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新婚公約 新郎對新娘約法三章:「我回家沒時間限制 ,每天飯菜要豐富, 我可以隨時和朋友出去玩,妳看怎麼樣?」 新娘說:「我只要求一點,我每天晚上九點必須要做愛,不管你在不在.」 |
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弟弟的工作服 有一天,一個帥哥坐上公車, 在拿車票時,不小心從口袋裡掉出了一個保險套,可是他沒有發現. 突然聽到後面一個歐巴桑對他說道:「帥哥,你弟弟的工作服掉了!」
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電視新聞記者加油(一) 記者:「八歲男童溺斃在游泳池裡,男童仰臥趴在游泳池裡………」
【註】仰臥,你給我趴趴看?
電視新聞記者加油(二) 記者到醫院採訪搶救的醫生:「請問死因是什麼?」 醫生:「…………這是一起意外.」
【註】死因不就是溺斃嗎?
電視新聞記者加油(三) 颱風天,有一個原住民媽媽,她的女兒已經失蹤幾天了. 記者問媽媽:「妳女兒目前還沒有下落嗎?」 媽媽回答:「對阿!」 記者又問:「那請問妳會不會擔心呢?」 媽媽:「當然會阿!」
【註】這是什麼問題阿?!
電視新聞記者加油(四) 根據分析統計,女煙槍的問題,高學歷的抽煙人口占抽煙人口的一半. 記者小姐:「由此可見,抽煙抽得越凶,學歷越高.」
【註】這什麼邏輯阿?!
電視新聞記者加油(五) 警方捉拿通緝要犯張錫明. 記者:「追捕張錫明,警方形跡敗露,張錫明瀟灑的離開現場.」
【註】哇咧……什麼叫「形跡敗露」啊?!
電視新聞記者加油(六) 台南某少東在小鋼珠店裡被綁架勒贖. 破案時,記者問綁匪:「請問你為什麼要綁架他?」
【註】廢話,為了錢啊!
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開槍打鳥 有一天,老師在上課時問阿明:「樹上有十隻鳥,開槍打死一隻,還剩幾隻?」 阿明反問:「槍有裝滅音器嗎?」 老師:「沒有.」 「槍聲有多大聲?」 老師:「80─100分貝.」 「那就是說會震得耳朵疼?」 老師:「是的.」 「在這個城市裡開槍打鳥犯不犯法?」 老師:「不犯法.」 「你確定那隻鳥真的被打死啦?」 「確定!」老師已經不耐煩了:「拜託!你告訴我還剩幾隻就行了,OK?」 「OK!樹上的鳥裡面有沒有聾子?」 老師:「沒有.」 「有沒有關在籠子裡的?」 老師:「沒有.」 「旁邊還有沒有其它的樹,樹上還有沒有其它的鳥?」 老師:「沒有.」 「有沒有殘疾或餓得飛不動的鳥?」 老師:「沒有.」 「肚子裡懷孕的小鳥算不算?」 老師:「不算.」 「開槍打鳥的人眼睛有沒有花?保證是十隻?」 老師:「沒有花,就是十隻.」 老師已經滿頭是汗,而且下課鐘聲響起, 但是阿明還是繼續問:「有沒有傻的不怕死的?」 老師:「都怕死.」 「會不會一槍打死兩隻?」 老師:「不會.」 「所有的鳥都可以自由活動嗎?」 老師:「完全可以.」 「如果你的回答沒有騙人,」阿明信心滿滿地說:「打死的鳥, 如果掛在樹上沒掉下來,那就只剩一隻;如果掉下來,那就一隻不剩.」 老師當場昏倒!
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小女孩點歌 有一天我在聽廣播,聽到一個小女孩要給她的媽媽點歌, 她說她媽媽很辛苦,星期天也不休息,要到書店買好多練習簿給她做, 於是,她就想為媽媽點一首歌. 主持人一聽,感動地說:「多懂事的孩子啊!請問妳想為妳媽媽點什麼歌?」 小女孩用稚氣的聲音說:「我想點辛曉琪唱的
《女人何苦為難女人》.」
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恐怖性風俗(一) ※切下小弟弟做頸鏈 塔斯馬尼亞,如果老公死亡,寡婦必須切去老公的「小弟弟」, 防腐風乾後製成頸鏈,掛在頸部一段日子,直至找到新男人為止. 但寡婦絕對不可以用那根「小弟弟」自慰! 覺得是對死人侮辱,有這種規定,真是慘絕人寰.
