樣?猜不出來吧?很難猜,妳們就不信。」
「它是不是有時大?有時小?」
「嗯??沒錯!當妳看他比較大,你就說他是:【大】那個﹔
如果妳看他比較小,你就說他是:【小】那個,像最近打職棒的就用大小來分。」
「唉呀呀!好下流,用【這個】在分?」眾小姐低聲議論紛紛。
眾小姐早已認定答案就是「那個」,只是羞得說不出口。
忽見窗外,董事長座車駛進大門了,眾小姐趕緊要回位子了。
「喂喂!妳們還沒猜出來啊?」
「唉呀!不來了啦!總經理好色!」
「喂喂!想到哪去了!答案是姓名的【姓】啊。」
不愧是總經理4
總經理又在玩猜謎的玩意兒。
「各位美麗的小姐兒們,猜個謎語吧?猜人身上的一種東西:
【舔也硬,不舔也硬,要舒服睡覺,先搓搓它】。」
眾小姐又開始臉紅了………
「唉呀!不來了啦!總經理好色!」
「喂喂!想到哪兒去了!答案是【牙齒】啦。」
不愧是總經理5
「嗨!美麗的小姐兒們!」
「總經理好!今天還要猜謎嗎?」
「不啦!每次都說我好色,不要了啦!」總經理滿臉無辜樣子。 「好嘛好嘛!我們不說就是了嘛。」
「那麼,今兒來猜一種【人的動作】。」
「仔細聽好:【下班以後最想做的事,一根硬梆梆的長條東西,直直地插進洞裡,快
的話,兩下就好了。不然就抽出來,再插進去。不達目的絕不終止。】猜猜看是什 麼?」
「唉呀!夭壽啊!還說不色?這次這麼粗魯下流」眾小姐都作如是想。
小姐們的臉一個比一個還紅,真是假裝羞死了。
「小孩子可不可以做?」38婆又問了。
「最好不要,出事大人要負責的。」
「白天晚上都可以嗎?」還是38婆在問。
「嗯!通常都在晚上,白天也可以。不過白天看得較清楚。晚上烏漆媽黑的,好一邊 摸著,一邊再插進去。」
「哇!還說不色!」小姐們一邊臉紅,一邊悶騷地嗤笑。
「還猜不出來?好吧!再給提示:最好不要發生那種讓別人胡亂插進去的事,否則代 誌就大條囉!」
「討厭!不來了啦!總經理好色。」
「喂喂!猜不來就不要亂栽贓抹黃!答案是【用鑰匙開門】啦!」
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