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愛是什麼(三) 八年前. 男人對女人說:「我要把我的愛給妳.」 女人問男人:「愛是什麼?」 男人從身後拿出一套小寶寶的衣服,將耳朵貼在女人隆起的腹部上: 「他在叫我爸爸.」 女人笑著說:「你真壞!」 女人的眼睛濕潤了,眼眶裡充滿了淚水. 男人臉上帶著微笑.
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愛是什麼(四) 七年前. 男人對女人說:「我要把我的愛給妳.」 女人問男人:「愛是什麼?」 男人鄭重地告訴女人:「我要去大陸發展,為了妳,為了孩子, 我要給你們更好的未來,我要出去闖一番事業.」 女人什麼話也沒有說,轉身從抽屜裡取出還沒織完的圍巾, 踮著腳尖,繫到男人的脖子上,男人使勁地握住女人的手. 女人的眼睛濕潤了,眼眶裡充滿了淚水. 男人臉上帶著微笑.
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愛是什麼(五) 四年前. 女人沒有機會再面對面問男人愛是什麼了. 男人的電話越來越少,話也越來越簡短,只是不斷的寄錢回來. 女人將男人的錢都存進銀行裡,不斷的問男人什麼時候回來. 男人在電話的另一端說:「我很快就回來了!」
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愛是什麼(六) 三年前. 男人終於回來了. 還沒等男人坐下,女人就急急的問:「愛是什麼?」 男人抓了抓頭髮,從口袋裡拿出了兩把鑰匙放到女人手上. 女人搖搖頭. 男人有些急了:「這是新房子和車子的鑰匙呀!」 女人轉過身去. 女人的眼睛濕潤了,眼眶裡充滿了淚水. 男人臉上帶著微笑. |
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愛是什麼(七) 兩年前. 女人守著空空的新房子,晚上一直失眠,快到天亮她才能睡著. 夢中的男人說:「愛是我的心,愛是我的心.」 女人的眼睛濕潤了,眼眶裡充滿了淚水.
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愛是什麼(八) 一年前. 家裡的電話鈴響了,女人抓起電話剛想問:「愛是什麼?」 電話另一端的男人說:「我們離婚吧!」 女人沉默了很久:「好.但是我想問你一句話?」 男人說:「妳問吧.」 「愛是什麼?」 男人:「愛是什麼?哈,哈哈,哈哈哈!愛是遊戲,愛就是遊戲!」 電話另一端又傳出一個細嫩的女聲:「笨蛋!愛就是遊戲呀!笨蛋!」 女人的眼睛濕潤了,眼眶裡充滿了淚水. 一對男女的笑聲,直刺她的耳膜.
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好吧......說笑話吧 亂用成語 有一天,阿明在教室裡寫作文「我的家」. 阿明這樣寫道: 「我的家有爸爸媽媽和我三個人,每天早上一出門, 我們三人就分道揚鑣,各奔前程,晚上又殊途同歸. 爸爸是建築師,每天在工地上比手畫腳; 媽媽是售貨員,每天在商店裡來者不拒; 我是學生,每天在教室裡呆若木雞. 我的家三個成員臭氣相投,家中一團和氣, 但是我成績不好的時候,爸爸也會同室操戈,心狠手辣地揍得我五體投地, 媽媽在一旁袖手旁觀,從不見義勇為.」
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裸男 有一天晚上,一個裸體男子攔了一輛計程車,女司機目不轉睛地盯著他看. 男子大怒,吼道:「妳他媽沒見過裸男呀!」 女司機也不甘示弱:「我看你他媽從哪裡掏錢!」 |
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《 畫重點 》 有位上班小姐,經過千辛萬苦,終於考上大學。 但仍未掩天生麗質,常常身著艷裝配迷你裙, 跑去上課,恰巧她的座位,被安排在班上第一排, 常常引得男教授抓狂不已....某日上課時, 她又不經意地敞開大腿,露出裙底風光, 男教授看了實在受不了,小弟弟暗地撐起, 快奪門而出了,只好暗示她,要她收斂點: 「某某同學,能不能把您的書本先闔起來一下!」 該小姐頗為不悅地反諷: 「老師,能不能也請您,把您的筆放下來。」 教授明白,被她發現自己的窘態了, 剎時,羞紅了臉,僵在台上竟說不出話來.... 該小姐心想,是不該讓老師這麼難堪的, 於是安慰教授說道: 「老師,下課後可不可以請您幫我,在書本上畫重點?」 |