※失身需要有證人 奈及利亞某些地方,女生一旦失去處女之身,必須由證人作鑑定. 證人不是人人可以做,一定要由兩個充滿性經驗的女人擔任, 從做愛方式到流了多少血,全部都要詳細記錄. 重要的是,做完之後還要研究處女膜有多厚?比科學鑑定還要嚴格呢. 性愛需要這麼認真嗎? |
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恐怖性風俗(二) ※用棒棒打死淫婦 在波蘭某小城市,男人如果出去鬼混的話就要特別小心, 因為那裡的法律,容許女人合法殺死和自己老公上床的女人. 不過就限定只可以用棒打死,用刀、用槍、赤手空拳都不可以. 趕快收藏起所有棒狀物體後快溜,會比較安全呢!
※特許召妓兩百次 烏拉圭,男人絕對可以要求老婆月經期間做愛,違者一律要坐監. 這裡的女人真慘,女生雖每個月要來五至七日,不過法律不外乎人情, 那幾天男人可以名正言順去召妓,只要不超過兩百次就可以. 兩百次?但試問,有哪個男人可以七日之內做兩百次呢?
※偷歡一晚代價大 大家去西伯利亞旅行真的要小心,西伯利亞的女人都會用身體招待旅客. 玩完一晚之後,女人就會要求旅客用自己的小便漱口, 願意漱口就是貴賓,不願意的話就是全族的敵人. 用小便漱口換一晚歡愉,值不值得呢?這就真是見仁見智啦!
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恐怖性風俗(三) ※岳母陪你洞房 哥倫比亞一鄉下地方的古怪風俗. 結婚洞房當晚,新郎倌要有心理準備-當眾表演. 因為法律容許新娘的媽媽可以從旁監視,做得不好的話,她會即時指導. 岳母大人在旁邊,你……可還有興趣做呢?
※好東西要和大家一起分享 法屬圭亞那,當新娘都很過癮! 因為新郎倌整個家族男丁都有權利和新娘做愛,搞到新娘子當媽媽為止. 我看如果想要擁有一個真正自己親生的寶寶,恐怕都相當困難! 因為那麼多人搞自己的老婆,哪知道孩子是誰搞的? 生出來要找誰叫「爸爸」?而且不知道是不是自己親生的呢? 我看大家都得去驗一下DNA才行呢! |
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超好笑的一段高中生對話
「不知不覺...已經高三了」
「是阿」
「想當初...我們立志做出一番轟轟烈烈的事...」
「是阿」
「立志上了高中,要把球打好,電腦學好,馬子把好...結果呢?」
「一事無成」
「想想,有人小一就會焰之球了...」
「唉~~」
「有人小三就有小叮噹了...」
「唉~」
「有人14歲就在開閃電霹靂車了...還拿ㄌ世界冠軍」
「別說了...」
「當初看小蘭是個漂亮的大姐姐...現在呢?我們已經比她老了!」
「是阿...看看工藤新一...才高2就已經是家喻戶曉了...」
「看看希洛他們...高中就在駕駛鋼彈了...」
「我們都跟赤木剛憲一樣大了...他正進軍全國...而我們...」
「一事無成」
「唉...有人國中就當上職業棋士了...」
「不是也有人國中就當上靈界偵探?」
「還有人國3就在找四神天地書咧!」
「而我們...」
「一事無成」
「悟飯還小就打贏西魯了...」
「別說ㄌ...」
「魯夫已經幹掉一個七武海了...」
「別說了...」
「志狼已經學會鬥仙術了...」
「別說了...」
「而且他已經跟真澄搞了...」
「啊~~~~~~~~~~~~~」
「不過話說回來...不是有人為了上東大重考3年嗎?」
(振作)「嗯...我們絕對不能變成這種德性!!」
「回家趕快唸書吧~~」
「好!中央電機!!我來啦!!」
「台大電機,世界最強!!!」
--------------(4個月後,這兩個人都沒考上...)
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電腦公司:你好!我可以為您服務嗎?
客戶 :是的,我有WordPerfect有問題。
電腦公司:您有什麼問題呢?
客戶 :我剛剛自已在打字的時候,突然間所有的字都不見了。
電腦公司:字都不見了。
客戶 :它們都不見了。
電腦公司:嗯,現在你的螢幕看到什麼東西?
客戶 :沒有任何東西。
電腦公司:沒有任何東西?
客戶 :螢幕是全黑的,我打的字它都沒反應。
電腦公司:您是否還在操作WordPerfect呢,還是已經離開了?
客戶 :我要怎麼說明呢?
電腦公司:你可以在螢幕上看到C:\的提示符號嗎?
客戶 :什麼是"C:\"?
電腦公司:不管它了,你可以看到游標在螢幕上嗎?
客戶 :螢幕上沒有任何的游標,我告訴過你,我打的字它都沒反應。
電腦公司:顯示器上的電源指示燈有沒有亮?
客戶 :什麼是電源指示燈?
電腦公司:就是那個看起像電視的螢幕,有沒有一個小光點亮者告訴你它是開著的?
客戶 :我不懂耶。
電腦公司:那麼,你能不能看得到顯示器後面有一條電源線接在上面?
客戶 :是,我想我看到了。
電腦公司:太棒了,沿著電線找下去,看它有沒有插在牆上?
客戶 :有啊!
電腦公司:你到顯示器後面看看,有沒有注意到有兩條電線插在後面,不是只有一條哦。
客戶 :沒有。
電腦公司:就是了,我要你再到顯示器後面去找另一條電線。
客戶 :OK,找到了。
電腦公司:再找下去,告訴我它有沒有確實插好在電腦後面。
客戶 :我搆不到。
電腦公司:嗯,那麼,你看得到嗎?
客戶 :看不到。
電腦公司:那麼拿個東西墊高,爬過去看一下?
客戶 :喔,不是角度不好看不到,而是太暗了。
電腦公司:太暗?
客戶 :是的,辨公室的燈光全都不亮,唯一的光線是來自窗戶外面。
電腦公司:那麼把辨公室的電燈都打開啊。
客戶 :我沒辨法!
電腦公司:沒辨法??
客戶 :因為停電啊!
電腦公司:停…停電?*#@&*#@……OK!現在開始打包,電腦公司員工送 電腦來時的包裝箱和使用手冊都還在嗎?
客戶 :嗯,是的,我已把它們收在櫃子。
電腦公司:很好!去把它們拿出來,然後把電腦搬下來包裝好,就像剛送來的時候一樣。然後看你在那買的,把它送回去。
客戶 :真的嗎?是它壞掉了嗎?
電腦公司:是的,恐怕是這樣的了。
客戶 :喔,我想大概就是這樣子的。那我要怎樣跟他們說呢?
電腦公司:就告訴他們說:『你實在笨到不夠資格擁有一部電腦』。
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有兩個修女,一個是叫做 數學修女,另一個則是叫 邏輯修女 現在已經快天黑了但她們離修道院還有很遠的路程。
數學: 妳有沒有注意到,後面有個男人已經跟蹤我們有三十八分鐘三十秒了,不
知道他想要做什麼?
邏輯: 這很合理的,他想侵犯我們。
數學: 天哪!在這樣的速度下,他會在十五分鐘之內抓到我們的,我們該怎麼 辦?
邏輯: 唯一合理的方法當然是走快一點。
數學: 好像沒用呀!
邏輯: 當然沒用,那個男人也很合理的越走越快。
數學: 那我們該怎麼辦?在這樣的速度下,他還有一分鐘就能抓到我們了。
邏輯: 唯一合理的方法就是我們分開逃,妳走那邊,我走這邊,他不可能兩個都 抓。
那個男人繼續跟蹤邏輯修女。
數學修女平安地到達修道院,但很擔心邏輯修女會不會出事,然後就看到邏輯修 女進 了門口。
數學: 邏輯修女妳終於回來啦!感謝主!快告訴我發生什麼事了?
邏輯: 發生了唯一合理的事情,那個男人不能兩個都跟蹤,所以他就來追我。
數學: 對對,但後來發生什麼事?
邏輯: 發生了唯一合理的事情,我用盡全力地跑,他也用盡全力地在後面追。
數學: 然後呢?
邏輯: 發生了唯一合理的事情,他抓到我了。
數學: 天哪!那妳怎麼辦?