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酒精測試 TONY是個特技表演者,表演的項目是丟鋼刀, 三隻、四隻、五隻鋼刀拋來拋去的, 有天晚上他表演完了,便帶著刀要回家去,在半路遇到臨檢, 警察說:「你怎麼隨車帶著兇器咧?」 TONY:「我是表演特技的,這是我的道具啊!」 警察說:「我不相信,你試給我看看!」 TONY便在路邊表演起丟鋼刀... 聽到後面被攔下來的車有人說:「哇靠!現在測試酒醉可真嚴格啊!」
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救我ㄚ 主治醫生帶著一群實習醫生巡房前, 跟實習醫生叮嚀說:等一下這個病人有輕微肺積水, 你們聽聽看能不能聽出來,如果不行表示你們功力還不夠... 到了病床前,病人一看,哇...好多醫生來看我,這家醫院真不錯 接著實習醫生們拿出聽診器一個個輪流為病人聽診 第一個聽完後,搖搖頭 第二個聽完,也搖搖頭 第三個聽完,也很沮喪的搖搖頭.... 這時,病人再也忍不住了,跪在病床上嚎啕大哭, 拉著第三位醫生的手說:醫生大人,求求你一定要救我呀~~嗚~~
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搖搖頭~ hahahahaha |
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一家茶店,店名忘了,不過它門外的對聯很有趣:
上聯:早進來,晚進來,早晚進來 下聯:多喝點,少喝點,多少喝點 橫批:進來喝點 |
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話說我國在南太平洋某小邦交國偷竊之風很盛行,有一次我國大使出訪,首相便為 他準備了歡迎會。
宴會進行到一半,大使悄悄挨近了首相,說他看見了某位大臣偷拿了他的勞力士錶 ,請首相想個辦法。
首相聽了露出煩惱的表情說:『唉,這很麻煩,我來替你解決。』
過了一會兒,首相果然把勞力士拿了回來。
大使很驚訝,問『那他怎麼說?』
『小聲一點!』首相瞪他一眼,說:『他還不知道我替你拿回來了。』
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工場主人以小氣刻薄而遠近馳名。
有天晚上,他和老婆躺在床上親熱,他捏著她的乳房感嘆的說: 「唉~要是妳這裡會流牛奶就好了,我們就不用養那麼多乳牛了。」 老婆聽了非常的生氣。
過會兒,他又捏捏她的屁股感概的說: 「唉~要是妳這裡會生蛋就好了,那我們就不用養那麼多雞了!」
老婆氣的半死,用力一抓她老公那話兒,也嘆口氣的說: 「唉~要是你這話兒會硬就好了。」
老公很奇怪,問:「為什麼?」
老婆說:「那我們不用請那麼多工人了!」 |
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那一晚(有誰在乎哪一晚)
網上聯繫多年的網友同意來個親蜜的接觸,當接到佳人來了電話,打開抽屜匆匆忙忙 拿了兩個保險套開車直奔賓館而去!
經過一番甜甜蜜蜜,趕緊把保險套打開,當場傻了眼~
…………
鱷魚牌電蚊香片
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【情色電影院】.........加強版
一天一家小影院放映一片子。
廣告文宣寫到:「七個男人和一個女人的故事!」 並有說明:「一美女莫名暈倒,遭七男人強行拖入森林…」 眾人都覺很有吸引力逐買票入場,等到電影放映時,大螢幕出現《白雪公主》……… 眾人氣急敗壞的走了。
隔天眾人再次路過小影院,見廣告有所變化。 廣告寫到:「七個男人和一個女人的故事!」並又有說明: 「一如花美女與七男人的數天驚濤駭浪般的銷魂!(註:絕非《白雪公主》)」 眾人這次覺得比上次更有吸引力,而且說明不是白雪公主,逐又買票入場。 結果大螢幕出現《八仙過海》………
過一星期後,這家小影院又放映新的片子。 廣告文宣精彩的寫道:「人與獸之間跨越物種藩籬的禁忌之愛…」 副標題說明:「人與獸之間如此的火熱刺激。其過程令人臉紅心跳,保證精彩!」 眾人雖然先前有過受騙的經驗,但是一看到如此的文宣後,還是爭先恐後的買票入場 ,等到電影放映時,大螢幕出現《人魚公主》……… 當場有人吐血身亡,於是憤怒的眾人紛紛離場。