邏輯: 我做了唯一合理的事,把裙子拉起來。
數學: 天哪,邏輯修女!那個男人呢?
邏輯: 他做了唯一合理的事,他把褲子拉了下去。
數學: 我的天哪!那後來呢?
邏輯: 不是很合理嗎,數學修女,
一個把裙子拉起來的修女,一定跑得比一個把褲子拉下去的男人快得多!!!
剛才在亂想的你,趕快說兩聲: 阿們! |
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> > 從前有一座很大的城堡,名叫郭富城 > > > > > > 裡面住著劉德華和張惠妹一對夫妻 > > > > > > 有一天,他們吃完黃子蕉後,去周星池喝水 > > > > > > 正當他們下著丁文棋,而劉德華下舒棋時 > > > > > > 突然間刮起了一陣謝霆風 > > > > > > 從水中冒出了一條吳奇龍 > > > > > > > > > 吳奇龍手持著鄭伊劍,騎著黃家駒,搶走了張惠妹 > > > > > > > > > 這時劉德華手持周華劍,踏著溫兆輪 > > > > > > > > 翻過了李茂山,穿過了蔡依林,躍過了羅江(不曉得是不是年代的關係,我不太 > > > 認識他) > > > > > > > > > 終於搶回了張惠妹 > > > > > > 回到了郭富城 > > > > > > 還在城中掛起了任賢旗 > > > > > > > > > 後來,吳奇龍不死心 > > > > > > 換了一把張衛劍,踏上周杰輪 > > > > > > 來到了柯賜海,坐上趙船,又回到郭富城 > > > > > > 他搶走張惠妹,拆了任賢旗,換插梁詠旗 > > > > > > > > > 於是劉德華他馬上灑了一把葛明灰 > > > > > > 招喚出午馬,並以其當坐騎 > > > > > > 頂著大大的五月天 > > > > > > 天上又有朵許茹雲 > > > > > > 又穿過何耀山,翻過張震嶽 > > > > > > 經過陳慧林,越過陳山河 > > > > > > 腳踩濱崎步 > > > > > > 手使出 劍氣 潘迎指 > > > > > > 劃破了吳奇龍的倉木麻衣 > > > > > > 吳奇龍趕緊拿起吳宗線跟陳綺針 > > > 卻縫不好 > > > > > > 又打暴她的脫拉褲 > > > > > > 害吳奇龍的飛鳥涼 > > > > > > > > > 吳奇龍只好爬上蕭牆,拉了個反町隆屎回家種宇多田 > > > > > > 沒想到卻引來了李蚊 和 鄭秀蚊 > > > > > > 一氣之下,把牠們打死在趙之壁上 > > > > > > > > > > > 反町隆屎經過百萬年後變成了穿島合金石(不曉得這是不是個藝人) > > > > > > > > > > > > 終於打敗了吳奇龍 > > > > > > 但是 再一個日子 六月 > > > > > > 又也一個邪惡勢力出現了 > > > > > > 就是 邪教 西川貴教 > > > > > > 住在范逸城 > > > > > > 他們的實力真是大無限 > > > > > > 麾下的可米小子也很強 > > > > > > > > > > > > 他們吃著愛內理菜,佩戴著戴愛鈴 > > > > > > > > > 有一天,可米小子跑出去玩 > > > > > > 走在櫻木花道上 > > > > > > 看到劉德華在幫張惠妹KOBE > > > > > > 他們躲在蕭牆後面偷看.. > > > > > > 旁邊種了一棵赤木 > > > > > > 忽然可米沒站好摔到三井裡面去.. > > > > > > 張惠妹發現自己被偷看.趕緊穿上工藤新衣.. > > > > > > 劉德華立刻使出濱崎步 > > > > > > 把可米小子踢到孫中山裡面去 > > > > > > 並帶著張惠妹回家吃孫悟飯 > > > > > > > > > > > > > > > 師評:"思想豐富,但太過於誇張,下次請不要更改藝人名字"
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我還想誰會拿麵包來止血咧 = ="
我拿美工刀為我的GK模型整形的時候 >小聲說:是那種可愛清涼蘿莉型的喔 ^ ^ 因為太過於專注了沒發現到女朋友悄悄的走到我後面來 她突然出聲說:喔~你有這種嗜好阿~~ >邪之音:哈~哈~被發現了吧 嚇的我~屁~滾~尿~流~失~了~魂~ 手上的美工刀往手掌心一劃 大概過了三秒 掌心的傷口鮮血狂噴 女友當場嚇呆了眼淚馬上飆出來 我馬上叫女友去客廳拿急救箱來 我則捏住手腕高舉過心臟 這時傷口的鮮血不再用噴的了改用流的 這時女友一把鼻涕一把眼淚的為我貼OK蹦 看到她這樣一時心軟安慰了她一句:妳又不是故意了 她聽到這樣眼淚馬上又狂飆出來 她一哭我的鮮血又漸漸冒了出來 因為傷口太大了OK蹦包不住 這時我的腦筋一閃 女友MC剛來 我叫她馬上把蘋果麵包拿來 她還一時愣住說:現在都什麼時候了還要吃蘋果麵包阿?? 我跟她說是衛X棉她才恍然大悟 這時她還問我要長的還是短的?? 我只能苦笑:我要有凹槽的.... 我拿起衛X棉迅速的往傷口一蓋繃帶一包 果然血馬上就不流了 女友還拍手說:哇~~!好聰明喔 馬上騎著機車往醫院去 醫生一聽說我用衛X棉包傷口 嚇的趕快把繃帶剪開 看到衛X棉吸了滿滿的血 傷口還在留著血 醫生還說了一句:先生,今天量很多喔!! 量多的時候不要用這種的很容易滲出來 我回答說:今天是第三天阿,我不習慣用加長型的 旁邊的護士還在偷笑 最後縫了12針 要走前醫生還跟我說 下次不要再用衛X棉包扎傷口了 因為衛X棉的超強吸收力只會吸光你的血 並不會讓你的血液凝固
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[轉貼]好老公作息表~
6:30 起床(起床之後,一定要吻一下正在熟睡的老婆的臉,但動作要輕,不得吵醒老婆 )
6:35--7:00 段煉身體(在老婆要抱的時候,可以輕易抱上七樓;在老婆受到 欺負的時候 可以以一敵十)
7:00--7:30 做早餐(花樣一定要多,麵包、牛奶、雞蛋,豆漿、油條、米 粉,包子、饅頭、稀飯,不得有重複)
7:30--7:35 打開音響,叫老婆起床(一日之計在於晨,這時候的女人這是一 日之中最可愛的時候,一般都會有點撒嬌,叫起床時,一定要溫柔,動作要輕, 輕輕地摟起來)
7:35--7:45 幫老婆穿衣服(千萬要小心,如果像麥當娜一樣,把內衣穿在外 面的話,那你就等死吧)
7:45--7:55 和老婆一起洗漱(有三要:要幫老婆擠好牙膏,要幫老婆放好洗 臉水,要幫老婆梳頭)
7:55--8:00 擺早餐上桌(如果老婆的妝還沒有化完,不得有催促之聲)
8:00--8:30 吃早餐(要能做回收站,老婆要吃的你少吃,老婆不吃的你全吃,不得浪費)
8:30--9:00 送老婆上班(有汽車的開汽車,沒汽車的打計程車,絕不能讓老 婆擠公車)
9:00--12:00 上班(努力工作,有事做要做,沒事做找出事也要做)
12:00--12:10 打電話給老婆(問老婆上午過得怎麼樣,中午要吃什麼東西…… 這個不用教了?)
12:10--12:40 吃工作餐(記住,一定要吃工作餐,不得吃別的東東,就算吃 了別的東東,價格也不可以超過5元) 12:40--13:00 小棲片刻(為了下午更好的工作,一定要小棲,不得在公司四 處看小mm)
13:00--17:30 努力工作(不努力工作怎麼養老婆?)