隔天眾人再次路過小影院,這時有許多的男性群眾睜大了眼睛,而口水不自覺的從嘴 角流出。只見廣告看板上斗大的文字寫著: 「未經人事的處女,在大螢幕上現出了寶貴的第一次……流下了珍貴的處女之血。將 在此,為了各位在大螢幕上赤裸裸的呈現!」 眾人一看到如此的大膽標題。幾乎是以幾近瘋狂的方式,尤其是男性,去搶購門票入 場。而當眾人以非常期待的眼神等待著電影放映時,結果大螢幕出現《睡美人》…… 眾人全部昏倒。
又過一星期後,這家小影院開始又放映新的片子,由於眾人一而在再而三的上當。促 使這家小影院門可羅雀。於是這家小影院迫不得以,終於使出了殺手鑑。大打廣告與 促銷方案。
這時一些純真善良的女性群眾路過這家小影院,不經意的看到這次的廣告文宣,不看 還好。一看到這家小影院廣告文宣後。一個個無不鼻血直流,而上下兩口口水宛如瀑 布流水頃洩不止。只見廣告文宣上寫著: 「當這位英俊的可愛型奶油小生作了某件令人覺得羞恥的事後,就會變的~又粗、又 長、又大、又硬、令人無法一手掌握,卻又捨不得放手。讓男人傷心,女人開心…… 本電影院冒著關門大吉的危險,不惜重資獨家放映。如有廣告不實退十倍金額,錯過 這次再等一百年!不看可惜!」
於是這群純真善良的女性群眾,抱著既期待又怕受傷害的純情少女心,以近超音速的 速度買票後衝進電影院。 等電影放映時,結果大螢幕出現《小木偶奇遇記》……… |
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你為什麼要娶她 兒子讀小學,有一天又因數學屢教不會,被他個性急躁的媽媽痛罵。
我在書房外,聽到兒子被罵得很慘,心想等一下兒子被罵完出來,我要安慰他一 下,免得在他小心靈裡留下被罵的陰影。
兒子被罵完,垮著一張臉出了書房,為先了解他被痛罵後心裡的感受,我先問 他:「被媽媽罵,你有什麼感覺?」
只見兒子用哀怨的眼神看著我說:「你為什麼要娶她?」 |
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講手機時..... 小靜才爬上二八五公車,立刻就聽到一個人大聲叫道: " 想先上車後補票!門兒都沒有..........! 小靜嚇了一大跳,緊張地正想朝口袋掏錢的時候,才發覺原來是一名中年婦人在講電話. " 想也知道他一定沒安什麼好心,找我女兒去環島旅行.........才沒這麼隨便就讓他占盡便宜,就算已經論及婚嫁也不行! " 大嗓門的婦人繼續憤慨地說下去. 喜歡在公共場所偷聽陌生人說話的小靜,當然不願意錯過這等精采的話題,於是趕緊朝婦人的位子盡可能地靠過去. " 無論如何,至少得等聘金啊.婚禮啊.這些問題都敲定了再說.讓他先上車的話,我談判的籌碼都被他先拿光了,接下來就任他予取予求,那還談什麼啊!不行,不行...................." 小靜這時候注意到車上有一種奇怪的氣氛.她發現每一個人的表情都非常嚴肅,似乎每個人都非常專注地關心婦人女兒的終身大事. " 我當初就是太蠢.太容易騙,才會讓她老爸那麼容易就得逞!結果害我娘家什麼都沒拿到............!!現在想到這件事我就生氣,那個不要臉的傢伙,沒認識我幾天,就叫我跟他去公寓的屋頂上看夜景.結果,誰知道就在頂樓的樓梯間裡............" 小靜突然發現,公車司機不知道什麼時候也關掉了車上原本播放的音樂.這會兒,除了車外的噪音之外,公車裡就只聽得到婦人中氣十足的聲音. " 後來........後來我就懷孕啦!該死,一點兒情調都沒有,硬梆梆又冷冰冰的樓梯,害我跪得膝蓋都破皮了..........!最可惡的是,那個死鬼事後居然還拿錢叫我自己坐公車回家! " " 停車!停車! " 有人突然大叫,讓車上所有的人都嚇了一大跳,原來在專注的氣氛之下,一名女學生似乎忘了下車. 上下車的騷動.噪音,讓小靜錯過了一大段精采的內容,待車子重新開動,車上的氣氛又恢復專注之後,她才發現婦人已嘮叨地討論起聘金和婚禮的細節. 小靜聽著聽著,開始覺得無聊,正想拿出雜誌來看的時候, " 對了...........! " 她聽見婦人突然大聲叮嚀, " 我剛剛告訴你那件發生在樓梯間的糗事,你千萬不要到處跟別人說啊,太丟臉了,說出去我就不用做人了! " |
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【女人就是厲害】
這是一個發生在某一空軍基地的真實事件…
空軍基地附近有不少飛官攜眷住在其官舍中,並將其飛行夾克給太太穿。
某日,一位飛官太太穿至市場買菜,正好遇到憲兵,而憲兵便對其說:
「太太,妳現在穿的飛行夾克是『軍用品』,不能私用,可否不要穿出來。」
而這位太太很不屑的說了一句,當場使憲兵不說一句掉頭便走…
她說~
「騙肖仔!我老公也是『軍用品』,我還不是每天用!」 |