17:30--18:00 接老婆下班(一定要準時,不得讓老婆久等)
18:00--19:00 陪老婆逛街(逛街是男人的必修課,每天必修。其間,老婆要 買什麼東西,一定要大方,不得有嫌貴不買之行為,如果老婆不買什麼東西,一定要買東西送給老婆)
19:00--20:00 吃飯(一定要下館子,點老婆最喜歡吃的菜。除非你有四星級 廚師的水平 ,那就在家裡做飯吃)
20:00--20:30 散步回家(手不能停--幫老婆拿東西;嘴不能停--給老婆說笑 話;眼不能停--時刻注意四周是否有危險)
20:30--22:00 陪老婆(老婆要看電視,不得換台;老婆要聊天,不得不理)
22:00--22:20 洗澡(為節約用水,一定要和老婆一起洗,幫老婆搓背)
22:20 睡覺(被子要先鋪好,老婆要抱好,不得比老婆先睡著)
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一個男人家中養了一狗,養久之後覺得麻煩,就將此狗拋棄。但是此狗認得回家,幾次拋棄均未成功。 有一天這男人受不了了駕車開得老遠將此狗拋棄,到了晚上打電話給他老婆說:狗回家了嗎? 老婆說:早就回來了。 男人吼道:讓它接電話,我迷路啦! |
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[轉貼][分享]賣草帽
從前,有一個賣草帽的人,每天他都很努力賣草帽賺錢。
有一天他覺得很累,剛好旁邊有一棵大樹,
他就把帽子放在樹下,坐在樹下打起盹來。
等他醒來時,發現身旁的帽子都不見了,
抬頭一看,樹上有很多猴子,每個猴子的頭上都戴著一頂草帽,
他很驚慌,因為如果帽子沒了,他就無法養家活口。
突然他想到猴子很愛模仿別人,
他試著舉左手,果然猴子也跟他舉左手,他拍拍手,猴子也拍拍手,
他想機會來了,他趕緊把頭上的帽子拿下來丟在地上,
猴子也將帽子紛紛都丟在地上,賣帽子的就高高興興撿起帽子回家去了。
回家之後,他將今天發生這件奇特的事告訴他的兒子和孫子。
多年後,賣草帽的孫子繼承了家業 --- 賣草帽。
有一天,在他做生意途中,在大樹下睡著了,
醒來後發現帽子全被猴子拿走了,孫子突然想到爺爺曾經告訴他的方法。
於是,他舉左手,猴子也舉左手,他拍拍手,猴子也跟著拍拍手。
果然,爺爺說的話很有用,最後,他脫下帽子丟在地上,
可是,奇怪了,猴子竟然沒有跟著他做,還瞪著他看?
不久,猴王出現了,把他丟在地上的帽子撿起來,
還很用力的打了他一巴掌,然後說:
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『 騙肖ㄟ!你以為只有你有爺爺嗎!!』
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【0 - 5 歲的時候】 女→媽媽。 男→媽媽。
【6 - 10 歲的時候】 女→不是討厭的男孩子就可以了! 男→可以陪我欺負女孩子的男孩。
【11 - 15 歲的時候】 女→十五六七八歲的大哥哥,千萬不要同年紀那班野蠻人! 男→足球,籃球,網球,乒乓球......
【16 - 20 歲的時候】 女→我要十七八歲差不多年紀,大家都說讚的「大帥哥」! 男→女人,女人就可以了!
【21 - 25 歲的時候】 女→25-29歲的成熟男人,要有事業基礎,有品味,才華...... 男→20-24歲漂亮又有身材的女人。
【26 - 30 歲的時候】 女→仍是堅持要比自己年紀大的男人。 男→20-24歲漂亮又有身材的女人。
【30 - 40 歲的時候】 女→心靈契合的好男人。 男→20-24歲漂亮又有身材的女人
【40 - 50 歲的時候】 女→男人。 男→20-24歲漂亮又有身材的女人。
【50 - 60 歲的時候】 女→可與他終老的男人。 男→20-24歲漂亮又有身材的女人。
【70 - 80 歲的時候】 女→五六十歲時找到的那個男人,最好不需要自己照顧的。 男→20-24歲漂亮又有身材的女人。
【80 - 90 歲的時候】 女→比自己遲死的男人。 男→雖然我已經老花眼,看不清楚......但是我還是希望是20-24歲......
總結:男人打從20歲後...對女人的需求就十分專一。 |
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God to you |
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Good to you |
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詐騙糗事 有個孩子叫志昶,有一天他媽媽突然接到手機. 對方哭得很悽慘:「媽,我是志『永』啊!我被打了,快救我啊………」 媽媽很鎮定地回答:「不要怕,那個字唸『場』,乖喔!」 詐騙歹徒:「………………」 立刻掛斷電話. |